Ik ben 26 jaar oud en ik heb sinds zolang ik me kan herinneren last van depressies. Ik weet niet hoeveel van mijn depressie genetisch is en hoeveel psychologisch. Ik denk dat mijn depressie te wijten kan zijn aan het verbroken huwelijk van mijn ouders en ook omdat mijn vader zelf zijn hele leven aan een depressie heeft geleden en genetica hier een rol zou kunnen spelen. Hij nam zijn toevlucht tot alcohol en stierf als gevolg van gezondheidsproblemen toen ik 15 was. Sinds ik in 2008 tot 2014 naar de middelbare school ging, heb ik veel ups en downs gehad. Mijn gevoel van eigenwaarde was laag. Ik had ernstige sociale angst. Ik kon niet eens de moed verzamelen om naar een supermarkt te gaan die op minder dan 200 meter van mijn woonplaats ligt.
Ik nam zijn toevlucht tot alcohol en werd in het ziekenhuis opgenomen vanwege overconsumptie. Later begon ik met het doen van medicijnen die mijn geestelijke gezondheidsproblemen escaleerden tot een niveau waar ik 12 dagen in het ziekenhuis werd opgenomen vanwege ernstige zwakte en maagpijn. Bleek dat het niets was. De doktoren hadden niets te zeggen behalve dat ze me voorstelden om yoga te doen en niet te overdrijven. Het begon behoorlijk vreselijk in het begin van 2016 toen ik een zenuwinzinking kreeg. Het begon allemaal met een aflevering van binge drinking. Volgens al mijn psychiater veroorzaakte het binge-drinking-incident mijn zenuwinzinking. Ik was een maand bedlegerig. Gedurende meer dan drie maanden kon ik niet rechtuit lopen, kon ik dingen niet langer dan een paar seconden onthouden, kon ik niet goed praten, ik werd gemakkelijk overweldigd door snelle spraak.
Sinds mijn studententijd ben ik altijd door het leven gegaan denk ik aan mezelf als een slachtoffer. Ik heb het gevoel gehad dat alle slechte dingen alleen aan mij zijn gebeurd. Ik heb sindsdien overleefd sinds ik me kan herinneren. Ik masturbeerde vaker pornografie dan 3 naar 4 keer per dag. Het was als een ontsnapping voor mij. Zoals het geval is met de meesten van hen, escaleerden mijn fantasieën naar een meer walgelijk porno-genre. Ik begon met het bekijken van sadistische video's. Ik was op mijn scherm geplakt op zoek naar gewelddadige video's. Vrouwen geslagen, misbruikt, vernederd en gang-bang misbruik, enz. Enz. Dingen escaleerden tot onvoorstelbare mate.
Ik had mezelf volledig verloren in deze vicieuze cirkel van zelfhaat, slachtofferhouding. Ik had me al lang gerealiseerd dat masturbatie en pornoverslaving een groot probleem voor mij is. Ik had ontelbare keren geprobeerd mijn gewoonte van masturbatie en porno te beteugelen. Ik kwam later nofap subreddit tegen. Ik heb het een paar keer geprobeerd. Teruggevallen, opnieuw geprobeerd, teruggevallen, opnieuw geprobeerd, teruggevallen, enzovoort ...
November 15, 2016, na weer een terugval begon ik met een nieuwe nofap-reeks. Ik weet niet wat het was, maar ik wist op de een of andere manier deze keer dat het heel anders was. Ik was sterker, gemotiveerder, meer geïnspireerd dan ooit om dit te doorstaan. Misschien hebben de mislukkingen uit het verleden me genoeg geleerd. De beginperiode was niet zo moeilijk. De dingen vielen voor mij uiteen na 2 tot 3 weken.
Ondertussen begon ik mezelf voor te lichten over verslaving en andere psychische aandoeningen waarvan ik denk dat ik lijd. Ik begon te trainen. Ik stopte met alleen zijn; Ik was altijd bij mijn vrienden of bezig iets te doen ver weg van huis. Ik weet niet wat er precies is gebeurd, waar haal ik de kracht vandaan maar het begon steeds beter te worden. In die periode las ik als een gek, ik trainde meer dan 2 uur per dag, ik dronk veel koffie, ik ontmoette veel vrienden, ik verbrak iedereen, letterlijk iedereen, behalve een paar goede vrienden. Ik heb 99 in sommige gevallen zelfs geen seksuele gedachten gehad.
Vandaag heb ik de 100e dag van mijn nofap-uitdaging voltooid. Eerlijk gezegd had ik op mijn 100-dag geen plan om hierheen te komen en een lange post te schrijven. Ik weet het niet, ik ben toevallig toevallig op nofap aan het surfen. Ik heb mijn badge bijgewerkt toen ik me realiseerde dat ik vandaag 100e dag van mijn nofap-uitdaging heb voltooid.
Op het punt, mijn depressie is letterlijk verdwenen. Ik weet niet wat er gebeurde, maar het is gewoon weg. Ik heb hier al heel lang mee te maken gehad, meer dan 8 jaar om precies te zijn en ik ben nog nooit zo dichtbij gekomen. Ik had nooit gedacht dat ik ooit een dag zou zien waarop ik zo bevrijd zou zijn. De laatste zin bracht tranen. Ik had me letterlijk nooit kunnen voorstellen dat ik me ooit zo goed zou voelen over mezelf.
Mijn angst is drastisch laag. Ik kan een grote menigte binnenlopen en ik ben niet bang om geoordeeld te worden. Ik ben dol op mezelf. Dit betekent wel dat ik een toespraak kan houden vanuit een enorm publiek. Dat moet nog gebeuren, maar mijn sociale angst is drastisch gedaald.
Ik voel me nu duizend keer comfortabeler om met vrouwen te praten. Er is deze kalmte in mij die ik nog nooit eerder heb gevoeld. Al mijn relaties zijn verbeterd. Ik heb de kennis van mijn nofap-uitdaging niet gedeeld met een van mijn vrienden. Ze zijn allemaal verbaasd om een plotselinge transformatie in mij te zien.
Ik verontschuldig me voor het slechte en niet in de juiste volgorde schrijven. Mijn huidige toestand is een mengeling van hysterie en angst en ik kan mijn gedachten niet goed onder woorden brengen. Mijn leven is in de afgelopen 3 maanden op zijn kop gezet. Ik heb geen idee waar ik de kracht heb gekregen om door te trekken, maar ik ben blij dat ik het gedaan heb.
Ik wil elke redditor bedanken voor de motivatie die ze me hebben gegeven. Ik heb ontelbare keren gefaald en dit was niet gemakkelijk. Ik ben alle redditors erg dankbaar voor uw bijdrage aan deze discussie. Aan alle redditors die nog steeds worstelen met PMO, zou ik willen zeggen dat ik ontelbare keren heb gefaald en telkens als je faalt, word je sterker. Blijf jezelf duwen en ik weet zeker dat je er doorheen zult trekken.
Nogmaals bedankt, mede-eigenaar.
LINK - 100 dagen of nofap.
by mrMaggi
;
