Ik ging onderweg door verschillende flatlines - maar man, het wordt alleen maar beter. Serieus doet. Mijn zelfbeheersing is redelijk goed geworden.
Voor degenen onder u die net zijn begonnen of in het proces van de 90 dagen zijn: geef niet op. Er waren vele keren dat ik wilde stoppen - er waren vele keren dat ik huilde en me ellendig voelde. Maar elke keer als ik mijn tranen wegveegde, stond ik rechtop en ging ik de wereld in. Ik voelde me echt geweldig. Het was fijn om weer emotie te hebben.
Ik denk dat deze wereld het voor mannen onmogelijk heeft gemaakt om emoties te hebben, anders worden we een klein meisje genoemd - maar het is verbazingwekkend gezond om met je emoties om te gaan, laat het eruit - en er als een sterkere man uit te komen.
De voordelen die ik tegenwoordig voel, zijn puur geluk en euforie. Ik krijg dit opgewonden gevoel in mijn hart als ik naar muziek luister, en ik word zo opgewonden over mijn leven in het algemeen. Iedereen die ik ontmoet, stelt zich voor me open en ze vertellen me hun levensverhaal, om de een of andere reden kunnen ze voelen dat ik te vertrouwen ben. Meisjes lijken er gewoon van te houden om bij mij in de buurt te zijn, en ik denk dat het er iets mee te maken heeft dat ik ze behandel als een van de jongens. Ik zie ze niet meer als een seksueel object, maar gewoon als mensen, en dat respect gaat ver.
Het is zeker moeilijk om een reputatie op te bouwen, maar tijdens deze uitdaging kon ik mijn reputatie verbeteren, en nu is het een geweldige, ik doe het geweldig op school omdat ik vrede heb met mezelf. Ik blijf nederig omdat ik nooit vergeet waar ik vandaan kom ... Ik kroop uit de slijkkuil, en het was een moeilijke reis - ik ben niet beter dan wie dan ook, alleen gelukkig dat ik uit de put ben. Het is geweldig boven de put.
Blijf doorgaan jongens, geef niet op - het wordt zo helder en vrolijk nadat je een paar bergen bent overgestoken - het wordt zoveel gemakkelijker en de last lichter. Blijf positief, werk aan uw conditie en leer uzelf en anderen te respecteren. Hou vooral van elkaar, er is niets meer nodig in deze wereld dan liefde. Wees gezond!
LINK - 260-dagen, hoe ik me nu voel
POST OP 200-DAGEN - 200de dag update
Ik ben aan het foppen sinds ik 10-11 was, denk ik. Zoals de meeste jongens vond ik de voorraad porno van mijn vader, en sindsdien was ik verslaafd. Ik gebruikte fapping als een hulpmiddel om aan mijn problemen te ontsnappen, vooral omdat ik niet bij kinderen op school kon passen en me gewoon de hele tijd zo verdomd anders voelde.
Er gebeurden zoveel dingen in mijn leven waardoor ik me teruggetrokken voelde en ervoor zorgde dat ik me voor de wereld wilde verstoppen. Ik ben er vrij zeker van dat ik als kind werd misbruikt en wat homo-ervaring had van een ouder kind dat ik vertrouwde. Ik was te jong om daar iets aan te doen - ik ben er vrij zeker van dat het enige impact op mijn leven heeft gehad. Mijn leven was een puinhoop en ik wilde me verstoppen in porno.
Om eerlijk te zijn, ik vond het allemaal geweldig. Ik was opgewonden om te zien wat er daarna kwam, om te voelen wat er daarna kwam. Uiteindelijk - regelmatig flappen was niet leuk - dus ging ik over op drugs. Wiet + fapping (paddo's / extase). Daarna vreemd speelgoed gekocht om mezelf eraf te krijgen. Al die tijd had ik veel vriendinnen met wie ik om de dag seks had. Ik weet niet eens hoe ik functioneerde.
Toen ik ouder werd, raakte ik in een routine ... Het was niet eens een ding meer. Pmo was iets dat ik gewoon moest doen - het was normaal en ik voelde me normaal. Kon niet zonder slapen. Als ik een dag zonder zou gaan, had ik op de een of andere manier het gevoel dat ik iets had gemist. Iets waardevols.
In het begin had ik keiharde erecties en mijn vriendinnen waren altijd onder de indruk en tevreden. Had niet eens een grote penis of zoiets - niet klein, maar niets in de buurt van de porno-penissen, dat is verdomd zeker.
Maar terwijl ik porno bleef kijken, begon ik me steeds kleiner te voelen. Onzekerheden zorgden voor een nare kant in mij. Ik kon niet meer vertrouwen ... Ik kon niet meer liefhebben. Alles wat mijn vriendin zei, of deed, kon ik gewoon niet geloven. Ik voelde me ellendig.
Een beetje ouder, en ik ben met mijn nieuwe vriendin en hopelijk mijn laatste. Ik hou van deze meid. Ontmoet haar 3 jaar geleden. Ik zat nog steeds in mijn PMO-levensstijl, maar ze was zo geduldig en liefdevol - en heeft me echt heel erg geholpen. Met mijn soulmate. Ze vult mijn leegte.
Ze begon me op zo'n goede manier te veranderen. Ik wilde een betere man worden. Ik begon me te realiseren dat PMO niet alleen mij, maar ook haar beïnvloedde. Seks was in het begin goed, maar mijn man zou niet werken. Ik dacht dat dit normaal was, en alle jongens gaan er doorheen. Ik was in ontkenning. Ik probeerde cialis of viagra te krijgen, haha - op zo'n jonge leeftijd maakte me depressief. Ik kon de pillen toch niet krijgen ... maar ik probeerde allerlei natuurlijke kruiden en remedies. Niets werkte. Wiet zou werken ... maar ugh ... die shit wordt vermoeiend, en het voelt bijna alsof iemand anders seks voor me heeft, en ik ben net klaar voor de rit.
Ik wilde nuchter zijn en één zijn met mijn meisje, weet je?
Ik had veel redenen waarom ik PMO wilde verlaten. Ik wist gewoon niet hoe.
Maar op de een of andere manier vond ik deze subreddit. Ik heb het doorgelezen. Alleen al het feit dat er andere jongens waren met soortgelijke verhalen als de mijne, gaf me zoveel hoop. Ik ben niet alleen! Andere mensen hebben het gedaan ?! Holy shit, deze man is op 600 dagen! Ik gaf niet eens om de superkrachten, of de voordelen die we eruit halen. Ik wilde het gewoon uit mijn leven halen. Het was zo'n donkere lijkwade in mijn leven.
Ik haatte het kijken naar nare dingen die me zoooo verdomd opgewonden maakten, maar op het moment dat ik een noot kapot, is het het meest smerigste wat ik ooit heb gezien. Ik kon niet geloven dat ik mezelf tot dat niveau zou verlagen. Toen was het moeilijk om het leven in te gaan en normaal te doen ... Naar mensen glimlachen voelde me ellendig.
200 dagen geleden gooide ik het allemaal weg.
eerste week was ik opgewonden. De dagen verstreken - het was vreemd. Alleen al het zien van nog een dag was zo verdomd opgewonden.
Toen de maanden voorbij kwamen, was ik het aan het verliezen haha. Ik wilde porno kijken en alleen maar zeggen: fuck it! Maar ik maakte gebruik van koude douches en begon als een gek aan het sporten. Ik deed zoveel verdomde pull ups, push ups, dips en liep tot mijn hart wilde ontploffen.
Ik vond een echte high. Toen ik naar lucht hapte en toen mijn spieren voelden alsof ze lucht konden pletten, voelde ik me levend.
Ik was bang om te verliezen wat ik heb gewonnen als ik PMOed, dus ik ging steeds sterker en sterker.
Mijn seksleven werd geweldig. Mijn man was zo hard als een rots en ik kon shit doen wat ik nooit kon. Zoals elke plek die ze wilde hebben, comfortabel en bevredigend urenlang. Ze gaven me het vertrouwen dat ik haar wereld was - en ze wilde niemand anders - omdat ik haar lichaam kende alsof het de mijne was.
maar ... naarmate de tijd verstreek, begon ik PMO te vervangen door seks. Seks werd nooit saai ... sterker nog, het werd te verdomd goed. Dus we hebben gewoon teveel seks gehad. Ik begon me weer zwak te voelen. Begon dezelfde effecten te voelen die ik had toen ik op pmo zat. Veel motivatie verloren.
Dus gisteren, toen ik 200 dagen sloeg ... sloot ik een pact met mijn vriendin om 90 dagen zonder seks te gaan. We waren het er allebei over eens dat het een geweldige reis zou worden.
We zouden deze tijd gebruiken om te groeien als mensen en elkaar met respect behandelen - en we zouden fysiek intensieve dingen doen om al die energie te vervangen. Rotsklimmen, wandelen, honkbal, zakwerk, trainen enz enz ...
Ik ben opgewonden, bang en nerveus - maar ik WEET dat het ons beiden ten goede zal komen.
Ik ben niet dezelfde man als 200 dagen geleden. Ik voel me geweldig. Ik voel me sterk. Ik voel me zelfverzekerd, en het kan me echt niks schelen. Ik heb het gevoel dat de bomen naar me zwaaien terwijl ik loop, en ik voel dat de lucht me mist als ik er langs ren. Ik groei elke dag, fysiek, mentaal en spiritueel. Ik hou ervan mezelf te zijn, en ik vind het geweldig dat ik door die donkere, ellendige tijden ben gegaan, zodat ik kan voelen en waarderen wat ik nu heb.
Deze subreddit werd in de loop van de maanden raar. Alles over het krijgen van vrouwen, en meer over seks dan het wegwerken van dit virus genaamd PMO. Wie ik ben om te beoordelen ... maar ik mis echt de oude subreddit ... Ik mis het horen van waarheidsgetrouwe verhalen over hun pijnen en worstelingen. Het was echt. Het was verontrustend. Maar het was echt.
Mensen die beginnen met no-fap, wees eerlijk. Draag je ziel uit, graaf diep en ontdek waarom je bij PMO bent gekomen en wat je echt uit het leven wilt halen. Geef niet op. Huil als het moet, maar blijf naar buiten kruipen. Je wilt niet vastzitten in deze teerachtige substantie ... Je wilt vrij zijn.
Ik bid al mijn broeders en zusters hier vreugde en vrede, en ik zie jullie allemaal weer 165 dagen later. Vrede!
UPDATE 2 - 267 dagen update - willekeurige dag weet ik haha
Vrij willekeurige dag om een update te maken, maar voelde gewoon als schrijven.
Het is een tijdje geleden dat ik hier ben geweest - het lijkt erop dat ik pas een tijdje geleden deze site vasthield voor mijn lieve leven om niet meer terug te vallen.
Ik heb de vorige keer ongeveer 257 dagen gehaald; Ik kan niet geloven dat ik er doorheen ben gegaan - en sterk bleef gaan.
Ik dacht altijd dat als ik terugviel het geen probleem is, 2-3 weken van ineenstorting dagen en weer op de been en gelukkige dagen. Eh ... niet zo. Voor mij leek het ongeveer 100 dagen te duren voordat ik me weer goed voelde.
Ik dacht altijd dat het hier en daar een paar pompen waard was - betaal zo nu en dan de consequenties, en het zou het waard zijn. Nee, echt niet de moeite waard.
Het was zo'n donkere weg - ik denk niet dat ik in mijn leven zo veel heb gehuild. Elke herinnering, elke fout, elke domme keuze die ik heb gemaakt, deed me ineenkrimpen en ineenkrimpen.
Het verschil dit keer was dat ik het gewoon voelde. Ik liet het natuurlijk door me stromen, zoals het bedoeld was. Ik huilde gewoon en liet het zijn ding doen. Ik ging zelfs naar de bergen in de buurt en schreeuwde, fuuuuuucccccccckkkkkkkkkkkk- lolol .. grappig nu, maar op dat moment, mannn het was de toekomst, ik wilde gewoon opgeven.
Ik bleef echter doorgaan, wetende dat ik dat dankbaar zou zijn.
Ik begon weer te trainen - pull-ups en dips, push-ups en liften. Ik heb een betere matras gekocht waardoor ik beter kon slapen dan ooit tevoren. Ik stopte met wiet op hetzelfde moment dat ik stopte met PMO - en ik hou van mijn levensman. Het is zo ... eenvoudig, maar toch gevuld met dopamine.
Ik zat in mijn stoel en dronk wat koffie - het was mistig en koud weer - en ik herinner me dat ik dit vreemde geluk voelde dat ik voorheen alleen kreeg van het roken van wiet of het gebruik van sterke drugs. Ik had zoiets van "hm .. dit is wat high zijn in het leven voelt als * schouderophalend *"
Corny, maar het was waar - het leven, wanneer vervuld van vrede en vreugde, kan het echt een high en een rush zijn.
Ik ben nog steeds op de uitkijk - omdat ik weet hoe griezelig deze verleiding kan zijn. Het raakt je als je niet kijkt, en voor je het weet, maak je duidelijk waarom het oké is om het af en toe te bekijken ...
Jongens, ik weet dat het moeilijk is, maar denk eens na over wat het van je afneemt. Het steelt je talenten, trots en geluk… ook energie. Als je eerder hebt gefaald, leer dan van je fouten en vecht terug. Je kunt het echt - huil als het moet, kruip als het nodig is - maar blijf in de goede richting, en ik beloof je dat je uit dat slijk zult zijn.
Tot de volgende keer - hopelijk als ik mijn jaarmarkeer! Veel geluk kerels!!
;
