2012-01-11 - Oké, waar moet ik beginnen? Ik kwam afgelopen juli voor het eerst yourbrainonporn.com tegen. Bij het lezen van veel van de berichten realiseerde ik me dat veel van de dingen die ik persoonlijk vreesde verband lijken te houden met het probleem van overmatig pornogebruik. Ik had vaak het gevoel dat ik problemen had met vrouwen en dat ik geen contact met hen kon krijgen. Op de universiteit had ik het moeilijk om op date te gaan. Ik begon me inadequaat te voelen - alsof ik een belangrijke ontwikkelingsstap had gemist die alle andere jongens hadden gedaan. Dit leidde tot een laag zelfbeeld, angst, depressie en twijfels over mijn seksualiteit.
Door mijn onzekerheid zocht ik hulp op internet. Ik las zelfhulpboeken over 'beter worden met vrouwen' - dit werkte - soort van. Ik dacht dat ik een antwoord had gevonden op mijn strijd met vrouwen. Ik dacht vaak (dagelijks), dat als ik de “technieken” (onnatuurlijke manieren van denken over en benaderen van vrouwen voor dates) maar onder de knie kon krijgen, ik de andere jongens kon “inhalen”. Het werkte niet. Omdat deze benaderingen niet op mijn echte probleem waren gericht (waarvan ik denk dat het al op zeer jonge leeftijd overdreven stimulatie van porno was), hielp het me alleen maar om me hoopvol te voelen. Toen ik me realiseerde dat mijn ontelbare uren die ik besteedde aan het leren van dit 'materiaal' voor niets waren, zakte ik terug in een depressie. Ik twijfelde opnieuw aan mijn seksualiteit, werd depressief, angstig. Spoel en herhaal.
Er gebeurde iets in mijn eerste jaar op de universiteit dat bijna een licht op mijn probleem wierp. Ik had besloten om geen porno meer te kijken. Ik hield het 3 weken vol - en gedurende deze tijd voelde ik me geweldig - ik kon me concentreren in de klas, was niet depressief, werd benaderd door meisjes in mijn lessen (waarvan ik te onzeker was om er gebruik van te maken). Ik was hypergemotiveerd, scoorde hoog op al mijn midterms en verraste zelfs een paar TA's over mijn herinneringsvermogen. Kort daarna begon ik echter mijn interesse in meisjes te verliezen (ik was aan het flatlinen, maar ik had geen idee dat dit het was). Ik begon bang te worden dat ik homo was. En zo werd elke ontmoeting met een aantrekkelijke man vermeden. Ik realiseerde me pas jaren later dat dit zonder twijfel HOCD was. Ik ging zelfs naar een therapeut om hierover te praten. Ik kon niet uitleggen waarom ik geen interesse had in meisjes. Als gevolg daarvan werd ik bang en ging ik terug naar porno. Mijn cijfers zakten een beetje en ik voelde me volkomen waardeloos. Wat ik niet kon begrijpen, is dat ik het gevoel had dat ik "saai" begon te worden - alsof het moeilijker was om informatie vast te houden. In de klas kon ik alleen maar aan meisjes denken en mijn gebrek daaraan. Ik ontwikkelde ook een negatieve houding ten opzichte van meisjes - alsof ze me gewoon pijn wilden doen. Ik wist niet dat ik het was die mezelf afkeurde - niet zij. Het grappige is eigenlijk dat ik ALTIJD meisjes om me heen had - ze studeerden met mij, gingen uit en dans met mij, subtiel suggererend dat we meer zouden moeten 'rondhangen' (een depressieve man met een laag zelfbeeld kan niet op subtiele signalen - het is als een persoon die een hekel heeft aan de manier waarop ze eruit zien op foto's, maar in werkelijkheid er meestal goed uitziet).
Mijn studententijd kwam en ging, net als de cycli van depressie en eenzaamheid. Mijn overtuiging dat ik walgelijk was voor vrouwen werd sterker, en uiteindelijk stopte ik met het proberen met meisjes. Een regelmatige 9-5 en minder sociale interactie zorgde ervoor dat ik verder in een depressie sijpelde. Twee jaar later kwam ik de site tegen en besefte ik waar al mijn problemen vandaan kwamen. Ik realiseerde me waarom ik weinig interesse had in vrouwen, en waarom ik het gevoel had dat ik nauwelijks een 'connectie' met hen kon maken. Het ergste van dit alles was dat ik er vast van overtuigd was dat ik was overgelopen, vooral omdat ik een kleine kerel ben.
Toen ik me eenmaal mijn probleem realiseerde, stopte ik onmiddellijk met PMO. Gelukkig had ik op dat moment thuis geen toegang tot internet (anders had ik P niet kunnen opgeven). Het was ontzettend moeilijk. De opnames waren de eerste weken ongelooflijk moeilijk. Ik kon het nauwelijks vasthouden. Het resultaat was dat ik wat "zachte" porno op het werk zag - gewoon om te kijken, zelfs niet voor O. Ik stopte uiteindelijk met dit gedrag. Ik leerde dat dit het verlangen naar meer moeilijker maakte. Ik stopte uiteindelijk ook met tv kijken - de "hete" scènes maakten het moeilijk om 's nachts te slapen. Ik heb me meer dan drie maanden onthouden van P, maar niet van O. Van O heb ik waarschijnlijk ongeveer 3 weken geduurd. Ik heb mezelf vaak gezegd dat een O beter is dan naar een P gaan. In zekere zin was het hoe ik dreef. Hoewel ik me echter veel beter voelde, begon ik me elke keer dat ik het punt van 2 weken bereikte me groots te voelen, alsof er iets in mij gebeurde - het leven voelde beter, en met betrekking tot vrouwen was ik minder wanhopig en meer geïnteresseerd in het leven zoals ik wilde. Ik was creatiever, schreef vaak urenlang verhalen. Ik was scherper - en ik kon zelfs een tweede taal vloeiender spreken. Ik voelde me zelfverzekerd - ik twijfelde nauwelijks aan mijn bedoelingen of dat ik het zou "redden".
Ik werd ook avontuurlijker en besloot een paar maanden naar Europa te reizen. Ik deed. En ik viel terug. Ik dacht dat het onwaarschijnlijk was, omdat ik de tijd van mijn leven zou hebben. En hoewel dat waar is, kwam het ook met enkele emotionele dieptepunten - aanpassing aan een nieuwe cultuur. Ik merkte dat ik een keer erg bang was - ik was alleen op een eiland zonder vrienden, en het was alleen ik en mijn laptop in een hotelkamer. Ik brak. Het chaser-effect was ook moeilijk. Hoewel ik een geweldige tijd heb gehad op het eiland, ben ik er zeker van dat het beter was geweest als ik niet kapot was gegaan.
Ik voelde me slecht en kwam weer op het goede spoor. Ik stopte met porno voor nog twee of drie weken en ging toen weer kapot. Elke keer dat ik brak - het was omdat ik me slecht voelde over mezelf - ofwel eenzaam of gewoon een laag zelfbeeld. In elk geval had ik achteraf gezien ongelijk. Ik heb geleerd dat wanneer ik eenzaam of angstig word, porno een manier is om me te helpen het hoofd te bieden. Ik heb veel geleerd elke keer dat ik probeerde te stoppen. Maar bovenal leerde ik dat als ik niet stop, ik mezelf gewoon pijn blijf doen - zie je, de niet-porno ik is heel anders dan de porno-ik. Het is net als dag en nacht (zie hierboven). Ik wil niet zo blijven leven. Ik wil niet "gevoelloos" zijn. Ik wil niet naar mijn toetsenbord worden gestuurd. Ik wil weg. Dus, na nog meer terugvallen en dergelijke, heb ik besloten om niet op te geven of me schuldig te voelen over mijn eerdere mislukkingen. Ik ga vooruit en ga er doorheen. Ik had eerder de kracht. Ik kan het nog een keer doen. Ik kan dit verslaan. Dag 1
[Maanden van ups en downs, inconsistent pornomijden. Een vriendin gevonden en teruggegooid in porno-gebruik.]
Dag 18 2012-12-10 - ROCD - Ik heb een paar keer seks gehad met mijn vriendin op deze wknd. One O. is echt waardeloos. Zaterdag hadden we het zwaar, en beiden waren van streek. We spraken af om af te spreken. Toen ik haar zag, kon ik alleen maar grijnzen en haar omhelzen. En we hielden elkaar nog lang vast. Ik heb haar oprecht gemist. Die avond merkte ik dat ik haar beter beschermde, en zorgzamer? Hoe dan ook, we waren aan het praten en ik was opgewonden om met haar uit te gaan. Nou, we hebben seks gehad. Ik was er niet erg door opgewonden, maar dat was ze wel. Ze zegt dat ze het absoluut heerlijk vindt om seks met me te hebben, en dat ze er voor mij nooit erg in was geweest. Maar nu kan ze het niet helpen dat ze het wil. Dus dat voelt goed.
Meteen nadat we seks hadden gehad, BAM. ROCD-hit. Ik voelde me losgekoppeld, niet gepassioneerd, niets. Ik voelde me echt vervreemd. De rest van de nacht was oké. Ik voelde geen liefde, ook al weet ik dat ze van me houdt. Ik twijfelde aan haar liefde en de mijne. Ik heb me soms guitig gevoeld over hoe ik me voel. Ik krijg meestal een totaal schuldgevoel dat dagen aanhoudt.
Ik ben behoorlijk goed met ROCD. Het is eerder in deze relatie gebeurd. Vele keren. Gelukkig heb ik het aan mijn verslaving toegeschreven. Dit is ook raar, want dit is mijn eerste relatie. Het is gewoon vervelend. Sommige dagen houd ik van haar, en andere voel ik niets. We zijn laat in de buurt gekomen. We zijn erg compatibel. Ze is erg begripvol en ruimdenkend.
God, ik haat het gewoon om hiermee om te gaan. Ik voel echt liefde nadat ik me een tijdje van porno heb onthouden. Ik ben er gewoon nog niet klaar voor. Dit is vervelend om mee om te gaan. En verdomd eng.
Ik heb net met haar gebeld en voelde me geweldig om met haar te praten. Ik mis haar sommige dagen, andere dagen niet.
Dag 19 2012-12-12 ROCD - Dit is vermoeiend. Vanmiddag hield ik van haar. Ik heb me gisteravond voor haar geopend en voel me behoorlijk met haar verbonden. Ik heb haar vanavond ontmoet en voelde me dicht bij haar. Toen begon ik in paniek te raken. Toen begon ik haar fysieke gebreken op te merken. Op en neer, op en neer. Ik vind dit niet zo leuk.
dag 45
Ik werd wakker met een gevoel, nou ja, redelijk goed. Ik wil het niet verpesten. Maar ik heb me in lange tijd niet zo fatsoenlijk gevoeld. Het is zoals, gelukkig? Ik ben de afgelopen weken depressief geweest vanwege een aantal niet-gerelateerde problemen, maar vandaag verraste ik mezelf door uit bed te komen en te doen wat ik moest doen. Ik hoop dat dit doorgaat. Laten we hopen.
Dag 145 (geen porno) 2013-04-09 - De depressie van gisteravond werd heel erg en hevig, en toen besefte ik dat ik er doorheen moest werken. Het is grappig. Hoe dan ook, ik deed wat push-ups en voelde me een beetje beter. Ik heb mezelf ook omringd met meer mensen. Het voelt goed. Depressie kan je gemakkelijk droog zuigen. Hoe dan ook, ik voelde het libido een paar keer trillen. Maar het is alleen geen MO dag 3. Ik kan niet wachten op dag 33.
Dag 147 (geen porno) 2013-04-11 - Ik voel me een beetje beter. Door mijn depressie heen werken en mezelf niet onder druk zetten om iets te doen. Ik stel hanteerbare doelen en probeer meer tijd door te brengen met familie en vrienden. Ik ben ook gaan sporten. Tot nu toe voel ik me beter, maar meer als "op weg om me beter te voelen"
Ik begin meer libido te voelen. Ik kan niet wachten tot het volledig aangaat.
Dag 151 (geen porno) 2013-04-16 - Vandaag nog steeds naar MOing geglipt. Maar de effecten zijn deze keer niet zo erg. Iets interessants dat ik de laatste tijd heb opgemerkt met mijn SO, is dat ik me meer tot haar aangetrokken / respectvol voel. Onlangs vertelde ik haar over een aantal van mijn persoonlijke worstelingen, iets dat ik heel stevig hield. Ze accepteerde heel goed, en sindsdien voel ik me dichter bij haar.
dag 158 (geen porno) 2013-04-23 - Ik ben naar een therapeut gaan kijken, en dat heeft ertoe bijgedragen dat negatieve denkpatronen aanzienlijk werden verholpen. Ik voel me geweldig. Mijn libido begint toe te nemen. Echte vrouwen winden me behoorlijk op. Echte, gemiddelde vrouwen. Mm. Onlangs hadden de vriendin en ik geweldige autoseks. We gingen gewoon door, en het voelde geweldig. Ik voelde me erg dominant en assertief, en het voelde geweldig. Ik had niet echt de behoefte om te stoppen of O, ik vond het gewoon leuk om eraan te gaan. Ik denk echt dat ik baat heb bij de therapie. Maar al met al moet ik het zeggen jongens. Ik ben genezen. Het heeft bijna twee jaar geduurd, maar eindelijk ben ik vrij.
Ik ben bezig met het wegwerken van negatief denken. Maar het scherm is niet eens een optie. Vandaag, na het werk, reed ik naar een coffeeshop, verkende de stad en schreef uiteindelijk poëzie in de zijstraat onder een schaduwrijke boom. Ik heb dit niet echt gepland. Ik heb het gevoel dat ik de 'ik' bevrijd door positief te denken. Ik voel me vrij. Ik ben niet perfect, maar springlevend.
Het werk was de vrijheid waard.
Ik weet niet of ik hier vaak zal inchecken, maar ik denk dat ik verderop kan komen, gewoon om gedag te zeggen. Bedankt allemaal voor jullie steun. Dankjewel Marnia voor je geduld en steun. Ik ben jou en deze gemeenschap veel verschuldigd. Je hebt een buitengewone impact op mijn leven gemaakt, internetvriend, en ik waardeer het echt dat je duizenden kilometers verderop contact hebt opgenomen met een verslaafde vreemdeling. Je hebt mijn leven echt verbeterd. Heel erg bedankt aan Gary en zijn toewijding aan deze zaak - zonder de kennis die naar voren is gebracht, heb ik geen idee waar ik zou zijn. De kans is groot dat ik me ellendig zou voelen, zo niet erger. Je gaf me hoop terwijl die er niet was, en bood kennis en een alternatieve verklaring voor sommige van mijn problemen. Jullie zijn allebei een uitkomst, en woorden kunnen niet uitdrukken hoeveel je voor mij hebt gedaan. Ik ben voor altijd dankbaar.
LINK - Gehele blog
DOOR - getmeout
;
