DOOR - Stuntrijden
16 June 2012
Hallo allemaal, ik ben kampioen.
Ik ben een kampioen. Net als jij, alle anderen op dit bord en elders. Realiseerde u zich dat u het hoogtepunt bent van een bloedlijn van honderden en honderden personen die oorlogen, hongersnoden, ziekten, veldslagen, onderdrukking en rampen hebben overwonnen? Neem even de tijd om dat volledig te beseffen. Vaak hebben onze voorvaderen op een slagveld gestaan en keer op keer als overwinnaar tevoorschijn gehaald. Als ze dat niet deden, zouden we hier niet zijn. Alleen de sterksten en slimsten zouden overleven, ze zouden nakomelingen krijgen en ook alweer zouden alleen de sterkste en slimste overlevenden enzovoort ... En nu we zijn hier!
We hebben het bloed van kampioenen door onze aderen! We kunnen alles doen!
De vijanden van de mensheid zijn veranderd. Velen van ons worden niet langer uitgedaagd door oorlog of hongersnood. De vijanden van vandaag zijn verraderlijker. En een daarvan is pornoverslaving. Maar ik geloof dat we dit, zoals bij elke eerdere uitdaging, zullen overwinnen.
Mijn persoonlijke strijd begon toen ik ongeveer 12-jaren moest zijn. Net als iedereen heb ik vuile foto's ontdekt. Voor veel mensen kan dit onschuldig zijn geweest, maar ik herinner me dat ik het 5 soms per dag versloeg, zelfs in mijn vroege dagen van porno. Het echte probleem begon waarschijnlijk toen ik een eigen desktopcomputer op mijn kamer kreeg en een gratis gebruikersnaam en wachtwoord voor een pornosite op de leeftijd van 16-17. Ik heb me er volledig aan overgegeven. Toch was mijn situatie beheersbaar. Downloaden van de tijd en er waren maar zo veel interessante video's. Maar het werd nog erger toen ik de gratis streaming-sites ontdekte.
Toen ik 20 was, ging ik alleen wonen. In de jaren ervoor had ik smaken in porno ontwikkeld. Mijn eerste specifieke eetlust, die ik me kan herinneren, was voor anaal. Dan had ik waarschijnlijk nog een paar andere. Op een gegeven moment kwam ik in face riding, dat transcendeerde in vrouwelijke dominantie en dat escaleerde tot tranny-porno. Iets waar ik een paar jaar eerder op was gestuit en me op een verwrongen manier opwond, maar ook walgde. De walging en schaamte waren groter dan de opwinding op dat moment. Nu was het alles wat ik zou zien.
Dit leidde tot veel sociale angst, ik voelde me een vuile, verdraaide neukpartij. Het leidde ook tot onzekerheid over mijn seksuele geaardheid, ik begon me af te vragen of ik homo was. Ik was diep ongelukkig.
[WAARSCHUWING: het volgende deel bevat mogelijk inhoud TRIGGERING]
Maar daar stopt het verhaal niet. Op een avond passeerde ik de rosse buurt toen ik het huis van een vriend verliet. Gewoon om te kijken. Maar je raadt het al: daar bleef het niet bij. Een vrouw liet me binnen en begon tegen me te praten. Ik vond haar erg heet, maar iets zorgde ervoor dat ik haar vroeg of ze een lul had. Ze zei nee, en toen vroeg ze of ik dat leuk vond. Ik antwoordde nee, toen trok ze me naar binnen en sloot de gordijnen. We beginnen te vrijen en elkaar te voelen. We brengen zo wat tijd door en dan zegt ze dat ik moet vertrekken.
De komende weken, misschien maanden, blijft de gedachte aan die nacht vluchtig in mijn gedachten. Ik blijf me ook afvragen hoe de vorm van haar lichaam, haar keel en haar stem is.
Op een avond krijg ik de neiging haar te bezoeken. Ze trekt me meteen naar binnen en we beginnen het weer te slaan. Mijn hand gaat in haar slipje en dan voel ik het. Ze kijkt me aan, maar ik zeg haar dat ik het niet erg vind. Ze zegt dat ik me moet uitkleden en ze geeft me een pijpbeurt. We brengen een paar uur door met praten en vrijen. Als ik wegga, vraagt ze om mijn telefoonnummer, maar ik geef het haar ook niet, ik ben bang dat iemand erachter komt.
[Einde van mogelijk activerend deel]
Ik heb dit nooit aan iemand verteld.
Ik ben maandenlang walgend, bang, verward, in ontkenning. En mijn sociale angst en onzekerheid over homoseksualiteit wordt natuurlijk erger. Uiteindelijk heb ik weer seks met meisjes. Maar ik heb problemen om mijn hoogtepunt te bereiken. Ik heb het vermoeden dat het iets te maken heeft met mijn masturbatie. En tot slot als ik Google erover opzoek, stuit ik op YBOP. Bedank het universum!
Ik begin oktober van 2011 te herstellen. Ik val een paar keer terug, maar uiteindelijk ben ik ervan overtuigd dat ik mijn hersenen opnieuw heb opgestart. Officieel ben ik geen PM meer, maar in werkelijkheid heb ik ongeveer elke 2 tot 3 weken een P binge. Elke keer nadat ik me rot voel, voel ik me na 2 tot 3 weken behoorlijk zelfverzekerd, dan val ik weer terug. Ik zeg tegen mezelf dat dat min of meer acceptabel is.
Een paar weken geleden werd ik 23. Dit zorgde ervoor dat ik over veel aspecten van mijn leven nadacht, waarbij P er een van was. Ik besluit echt een standpunt in te nemen. Ik heb een punt gezet voor 100 dagen. “Nooit meer” is natuurlijk het ultieme doel, maar in de praktijk werkt het bij mij gewoon niet. Ik heb iets nodig om op te mikken, iets realistisch. En als ik dat doel raak, kan ik een nieuwe instellen, een grotere.
Ik had toen 2-3 weken van onthouding, maar ik besloot op de eerste dag te beginnen. Ik ben momenteel op dag 19, plus die 2-3 weken. Dus ik ben nu eigenlijk 33-40 dagen schoon. De langste die ik ooit ben geweest was 1 maand, dat voelde best goed. Ik voel me nu nog beter. Ik vind het leuk om productief, sociaal en extravert te zijn. Ik voel me goed over mezelf, mijn zelfvertrouwen is enorm. Het effect dat ik heb op vrouwen is gek, de manier waarop ze naar me kijken, naar me glimlachen, tegen me praten. En het effect dat ze op mij hebben, is ook gek. Alles is beter, weet je, het gebruikelijke, alles wat je eerder hebt gehoord.
Ik schaam me niet voor de dingen die ik heb gedaan, ik zal het waarschijnlijk binnenkort aan een aantal van de mensen in mijn omgeving vertellen, althans een deel ervan.
Ik voel wel een gevoel van verlies, voor alle verloren uren, verloren energie, verloren relaties, gemiste kansen en onvervuld potentieel. Maar ik realiseer me ook dat elke man zijn eigen pad moet bewandelen. Ik zou niet de man zijn die ik nu ben als ik niet alle ontberingen had meegemaakt. En dat geldt ook voor mijn P-verslaving. Gisteren kon ik zelfs de mogelijke positieve effecten van mijn P-gewoonten als kind overwegen. Ik ben misschien verwikkeld geraakt in meer wildere, slechte dingen, leidend tot een (ander) donker pad. Aan de andere kant had ik misschien meer goede dingen gedaan. Wie weet het echt.
Alles wat ik weet is dat er alleen vooruit is vanaf hier. Ik ben positief en optimistisch. Ik ben er zonder twijfel van overtuigd dat ik het kan. En als ik het kan, kunnen we het allemaal.
Ik wil hier een dagboek bijhouden. Omdat ik heb ervaren dat het bijhouden van een dagboek genezend is en het proces helpt. Dit is ook een stap in de richting van openheid van mijn kant over de hele kwestie.
Laten we dit doen!
Terug van reis - 71 dagen
Augustus 7th, 2012
Dus ik ben terug van mijn reis van 5 weken naar Vietnam. Het was ... Episch. Het spul van legendes. Het is mijn tweede dag terug, en vandaag begon ik me een beetje reisziek te voelen (het tegenovergestelde van thuisziek).
Er zijn veel dingen gebeurd. Ik voel me echt een andere man. Of beter gezegd, ik voel me nu een man, in tegenstelling tot een jongen. Ik voel dat mijn geest en persoonlijkheid zijn veranderd. Geëvolueerd. Mede door de lange tijd dat ik nu zonder PM zit. Mede door de beleving van reizen.
Er is veel dat ik met jullie wil delen. Ik zal het opsplitsen in afzonderlijke berichten om het overzichtelijk te houden voor zowel de auteur als de lezer 
Ten eerste, en dit is grappig, kwam porno en rebooten echt bij me op heel, heel weinig. Er waren tijden dat ik er dagenlang, misschien zelfs wekenlang niet aan dacht. Ik ben het eigenlijk een beetje vergeten. Ik had niet langer alles in verband met mijn herstart. Het werd een non-issue. Iets wat niet bestaat in mijn realiteit. Een gevolg hiervan is dat alle positieve effecten van herstel (zelfvertrouwen, libido, sociaal en extravert, etc.) niet langer alleen maar effecten zijn van een gekozen gedrag. Ze begonnen eigenlijk een deel van mijn wezen, mijn identiteit te worden. Ik had geen vertrouwen omdat ik PM stopte, in plaats daarvan had ik vertrouwen omdat ik am zelfverzekerd. Het is gewoon wie ik ben.
Ik heb gehoord van accounts waarin jongens die al lang opnieuw opstarten, de positieve effecten niet meer opmerken. Alsof deze effecten slechts tijdelijk zijn omdat het lichaam door ontwenning gaat, waarna alle positieve effecten verdwijnen en de persoon in feite terugkeert naar waar hij eerder was.
Ik denk dat wat er feitelijk gebeurt, is dat de positieve effecten gewoon normaal worden. We beginnen ze op een bepaalde manier als vanzelfsprekend te beschouwen. We worden ze. Merk op dat zelfverzekerde mensen "Hmm, ik heb zoveel vertrouwen vandaag"? Of stoppen mensen met een hoog libido en denken "WTF, ik ben zo geïnteresseerd in vrouwen vandaag". Natuurlijk niet, het is gewoon een deel van wie ze zijn, het is normaal voor hen, ze denken er niets van.
Dit is naar mijn mening cruciaal voor volledig herstel. Op een gegeven moment moeten PMO en herstel niet langer een dagelijkse kwestie in ons leven zijn. We moeten onszelf niet langer associëren met pornoverslaving. We moeten stoppen met kijken naar onszelf als pornoverslaafden. Het is niet wie we zijn. Het is gewoon een probleem dat zich in de loop van de tijd heeft ontwikkeld. We moeten het aanpakken. En ga dan verder. Net als alle andere problemen. Ik ben het niet eens met het idee dat verslaving een levenslange ziekte is. Zo'n probleem construeren is naar mijn mening niet erg gunstig. Het is zelfvernietigend, het is depressief en uiteindelijk vervult het zichzelf.
Dus mijn advies, en dit is voor die jongens die wat afstand hebben genomen tussen porno en zichzelf, is om op een gegeven moment door te gaan met je leven. Als die tijd komt, zul je het weten. Weerstaan aan de drang zal geen dagelijkse strijd meer zijn. Probeer niet opzettelijk het probleem weg te duwen. Dat gaat niet verder, dat is onderdrukkend, dat is wegrennen en verstoppen. Je weet dat de tijd is gekomen dat je merkt dat je steeds minder aan het probleem denkt, simpelweg omdat jij en je geest te druk bezig zijn met alle mooie dingen in het leven. Mensen ontmoeten, plezier maken, buiten zijn, genieten van de zon en de lucht, doen waar je van houdt. Als die tijd komt, wees dan niet bang om het gewoon los te laten.
LINK NAAR POST - Het leven is goed
Janurary 5, 2012
Ik keek hier naar uit: de dag dat ik eerlijk gezegd mijn herstel als een succesverhaal kon beschouwen. Die dag is nu, 1 jaar, 2 maanden en veel terugvallen na het ontdekken van YBOP.
Terwijl ik hier zit, vraag ik me af waar ik over moet schrijven. Ik zou je kunnen vertellen over mijn donkerste momenten. Ik zou je kunnen vertellen over de dag dat ik door de rosse buurt liep en een vrouw me uitnodigde. Ze wond me op. Veel. Ze vond me leuk. We hebben gekust. En toen stuurde ze me weg.
Het leven is goed.
;