Ik kan me voorstellen dat dit wordt gevraagd - dus allereerst, ik ben midden twintig.
Ik hoop dat het goed gaat met iedereen – ik wilde wat gedachten delen om mogelijk anderen te helpen.
Laten we dit inleiden - Het gaat lang duren. Ik weet dat jullie net als ik zijn en dat je brein je zal vertellen om het door te bladeren of naar een ander tabblad te bladeren, maar als je daar zin in hebt, lees het dan. Ik heb me nog nooit zo gedetailleerd over zoiets uitgedrukt, dus het is misschien niet de meest boeiende lezing. Ik heb wel geprobeerd eerlijk te zijn.
Hier is wat leesmuziek om je gezelschap te houden:
https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8
Dus ik begon al deze shit vanwege sociale angst. Ik zat op een avond in een restaurant op vakantie (we waren er de vorige avond geweest) en ik realiseerde me hoe absurd verschillend de reactie van de serveerster was op de verschillende avonden.
Op de eerste avond was ik behoorlijk dronken en de reactie was veel vriendelijker, goedlachs en spraakzaam. De volgende avond was ik nuchter en ik veronderstel dat de sfeer die ik uitstraalde gewoon volkomen asociaal was en dat bleek absoluut uit de feedback die ik kreeg van deze serveerster.
Dit ligt natuurlijk allemaal voor de hand, maar om welke reden dan ook viel het me absoluut op dat ik verdomme MOEST veranderen. Ik heb altijd geweten dat ik moest veranderen, maar ik had een vastberaden idee dat uiteindelijk alles goed zou komen. Dit was het punt waarop de ton stenen me verpletterde; IK MOET DINGEN BETER MAKEN - HET IS ALLEMAAL AAN MIJ.
Toen ik terugkwam, stuitte ik op een artikel waarin verschillende medicijnen en hun verschillende effecten op de hersenen werden voorgesteld. Ik realiseerde me dat alle medicijnen die een significant effect hebben op de beschikbaarheid of opwaartse regulatie van dopamine, degenen waren die mijn sociale angst onderdrukten.
Dit bracht me op dopamine-desensibilisatie en op zijn beurt geen fap.
Die eerste twee weken was ik fucking intens gelukkig, ik dacht dat ik het allemaal door had. Ik had letterlijk het gevoel dat ik de hele tijd op snelheid zat, want de shit zou eindelijk samenkomen.
Hoe dan ook, een beetje vooruitspoelen, er zijn ups en downs en ik heb het gevoel dat ik aan het verbeteren ben, maar ik WACHT gewoon op die dag om te klikken wanneer de sociale angst weg is. Ik lees allerlei rapporten over de jongens bij wie het 60-70-80 dagen of wat dan ook duurde voordat de shit veranderde, en ik klamp me eraan vast als een verdomde luiaard. Ik werd een expert in het googelen van positieve resultaten op no-fap en sociale angst - ik formuleerde het op 300 verschillende manieren om verschillende resultaten te krijgen om de motivatie voort te zetten (:D)
Dat gezegd hebbende, als we een beetje teruggaan, zit ik jarenlang in een spiraal van gamen / foppen / computer, dat is gewoon een constante dopamine-achtervolging. Deze shit is zeker een grote oorzaak van mijn sociale angst (ik was een beetje verlegen maar buitengewoon extravert als kind / jonge tiener). Ik begon met gamen als een vermijdingsgedrag voor een moeilijke familie-shit die ik doormaakte en realiseerde me nooit dat ik echt veel te lang verslaafd was. Ik denk dat het komt doordat ik, als ik niet aan het gamen was, aan het drinken was of een andere dopamine-intensieve activiteit deed - dit betekende dat ik nooit ontwenningsverschijnselen kreeg, dus ik dacht niet dat ik verslaafd zou kunnen zijn. Oh mijn woord hoe stom ik was.
Annnnyway, verder met het no fap-rapport. Ik kom tot 100 dagen + en de voordelen die ik heb gezien zijn er min of meer, maar stagneren een beetje. Het enige dat ik echt kan zeggen, is dat geen flap en dopamine-desensibilisatie je ENERGIE geeft. Dit is ondubbelzinnig het geval. Mentale energie, fysieke energie. Ik begon veel intensiever te trainen en miste nooit een training, ik begon met mediteren.
Mijn sociale angst is helaas nog steeds aanwezig in het bovengenoemde stadium, hoewel ik wel wil zeggen dat ik in deze periode een aantal interessante doorbraken heb gemaakt. Rond de 40-50 dagen had ik een paar weken op het werk waar ik helemaal bij was - dit gebeurt NOOIT. Ik wissel meestal beleefdheden en koetjes en kalfjes uit, maar mijn humor en persoonlijkheid verdampen gewoon en ik kan mezelf niet zijn – het is zo frustrerend. Het ontbreekt me niet aan sociale vaardigheden, ze laten me verdomme gewoon in de steek als ik met mensen ben (zelfs degenen die ik al heel lang ken). Mensen op het werk moeten het raar hebben gevonden!! Dit verdween na een tijdje langzaam en ik ging terug naar het iets beter dan pre no-fap sociale angstniveau dat ik had. Dit kan worden veroorzaakt door het gevoel van eigenwaarde door zelfbeheersing te hebben en iets positiefs te doen, of mogelijk gewoon door de hogere beschikbaarheid van dopamine, wie weet.
Gewoon om op te merken - die hele periode van 100 ~ dagen was geen fap en geen gamen. Ik gebruikte nog steeds de computer (ik probeerde het hier en daar te beperken - ik deed ook een paar periodes zonder muziek, wat ZO moeilijk was - maar ik begon weer van eenvoudige popmuziek te houden, wat best cool was - ik luisterde naar zoveel muziek dat alleen ultra melodieuze prog met heel veel tegenmelodieën het echt voor me zou doen (dat of iets unieks dat ik nog niet eerder had gehoord).
Dus na deze 100 dagen besluit ik dat shit echt moet worden - het is tijd om geen computer te gebruiken - dit moet het laatste bastion van dopamine zijn, toch?
Holy FUCK de eerste week was zwaar. Dit komt van iemand die god weet hoeveel jaar elke dag de computer gebruikt. Alleen de keren dat ik het niet gebruikte, was ik anders bezig met drinken of een andere activiteit die je volledig opslokt. Meditatie hielp hier zeker bij – het leerde me omgaan met verveling. Mijn dagen bestonden uit lezen, mediteren, sporten en eten.
Eerlijk gezegd vond ik het een beetje deprimerend, maar ik hoopte ook dat mijn sociale angst zou verdwijnen, dus ik ging ermee door. Er waren ook momenten dat ik me echt geweldig voelde, ik kan niet begrijpen waarom - ik denk dat de hersenen tijd nodig hebben om zich te vervelen om echt gelukkig te zijn - daar heb ik nog niet te veel bij stilgestaan.
De tijd begon eigenlijk sneller te gaan - er waren echt geen figuurlijke oriëntatiepunten om als referentiepunt te gebruiken. Ik ben een paar keer met vrienden gaan drinken (heel erg zwaar drinken - doe dit niet!) maar dat is het zo'n beetje. Ik heb het geluk mijn vrienden te hebben van kinds af aan toen ik sociaal was; ze zijn tot op zekere hoogte bij me blijven hangen, maar ik zie ze niet zo vaak.
Deze periode zonder computer had geen merkbare invloed op mijn sociale angst, maar ik heb er wel iets van geleerd. Ik had dit jaren geleden moeten leren; Ik veronderstel dat al deze onzin slechts een manier was om te vermijden wat ik niet wilde horen - maar het was ook meer dan dat - ik geloof echt dat dopamine-desensibilisatie van vitaal belang is bij het overwinnen van sociale angst (of een aantal 'geestelijke gezondheidsproblemen') . Een verslaving hebben waarmee je kunt ontsnappen en shit kunt vermijden zonder pijn te voelen, is verschrikkelijk, en het geeft je een gemakkelijke weg die ertoe kan leiden dat je nooit echt vervuld wordt. Het betekent ook dat je dopamine-receptoren 24/7 worden gespoeld, dus als je dingen probeert te overwinnen, heb je niet de energie of vitaliteit om dat te doen (het is te moeilijk om nieuwe paden te bouwen als de receptoren in de eerste plaats sterk zijn verminderd). ).
Op de realisatie van dit alles - BLOOTSTELLING is verdomd essentieel. Het is ALLES. Geen flap is ook van vitaal belang - de energie die het je geeft is nodig, maar je moet het overdragen. Ik keek terug en realiseerde me dat elke significante 'up' die ik had, was na een toevallige periode van extra sociale blootstelling (ik krijg altijd ENKELE blootstelling, maar dit was meer), en toen ging ik terug naar het basisniveau.
Ik heb het over een TITANIC, stop nooit met moeite. Je gaat elke dag het huis uit, er zijn GEEN excuses. Ik herinner me dat ik op de universiteit dacht dat blootstelling een beetje onzin was, omdat ik nogal veel naar lessen ging en veel mensen zag - maar wat deed ik in de tijd tussen die evenementen en op vrije dagen? Ik zat te gamen of een waardeloze andere shit. Als ik een grote inspanning deed om te verbeteren, zou ik mezelf belonen met een mooie lange gamesessie en me gelukkig voelen omdat ik zo hard mijn best had gedaan - NOPE - GET THE FUCK ER WEER OPNIEUW. Uw beloning is op lange termijn, NIET op korte termijn. Dit hele ding gaat over het vervangen van beloning op korte termijn door vervulling op lange termijn.
Het wordt makkelijker, het wordt makkelijker. Ik heb veel over mezelf geleerd - het spijt me dat het zo lang duurde om deze dingen te leren, maar ik vermeed te lang denken met gamen en aftrekken om ooit echt iets te verwerken.
Ik heb een klein dagboek gemaakt en wat dingen opgeschreven tijdens mijn dagen zonder computer (ja, dat verveelde). Hier zijn enkele stukjes waarvan ik heb ontdekt dat ze bijzonder relevant zijn voor mij (en misschien voor iemand anders - ik hoop het).
- Dagdromen is GEEN meditatie. Het is het tegenovergestelde. Meditatie is een bewust proces, geen kans om te dagdromen en weg te drijven.
- Over je neerslachtig/depressief voelen – Hoe je je nu voelt, is NIET hoe je je altijd zult voelen. Het is soms onmogelijk om het feit op dit moment te begrijpen, maar WEET dit. Dingen kunnen in een flits veranderen.
- Wees zo onhandig als nodig is. Doe de positieve dingen waarvan je dacht dat je ze niet kon verdragen. Je ZULT er uiteindelijk aan verslaafd raken (los gevoel van het woord verslaafd).
- STOP NIET. NOOIT. NEUKEN. ONTSLAG NEMEN. Het zal een gedenkwaardige, onverbiddelijke inspanning vergen, maar het ZAL DE MOEITE WAARD ZIJN.
- Dat ongemakkelijke, huiveringwekkende gevoel na een sociale ontmoeting, AIM om je zo te voelen. Dat is wat je moet voelen, dat is wat je wilt voelen. Hoe meer je jezelf en anderen observeert terwijl ze sociaal zijn, hoe meer je je realiseert dat dit soort shit de hele tijd gebeurt en wordt vergeten.
**tldr; Geen enkele fap geeft je energie, alleen heeft het slechts een minimale, minimale impact op sociale angst, maar het kan je instelling en kijk veranderen en je geven wat je nodig hebt om door te gaan met verandering.
Blootstelling, elke dag. Zonder falen. Je wilt het niet horen (het duurde obsceen lang voordat ik dit feit accepteerde), maar het is wat het is. Ga het verdomde huis uit. Accepteer nooit meer isolatie.**
Misschien leest iemand het allemaal, misschien ook niet. Ik wilde dit al een tijdje schrijven, dus het voelt goed om het toch allemaal op te schrijven. Er is nog veel meer dat ik wilde zeggen, maar ik kan het op dit moment niet allemaal voor de geest halen of verwoorden - misschien een andere keer.
Blijf vechten jongens 🙂
LINK - 150+ DAGEN nofap. 60+ DAGEN geen computer. Sociale angstbroeders zijn mogelijk geïnteresseerd.
by ahwel
BIJWERKEN - 1 JAAR Harde modus - Van ernstige sociale angst tot iets beters
Ik weet dat je afgeleid en verveeld zult raken, maar als je een verlammende sociale angst hebt, doe dan alsjeblieft de moeite om dit allemaal te lezen. Lees het stukje bij beetje als je wilt. Ik hoopte, aan het begin van mijn reis, dat ik in dit stadium iets belangrijkers zou hebben. Ik was echter altijd van plan om rond deze tijd te posten, en hopelijk kan ik iemand anders op het goede pad helpen.
Dus laten we beginnen met het definiëren van sociale angst, omdat iedereen verschillende definities lijkt te hebben. Ik zie veel mensen in relaties die praten over sociale angst, terwijl ze eigenlijk gewoon verlegen zijn.
De sociale angst waar ik het over heb is absoluut - je kunt niet bedenken wat je moet zeggen, je bent overweldigend verpletterend gespannen, dit verandert niet als je lang bij iemand bent, het blijft gewoon. Je bent 10/10 zelfbewust, zelfs als je alleen rondloopt. Het is niet mogelijk om relaties van welke aard dan ook aan te gaan, ook al vind je jezelf leuk en weet je dat je sociale vaardigheden hebt, ze laten je gewoon volkomen in de steek in sociale situaties. De enige keer dat het anders is, is bij het gebruik van bepaalde drugs, en dan ben jij het leven en de ziel van het feest.
Ik ben achter in de 20, ik kan eerlijk zeggen dat ik geen echte relatie met een ander mens heb gevormd sinds ik heel jong was (waarschijnlijk 13 of 14). Het uitbannen van escapisme is een bijzonder eenzame weg, maar wel een die je moet bewandelen.
Ik ga mijn oorspronkelijke bericht delen na een reeks van 6 maanden vorig jaar. OPMERKING: SINDS DAAR HEB IK ABSOLUUT MIJN MENING HERZIEN – IK GELOOF NIET MEER IN DE HARDCORE-BELICHTINGSAANPAK DIE IK PROBEERDE Dus dit is mijn oorspronkelijke bericht - het was na een reeks van 6 maanden, inclusief een lange tijd dat ik de computer helemaal niet gebruikte.
Het blootstellen IS noodzakelijk voor degenen die gewoon erg verlegen zijn, voor degenen die uiteindelijk relaties kunnen aangaan - er zal altijd een element zijn van jezelf pushen, maar ik heb ontdekt dat de mijne nu puur chemisch is. Ik wil jullie het hele verhaal vertellen om te helpen begrijpen wat ik heb meegemaakt, en om jullie te laten zien waar ik mezelf doorheen heb gedwongen om tot deze conclusies te komen - het is geen placebo of irrationeel. Ik zou nog steeds willen benadrukken dat het belangrijk is om een zekere mate van regelmatige gedwongen sociale interactie te behouden, gewoon om te zien welke verbeteringen kunnen optreden. GA NIET IN DE Kluizenaarsmodus!
Na mijn reeks van zes maanden vorig jaar, ging ik terug naar een paar keer per week fokken met af en toe eetbuien. Gedurende de volgende 6 maanden dwong ik mezelf meedogenloos tot het punt van uitputting in sociale situaties, en het hielp niets. Het maakte me in ieder geval erger, omdat ik zo verdomd uitgeput was dat ik niet de energie had om zelfs maar mijn basisniveau van sociale achterlijkheid te behouden. Ik wist dat geen enkele fap IETS deed met mijn sociale angst, maar de effecten leken zo klein dat het de moeite niet waard was. Ik besloot dat ik me net zo goed aan het begin van het jaar 6 weer kon committeren aan geen fap, omdat ik echt de hoop aan het verliezen was, dus ik voelde dat ik het net zo goed kon. Ik heb niet meer gefapt sinds 2015 januari 1.
Mijn verhaal van 1 jaar
Aan het begin van het jaar veranderde er eigenlijk niets, het voelde allemaal ongeveer hetzelfde gedurende de eerste 2 maanden (merk op dat ik ook stopte met gamen, hetzelfde als mijn laatste streak). Ik bladerde toen door dagboeken van mijn streak van 6 maanden en kwam iets interessants tegen. De enige bijzonder geweldige sociale dag die ik had, was na 3 dagen geen muziek geweest (uitdaging voor zelfdiscipline). Ik voelde me op mijn gemak rondlopen en flirten met winkelbedienden en voelde me een dag of twee geweldig. Ik nam destijds aan dat dit kwam omdat ik die maand extra sociaal was geweest, en schreef het ook toe aan algemene schommelingen van geen fap. Ik wist dat muziek iets is waar ik bijna constant naar luister sinds de dagen van Napster, en het is beter dan welke drug dan ook voor mij. Ik ging er gewoon van uit dat het niet zo'n grote impact kon hebben omdat iedereen ernaar luistert. Laten we duidelijk zijn - IK DEMONISEER MUZIEK NIET - ik zeg voor MIJ, het was ongezond geworden en had blijkbaar een ernstige invloed op de beschikbaarheid van dopamine. Luisteren naar het juiste liedje was voor mij beter dan lekker dronken zijn of cocaïne – het was alsof mijn ziel van binnenuit werd opgewarmd – ik voelde me vol energie en helemaal levend. Ik misbruikte het internet om dit gevoel waar ik kon vast te houden, hoewel gamen/fappen dat soms in de weg stond.
Dus stopte ik met muziek - ja, het was verdomd moeilijk, maar na een paar dagen had ik een enorm bevrijdende sociale fase - mijn humor was duidelijk, ik maakte mensen aan het lachen, ik kon dingen automatisch bedenken om te zeggen. Ik was ook extreem depressief - maar ik denk dat dat verband houdt met geen fap-fluctuaties. Als ik met beide tegelijk zou stoppen, weet ik zeker dat ik die eerste gelukkige superkrachtfase zou hebben gehad die veel mensen krijgen. Onvermijdelijk eindigde deze fase na een paar weken en ging ik terug naar de strijd.
Maand na maand begonnen de dingen eindelijk EINDELIJK langzaam te verbeteren. Het tempo is ondenkbaar laag, maar je ziet elke maand kleine mijlpalen. Je zult veel dagen hebben waarin je slechter bent dan toen je begon, de angst en depressie waren ook overweldigend voor mij - ik heb letterlijk alles moeten schrappen waarvan ik dacht dat het me gelukkig maakte uit mijn leven, waardoor ik helemaal alleen achterbleef met alleen mijn doorzettingsvermogen en veerkracht voor gezelschap. Ik maakte de depressie erger door een jaar lang extreem zwaar te sporten, terwijl ik al in een stressvolle situatie verkeerde. Doe LICHT TOT GEMIDDELDE oefeningen - je kunt het niet bedriegen en het proces versnellen door jezelf in de vergetelheid te duwen. Het herstellen van dopaminereceptoren kost tijd. Dit is post-acute ontwenning, hetzelfde als bij elke andere langdurige chemische verslaving.
Meer dan 15 jaar verslaving aan muziek, foppen en gamen - het zou nooit gemakkelijk worden, hoewel ik niet wist dat het zo moeilijk zou zijn. Voor mij kan ik nooit meer terug naar hoe ik was, dus ik blijf doorgaan.
Laten we dus naar de voordelen gaan. Ik moet zeggen dat ik nog een behoorlijk lange weg te gaan heb – ik kan nog steeds niet echt relaties aangaan met mensen, en ik voel me nog steeds zelfbewust als ik rondloop, maar het is ZO VEEL BETER dan het was.
- algemene angst veel lager - dit is ook extreem geleidelijk gegaan en het was lange tijd ernstig
- depressie nog steeds zichtbaar - hoewel ik hier niet echt iets over kan zeggen, omdat ik er vrij zeker van ben dat het is verergerd door mijn benadering van fitness. Ik ga hier voorlopig niet verder op in
- het zelfbewustzijn wanneer je onderweg bent, en in de buurt van anderen in het algemeen, is VEEL LAGER! Het is er nog steeds, en het wordt voortdurend verbeterd, het zal uiteindelijk helemaal afwezig zijn, stel ik me voor. Ik ben soms in gedachten verzonken of afgeleid door iets moois als ik rondloop - dit is NOOIT gebeurd in mijn voorgaande 15 jaar - ik werd verteerd door ongemak en zelfbewustzijn.
- in staat om veel beter te communiceren en een voorbijgaand gesprek te voeren - ik praat nu vaak met mensen op het werk - ik moet het nog steeds forceren, en heb nog steeds het gevoel dat ik weinig te zeggen heb en heb echter vaak geen sociale energie. Ik krijg af en toe momenten van sociale automatische piloot, wat geweldig is – hier is nog een lange weg te gaan.
- oogcontact - dit is iets waar ik enorm mee heb geworsteld sinds ik een jonge tiener was. Je kunt niet begrijpen hoeveel ik mezelf in dit opzicht heb gedwongen om NO FUCKING AVAIL te gebruiken. Het is nu VEEL beter - nogmaals, voelt nog steeds vaak slecht en onhandig aan, maar veel beter. De reis is lang.
- hersenmist en concentratie - langzaam verbeterend, zelfs niet in de buurt van geweldig zijn.
- zelfdiscipline - beter dan wie dan ook die ik ooit heb gekend.
Ik zal brutaal eerlijk tegen je zijn, het is verschrikkelijk moeilijk geweest. Als iemand in een tijdmachine kwam en me vertelde dat ik terug moest naar het begin van dit jaar en opnieuw moest beginnen, denk ik niet dat ik het zou kunnen. Die verbeteringen van maand tot maand, en de wetenschap dat ik niet terug kan, is wat me op de been houdt.
Je MOET ook begrijpen dat sociale angst me al zo verdomd lang heeft geplaagd, het is een constante ijzige wind geweest die in mijn ziel bijt - ik heb ALLES geprobeerd totdat ik geen fap ontdekte - CGT, negatieve gedachten opvangen, meditatie, lichaamsbeweging. Voordat we de rol van dopamine-desensibilisatie begrepen en empirisch bewijs verzamelden door niet te flappen, niet te gamen en geen muziek te spelen, veranderde er niets.
Het probleem is dat al mijn inspanningen VOORDAT ik geen fap vond, me behoorlijk uitgeput achterliet - ik was zo wanhopig om zo lang contact met mensen te maken, zo wanhopig om mezelf te zijn, ik dwong mezelf al die jaren en kon niet begrijpen waarom ik werd vervloekt. Dit was misschien moeilijker voor mij omdat ik geen flap begon, bijna op het dieptepunt van uitputting.
Het is alsof ik in een roeiboot zit, vastgebonden aan de kust met een onzichtbaar touw. Al die jaren roeide ik met hart en ziel, maar nu ik me eindelijk realiseer dat het touw er is, en het doorknip, heb ik de oceaan moeten oversteken terwijl ik al moe was van het lange roeien.
Het is extreem eenzaam, maar soms MOET je alleen zeilen.
Er zijn een paar anderen die de verlengde hersteltijd hebben doorgemaakt zoals ik - ze hebben me hoop gegeven. Aan de positieve kant voor jullie, ik ben waarschijnlijk een worstcasescenario - ik denk niet dat het uitmaakt of je je al langer als mij voelt, ik denk dat als je eenmaal dat punt van sociale leegte hebt bereikt waar je niet kunt functioneren , zijn de hersteltijden vrijwel gelijk.
Je moet dat touw vinden dat je aan de kust houdt, of het nu gaat om aftrekken, gamen, gokken, wat dan ook, en het zo snel mogelijk doorsnijden. Kijk nooit achterom!!
Ik zal vragen beantwoorden als mensen die hebben – het is heel moeilijk om alle details in een post als deze te krijgen.
Het beste advies dat ik je kan geven, en dat ik mezelf constant in dagboeken schrijf, is ACCEPTEER JE GEVOELENS - BLIJF FUCKING GAAN. Ik heb keer op keer geleerd wat niet werkt, het is nu tijd om te blijven doen waarvan ik weet dat het werkt, hoezeer het me ook dreigt te verpletteren.
;