Hallo mensen!
Nou, ik lees nu al weken blogberichten en berichten van meerdere gebruikers. In eerste instantie wilde ik mijn verhaal niet echt delen, ik vond het niet nodig aangezien er al veel zijn. Maar misschien kan mijn verhaal anderen helpen, die hier nieuw in zijn, of die er iets mee kunnen. Of het kan mezelf helpen. Dus hier gaat het.
Zoals de meesten van ons begon ik op vrij jonge leeftijd, ik zou zeggen 12 of 13. Natuurlijk was het dan voldoende om de borsten van een paar mooie vrouwen te kunnen zien. Ik zou het niet eens pornografie hebben genoemd, omdat het geen seks bevatte, alleen foto's van naakte meisjes. Langzaam ontwikkelde het zich en ik kan me mijn allereerste hardcore pornovideo heel duidelijk herinneren. Als ik erover nadenk, herinner ik me het gevoel ernaar te kijken, omdat ik mijn eigen ogen niet kon geloven! Het meisje dat te zien was, leek op een meisje van wie ik op school verliefd was, maar niets over mij wilde weten. Dus nu ben ik me er natuurlijk van bewust dat ik porno zou gebruiken om aan mijn eigen problemen te ontsnappen en zelfmedicatie tegen angstgevoelens te gebruiken, maar toen was het gewoon iets "iedereen deed het toch".
Omdat ik vanwege mijn problemen geen echt meisje kon krijgen, was porno het ultieme paradijs, het zien van die mooie meisjes met jongens die ik kende zag er veel slechter uit dan ik, en 'ervan genieten', volkomen onderdanig zijn, louter objecten door toedoen van die bruten. Er was geen afwijzing in porno, elk meisje kon "van mij" zijn, en toen ik mijn eigen computer met breedband kreeg, had ik "de absolute controle" over die babes. Als ik een mager meisje wilde, daar was ze dan, blond, daar was ze, brunette, mollig, klein, lang, Aziatisch, Russisch, zwart… je weet hoe het is. De geest is min of meer een spel van tegenstellingen, dus hoe minder controle je hebt over je eigen seksleven in werkelijkheid (wat betekent dat echte meisjes), hoe meer controle je gaat zoeken in de onwerkelijke wereld van het net (wat betekent escaleren genres van vernedering en onderwerping).
Dus je bent depressief omdat geen enkel meisje je zal bekijken, dus je hebt wraak bij het kijken naar extreme porno. Maar zo bent u niet. Je denkt "als ik een vriendin had, zou ik die dingen nooit met haar willen doen", maar waarom maken zulke dingen me dan weer wakker? Ben ik een engerd? gestoord? Dus de schaamte, de gevoelens van absoluut geen eigenwaarde, treden op, en dat geldt ook voor de vicieuze cirkel. "Ik kan geen meisje krijgen -> Porno -> Depressie, walging -> Natuurlijk kan ik geen meisje krijgen, ik ben zo'n onbeduidende worm, met niets beters te doen dan kijken naar dingen die ik haat, maar dat maakt me urenlang, bijna elke dag helemaal wakker… -> Weer porno, een nieuwe oplossing ”.
In de loop van de jaren dacht ik dat ik bipolair, depressief en zelfs schizofreen was. Ik was ook vreselijk arrogant, omdat ik mijn gevoel van eigenwaarde moest verbergen.
Dus onbewust, toen ik probeerde een echt meisje te benaderen, was dit het mentale proces terwijl ik met haar sprak: "Je bent buitengewoon mooi (aangezien porno je normen omhoogschiet en je uiterlijk boven iets anders laat beoordelen), dus dat kan ik niet een kans bij jou. En hoewel ik doe alsof ik een heel aardige vent ben, heb je geen idee van de dingen die ik andere meisjes heb aangedaan (wat porno betekent), je zou me waarschijnlijk haten. Als je dat deed, daarom moet ik doen alsof ik extreem ben leuk, ik moet iets over mij verbergen dat ik haat, maar dat me op alle mogelijke manieren beheerst ”.
Dus ik had een zware depressie, suïcidale gedachten gingen door mijn hoofd, gedachten aan haat tegen mijn ouders omdat ze me in deze wereld hadden gezet, omdat ze me lieten denken dat ik het waard was terwijl ik eigenlijk een pornofreak was die niets anders kon krijgen dan porno, waar al die mooie meisjes onherkenbaar zouden worden gedegradeerd. Ik heb niets tegen mensen die zich vrijwillig met BDSM bezighouden, maar zoals we allemaal weten, doen die 18-jarige Russische meisjes die behandeld worden als condooms er waarschijnlijk geen plezier voor. Er is een reden waarom je Scandinavische meisjes niet in dat soort porno ziet, ze hebben het geld niet NODIG. De meeste komen dus uit Oost-Europa of de Verenigde Staten. Als ik me die onschuldige ogen herinner die naar de camera keken (naar mij keken) terwijl ze vernederd werden zodat de hele wereld ze gratis kon zien, kan ik het niet vermijden om haar stem te horen en te zeggen “waarom doe je me dit aan? zou je niet van me willen houden? "
De waarheid over extreme porno is dat je weet dat je klaarkomt door het lijden van een onschuldig meisje dat misschien naar de universiteit wilde gaan, die misschien je klasgenoot, een vriend, een vriendin zou zijn geweest ... maar uiteindelijk "brutaal blowjobs ”voor oude mannen die eruitzien als gestoorde criminelen.
Je vernietigt het beeld van vrouwelijkheid in jezelf. En je doet het met plezier. Hoe kun je jezelf daarna niet haten?
Dus ik verloor mijn maagdelijkheid aan een prostituee (ik had twee keer ED gehad met echte, maar dronken meisjes terwijl ik zelf dronken was). Ik heb er niet echt spijt van, want ik verloor wel veel van de angst om seks te hebben, en ze was een dure prostituee, dus ik walgde niet van haar. Maar natuurlijk zou ik alles hebben gegeven om mijn maagdelijkheid te verliezen aan dat schattige meisje op wie ik verliefd was op school ...
Mijn leven was een puinhoop. Ik verpestte alles op de universiteit, dronk vier, vijf dagen per week, rookte elke dag een pakje sigaretten, keek meerdere keren per dag naar extreme porno, vernietigde mijn relaties met familie en vrienden, had HOCD, had uitbarstingen van woede, haat tegen de wereld, ik stopte met componeren, schrijven, lezen ... Een vriendin krijgen was mijn topprioriteit, maar ik wilde een pornoster-uitziende vriendin, elk echt meisje was "te lelijk" voor mij, en ik was de hele tijd geil, ik dacht over seks elke keer dat er een signaal zou verschijnen. Ik ben 23 jaar oud.
Ik merkte dat ik dacht: "Ik vind het geweldig als ze ze VERNIETIGEN".
En toen gebeurde er iets. Het was de hereniging van veel dingen die de afgelopen maanden in mijn leven hebben plaatsgevonden. Ik las het belangrijkste werk van een zeer belangrijke filosoof (wil het niet noemen, stuur me een privébericht als je erachter wilt komen), had een psychedelische ervaring, ging naar therapie, had vakanties ... en kwam uiteindelijk terecht Your Brain On Porn, ontdekte de reboot-ervaring. Het was de beroemde "Dag 1".
Ik ben ontzettend blij om te zeggen dat ik niet één keer teruggevallen ben! Ik ben minuten verwijderd van masturberen, maar het was altijd zonder porno. Dus, laat me je nu vertellen over de reboot-ervaring zelf:
Ik besloot dat er geen weg terug naar porno was, in geen geval. Ik ben een gemiddeld tot goed uitziende student die vier talen spreekt, drie instrumenten bespeelt, groepen mensen mijn verhalen kan laten horen en kan laten lachen ... Ik kan gewoon niet gevangen zitten in mijn eigen basisinstincten. Het beeld van vrouwelijkheid in mij kan geen kopie zijn van wat de wereld me vertelt (advertentie), mijn seksuele smaak kan niet degene zijn die pornoproducenten mij bieden, ik kan niet worden gereduceerd tot een labaap die naar aap kijkt- porno en zelfmedicatie met zijn lustinstrument, terwijl hij zichzelf vernedert tot een tienercluster van angst. Heb je de mythe gehoord dat masturbatie je blind maakt? Nou, het is waar. Misschien blijven je ogen functioneren, maar kun je niet meer zien.
Niet meer.
Nu, na bijna acht weken geen PMO, Ik ben blij te kunnen zeggen dat ik een nieuw mens ben. Meisjes kijken naar mij. Veel (wil hier niet opscheppen, ik kan gewoon niet geloven dat het echt gebeurt). Sommigen van hen komen naar mij toe en ik hoef niets te doen. En nu zijn ze echt, ik zie geen paar tieten, een mooie kont, een "teef die van ruig houdt", ik zie een schattig, aardig meisje dat misschien wil gaan voor koffie of ijs en een lach wil. Misschien ontwikkelt zich daarna iets ... Het is niet dat ik mijn normen heb verlaagd, het is dat mijn normen nu niet zijn gebaseerd op hoe sletterig en heet een meisje is. Fuck dat. Ik kan schoonheid nu in zoveel verschillende vormen zien ... echte vormen. Ik ben weer terug bij het componeren van muziek, studeren, mijn cijfers zijn gestegen, heb veel meer energie, heb geen alcohol gedronken sinds de herstart is begonnen en ik wil het niet eens, ik zorg meer voor mezelf, oefen ...
Als ik nu een meisje ontmoet, is seks niet mijn doel. Er is geen doel. Het heden is het enige doel, dus een cool gesprek, of misschien gewoon een flirterige glimlach, kan mijn dag goedmaken. Het beeld van vrouwelijkheid in mij veranderde van een gekwelde, gebruikte "bitch" in een engel van kalmte, innerlijke vrede en geluk. Anima, het spijt me.
Natuurlijk heb ik hunkeren gehad, vreselijke, maar ik denk altijd “haha, je gaat het niet pikken. Je kunt er zo lang om vragen als je wilt, ouwe brein, maar het zal niet gebeuren. Laten we blijven doen wat we nu aan het doen waren en die stomme verlangens vergeten, ze maken me aan het lachen ”. Ik heb een paar ochtenden over mijn penis gestreeld (ik wist niet dat ik zo lang zo gemakkelijk zo hard kon worden!), Terwijl ik bijna de rand naderde, maar ik stopte altijd voordat het te laat was. Ik bewaar het voor mijn meisje, die in mijn leven zal verschijnen als de tijd rijp is. Ik kan me voorstellen dat ik op een gegeven moment masturbeer (niet vóór dag 90), maar het kan niet met porno. Dat is gewoon uitgesloten. Ik heb mijn leven terug. Ik verlies het nooit meer.
Voor jongens die dit lezen en die zijn teruggevallen of niet hebben geprobeerd opnieuw op te starten, doe het. Na drie weken weet je het.
Ik kan Gary en Marnia niet genoeg bedanken. Ik kan het gewoon niet. Dit is geweldig. Ik hou weer van het leven.
Oké, nu ben ik op dag 58, Ik heb nog steeds het gevoel dat het lang geleden is dat ik voor het laatst een orgasme heb gehad en er is altijd dat moment van de dag waarop ik er echt heel graag een zou willen hebben. Fantasieën beginnen te gebeuren, soms duw ik ze daar weg, soms besloot ik ze te verkennen, maar alleen onder de voorwaarde dat ze helemaal geen porno of pornogerelateerde inhoud bevatten.
Ik had eerder twee keer in mijn leven geprobeerd te stoppen met porno, de eerste keer dat ik 28 dagen deed en de tweede keer was het een maand, maar toen wist ik niets over de reboot-ervaring en de uitleg ervan. Ik probeerde gewoon te stoppen omdat ik wist dat er iets niet klopte. Ik merkte geen verbeteringen in die twee keer, en als ik dat wel deed, schreef ik ze niet toe aan het stoppen met porno, dus ik viel die twee keer terug en bleef weer jaren bij porno.
De keer (deze keer) dat ik stopte met porno, nu met de kennis van YBOP en Reuniting en de reboot-accounts van andere leden, ben ik niet teruggevallen. Niet één keer sinds ik de beslissing nam om voor altijd te veranderen. Als je het eerste artikel van mijn blog leest, weet je hoeveel er sindsdien is veranderd.
Maar dit bericht gaat over terugvallen en hoe ik ze heb vermeden, vooral omdat ik anderen wil helpen. Hier gaan we:
Terugvallen kan worden gevoed door twee verschillende dingen: 1) Hornyness 2) Slecht humeur, verdriet, depressie.
Dus de eerste oorzaak van recidieven is eigenlijk een onbeheersbare drang om een orgasme te krijgen, omdat het niet in staat is om de impuls aan te pakken die onmiddellijk plezier zoekt. Het begint meestal met iets dat niet gerelateerd is aan porno. Het is belangrijk om te weten dat de signalen die uiteindelijk tot relaps leiden, een deel van je dagelijkse leven kunnen zijn, zoals advertenties, een tijdschrift, een toevoeging aan een of andere gamingwebsite, enzovoort. Als je je hiervan bewust bent, is het gemakkelijker om de drang tot erkenning te herkennen te laat.
Laat me je een voorbeeld geven, ik ga de hoofdrolspeler "Guy" noemen: dus Guy heeft een voetfetisj en gebruikt PMO voor voetfetisj-sites, maar hij herstart nu, hij is op dag 30. Hij kijkt televisie en ziet en voeg toe voor vrouwenschoenen. Hij merkt het helemaal niet, maar het proces van terugval is begonnen. Hij denkt "oh, dat zijn mooie schoenen, misschien zou mijn vrouw ze mooi vinden, ik ga kijken hoeveel ze kosten, op internet". Hij rationaliseert het, verzint een excuus zodat hij naar de volgende stap kan gaan, namelijk achter zijn computer gaan zitten. Nu is hij heel dichtbij. Hij zoekt schoenen voor zijn vrouw in Amazonië en langzaamaan begint de drang. Dus hij denkt "ok, ik ga" gewoon "wat foto's van meisjesvoeten kijken". Dat is al stap drie, en vanaf dat is er niets aan de volgende, namelijk zijn favoriete site bekijken, masturberen, een orgasme hebben, binging, weer kracht geven aan zijn oude porno-gewoonte, en na het orgasme naar beneden komen, met het gevoel van wanhoop, leegte en opnieuw mislukking. Datzelfde gevoel zet hem aan het denken "ja, ik heb het toch weer verkloot, dus laten we gewoon nog een eetbui houden". Hopelijk wordt morgen weer dag 1 voor Guy.
Maar wat zou er zijn gebeurd als Guy bij het bekijken van de advertentie voor damesschoenen en het idee kreeg om hun prijs op internet te zoeken, had gedacht “wacht even, moet ik schoenen voor mijn vrouw kopen? direct? DIRECT? wat ben ik echt aan het doen? Nee, dit is iets anders. Het is de porno die aandringt. Laten we naar het park gaan en een boek lezen ”. Hij zou niet zijn teruggevallen. Hij was in staat om de keu op tijd te herkennen, zelfs voordat hij achter de computer zat, en de volgende dag zou niet weer dag 1 zijn geweest, maar dag 31.
PAS OP VOOR DE CUES, ZE KUNNEN OVERAL ZIJN. Wees geduldig, je hoeft helemaal geen orgasme te hebben met porno, of helemaal geen orgasme. Beheers de impuls, adem diep en langzaam in tot de drang weggaat.
De tweede oorzaak van terugval is, zoals ik al eerder zei, een slecht humeur of verdriet in het algemeen. Een slecht humeur hebben, komt meestal met de noodzaak om uit een slecht humeur te komen, en natuurlijk is het tegenovergestelde van een slecht humeur en verdriet plezier. Hoe sneller hoe beter. Als we verdrietig zijn, voelen we ons waardeloos en wordt ons hele wereldbeeld vervormd, op de een of andere manier lijkt alles grijs, en zelfs dingen als denken aan herstelde pornoverslaafden kunnen ons doen denken "ja, goed voor hen, maar ik kan het niet, arm ik, ik ben 40 dagen in dit reboot-ding en ben nog niet zo geslagen, dit werkt niet. Ik zag wel verbeteringen, maar het is niets, ik wil NU seks ... ”... en dan vallen we op en vallen terug. De sleutel hiervan is dat als we verdrietig zijn, we om de een of andere reden denken dat we altijd verdrietig zullen zijn, en we vergeten dat we, als we eerder gelukkig zijn geweest, weer gelukkig kunnen zijn, aangezien geluk van binnenuit komt. We denken dat de wereld voor altijd grijs zal zijn, dus waarom zou je opnieuw opstarten?
Je moet weten dat elke keer dat je je slecht voelt, HET OP een gegeven moment EINDIGT. U ZULT zich weer beter voelen, WEES gewoon geduldig. Laat je niet beheersen door het gevoel dat je geen eigenwaarde hebt.
We leven in een tijd waarin alles snel is, fast food, auto's snel zijn, het tempo van films snel is, communicatie snel is (vergelijk bijvoorbeeld brieven schrijven in de 18e eeuw met chatten op internet), dus we zijn de vermogen om te WACHTEN en geduldig te zijn. Maar geloof me, geduld is waarschijnlijk je beste bondgenoot tegen terugval, misschien zelfs beter dan een internetblokkering of iets anders. Geduld zit in je, een internetblokkering is van buiten. U hoeft uw internet niet te blokkeren als u geduldig kunt zijn en de driften kunt beheersen of wachten tot het verdriet weggaat. En een van de dingen die verdriet het beste doen verdwijnen, is weten dat je bijna een terugval had, maar dat niet deed. Je hebt weer gewonnen.
Een andere techniek tegen relapsing:
- Bekijk de hersteltips van oom Bob op YBOP, meerdere keren, zo lang als je nodig hebt.
- Lees lange artikelen van andermans blogberichten. Lange inzendingen zorgen ervoor dat je tijd in beslag neemt en je op iets anders concentreert.
- Sluit je ogen, adem diep en langzaam, heel langzaam. Die lage snelheid zal een contrast vormen met de behoefte aan onmiddellijk genot en geeft je tijd om na te denken.
- Kijk in de spiegel.
- Stel je de toekomst voor, heb je hersteld. Hij is gelukkig, hij is genezen, hij hoeft niet eens de dagen van de herstart te tellen, want het behoort allemaal tot het verleden. Hij wacht op je in de toekomst.
Ik hoop dat deze inzending niet te droog was en dat het anderen kan helpen dit probleem te doorstaan. Jongens, we kunnen dit allemaal doen. En onthoud, het enige dat we hoeven te doen is NIET HERSTELLEN. Dat is waar het allemaal om draait. Als je eerder een terugval hebt gehad, schrijf dan voor jezelf op hoe het was, wat je voelde en analyseer het verloop van de terugval. Wat gebeurde er tussen het moment dat je huiswerk aan het maken was en het moment dat je het begon te strelen voor een brute website?
Ken jezelf, wees geduldig. Op een dag zul je het tellen van de dagen van het opnieuw opstarten vergeten, omdat je genezen bent. Ik hoop je daar te ontmoeten, mijn vriend.
DOOR - arthurhora
;