Ik heb de afgelopen 180 dagen nofap / pornovrij op hardmode gedaan. Ik heb die hele tijd 1 orgasme gehad en dat was een natte droom op dag 14. Dit is mijn eerste updatepost sinds ik pornovrij en nofap begon. Geen post van 30 dagen, geen post van 90 dagen, niets. Ik heb het schrijven van iets vermeden, want ondanks dit persoonlijke succes waren de afgelopen 8 maanden de ergste van mijn leven.
Mijn huwelijk eindigde, mijn bedrijf ging ten onder en ik verloor elk besef van wie ik ben. Ik geloof echt dat pornovrij en nofap de reden zijn waarom ik niets echt stoms en onomkeerbaars heb gedaan terwijl de rest van mijn leven om me heen instortte. Ik kreeg vanmorgen een bug in mijn hoofd dat ik klaar ben om iets te schrijven en ik was verrast om te beseffen dat het dag 180 was. Best grappig. Dit wordt geen korte post, dus geen biggie als je het niet leest. Het is vooral aan mij om mijn gedachten naar beneden te krijgen. Ik hoop dat degenen onder u die het lezen, iets nuttigs zullen vinden of iets dat bij u past. We zitten allemaal in hetzelfde schuitje.
Ik begon met PMO in mijn tienerjaren (seksueel was ik een laatbloeier) en tot ik 19 was was het mijn enige uitlaatklep. Achteraf kan ik zien dat sommige meisjes in mij geïnteresseerd waren, maar door mijn gevoel van eigenwaarde en sociale angst kon ik dat niet zien. Zelfs als ik had gemerkt dat ik op dat moment waarschijnlijk zou hebben geknoeid. Dus porno en masturbatie waren het voor mij. Mijn toekomstige vrouw en ik begonnen te daten toen we 18 waren. Ze was de eerste serieuze vriendin die ik ooit had gehad. Toen we voor het eerst fysiek werden, was ik geschokt dat ik het niet kon opstaan. Ik was zo ongelooflijk angstig en nerveus dat mijn lichaam zich totaal losgekoppeld voelde van mijn geest en ik kon niet begrijpen wat er met me aan de hand was. Pas de afgelopen jaren realiseerde ik me dat de PMO ook deel uitmaakte van het probleem. Uiteindelijk heb ik dingen met haar uitgezocht en ze was ongelooflijk behulpzaam en begripvol. Ik laat de PMO echter nooit lang los. Het was er voor mij als ik gestrest was, als ik me verveelde, als ik mijn vriendin een tijdje niet kon zien, tijdens de week dat ik op de universiteit zat (we gingen naar scholen met een tussenpoos van 2 uur), en elke keer dat ik me voelde down en hebben een snelle manier nodig om zich goed te voelen, al is het maar voor een moment.
Het veroorzaakte problemen met seks. Ik heb lange tijd moeite gehad om een orgasme te krijgen met alleen seks. Ik moest vaak fantaseren over porno terwijl ik seks had om een climax te bereiken. Elke keer dat dat gebeurde, was de schaamte die ik voelde bijna ondraaglijk. Ik had een geweldige meid (mooi, ondersteunend, liefdevol) en moest me voorstellen dat andere vrouwen uitstappen terwijl ze seks met haar hadden. Hoe stom is dat? Tijdens onze dating (5 jaar) en ons huwelijk (7 jaar), PMO was altijd een deel van mijn leven en een enorme bron van schuld. Op een gegeven moment, een paar jaar geleden, heb ik het tegen mijn vrouw verzonnen. Ze was erg gekwetst, maar ondersteunde uiteindelijk. Ik denk echter dat ik op dat moment veel van haar vertrouwen heb verloren en het is een van de vele factoren die tot de scheiding hebben geleid. Ik kon op dat moment een paar maanden stoppen, maar het duurde niet lang. Mijn bedrijf kostte al mijn tijd en energie en het ging niet goed. Mijn stress was door het dak. Mijn vrouw en ik begonnen minder seks te hebben. Uiteindelijk keerde ik terug naar mijn oude gewoonten.
In december vorig jaar confronteerde ik mijn vrouw met het feit dat ik niet gelukkig was. Ik had het gevoel dat ze zich van me wegtrok (al maanden) en dat ik wilde proberen om samen aan dingen te werken. Ze was het beste in mijn leven en ik zou niet werkeloos toekijken terwijl we uit elkaar groeiden. Helaas vond ze al dat we te ver uit elkaar waren gegroeid. Ik heb nog steeds veel vijandigheid jegens haar omdat ze niet voor ons heeft gevochten; omdat ze wachtte om iets te zeggen totdat ze niet eens meer geïnteresseerd was in counseling of helemaal niet in het proberen. Ik kwam er een paar maanden later achter dat er op dat moment al iemand anders was. Begrijp alsjeblieft dat de scheiding zeker niet allemaal haar schuld was: ik liet haar niet zien dat ik van haar hield op een manier die ze zou begrijpen (iedereen die ooit een relatie wil hebben, moet dit boek lezen, serieus, ik meen het. Ik geloof echt dat de ideeën in dit boek mijn huwelijk hadden kunnen redden, zelfs ondanks de PMO), mijn stress en depressie over het bedrijf troffen haar meer dan ik me ooit realiseerde, ik was vreselijk in het bijhouden van de schijnbaar kleine dingen in huis ( de afwas, het schoonmaken, etc.), liet ik toe dat mijn stress me regelmatig chagrijnig maakte. Eerlijk gezegd was ik niet leuk om mee te babbelen. Ondanks dit alles zag ik de scheiding niet aankomen. Ik dacht echt dat we nog steeds elkaars ruggen hadden. We hebben allemaal verdediging tegen mensen die we niet vertrouwen, tegen vreemden, tegen iedereen waarvan we denken dat die niet het beste met ons voor heeft. Maar als we iemand echt vertrouwen, hebben we geen verdediging tegen hen. Als ze ons pijn doen, is het een diepere pijn dan alles wat iemand anders ons zou kunnen aandoen. Ik probeer niet overdreven dramatisch te zijn, maar ik wist eerlijk gezegd niet dat ik in staat was tot zoveel pijn.
Dus toen ik erachter was waar de dingen stonden, ging ik aan het werk. Op mij. Ik begon opnieuw nofap en pornovrij (veel mislukte eerdere pogingen, de meeste duurden minder dan 1 week). Ik begon weer regelmatig te mediteren. Ik begon te trainen. Ik geloofde toen nog steeds dat ik dingen kon repareren. Ik had het helemaal mis, maar op de een of andere manier hield dat me niet tegen met nofap / pornovrij. Hier is een groep willekeurige gedachten over deze reis van 180 dagen:
- Ten eerste begon ik pas succes te hebben toen ik serieus bezig was met pornovrij en nofap tegelijkertijd. Als ik gewoon nofap aan het doen was, zou ik mezelf er uiteindelijk van overtuigen dat het bekijken van een video of 2 geen probleem was. Raad eens hoe dat altijd eindigde. Als ik aan het foppen was maar porno vermeed, halverwege, wanneer mijn wilskracht het laagst was, zou ik nadenken over hoeveel beter het zou zijn als ik gewoon iets warms zou kunnen kijken terwijl ik het deed. Dus voor mij moest het beide zijn of geen, en sindsdien ben ik niet meer teruggevallen.
- De eerste 30 dagen waren verreweg het moeilijkst. Ik betrap mezelf erop dat ik een gevaarlijke url typ zonder er zelfs maar aan te denken. Ik was de eerste paar weken waanzinnig geil. Daarna was het gewoonte en stress die me bijna deden terugvallen.
- Ik had een natte droom op dag 14 en dat is het enige orgasme dat ik in 6 maanden heb gehad. Mijn lichaam lijkt zich goed aan deze levensstijl te hebben aangepast, anders weet ik zeker dat ik meer natte dromen zou hebben voor mijn lichaam om 'de leidingen te reinigen'. Ik ben hier echt door verrast. Ik dacht dat ik regelmatig met natte dromen te maken zou krijgen. Ondanks alle dingen waar ik tegenwoordig mee te maken heb, voel ik me fysiek, mentaal en emotioneel meer in balans dan ik mijn hele leven na de puberteit heb. Nadat ik Karezza heb gelezen, mannelijke onthouding, coïtus reservatus, enz. Ik denk erover om zonder orgasme te gaan tenzij ik probeer een kind te verwekken. Met hoe goed ik me heb gevoeld en hoe goed mijn lichaam zich hieraan heeft aangepast, zie ik geen reden om dit in de nabije toekomst te veranderen. Het voelt op dit moment als de juiste beslissing voor mij.
- Grootmachten? Nee. Om me gezond te houden met tenminste een beetje zelfrespect terwijl ik de rest van mijn leven door een hel ga? Fuck ja. Ik ben enorm depressief geweest, maar ik weet zeker dat ik veel slechter af zou zijn geweest als PMO nog steeds deel uitmaakte van mijn leven. Ik had altijd intense schaamte gehad na PMO, naast een depressieve stemming, dagenlang hersenmist, concentratiestoornissen, veel gemakkelijker gefrustreerd en boos, enz. Deze symptomen waren minder toen ik klaarkwam van seks, maar als ik erop terugkijk, waren ze dat wel tot op zekere hoogte aanwezig wanneer ik een orgasme had. Het was verbazingwekkend om te beseffen dat orgasmes voor mij consequent een aantal dagen uit mijn spel zouden houden. Ik was gelukkiger en minder schuldig na seks, maar de negatieve effecten waren onmiskenbaar aanwezig.
- Milde "superkrachten?" Ja. Ondanks alles waar ik mee te maken heb, is praten met vreemden op de een of andere manier gemakkelijker. Mensen lijken meer op hun gemak bij mij. Mij is verteld door mijn broer (die toevallig mijn beste vriend is) dat hij, ondanks alle rotzooi, nu meer leven in mij ziet dan ooit tevoren, inclusief onze jeugd. Ik heb meer aantrekkelijke vrouwen gehad die positief reageren op praatjes in plaatsen zoals de supermarkt dan ooit tevoren. Ik krijg meer oogcontact, meer glimlachen, enz. Ik vind dit hilarisch als ik kijk naar de toestand van mijn leven op dit moment.
- * Flatlines? O ja. Meerdere lange en veel korte. Na ongeveer dag 20 zat ik minstens 6 weken in een flatline. Heel weinig verlangen, geen ochtendhout, enz. Je zou denken dat dat het gemakkelijker maakte om je van PMO te onthouden, maar dat gebeurde niet. Ik zou in de verleiding komen door stress, door gewoonte, omdat ik depressief was en me op dat moment goed wilde voelen, en tal van andere redenen. Over het algemeen waren ze geen probleem, zolang ik me geen zorgen maakte over de flatlines.
- Vrouwen zijn mooi en geweldig. Ik merk dat ik niet alleen fysiek aangetrokken ben, maar ik vraag me ook af hoe ze zijn als mensen. Zijn ze echt zo interessant als ze eruitzien? Ik ben altijd een onderdrukte romanticus geweest in hart en nieren, en die onderdrukking is langzaam aan het wegnemen. Ik sta te popelen om uiteindelijk met veel vrouwen te daten, maar niet alleen voor de seks. Ik ben opgewonden om veel mensen te ontmoeten, erachter te komen wat ik echt wil en uiteindelijk de juiste persoon voor mij te vinden. Als kind en tiener droomde ik net zo vaak over een echt contact met iemand als ik seksfantasieën zou hebben, en die neiging is zo mogelijk versterkt.
- Ik reageer fysiek niet op vrouwen op dezelfde manier als vroeger. Nu is het minder genitaal. Het verlangen dat ik voel is een fysieke sensatie in mijn borst en het straalt naar buiten naar de rest van mijn lichaam. (Mijn beschrijving zal vanaf nu oubollig klinken, maar dit is de beste manier waarop ik het kan verwoorden) Ik voel me als een explosie van seksuele energie die nauwelijks wordt ingesloten. Als een wild dier in een afgesloten kooi, maar ik heb de sleutel. Als ik me zo voel, schiet mijn zelfvertrouwen even door het dak. Ik weet dat wat ik voel goed is, dat ik een echt seksueel wezen ben, maar dat ik ook de volledige controle heb. Ik onderdruk mijn seksualiteit niet, maar stuur het gewoon hoe ik het wil en hoe het gepast is in de situatie.
Dus, waar ga ik heen vanaf hier? Nou, ik ben niet van plan ooit terug te gaan naar fokken of porno. Ooit. Ik kijk er naar uit om mijn herboren seksualiteit te delen met iemand (of meerdere mensen) waar ik een echte band mee heb ... als ik er klaar voor ben. Ik voel nog steeds PMO-verleiding, maar op dit punt is het slechts een kleine zeurende stem in mijn achterhoofd. Het sterkere deel van mij dat ik de afgelopen maanden heb opgebouwd, lacht er gewoon om en gaat verder. Het voelt echt alsof ik deze verslaving heb verslagen, maar het is nog steeds een verslaving. Ik ben van plan om op deze subreddits te blijven, te lezen wat ik kan en bij te dragen wat ik kan. Ik herbouw een beter leven met een betere ik als middelpunt. Ik kan stilstaan bij de afgelopen 8 maanden of van hen leren. Slechts 1 van die opties leidt tot geluk. Op dit moment is er licht aan het einde van de tunnel en ik loop er langzaam naar toe.
Voel je vrij om alles te vragen en ik zal mijn best doen om te antwoorden.
LINK - Dag 180 Update
;
