Allereerst heb ik geen badge. Ik had tot nu toe helemaal geen reddit-account, dus excuseer me daarvoor. Maar goed, ik denk dat dit mijn zevende week van de uitdaging is (geef of neem een beetje), en ik moet zeggen dat het wonderen heeft verricht in mijn leven.
Ik zal je een kort overzicht geven van mijn verhaal (omdat het helemaal gezond is om met willekeurige kerels op internet over de geschiedenis van je zelfliefde te praten) en dan zal ik proberen uit te leggen waarom ik moet laat reddit om door te gaan op mijn reis.
Ik kwam tot dit nofap-ding door een dronken gesprek met mijn neef. Op dat moment overwon ik net een geval van mogelijke chlamydia en had ik symptomen van wat ik dacht dat herpes was (het bleek later schurft te zijn - je had de blik van opluchting op mijn gezicht moeten zien toen ik zweren op mijn enkels begon te krijgen die elimineerde de angst voor de herp). Ik had onlangs ook geëxperimenteerd met clubdrugs en om de een of andere reden dacht ik dat mijn testikels verschrompelden en afstierven. Kortom, ik voelde me minder een man.
Ik wist het toen niet, maar ik denk dat ik waarschijnlijk leed aan een milde erectiestoornis. Herinner je je de chlamydia waar ik het over had? Nou, ik ben geen speler. Het meisje dat ik (misschien) betrapte, was het tweede meisje met wie ik ooit in mijn leven de liefde bedreef. Dat was een onbeschermde one night stand met een vreemde. Voor die tijd had ik twee vriendinnen. Met de ene, mijn eerste, had ik seks met (misschien vijf of zes keer in 2 ½ jaar), maar het was altijd een ongemakkelijke ervaring, waarbij ik me meer concentreerde op zo lang als ik kon, en een obsessie met mijn blijvende tijd en zijn geobsedeerd door het feit dat ze een orgasme had (we waren allebei maagden, dus je kunt je de moeilijkheid voorstellen). De beschamende waarheid is dat ik een keer heb gehuild omdat ze geen orgasme had. Dit was niet, zoals ik dacht aan haar plezier, maar het ging eigenlijk allemaal om mijn EGO. Of ze mijn naam zou uitschreeuwen, vrees dat dat woord de ronde zou doen dat ik in bed zoog. Kortom, ik was geïndoctrineerd in een pornografische kijk op wat seks is. Zij verliet mij. Ik dacht dat het kwam omdat ik geen goede minnaar was, maar het was echt omdat ik gek was.
Mijn tweede vriendin, ik heb nooit geslapen. Vanaf dat moment was ik versteend omdat ik seksueel minder onderwezen was. Om de een of andere reden was ik ook super oordelend van haar lichaam, opnieuw gebaseerd op porno (wat ik niet besefte). Deze vreemdheid en angst voor seks (evenals honderd andere emotionele problemen van mijn kant, hebben ons uiteindelijk uiteengescheurd.
Dat trieste deel is, ik hield van hen allebei. Ik bedoel, het is allemaal in het verleden en we hebben onze vrede gesloten. Het spijt me niet van de slechte seks, maar van de emotioneel geteste situaties waarin mijn mentaliteit hen dwong.
Dat wil zeggen, tot mijn one night stand. Ik ging uit met een vriend, ik was niet op zoek naar iemand, dus ik werd dronken en kuste dit mooie meisje. Een hipster van een meisje uit Scandinavië die een paar jaar ouder was dan ik en alleen woonde in de grote stad (ik woon nog bij mijn ouders). Haar, de zelfverzekerde vrouwen die ze was, namen me mee terug naar haar huis, dat was als een artiestenduik, we luisterden naar enkele platen die toevallig onze gedeelde favorieten waren, gingen naar boven en, nou ja, weet je ...
En het gekke? Ik was geen slechte minnaar. Ik was helemaal niet slecht. Ik had van de daken kunnen schreeuwen "IK BEN MINSTENS GEMIDDELD !!!". Ik was extatisch. Ik dacht dat er twee dingen speelden a) Ze was een volslagen vreemde zonder connectie met iemand die ik kende b) Ik was absoluut pissig dronken. Dat wees erop dat mijn probleem psychologisch is. Het was de angst die mijn seksleven verpestte.
(het andere is dat ze een echte feministe was, niet zoals het stereotype, maar een gelovige in gendergelijkheid, en de korte gesprekken die we hadden over drank en ontbijt plantten een zaadje in mijn hoofd, waar ik mezelf altijd erg vooruitstrevend had gevonden. Ik begon te beseffen dat ik dacht dat ik vrouw was, ik dacht dat als ik aardig voor hen was, ik iets schuldig was en hun lichamen me versteenden), maar ondanks dat alles realiseerde ik me nog steeds niet dat ik een probleem had.
Ik werd getest op soa's omdat ik pijn had in mijn testikels. De test kwam negatief terug (maar ik had het medicijn al ingenomen omdat de dokter zo zeker was). Ik had gedacht dat hij het waarschijnlijk van haar had gepakt en de urentest verkeerd had afgenomen (het moest je eerste plas van de dag zijn en het was niet de mijne), maar nu weet ik vrij zeker dat ik gewoon neurotisch was over mijn penis zonder reden.
Helaas belde ik dit meisje dat ik niet kende om aan te kondigen dat ze Chlamydia had voordat ik dit bedacht. â € |awkwaaard.
Zoals ik al zei, voelde ik me minder een man. Mijn ballen deden pijn. Ik was altijd op zoek naar knobbels. Ik werd doodsbang dat ze kleiner werden. Ik dacht dat ik eunuch ging en mijn erecties waren erg zwak. Mijn oplossing? Ik heb de hele tijd over seks gesproken. Ik dwong mezelf om elke vrouw die ik zag te objectiveren en te beoordelen. Partijen voor mij gingen over dronken worden en meisjes zoenen. Ze voldeden aanvankelijk (misschien ben ik aantrekkelijk, durf ik het te zeggen; Pâ € |), maar ze renden snel weg toen ze erachter kwamen dat ik gek was. Toen ik thuis was, was ik doodsbang voor impotentie. Mijn erecties waren een jaar lang geleidelijk aan zachter geworden, dus ik dacht dat ik alleen kon slapen met dronken meisjes die het niet zouden merken.
En toch besefte ik nog steeds niet dat ik een probleem had. Ik dacht dat elke man een macho-frontende stapeling van angsten was, twee keer per dag porno kijken om hun viriliteit te testen. Ik had alle andere problemen, hersenkraker, moeite met het voeren van een gesprek met het andere geslacht, weinig vertrouwen, onvermogen om andere mensen in de ogen te kijken.
Dus ANYWAY: dronken gesprek met mijn neef. Ik was trots over hoe vaak ik masturbeerde of wat shit (wat voor mij een trofee was van hoe vol mannelijk testosteron ik ben) en hij zei dat hij niet meer wankelde. Hij zei dat hij nofap had beoefend. Ik lachte hem uit. Hij drong aan op voordelen. Ik heb het opzij geschoven, het kan niet, zei ik, â € œDAT HET PRAKTIJK GESLACHT IS! Â €?
- wat een idioot was ik
Een paar weken gingen voorbij en ik begon eindelijk te beseffen dat mijn geest niet gezond was. Ik dacht dat ik geestelijk ziek was. Ik raakte in boeddhistische meditatie, gendergelijkheid, begon Gandhi te lezen en nam een gelofte van geweldloosheid aan (ik kan mezelf niet toestaan om geweld in woord, gedachte of daad te plegen en mensen met liefde en respect te behandelen, zelfs degenen die me kwaad doen - of ik probeer me tenminste aan dit principe te houden).
Ik ben niet religieus in de conventionele zin, maar ik begon mijn leven te vragen als moreel als spiritueel ontbreekt.
Dus kwam ik oog in oog met mijn porno als een mogelijk probleem. Ik concludeerde dat het kijken naar het actieve geweld tegen vrouwen in de industrie goedkeurde. Ik heb de video geëlimineerd en de naaktfotografie bewaard, wat sowieso altijd mijn favoriete vorm was. Toen begon ik te denken dat objectivering passief gewelddadig was, in die zin dat een vrouw haar volledige persoonlijkheid werd ontzegd. Mijn morele kompas begon te groeien (ik vermoed dat ik een late emotionele puberteit heb gehad) en het begon echt te neuken met mijn zelfzuchtige kant!
Ik wist dat ik moest stoppen. Ik wist dat ik mijn verborgen map met foto's moest verwijderen, maar ik was bang om mijn verzameling te verliezen (ik vond het zelfs niet raar om eraan gehecht te worden!). Ik kon het niet doen.
En toen, zoals velen, heb ik Gary Wilson's video bekeken. Ik deed het, ik verwijderde al mijn porno. Ik stopte met masturberen. Ik zwoer nooit om porno opnieuw te kijken, omdat het mijn echte seksualiteit pijn deed.
En nu is het ongeveer zeven weken geleden. Ik heb niet echt obsessief geobserveerd. Ik heb net geleefd. Tde resultaten zijn verbluffend.
- Ik wissel normaal met mensen in
- Ik heb het gevoel dat ik het recht heb om deze aarde te bewandelen
- Ik heb meer vrede met mezelf en met anderen
- Ik kan met iedereen praten
- Ik vorm echt zinvolle relaties met vrouwen. Ze lijken zich veilig om me heen te voelen. Omdat ik geen bijbedoelingen heb, en daar ben ik zo trots op!
- Ik heb nu emoties. Mijn geluk is gelukkig en mijn verdriet is triest. Ik hou ervan zelfs verdrietig te zijn. Ik voel me levend.
- Ik voel me zelfs intelligenter, beter in staat om een gesprek te voeren en mezelf uit te drukken
- Ik voel me een vol seksueel wezen. Ik ben mijn hele leven een praktische eunuch geweest. Nu ben ik vrij. Ik kijk uit naar elke dag dat ik leef.
Ik heb een lichte emotionele flatline en het moment, maar ik weet dat het voorbij zal gaan. En ik heb één overweldigend gevoel, het gilt door mijn hele wezen: ER IS ER EEN MOOIE WERELD, ZO VEEL PRACHTIGE MENSEN, ZOVEEL DINGEN OM TE DOEN, EN IK WAS ALLEMAAL TE LAAG OP VALSE ELEKTRONISCHE LIEFDE: MIJN REAL LIVING BEGONNEN
(Ik hoop dat dat niet stom klopt). Nu probeer ik mezelf nog te verbeteren. Ik probeer van mijn vijanden te houden, van mezelf te houden (met compassie nu, niet van vaseline: P) en deze liefde te cultiveren die nu uitstroomt uit mijn geliefden en vrienden, deze liefde voor goed te gebruiken, een echte en zorgzame MAN (ik ben nu een man, tee hee). Ik heb de meditatie voortgezet. Ik ben bezig mijn laatste universiteitsjaar af te ronden (ik stond op het punt te stoppen), ik plan mijn reizen door heel Europa, alleen, op zoek naar het goede leven (waar het zich ook bevindt) volgend jaar. Ik ga proberen een hongerende kunstenaar te zijn voor een tijdje. Omdat, zoals de profeet zegt, â € œheb het maar! Â €
Dus hoe dan ook, om te stelen van een grote auteur; Irvine Welsh (die ik nu kan toegeven dat ik nooit heb gelezen, omdat ik al het andere heb toegegeven): I CHOOSE LIFE.
En dat brengt me bij jou, reddit. Vanaf het begin van mijn reis heb ik elke dag naar deze subreddit gekeken. Het gaf mijn inspiratie. In werkelijkheid gaf het me iets geheims om op te zoeken op mijn computer. Iets te doen op slapeloze nachten.
I LOVE YOU, MODS, FOR BEEPING PEOPLE LIKE ALS I INSPIRED I LOVE YOU, NOFAPPERS
Maar ik moet je verlaten. Zoals porno is een shitty, alsof-versie van seks; sociale netwerken, zijn een shitty, alsof-versie van echte menselijke interactie. Het herinnert me te veel aan mijn oude leven, dus ik ga stoppen.
(Ik moet Facebook bijhouden totdat ik klaar ben met studeren - voor communicatie met mijn klas, maar dat zal ook gaan als het kan)
Maar voordat ik reddit op de loer verliet, dacht ik dat ik me zou aanmelden en dit bericht zou schrijven. Gewoon om mijn dankbaarheid te uiten.
En dan ga ik deze reis alleen verder, mijn leven voor altijd veranderd.
Allemaal heel erg bedankt.
Ik wil nu niet eens terug naar PMO. Ik ben zo blij om te zien hoe deze reboot voor mijn ogen gebeurt.
Het is absolute catharsis om dit te schrijven. Wees voorzichtig!
(Ik houd de NoFap-levensstijl bij, maar ik ga weg van prikborden. Ik moedig anderen aan om met mij mee te doen als de tijd goed aanvoelt. Ik denk dat het een belangrijke stap is.)
BYE! Xx
- Anonieme vent, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITATIE + NONVIOLENCE = MY SOUL AWAKENING, SUPERPOWERS EN EEN TWEEDE KEUZE IN HET LEVEN
LINK - 50 (ish) dagen binnen, en ik ben hier weg! Een stroom van bewustzijn raast.
by OMGMcGee
;
