Ik wilde mijn verhaal met je delen, maar het zal niet zo kort zijn als verwacht, vanwege veel basisinformatie om je te laten zien hoe ik aan deze verslaving ben gekomen. Dus laten we meteen beginnen: sinds ik me kan herinneren, maakte misbruik deel uit van onze familie. Ik begon aan de realiteit deel te nemen en me ervan bewust te zijn dat ik een persoon was toen ik 11 was, dezelfde leeftijd toen mijn ouders scheidden.
Mijn moeder was het product van prostitutie en zat opgesloten met haar oma, die zo depressief was, dat ze alleen geïsoleerd leefde op een donkere plaats, samen met mijn moeder die nog niet eens haar teenies had, om voor haar te zorgen. Ze was nooit in staat om een kind te zijn, gevoed met een giftige denkwijze.
Mijn vader ontmoette haar op een dag tijdens een huwelijk en was die stralende, sterke witte ridder van wie ze droomde, maar ook een narcistische douche. Ik weet niet wanneer hij alcoholist werd, maar ik weet dat hij een ex-anabole mishandeling was - leger - carrière en behoorlijk agressieve neigingen had.
Dus tijdens het proces verliep het huwelijk niet erg goed, mijn moeder kreeg kinderen om minder eenzaam te zijn en ze haar onverzadigde en verwaarloosde kind in haar te laten voeden. Als we niet leverden (we konden het niet eens begrijpen, we waren verdomde kinderen), werden we geslagen, met alle tools die je maar kunt bedenken, of opgesloten. Mijn vader was nooit thuis vanwege zijn werk, de reden voor haar verlangen naar iemand (wij kinderen) die bij haar zou zijn en een kans om hem meer aan ons, zijn familie, te binden.
Op een gegeven moment veranderde hij van baan en woonde bij ons thuis, mijn moeder vertelde hem dagelijks hoe slecht we ons gedroegen en hoe hard onze afranselingen moesten zijn (trouwens 5 kinderen, het waren als sessies van geschreeuw, tranen en angst voor hoe moeilijk het zal zijn be), omdat hij als man harder kan slaan. Ik herinner me niet veel van deze dingen, maar mijn oudere broers en zussen vertelden me dat sommigen van ons zelfs bewusteloos raakten of dat er ooit een bot brak. Het raarste hier voor mij is, merkte niemand op. Geen leraar, opvoeders of andere mensen uit het dagelijkse leven. Het voelde alsof ik dagelijks aan dit geweld werd overgeleverd.
Het werd zo erg dat we het gedrag van onze ouders kopieerden. Ik was de enige, als jongste, die hier en daar wat liefde kreeg van mijn moeder. Een knuffel, een kus, of als enige met haar mogen knuffelen. Het kwam terug uit jaloezie. Mijn zus vertelde me in tranen hoe ze me martelden totdat ik huilde, (kietelend, terwijl ik op de grond werd gehouden, totdat ik huilde, of verstikt werd met een kussen) 4 tegen 1. Ze wisten dat als moeder me hoorde huilen, ze kom en sla ze in elkaar, wat hun jaloezie weer voedde, omdat het liefde voor mij toont. Dus begonnen ze me weer op te vrolijken, lachten ze uit tot ik lachte, zodat ze helemaal opnieuw konden beginnen. Dit ging jaren zo door.
In mijn jeugd begon ik deze wonden te compenseren met eten, ik werd zwaarlijvig en werd gepest door veel mensen op school. Mijn vader sleepte me naar allerlei doktoren om me te helpen af te vallen, ik was het teken van zijn wangedrag, hij kon er niet tegen. Het heeft nooit gewerkt, dus hij vertelde me hoe beschaamd hij is, hoe beschaamd het is dat zijn zoon zo dik is en niet lenig of bekwaam. Hij wou dat ik nooit zijn zoon werd. Ik kwam erachter dat ik en mijn oudere broer eigenlijk ongewenste ongelukken waren.
Na een tijdje (rond 13-14 jaar) om populairder te worden en minder pesten te krijgen en om aan de haat van mijn vader te ontsnappen, begon ik drugs te gebruiken, om het eten achter me te laten. Ik begon met roken, alcohol, wiet, paddenstoelen en had mijn eerste pornocontact. Ik herinner me niet veel van mijn jeugd, ik weet dat het allemaal om drugs ging en om deze gevoelens verdomme te laten zwijgen. Porno maakte vanaf dat moment deel uit van mijn leven, maar niet dagelijks, omdat ik er niet zo gemakkelijk toegang toe had. We hadden geen pc of internet, en tijdschriften waren moeilijk te krijgen lol.
In de volgende 3-jaren veranderde mijn vader 2 keer van baan en begon hij dagelijks te drinken, zonder hem te verstoppen. Mijn zuster vertelde me dat ze hem midden in de nacht soms in de keuken huilend aan het huilen vond zitten. Het was zijn opluchting van stress, naast het opperen van argumenten over totaal nutteloze onderwerpen, zoals: Je sneed de groenten verkeerd. Homo's en immigranten zijn slecht en hoe verdomd achterlijk iedereen behalve hem, op het werk, thuis, overal. Hij begon gewelddadiger te worden zodra we in staat waren om de argumenten te winnen en zijn giftige invloed die hij had te pareren. Hij begon zijn nieuwe vrouw te slaan. Wij, zijn eigen zoons, moesten hem bedreigen om dat nooit meer te doen, anders zouden we hem slaan. Vanaf toen merkte ik steeds meer op wat een gebroken man hij eigenlijk was. Mijn eigen vader verloor zijn mannelijkheid, zijn macht, zijn rol tegenover mij.
Toen ik met mijn training begon (rond de 17), liet ik drugs achter, omdat ik er geen baat bij had tijdens de training en ik helder van geest moest zijn om niemand te vermoorden tijdens mijn diensten. Mijn porno-gebruik werd een beetje meer en in die tijd merkte ik al (maar besefte niet waarom) dat ik minder interesse had in meisjes dan anderen en ik had ED als het op actie aankwam. Ik dacht er zelfs stiekem aan dat ik misschien homo was, en voelde me er rot en verward over, terwijl mijn vader het de hele tijd als slecht beschouwde. Ik ruilde drugs voor meer alcohol en raakte bijna verslaafd. Ik dronk dagelijks een fles whisky, ongeveer een half jaar, totdat ik merkte dat het erg slecht voor me was en ik verslaafd raakte, leverziekten enz. Ik was bang voor de gevolgen.
Na 1-1.5 jaar heb ik sommige medicijnen weer in mijn onderdrukkingsroutine geruild, omdat ik goed genoeg werd om patiënten geen schade te laten overkomen, zelfs als ik niet helemaal helder van geest was (ik gebruikte nooit drugs op het werk of was dronken). Dat gedrag vervaagde langzaam en porno werd mijn nieuwe nr. 1 onderdrukking. Later had ik een vriendin (van 21-23), ze was mooi en geweldig, we gingen zelfs samenwonen, maar ik had amper seks met haar (verdomme), vanwege mijn verslaving, maar ik realiseerde me nog steeds niet dat porno kan een verdomde verslaving zijn EN was de reden voor mijn ontbrekende libido. Niemand vertelt het je. Op school gaat het over sigaretten, alcohol, drugs. Maar porno? lol
De relatie eindigde na 2 jaar. Haar vader stierf bij een ongeluk, 51 jaar oud, haar hele leven veranderde; er was geen plaats meer voor mij. We hebben het ongeveer een half jaar zwaar gehad. Ze huilde elke nacht in mijn armen, niet in staat om te slapen, ik bracht elke nacht wakker met haar door en hield haar veilig. We moesten op onze vrije dagen 4 uur enkele reis rijden en het hele huis, de garage en de werkplaats leegmaken, inclusief 3 fietsen en een boot. Haar moeder stapte naar de rechtbank, omdat ze na hun scheiding niet alle kostbaarheden met een contract hadden gedeeld, er was geen bewijs dat ze ooit iets had gekregen. Ze nam die kans. Dus gingen we naar een advocaat en vochten ook tegen haar. 2 Levensverzekeringen betaalden niet, omdat het een extreem sportongeval was. Het gebeurde in de VS, dus we moesten veel papierwerk verzinnen om zijn lichaam te laten verbranden, en de as vloog naar Europa. Dat gebeurde allemaal 3 weken voor Kerstmis. Verdomd geweldig. Maar we hebben dit allemaal kunnen redden, maar de relatie duurde niet lang. Ik hoop alleen dat het goed met haar gaat.
Daarna werd het echt slecht. Ik masturbeerde 2-9 keer per dag, nadat ik thuis kwam, begon ik goede pornofilms te downloaden om ze later te bewaren. Ik begon mezelf te isoleren, in videogames, porno, alcohol, eten en muziek. Ik ging zelden uit en zelfs mijn vrienden vroegen me wat verkeerd was. Mijn hele leven ging in een kleine doos, geen kwaad, geen emoties. Toen ik wilde veranderen, brak ik mijn knieschijf en kon ik een half jaar normaal niet werken of een praatje maken. Meer porno, masturbatie en eten, ik ben zwaarder geworden, veel. Ik eindigde bij 115 kg.
Op een gegeven moment (na 3 jaar, nu 26) verloor ik het gevoel iets te doen. Ik ging naar sport om zo sexy te worden als pornoacteurs, om pornoactrices als meisjes te krijgen. Mijn motivatie verdween, werk en al het andere werd een grijze klodder die zo saai was, ik genoot alleen van gamen en foppen. Gamen werkte alleen, omdat het me afleidde, terwijl ik wachtte om weer klaar te zijn voor nog een ronde porno. Ik ontwikkelde langzaam porno-geïnduceerde fetisjen, wat me het gevoel gaf dat ik een nog kleinere kans had om een meisje te ontmoeten dat me überhaupt kan bevredigen. Die dingen kun je in het begin van een relatie niet vragen.
Tijdens het browsen kwam ik een documentaire over porno tegen. Ik merkte hoeveel het me beviel, de symptomen, het gedrag en de gevoelens. Dus ik begon aan een proef: 2 weken niets, NoFap, geen porno. Ik faalde na 9-dagen. Ik probeerde te veranderen, voor 2-3 maanden, maar gaf het elke paar dagen op, zonder te weten over al deze nofap en het hele bereik van dit alles en hoe enorm de invloed van deze verslaving is. Ik ontmoette een meisje tijdens het gamen, uit een ander land zelfs, ze kwam alleen voor mij, wetende over dit alles hier, en ik had ED erger dan ooit. Ik startte mijn herstart, en hier werd CRISPY AF!
Ik ben gecrasht, jongens, ik ben zo hard gecrasht, je kunt het je niet voorstellen Ik voelde me als het meest ellendige stuk stront. Ik was angstig, huilde de hele tijd en begon uit het niets te braken. Ik sliep niet, soms was ik meer dan 50 uur wakker, terwijl ik toch aan het werk ging. Ik was helemaal niet stabiel, ik wilde zelfmoord plegen, het was het enige duidelijke waar ik aan dacht, zo luid en duidelijk, terwijl al het andere gewoon stil werd. “Spring eruit en het is voorbij! JE HOEFT DIT NIET TE NEMEN! " was alles wat ik een paar seconden in mijn hoofd had. Ik zat daar maar in mijn stoel, afwezig, maar probeerde nog steeds de drang om te springen te weerstaan, zelfs ik wist niet meer wat weerstand op dat moment betekende. Ik schrok van mezelf en het werd erger: ik verloor mijn seksuele identiteit, ik verloor mezelf, alles van waarde was over, was nu ook weg.
Niets in het leven had waarde over. Ik bleef alleen achter met mezelf, die persoon verdoofd in verslavingen. Toen kwamen de herinneringen. Alles wat ik had onderdrukt voor ongeveer 14-15 jaar kwam terug (alles wat ik hierboven vermeldde), ik voelde al deze pijn, al deze wonden begonnen opnieuw te bloeden, ik verdronk, zakte diep weg in plaatsen waar ik nooit wil dat iemand ooit getuige is. Ik voelde me zo verloren en ging naar een psycholoog. Het was tijd om al deze demonen in me te zien en het gedrag dat het veroorzaakte. Het lijden was echt, maar dat was wat ik mijn hele leven gewend was, maar deze keer voelde het echt bedreigend.
Op dat moment wist ik, ik moest dit doen, ik moest dit bestrijden, mij, of al deze onzin, wat wilde ik zijn? De keuze was eenvoudig. De eerste 3-weken waren hel. Na een tijdje voelde ik me voor het eerst als een frisse adem in mijn hoofd, zoals emoties of waarde. Een beetje van mij. Het kwam in golven, weken van slechte gevoelens, en de volgende week van het verlichten van beroering. Telkens als het sterker werd, werd elke flatline slechter, elke week na hen, beter en beter, werd ik mezelf opnieuw. De drang was krachtig, verdomde jongens, ik kan alleen maar zeggen dat 100 de grootste verlangens keer op keer niet eens in de buurt is.
Ik kreeg mijn glimlach terug, ik huilde zo vaak, gewoon omdat ik weer voelde, ik voelde stukjes en beetjes van mezelf, de wereld werd weer kleurrijk. Ik had spijt van mijn beslissingen, maar begreep hoe een jonge man al deze pijn niet kan verdragen, en koos voor overleven, om op een andere dag te vechten. Het leek nu allemaal logisch, langzaam.
Tot dag 60 was het erg moeilijk, daarna werd het gemakkelijker, ik merkte dat ik de leegte wilde vervangen door goede dingen. Welke dingen? Ik heb niet echt gekozen, het kwam gewoon vanzelf. Na nog een paar weken wacht ik meestal gewoon op dag 100 (herstart in harde modus, eerste poging, geen terugval, ik tel het niet als monniksmodus, omdat sport en dieet al eerder in mijn routine waren).
Ik ben bijna klaar, zijn dag 88 vandaag, mijn kijk op het leven en mezelf zijn zo veranderd, en er zal nog veel meer komen. Ik begon me beter te kleden, verloor 25kg, hield mijn flat schoon, traint nog meer, lees opnieuw, mediteer, reis, ga uit en heb zelfs dates. Ik ben van plan nooit meer PMO, alleen echte seks met echte vrouwen, maar ik ben een beetje bang voor de eerste keer. Zal het bevredigend zijn? Zal ik ED hebben? Hoe zit het met het chaser-effect? Ik zal het u laten weten.
Wat ik wil dat je hiervan leert, is het volgende:
1. Hoe hard het ook lijkt, het IS TE DOEN. Je kunt het!
2. Er is een reden voor je gedrag! Ontdek waarom je zo bent geworden en los het op!
3. Hulp zoeken is GEWELDIG! Doe het! Vertel al je vrienden erover, en laat je begeleiden door een therapeut. U wordt niet beoordeeld! Als ik mijn verhaal aan mensen vertel, hebben ze enorm veel respect voor mijn wilskracht en kracht.
4. Ontvang hobby's! Dingen doen! Alles wat je wilde doen, voordat je het spoor was vergeten!
5. Huilen. Roep alle pijn weg die je kunt vinden, als een gevoel je stoort, het voelt, het binnenlaat, het accepteert en huilt, vecht of doet wat nodig is om je eigen wezen en gevoelens te worden en te accepteren.
6. Je bent NIET de enige! We kunnen elkaar helpen, eerlijk zijn over alles, en mensen zullen helpen. Wees niet bang om kwetsbaar te zijn. Dat zijn we allemaal te allen tijde. Iedereen weet het, maar niemand geeft toe. Warmte en acceptatie worden naar je toe gebracht!
Mijn gedachten zijn dat jullie nog steeds vechten, jullie doen het geweldig!
Als je vragen hebt, stel je gerust! We zijn hier samen broers!
Met vriendelijke groet Resist91
LINK - Mijn eerste reboot ooit (harde modus) en een verhaal over hoe ik daar aankwam.
by Resist91
;