Leeftijd 28-120 dagen: Good to Go (ED Flatline)

Herstel van pornoverslaving gaat geleidelijk

[Week 5] Ik ben zojuist overweldigd door het lezen van de verhalen die vergelijkbaar zijn met de mijne, en zeer optimistisch door alle succesverhalen van dezelfde gebruikers te lezen.

Hoe ben ik hier beland? Welnu, iets meer dan 5 weken geleden heb ik een catastrofale week doorstaan ​​waarin ik eindelijk intiem werd met een meisje dat me echt leuk vond gedurende meer dan 2 maanden (en ik vond het ook erg leuk), niet in staat zijn om op te staan ​​​​of vol te houden, horen “Oh, het is in orde; het is helemaal niet erg', en een paar dagen later wordt hij gedumpt. Het is altijd een groot probleem, jongens. Ik raakte helemaal in paniek over mijn probleem, wat me hier bracht. Het was gewoon geweldig om de chemische effecten te zien die porno op de hersenen heeft, en vervolgens alle gebruikersverhalen te lezen en hoe ze bij mij resoneerden.

Een stukje geschiedenis: Weken 1 - 4: Mijn energieniveau was in deze periode veel hoger. Ik kwam terug in hobby's die ik ooit had, maar verwaarloosde ten gunste van PMO. Ook dat mistige gevoel trok zich uit mijn hoofd waardoor het een stuk makkelijker werd om met andere verslavingen die ik heb om te gaan. Ik heb altijd geweten dat ik er verschillende had (internetfora, koffie), maar ik had gewoon nooit de energie of duidelijkheid om deze aan te pakken. Na ongeveer week 1 stopte ik met koffie en blokkeerde ik mezelf van het bekijken van forums die ik regelmatig bezocht. Na de eerste week werd ik elke ochtend wakker met erecties. Ze waren niet erg sterk, maar ze waren er, wat veelbelovend was. De hele dag door zou mijn penis echter bijna intrekken. Ik heb dit nog nooit eerder gezien.

Ik had echter nog steeds last van een depressie tijdens deze eerste maand, en met die sociale angst. Het was niet zo uitgesproken, maar het was er nog steeds. Het optimisme en het begrip waarom je depressief bent, is echter een enorme hulp, en het weerhoudt je ervan fouten te maken.

Deze week begon ik te merken dat mijn sociale angst wegebde. Ik had echt contact met collega's en voor het eerst, tijdens een vergadering, had ik er geen problemen mee om tweemaal voor een grote menigte te spreken. Ik merkte dat ik me in het algemeen uitsprak, en heel duidelijk ook. In het verleden sprak ik met een rustige stem en praatte veel te snel of mompelde. Gedurende deze week kwam en ging mijn depressie, maar het tempo waarin het bleef, leek elke keer af te nemen.

[Week 6] Ik masturbeer al naar porno voor wie weet hoe lang, eerlijk gezegd kan ik het me niet eens herinneren. Het was waarschijnlijk mijn eerste tot tweede jaar op de universiteit, toen ik 19 was. Ik ben nu 28. Ik heb nooit alleen naar porno gekeken, alleen tijdens masturbatie. Maar ik heb vanaf dat moment tot nu toe twee of drie keer per dag vrij constant gemasturbeerd.

Ik heb zeker de "extremen" van de porno die ik in de loop van de tijd aan het kijken was, geëscaleerd. Zou je verbaasd zijn als ik zou zeggen dat ik vrijwel geen libido had, helemaal terug van mijn late tienerjaren? De laatste herinnering aan mijn libido was mijn eerste jaar op de universiteit. Ik dacht dat ik gewoon geboren was met een zwakke zin in seks, om samen te gaan met een introverte persoon die over het algemeen een hekel had aan mensen.

Als ik wat kritisch denkvermogen had gebruikt, had ik terug kunnen kijken op mijn verleden en me kunnen realiseren dat dit niet altijd het geval was. Tijdens mijn eerste jaar op de universiteit was ik de grappige, extraverte clown van de klas. Ik had veel vrienden en had echt geen problemen om me uit te spreken in de klas of voor grote groepen mensen. Pas het volgende jaar begon ik aan mijn zware PMO (en bijbehorende verslaving aan online videogames), waar ik vrijwel al mijn sociale leven verloor.

Nog iets interessants, ik ben verlegen en depressief geweest voor wie weet hoe lang ook. Het is letterlijk mijn normale manier van leven geweest zolang ik me kan herinneren. Het grappige is dat ik geen verklaring heb waarom. Ik heb een baan in een heel goede carrière die ik graag doe, en waar ik heel goed in ben, echt atletisch en in topvorm, lang, knap, grappig, en heb over het algemeen geen problemen om vrienden te maken. Waarom zou ik verlegen en depressief zijn? Ik begon me nooit te realiseren dat deze verslavingen die ik heb dit zouden kunnen veroorzaken. Best verbazingwekkend.

Ik heb altijd seksuele problemen gehad, hoewel niet per se gemakkelijk te zien. Tot ongeveer 6 maanden geleden kon ik mijn erectie voor altijd houden, en ik bedoel altijd omdat ik nooit een orgasme zou kunnen krijgen met een partner, tenzij ik mezelf aan het einde een tijdje aftrok. Ik zag dit helaas niet als een probleem. Ongeveer 6 maanden geleden begon ik ED te ervaren, wat ik de schuld gaf van alcohol of nerveus zijn (wat ik eerlijk gezegd nooit was). Dit laatste relatieprobleem trof me echter echt hard en zette me er echt toe aan om corrigerende maatregelen te nemen.

[Week 7] Nou, week 7 is eindelijk hier en ik moet zeggen dat week 6 tot week 7 best goed was. Ik denk niet dat er helemaal geen depressie was, behalve een paar spurts die misschien 10-15 minuten duurden voordat ze verdwenen. Ik denk niet dat ik om iets anders zou kunnen vragen, maar er zijn ook andere voordelen merkbaar.

  • Ik ben veel zelfverzekerder op het werk. Ik zeg mijn mening wanneer ik daar zin in heb, en ik ben veel beter in het communiceren van problemen en mogelijke oplossingen aan mijn bazen. Dat wil niet zeggen dat ik een arrogante klootzak ben geworden, ik ben nog steeds behoorlijk beleefd. 🙂 Dat is een pluspunt voor verlegenheid, het verankert de waarde van respect en kritische luistervaardigheid. Vermengd met sociaal zelfvertrouwen en assertiviteit is het een dodelijke combinatie die ik aan het ontdekken ben.
  • Sociale angst is er nog steeds, maar neemt steeds verder af. Wat nog belangrijker is, ik kom niet op mezelf neer als ik mezelf opbouw om iets te zeggen en er niet in slaagt om door te gaan. Dat gebeurt ook niet zo vaak; Ik begin meestal meteen te praten. Ik hoop echter dat ik die kwaliteit over mezelf niet verlies, een beetje nadenken voordat ik iets zeg, kan nooit kwaad. 🙂
  • Ik begin me daar weer beneden te voelen. Waar ik een paar weken geleden erecties kreeg maar niet echt 'voelde', ben ik nu zeker gevoeliger. Ik ben er vrij zeker van dat ik nu kan presteren, omdat alleen de gevoeligheid voldoende zou zijn. Ik had een paar dagen geleden ook een behoorlijk stevige stijve, die behoorlijk lang aanhield. Ze zijn meestal halfvast, dus dit is een goed teken dat ik nog meer moet verbeteren.

Er deed zich ook een interessante situatie voor: het meisje dat me hierheen bracht, sms'te me eigenlijk dat ik wilde rondhangen nadat ik al meer dan een maand niets van haar had gehoord. Dat hebben we gedaan en ook al ben ik misschien niet bedreven in het begrijpen van vrouwen, ik ben er vrij zeker van dat ze me nog steeds leuk vindt. Ze hintte naar het maken van toekomstplannen terwijl we weg waren. In het begin was het nogal een ego-boost, maar ik doe wat ik gewoonlijk doe en analyseer het tot de dood toe. Met mijn extra zelfvertrouwen voelt een deel van mij alsof er geen reden is dat ze me niet aardig zou vinden. Een ander deel van mij vraagt ​​zich af waarom ze zelfs maar moeite zou doen met iemand die het niet voor haar op kon krijgen.

In het algemeen ben ik klaar om door te gaan naar week 8. Ik heb het gevoel dat ik nog dingen moet verbeteren, dingen die meer genezing nodig hebben. Mijn doel was 12 weken en dat is niet veranderd. Ik weet ook dat de slinger terug zou kunnen slaan en me in een volgende fase van depressie zou kunnen brengen, maar ik begrijp dat dit allemaal deel uitmaakt van het proces. Bedankt dat je me bijhoudt en veel succes op je eigen reizen! Het is zeker de moeite waard.

[Week 8] Het was een behoorlijk bewogen week wat betreft de voortgang van de benchmarking. Ik heb vorige week een nogal zware dag van depressie gehad, maar het goede nieuws is dat het maar een dag duurde. Het voelde erger dan normaal, maar ik denk dat de reden is dat mijn lichaam niet meer gewend is om depressief te zijn, dus de effecten leken vluchtiger. Dat is natuurlijk een heel goede zaak.

Mijn libido was ook zwakker dan de afgelopen week, of misschien leek het gewoon zo. Ik krijg nog steeds ochtendhout, maar ze zijn niet zo sterk. Ik neem aan dat dit een ander geval is van de slinger die slingert en zichzelf snel zal rechtzetten.

Mijn sociale agenda begint echt vol te raken. Mensen nodigen me uit, ik nodig mensen uit, ik verbind mensen met andere mensen. Het is allemaal behoorlijk bevredigend. Voor het eerst sinds mijn eerste jaar op de universiteit voel ik me extravert. Ik wil eigenlijk naar buiten gaan om me te mengen in plaats van binnen te blijven. Ik heb nog steeds wat angst als ik met volslagen vreemden praat, maar ik heb het gevoel dat die angst langzaamaan aan het verdwijnen is. Oogcontact maken met nieuwe meisjes was vroeger een worsteling, maar ik voel me er nu comfortabel bij.

Ik was best trots op mezelf gisteravond. Voor degenen die mijn bericht van vorige week hebben gelezen, heb ik het gehad over het opnieuw verbinden met het meisje dat me hier heeft gebracht. Nou, ik greep naar mijn ballen en vertelde haar hoe ik me voelde. Ik vertelde haar dat ik haar nog steeds leuk vond en dat het daarom misschien geen goed idee was om een ​​tijdje met elkaar om te gaan. Ze begreep het volkomen, hoewel een deel van mij wilde dat ze zei dat ze me ook nog steeds leuk vond (wat ze ook zei toen we vorige week rondhingen). Dit is iets waar ik meestal niet zo goed in ben, mijn gevoelens onthullen en mezelf openstellen voor afwijzing, dus het feit dat ik in staat was om me meer blij dan verdrietig te maken. Bovendien vertelde mijn gevoel me dat zelfs als ze me nog steeds leuk zou vinden, dit er alleen maar toe zou leiden dat ze aan het lijntje werd gehouden.

Ik werd vanmorgen wakker met een geweldig gevoel, heel verrassend gezien het feit dat ik meestal lange tijd depressief ben nadat ik een meisje heb verloren. Het helpt waarschijnlijk dat ik vanavond uitga met een nieuwe meid Glimlachend Nog een maand verwijderd van mijn doel!

[Week 9] Week 8 was vrij saai, op een goede manier. Er was helemaal geen depressie, en een beetje angst die snel verdween. De angst had te maken met iets dat vorig jaar is gebeurd, dus het was een goede barometer voor mezelf. De ik van vorig jaar zou waarschijnlijk een maand of zo in een nutteloze aardappel zijn verkruimeld, maar de nieuwe 'ontwaakte' ik ging ermee om als een man en nu kwam de angst en dreef weg als een regenbui.

Op dit moment ben ik helemaal in beslag genomen door mijn toekomst. Ik verhuis over 2 maanden naar een grote stad en ik ben erg opgewonden en een beetje overweldigd. Ik ben een beetje verslaafd geweest aan het doorzoeken van Craigslist voor appartementen en ook aan het obsederen hoe ik mijn kredietscore kan verbeteren. Mijn score is 700, maar ik ga echt proberen om dat in het komende jaar of zo boven de 750 te krijgen. Ik voel me erg ambitieus, genoeg dat het voorrang krijgt boven het vinden van een meisje. Meestal is het andersom. Het is verbazingwekkend, nu ik mijn seksuele kant aan het 'repareren' ben, heb ik steeds minder behoefte aan een relatie. Ik denk dat het oude gezegde "Je kunt niet gelukkig zijn met iemand totdat je gelukkig bent met jezelf" toch enige verdienste heeft.

Mijn libido is deze week een beetje gekelderd. Het probleem dat ik een paar weken geleden had, waarbij mijn penis zichzelf terugtrok alsof ik net een koude douche had genomen, kwam terug. Ik maak me er echter niet druk om, ik denk dat het gewoon een nieuwe fase in mijn herstel is. Op naar week 10!

[3 maanden] Vandaag was de 3e maand zonder PMO, wat toevallig ook mijn doel was! Ik denk dat ik hier ook mee doorga, omdat ik geloof dat ik nog genezing te ondergaan heb. De afgelopen 3 weken waren helemaal niet slecht, en eigenlijk was/ben ik echt blij met het leven. Ik overtuig mezelf er niet van dat ik nooit meer een meisje zal vinden, maar kijk juist uit naar mijn volgende ontmoeting met het andere geslacht. Depressie en de meeste van mijn algemene angst lijken verdwenen te zijn.

Ongeveer twee weken geleden voelde ik eigenlijk de drang om porno te kijken. Dit was belangrijk, aangezien ik tot op dat moment absoluut geen aandrang heb gehad. De aandrang nam na een paar minuten af, en sindsdien heb ik ze niet meer gehad... maar ik vroeg me af. Misschien had ik zoveel verknoeide bedrading in mijn hoofd dat het een paar maanden duurde om door te graven tot het punt waarop ik kan beginnen met genezen? Ik breng dit naar voren vanwege mijn volgende observatie.

Ik heb nog steeds geen zin in seks. Ik maak me nog niet al te veel zorgen, want ik heb verhalen gelezen van wanhopige mannen die er meer dan 6 maanden over deden om hun libido terug te krijgen. Ik geef het nog een paar maanden voordat ik besluit er een dokter over te raadplegen (als het nog steeds ontbreekt), maar zoals ik al zei, ik maak me niet al te veel zorgen. Van wat ik erover heb gelezen, lijkt het niet geleidelijk te genezen. Het is er de ene dag niet, en dan komt het op magische wijze de volgende dag terug. Ik krijg nog steeds regelmatig ochtendhout, en de laatste tijd lijken ze harder dan normaal, dus ik denk niet dat er medisch iets mis is met mij, zoals een laag testosteron.

[4 maanden] Nou, het was bijna 4 maanden zonder PMO voor mij, en met de extreem logische geest die ik heb, had ik het gevoel dat ik echt wat testen moest ondergaan om te zien hoeveel ik ben veranderd in deze periode zonder PMO. Dus gisteravond besloot ik om vlak voor het slapen gaan te masturberen. Het belangrijke voorbehoud hier is dat ik geen porno heb gebruikt (uiteraard) noch enige vorm van fantasie. Alleen mijn hand, en heel lichte slagen daarbij. Niets van die anaconda die zo aangrijpend is dat zovelen die masturberen gebruiken.

Het doel van deze test was om te zien of ik hard kon worden zonder enige vorm van externe prikkels dan het gevoel. Een tijdje geleden, toen ik aan deze reis begon, las ik verschillende rapporten waarin een goede indicator van enig herstel het vermogen was om te masturberen door gewoon het gevoel van je hand te ervaren. Nou, ik was ERG verrast om dit uit te proberen. Ik was moeilijk na ongeveer 2 seconden, en ik bedoel echt moeilijk. Ik heb het tijdens deze sessie niet lang volgehouden. Ik hoopte alleen maar op een reactie zonder porno of fantasie, en wauw, ik denk dat de reactie te veel was.

Ik was echter niet overtuigd, omdat ik al bijna 4 maanden niet heb gemasturbeerd. Misschien heb ik het niet lang volgehouden omdat ik het al een tijdje niet meer heb gedaan. Ik besloot het vandaag nog een keer te proberen, dit keer met condoom. Voordat ik naar de resultaten ga, moet ik zeggen dat er geen "chaser" -effecten waren van gisteravond. Geen zin om naar porno te kijken of te fantaseren over porno vandaag. Nou, de sessie van vandaag was net zo snel als die van gisteren. Ik deed het condoom zonder problemen om, was voor en na nog steeds extreem hard en had geen problemen om het condoom af te maken. De kegeloefeningen werpen zeker ook hun vruchten af. Ik merkte meteen een extreem hardere erectie op, en het was aanzienlijk gemakkelijker om mezelf te stoppen op het punt van een orgasme dan van wat ik me in het verleden herinner. Daar zouden de toekomstige meisjes blij van moeten worden 🙂

Ik wilde echt een soort van zelfvertrouwen-indicator dat ik beter werd voordat ik weer met een dame in bed ging, en ik denk dat dit me dat zeker heeft gegeven. Ik beschouw dit als een succes, en het heeft altijd de voorkeur dat uw meest recente herinnering een succesvolle is in plaats van een niet-succesvolle. Ik ga ook niet weer bingeren met masturberen, sterker nog, ik ben van plan weer een tijdje te stoppen (misschien een maand). Ik ga mezelf de komende dagen zorgvuldig in de gaten houden voor eventuele chaser-effecten, zoals een sterk verlangen om porno te kijken. Tot nu toe heb ik er geen die gewoon geweldig is.

Misschien hebben mijn hersenen zichzelf genezen, maar ik weet het pas echt zeker als mijn volgende vriendin. Ik ga over een maand verhuizen, dus ik ben op dit moment niet op zoek naar dates, aangezien ik het hele losse seksgedoe voorbij ben (dat is een ander onderwerp) en ik wil geen relatie beginnen en deze dan opgeven door de staat. Ik praat met een meisje dat in de buurt woont waar ik ga wonen, dus hopelijk kan ik binnenkort aan de laatste test beginnen Glimlachend Ik heb dit te zeggen, mijn angsten zijn verschoven van geen erectie kunnen krijgen naar niet blijvend lang genoeg :-).

LINK NAAR BLOG

BY cherubrockin