Ik ben 28 en kom uit Europa. Dit is mijn eerste bericht ooit en ik wil mijn ervaring met u delen. Mijn bericht zal lang zijn omdat ik elk detail met u wil delen. Deze reis heeft me doen nadenken over het leven op zoveel nieuwe manieren en het heeft inderdaad enkele enorme veranderingen in mijn leven aangebracht. Alleen voor het beter.
Korte PMO-achtergrond: begon als 11 een jaar oud voor tijdschriften. Handelen en ruilen met klasgenoten. Zag er geen schadelijke dingen over sinds iedereen het deed.
Gehoord over nofap begin april 2013. Ik moest er een tijdje over nadenken, en pas toen ik de zesdelige video's van YBOP zag, klikte het eindelijk met mij.
Laat me beginnen te vertellen wie ik was voorafgaand aan nofap: Sinds de 8e klas ben ik de verlegen man met het puistjesgezicht die nooit kwam opdagen voor feestjes of sociale activiteiten. Ik had een handje vol vrienden waarop ik vertrouwde, maar ik durfde niet met meisjes te praten en in de weinige incidenten die ik deed, zou het een totale mislukking zijn. Dus ik flapte in plaats daarvan. Wist niet echt waarom ik het deed, maar het voelde goed. Ik vertrouwde ook zwaar op videogames. Speelde de hele dag N64 en sega als ik thuiskwam van of als ik school oversloeg. huiswerk overslaan. Denk dat de scheiding van mijn ouders ervoor zorgde dat ik me nog zwaarder in porno en videogames verdiepte.
Snel vooruit naar de middelbare school. Ik ontdekte wat alcohol voor mij kon doen. Het doodde de angst die me echt goed in zijn greep had. Ik heb veel gedronken als ik uitga: tonnen bier. Tegelijkertijd begon ik dit soort van woede vervulde stemming te ontwikkelen. Agressief zijn als de hel. De hele tijd naar death / black metal luisteren. Zou nooit een koptelefoon afzetten in het openbaar en ik haatte iedereen serieus. Pure haat zonder reden. Ik haatte ze gewoon. Ik haatte mijn moeder, mijn vader, mijn zus en alle mensen die ik niet kende. Houd er rekening mee dat ik elke dag minstens 2 of 3 keer flapte.
Meisjes : Ik haatte meisjes altijd diep van binnen. Ik zag ze als slecht en berekenend. Ik zou alleen wat losser worden als ik voelde dat ze klaar waren om me te bespringen, want dan wist ik dat ik van hen zou krijgen wat ik wilde. Orgasme. Ik wilde letterlijk alleen hun lichaam en ik zou er alles aan doen om ze in bed te praten. Ik denk dat ik mijn hele leven met 50+ meisjes naar bed ben geweest. Nooit liefde gevoeld. Nooit kunnen. Ik walgde er pas van zodra ik ze had geneukt. Ze dumpen. Op weg naar de volgende. Ik vond het vreselijk om afgewezen te worden. Eens in een psychiatrisch ziekenhuis beland vanwege een “woede-aanval” door afwijzing. Mijn emoties waren eigenlijk één grote rotzooi. Ik had het gevoel dat ik ze niet kon beheersen. Had 2 echte vriendinnen, maar ik ben nooit verliefd op ze geweest. Ik zou ze altijd bedriegen. Ik haatte het als ze eisen stelden en toekomstplannen over hen en mij maakten. Omdat ik ze in gedachten al had verstomd. Niemand was goed genoeg. De enige meisjes op wie ik verliefd werd, waren degenen die op pornomodellen leken. Ik zou van hun lichamen en gezichten houden en ik verlangde zo naar ze en wilde de hele tijd neuken. Uiteindelijk hebben ze me gedumpt. Ik heb nog nooit ED of iets dergelijks meegemaakt. De seks is eigenlijk altijd gezond geweest, maar mijn emoties waren afgestompt. Ik gaf niet om de emoties van meisjes. Het was een grote puinhoop.
Maatschappelijk: de afgelopen jaren is elke dag een bitter gevecht geweest. Dat is de manier waarop ik het zag. Ik haatte nog steeds mensen en belandde vaak in domme zinloze discussies met mensen. Het culmineerde allemaal in 2010 toen ik in een gevecht belandde. De man sloeg me en ik sloeg terug. De politie arriveerde. Ik kreeg een boete voor vechten in de openbare ruimte. Het grappige is dat ik op zoek was naar de kick. mijn gedachten waren als: "geef me iemand met wie ik ruzie kan hebben". Dat was mijn mening destijds. En ik wist niets beter dan een feestje vroeg te verlaten om naar huis te gaan en de hele nacht dienst te doen. Nog steeds 2-3-4 keer per dag geslagen. Ik zou ook wreed kunnen zijn tegen mijn vrienden en familie. Altijd pesten, suggererend dat ze domme idioten waren die niets van het leven wisten. En ik voelde me daarbij goed.
Mijn kijk op porno op dat moment: ik vond het leuk. Waarom zou ik dat niet doen? Ik zag het op geen enkele manier als schadelijk, maar ik herinner me een paar jaar geleden dat ik dacht: “waarom doe ik dit ?? Ik ben niet eens geil. " Ik probeerde te stoppen omdat ik vond dat het zinloos was, maar twee dagen later viel ik er weer in. Ik heb mijn "smaak" in porno nooit geëscaleerd. meestal bewaarde ik naaktfoto's op mijn harde schijf. Had uiteindelijk 13.000. Zoals ik al zei, ik heb er nooit een probleem mee gehad, maar nogmaals, er was een verre stem die zei: “het is raar. je zou het niet moeten doen ”.
Al met al was ik een sadistische lul in mijn omgeving. Ik haatte iedereen, maar bovenal haatte ik mezelf. Ik kon me aan geen enkel meisje binden. Ik was depressief. Ik ging zelfs naar een psychiater, maar het hielp niet. Ik omringde mezelf met negatieve dingen. Kwam in racistische dingen zoals blanke trots mentaliteit en neo-nazi-dingen. Ik keek naar gore-video's op internet, mensen werden misbruikt, onthoofd, neergeschoten, opgehangen… en ik wist niet waarom ik ernaar zocht. Ik schaamde me achteraf. Ik haatte mezelf. had nachtmerries. haatten mensen nog meer omdat ze zo naïef waren. haatte meisjes omdat ze zo luchtig waren over het leven. Dacht aan zelfmoord. Mijn eigen begrafenis zien. soms voelde ik me bezeten. het klinkt stom, maar dat is wat ik voelde. Alsof een of andere klootzak de hele tijd door me heen praatte. (ik ben trouwens op geen enkele manier religieus) Ik was overal op zoek naar het kwaad. Altijd op zoek naar een conflict. altijd 3-4 keer per dag flappen.
Nofap: Ik begon Nofap op 22 april 2013 en het waren de belangrijkste beslissingen van mijn leven. Ik heb VEEL seks gehad sinds ik begon en mijn humeur is verbeterd, hoewel ik af en toe nog steeds verbeteringen zie. Maar de grootste verandering voor mij is dat ik de kern van het leven voel. De natuur voelt nu zoveel sterker aan. Ik kan vogels in de lucht observeren, naar bladeren van bomen die in de wind zwaaien, de kou van de winterlucht voelen, water in een glas observeren, het gevoel van vers gras op een natuurlijk veld…. enzovoort .. het is fantastisch. Ik kan de innerlijke kern van mezelf voelen. Mijn lichaam voelt levend. Ik train nu als een hel. elke dag 100 push-ups doen, wat er ook gebeurt. ook naar de sportschool gaan. Ik heb nu een enorm lichaam, maar het wordt getraind omwille van de geestelijke gezondheid. geen ijdelheid. Ik kan nu met een gevoel van liefde naar meisjes en mannen kijken. Het klinkt raar, maar ik hou van iedereen, want het zijn mijn medemensen. We zitten allemaal in hetzelfde schuitje. Ik kan nu geduldig met mijn ouders praten zonder uit te vallen en boos te worden. Ik voel me meestal spiritueel en kalm, en het doet me pijn om naar het nieuws te kijken omdat er zoveel dingen gebeuren over de hele wereld. Het kan me huilerig maken. Dat zou onmogelijk zijn geweest binnen 10 maanden.
2 weken geleden besloot ik om alles te stoppen met betrekking tot seks, flirten, daten enzovoort. Weet niet of dat een late flatline is of zo, maar zoals ik het zie, heb ik gewoon een enorme pauze nodig. Misschien 3 of 4 maanden pauze. Omdat ik weet dat ik nog steeds niet gerepareerd ben. Omdat ik de afgelopen jaren zoveel meisjes emotioneel heb misbruikt en ik verder opnieuw moet opstarten met mijn herstart. Ik zal met niemand iets proberen totdat ik me echt klaar voel om ware liefde te geven. Ik ben klaar met one night stands…. Ik heb daar genoeg van. maakt me alleen emotioneel in de war. Ik wil mijn leven verder verbeteren. Focussen op mijn opleiding. Mijn vrienden en mijn toekomst in het algemeen. Relaties, seks en alles op dat gebied wordt in de wacht gezet.
Hoe ik nu naar porno kijk: ik had een terugval na 2 maanden. zonder porno. Het voelde saai en niet stimulerend. Ik zag het niet echt als een tegenslag omdat ik me al zo sterk had gecommitteerd aan nofap, dus ik ging gewoon door met tegen mezelf te zeggen: “nou, was dat leuk?… .Hmmm, nee… goed. Doe het dan niet meer ”. Ik haat porno niet. Ik zie het gewoon als iets dat ik moet vermijden. Goed als sommigen het kunnen beheersen en een goed leven kunnen leiden, maar ik kan het niet. Ik heb al mijn goede vrienden over nofap verteld en van de 6 beoefenen er 3 het. sommige met een beter begrip dan andere. Porno is wat porno is. een product van een "vrije wereld". Ik zou willen dat het ooit failliet zou gaan .. net als Mcdonalds, haha.
Toekomstvisies: ik zal nog beter worden als mens, als vriend, collega, familielid, als vader voor mijn zoon enzovoort… Met dank aan de Underdog voor het praten over levensvisies in het algemeen. Het heeft me enorm geïnspireerd.
Het was moeilijk om dit bericht te schrijven en het lijkt misschien moeilijk te lezen en misschien een beetje rommelig. sorry daarvoor als dat zo is. Maar het voelde zo goed om jullie het allemaal te vertellen. al uw succesverhalen hebben me geholpen om mentaal te komen waar ik nu ben. En ik zal blijven verbeteren. Ik hou van jullie allemaal en blijf doen wat je doet. val niet voor verleiding. Dikke knuffels!!!
LINK - 9 maanden nofap - Van agressieve haat tot spirituele kalmte.
door Spectre28
;
