Leeftijd 24 - Sociale angst verdwenen, mentaal sterke winst, zelfvertrouwen is terug

Ik zal niet veel herhalen van wat ik eerder schreef [hieronder], maar in een notendop, ik nam de verkeerde afslagen in mijn leven voor de langste tijd ooit. Aanvankelijk had ik geen idee waarom, maar ik ontwikkelde diepe sociale angststoornissen die ik nog nooit eerder heb opgemerkt. Persoonlijk sloeg ik af in een schaal. Mijn cijfers gleed weg.

(Oké, er zijn twee lessen uitgegleden.) Geen big deal, maar genoeg om te zeggen waar het me duwde om een ​​tijdje van school te gaan.) Ik verwaarloosde mijn zakelijke verplichtingen en het leven in het algemeen was een puinhoop. Ik weet dat mijn toestand niet zo ernstig is als die op dit forum, maar ongeacht de conditie wist ik dat er een verandering nodig was voordat de zaken uit de hand liepen. Op een dag kwam ik enkele PMO-gerelateerde artikelen tegen en ik voelde meteen dat ik dit no-PMO-ding een kans moest geven. [Voor de goede orde, ik was alleen in cams en lesbo dingen.]

In het begin hield ik mijn dagen een week en half bij, maar daarna stopte ik en zei 'fuck it'. Dat is geen manier om te stoppen. Na ongeveer 10-dagen stopte ik met bijhouden, verwijderde ik mijn hele voorraad en stopte ik cold-turkey. Ik wilde niet dat dit alleen maar over PMO ging. Dit ging over een beter ik worden. De eerste paar weken was een slopende bergslag, maar toen ik eenmaal de eerste piek had bereikt, was het vanaf daar een soepele afdaling. Een paar maanden later en nu voel ik me bijna weer als de oude ik. Ik ben een zelfverzekerde stap aan het doen in studies, werk en in mijn sociale leven. De mentale scherpte, helderheid en vertrouwen die ik eerder verloor, zijn bijna weer in volle gang.

Ik heb me de laatste tijd opnieuw ingeschreven op school en ik sla alles vroegtijdig op, efficiënt en met hoge cijfers. En hoewel mijn spreekvaardigheid nog steeds niet op gelijke voet staat met de oude ik, ben ik grotendeels alle sociale angst kwijtgeraakt die was ontstaan ​​door overmatig PMO. Je kunt ook elke griezelige vibes vergeten, want ik weet verdomd goed dat ik ze niet meer geef. Waanzinnig mooie meiden flippen me nog steeds een beetje, maar dat is normaal. Voor het grootste deel voel ik me kalm en ontspannen rond echt mooie vrouwen. Het is moeilijk uit te leggen, maar het is alsof ik voor het eerst sinds lange tijd emotioneel en mentaal op mijn gemak ben. Het is bevrijdend wanneer ik niet langer een slordig dubbelleven heb om onder de matras te duwen. En omdat ik niets te verbergen heb, heb ik het gevoel dat ik volledige controle over mezelf heb en wie ik wil zijn.

You

Ik zou door kunnen gaan over mezelf, maar de rest laat ik over jou gaan. Voor degenen onder u die het moeilijk hebben, raad ik u ten zeerste aan een dagboek bij te houden als u dat nog niet hebt gedaan. Onlangs migreerde ik naar SkyDrive, maar ik bewaarde er een op Google Documenten, zodat ik deze altijd bij me heb. Wanneer de drang om te binge of in het konijnenhol te glippen begint, stop dan, denk na en schrijf een paar minuten op waarom je op het punt staat deel te nemen aan welk zelfvernietigend gedrag dan ook dat je hebt gepland. Het zal je misschien niet helemaal stoppen, maar het zal een moment van broodnodige pauze en mogelijke mentale helderheid mogelijk maken.

Mijn grootste tip voor het dagboek is om het niet te laten rond PMO draaien. Stel een aantal specifieke doelen voor de korte, middellange en lange termijn voor jezelf. Heb een plan voor die doelen en voer uit. Het dagboek zou moeten gaan over hoe je beter kunt worden. Persoonlijk ben ik van mening dat hoe meer je je concentreert op het vermijden van PMO, hoe meer je er waarschijnlijk weer in gaat glippen. Nogmaals, dit moet gaan om een ​​beter jij te worden. Zoek een passie, iets wat je wilt doen in het leven, en laat de focus eromheen gaan. No-PMO zou slechts een klein deel van uw zelfverbetering mogen zijn. Hoe sneller je verbeteringen in je leven ziet, hoe makkelijker het is om nooit meer achterom te kijken.

En tot slot, tenzij je hier bent om anderen te helpen tijdens hun moeilijke tijden, ga zo snel mogelijk weg van dit forum. Ik bedoel dit op de mooiste manier mogelijk. Als je weet dat je niet meer deelneemt aan PMO, heb je dit forum niet langer nodig voor zelfverzekerdheid of om je marathon bij te houden. Niet alleen dat, maar het gras is ook zo veel groener en de lucht is o zo verser als je niet altijd focust op PMO-gerelateerde inhoud. De site is geweldig om als eerste kruk te hebben, maar als je er eenmaal klaar voor bent, stop dan gewoon, ga verder en focus je op het leven. Uiteindelijk is de kracht om te stoppen en een beter persoon te worden in jou. Of het nu in de vorm van een ah-ha-moment is of weken van zelfontdekking via een dagboek, je moet je innerlijke stem vinden die zegt dat genoeg genoeg is.

Hoe dan ook, veel geluk voor degenen onder jullie die vechten. Het inzicht dat ik heb opgedaan op deze site en anderen zoals het aan het begin van mijn reis naar zelfverbetering zijn van onschatbare waarde geweest, dus ik wilde iedereen bedanken en de gemeenschap.

LINK - Eindelijk kreeg ik mijn leven terug

by smitherine

02 oktober 2013

 


 

VROEGERE POST - Het opnieuw verkrijgen van controle over mijn leven

07 maart 2013

Klaar voor goed. Of ik hoop het tenminste. . .

Ik schrijf dit voornamelijk voor mezelf. Het kan me niet schelen of iemand het leest, maar als iemand het wil, doe dat dan alsjeblieft. Ook al zien sommigen dit misschien als een belachelijke strijd tegen een verslaving, ik vind het meer verwant aan het herwinnen van mijn leven. Schroef het doel van 90 dagen vast. Ik ben van plan dit voor 300 te doen (dat klopt, tot het einde van het jaar.) Mijn eindspel is echter om voor onbepaalde tijd zonder porno te gaan. Ik wil op een punt komen dat ik het tellen van de dagen vergeet en ik leef gewoon.

Waar ik was

Iedereen lijkt een verhaal te hebben, dus hier is de mijne. Ik ben momenteel 24. Vanaf het moment dat ik mijn middelbare school afstudeerde tot ongeveer drie jaar geleden was ik een eigenwijze SOB. Mijn cijfers waren altijd een van de beste op school. Mijn doel was niet alleen om te winnen, maar om de beste te zijn in wat dan ook waar ik aan heb deelgenomen. Hoewel ik zelden op de top boven de rest uitkwam, sliep ik vredig in de wetenschap dat ik het het hardst probeerde. Ik had ook een natuurlijke zaak met mensen. Ze leken me gewoon in het algemeen leuk te vinden. En als ze dat niet deden, zou ik ze er zeker toe kunnen brengen.

Gedurende deze tijd heb ik onbewust een zelf-geïnduceerde reboot-fase doorgemaakt gedurende meer dan een jaar. Ik vond porno onsmakelijk, immoreel en enigszins ontmenselijkend. (Ter wille van de zaak ben ik sinds mijn jeugd atheïst.) Toevallig had ik ook soortgelijke gevoelens ten opzichte van internet en computers. (De laatste waren gereedschappen, niets meer.) Ik voelde me alsof het een verspilling was. Elke seconde was voor mij van levensbelang, dus ik vermeed het, vergat het en bracht mijn tijd door met meer productieve taken.

Met veel vrije tijd nam ik 3-vreemde talen naar een goed niveau. (Ik las Anna Karenina in het Duits en kon genieten van tienerromans in het Spaans en het Frans. Ja, ik kan een nerd zijn. Dus, wat?) Ik hield ervan deppen in talen, dus ik had geen probleem om te spelen met Nederlands, Italiaans en heel. dood van anderen. Ik heb ook altijd basketbal gespeeld en gespeeld. Ik voelde alles onder controle, dus het leven was geweldig. Ik was nooit gelukkiger. De wereld voelde letterlijk alsof het in mijn handen was. Ik was op mijn fysieke en mentale piek. Ik predikte altijd als fysiek sterk, mentaal sterk en om de ergste van mijn verleidingen te vermijden. Simpel gezegd, ik had een geweten van ijzeren wil.

Toen een semester ten einde liep, besloot ik om niets anders te doen dan online cursussen. Ik wist niet dat dit mijn verspilling zou zijn.

The Fall

In eerste instantie leek alles goed. Het leven ging door zoals gewoonlijk. Ik had minder sociale contacten dan voorheen, maar ik voelde me nog steeds alsof ik mezelf was. Ik was nooit een actieve kunstenaar, maar ik heb tijdens deze periode voor de lol canvasschilderijen opgehaald. Ik vond het leuk en ging door een flauwe fase waarin ik me één voelde met de natuur. Als er iets was dat ik uit deze periode miste, was dat het gevoel van rust en vrede. Mijn geest was vrij en zo duidelijk als een fluitje. De dagen begonnen altijd snel bij 5 uur in de ochtend en eindigden altijd met een hoge toon. Na 2-3 maanden begon ik echter een diep, donker en eindeloos konijnenhol te verlaten. Het was waarschijnlijk te wijten aan verveling en om computers te zijn, meer dan wat dan ook, maar uiteindelijk heb ik mezelf opnieuw met pornografie nieuw leven ingeblazen.

Toen ik eenmaal porno begon te surfen, zag ik dat mijn cijfers slonken. Mijn leven bracht een complete 180 ten goede. Hoewel ik het goed deed in de meeste van mijn lessen, faalde ik er vreselijk in; wat een pre-med klas was. In plaats van te herstellen, bleef ik voortdurend naar beneden draaien. Ik volgde daarna het semester opnieuw, maar het was niet hetzelfde. Ik ben geslaagd, maar ik heb nooit de behoefte gevoeld om in iets te domineren. Mijn inspanning was op zijn best halfvol; terwijl huiswerk altijd op het laatste moment werd gedaan. Ik werd regelmatig wakker bij 10 en nam 's middags een douche bij 12. Ik piste mijn dagen weg door porno te kijken of zinloze en stomme dingen te lezen op internet. Ik stopte met de zorg over vreemde talen. Mijn tekengereedschappen stonden ergens in een hoek in een hoek en verzamelden maandenlang stof. Ik ben gestopt met trainen. Dingen zagen er niet mooi uit.

Onderkant van het vat

Toen het tweede semester ten einde liep, stopte ik met het volgen van lessen. Ik heb de hele zomer dezelfde shit gedaan; meer porno en internet. Ik weet niet wat me raakte als de zomer ten einde was, maar ik ben na ongeveer een jaar op reis geweest. Maar uiteindelijk voelde het alsof ik wegliep van het leven. Eén ding dat je snel oppikt door uitgebreide reizen, is dat een aantal lange-termijnreizigers van iets naar huis lijkt te rennen. Ze lijken ervan te genieten, maar je hebt altijd het gevoel dat er iets in hen ontbreekt. Me? In plaats van mijn problemen thuis onder ogen te zien, rende ik van allerlei stront. Ik kon het niet overleven meer dan een paar dagen zonder porno op de weg. En jammer genoeg, belandde ik pissende een paar dagen weg gebalde in mijn kamer doen hetzelfde-ole-zelfde-ol in plaats van te verkennen.

Toen ik thuiskwam, besloot ik om een ​​zaak te volgen, dus school werd volledig weggevaagd van de foto. In het begin was alles rooskleurig, maar mijn levensproblemen begonnen al het andere te overschaduwen. Ik zat nog steeds vast in het konijnenhol. Voordat ik het wist, raakte ik een dieptepunt. Mijn bedrijf kwam bijna tot stilstand, dus ik bracht de afgelopen zomer tot en met december eindeloos porno door en surfte op internet. Ik eindigde met meer dan een paar honderd gigabytes aan porno. Ik had het gevoel dat ik niets had om voor te leven. Geen richting. Niets. Elke dag voelde hetzelfde. Weken en maanden zouden niets anders zijn dan een gigantische vervaging. In januari heb ik echter besloten dat ik genoeg heb gehad. Ik krijg weer controle over mijn leven. Godzijdank ben ik nog steeds jong.

Weg naar herstel

Na te hebben bekeken wat ik heb geschreven, vind ik het verbazingwekkend hoe snel iemand kan vallen. Ik ga het niet verbergen. Ik heb nachten doorgebracht met huilen als een baby als ik kijk naar wat er de afgelopen paar jaar met me is gebeurd. Ik wil weer huilen door er gewoon naar te kijken. Alles is mijn schuld. Maar ik ben klaar met weglopen. Ik ben klaar met mijn leven uit de hand te laten lopen. Hoewel de weg naar herstel lang en moeizaam zal zijn, weet ik dat ik de wilskracht heb om mijn vroegere zelf te herwinnen.

Sinds eind januari ben ik volledig gestopt met het surfen op porno. Het verwijderen van mijn verzameling was moeilijk, maar het is nu weg. Ik ben alle begeerte kwijtgeraakt om iets pornoversies te zien. En, eerlijk gezegd, het maakt me weer een beetje ziek. Omdat een vriend me afgelopen weekend echter een video van Miss Delaware heeft laten zien, heb ik de klok officieel opnieuw opgestart en nu op 6. (Ik moet toegeven dat ik een beetje nieuwsgierig was, het was op zijn zachts gezegd vreselijk.) Wat mijn emoties betreft, ik heb me in zo'n lange tijd niet zo geestelijk gezond gevoeld. Mijn geest voelt nog steeds rommelig en bedorven, maar ik weet dat volledige duidelijkheid komt met de tijd. Ik geloof dat mentale helderheid ook veel meer persoonlijke ontwikkeling vereist buiten het vermijden van porno.

Wat mijn privéleven betreft, ik schrijf me snel in voor lessen en hoop binnen anderhalf jaar met school af te studeren. Ik kan niet wachten om terug te komen in de groove van een normaal leven. Ik bewaar een persoonlijk dagboek met tijdschema's van wat ik elk uur van de dag doe. Wanneer ik door deze herstelfase ga, vind ik het van vitaal belang om een ​​routine te hebben die bijdraagt ​​aan een groter doel. (En als u geen doelen heeft, stel ze dan in!)

Plaatsing van de toekomst

Nogmaals, ik ben pas 6 dagen bezig met dit ding (officieel), dus ik zal hier af en toe posten om mijn mentale status te evalueren. Zoals hierboven gezien, vecht ik ook tegen een verslaving aan internet en luiheid. Ik vind het bovengenoemde als een bindende relatie met porno - met verarmde dopaminegehaltes en zo niet - dus ik zal er ook over posten wanneer dat nodig is. En als ik op de een of andere manier faal in dit streven, zal ik daar ook over posten.

Wat betreft degenen die op zoek zijn naar herstel of zich momenteel in de staat van herstel bevinden, godspeed. De weg voor de boeg lijkt misschien oneindig. Maar zie het alsjeblieft niet zo. Zie het als een nieuw begin. (Dat is de reden waarom ik een hekel heb aan aftellen.) Dit is veel meer dan porno. Dit over het weer overnemen van je leven.

6 dagen zonder PMO en tellen. . .