Leeftijd 30 - Een man worden en mijn vrouwelijkheid verliezen

Zijn jullie serieuze fapstronauten die beginnen te ontdekken dat er rare trends in jou plaatsvinden? Dat je je meer als een man dan als een vrouw begint te gedragen? Je wordt steeds minder luisterend en Stewart Smalley en meer Aragorn?

Hier komen mijn rare dingen om de hoek kijken. Mijn hele leven heb ik me als een vrouw gevoeld van binnen. Dit gevoel loopt samen met een levenslange PMO-verslaving (ik ben 29 en ben waarschijnlijk al 20 jaar verslaafd). Veel van mijn problemen zijn ook het gevolg van chronische, aanhoudende en intense kindermishandeling waar ik later over praat. Hoe dan ook, aan het begin van de drie strepen van dit jaar wilde ik zo graag kleurrijke kleding dragen. Ik heb een paar hoodies gekocht die strak passen, de ene paars en groenblauw en de andere zwart. Ze zagen er vrouwelijk uit door de manier waarop ze over mijn lichaamscontouren vielen. Ik droeg ze tijdens vergaderingen en buitenshuis, en voelde me erg bang maar ook blij dat niemand tegen me schreeuwde zoals mijn moeder deed toen ik klein was, want ik wilde altijd iets leuks voor mezelf. Ik heb ze lange tijd versleten. Maar ik werd steeds meer gekropen door de aandacht die ik van mannen begon te krijgen. Ik ben geen homo. Ik hou van het poesje haha. Hoe dan ook, naarmate mijn strepen groter werden, merkte ik dat er vreemde dingen gebeurden:

  1. Nou, een paar dagen geleden heb ik die hoodies gedumpt. Ik ging naar een feest met mijn zwarte girly hoodie aan, en toen ik uit de auto stapte, kreeg ik een moment van openbaring als: "Hé, weet je wat, ik zie eruit als een verdomd meisje dat dit draagt." Ik scheurde de hoodie af en hij gaat naar Goodwill. Ik gooi ook de andere weg.
  2. Ik ben ook een erg luisterende soort codependent geweest. Ik laat altijd de vrouw de leiding nemen, date met vrouwen die serieuze bagage hebben die ik altijd oplost, en krijg dan de hele tijd de schuld dat ze niet perfect zijn of niet perfect genoeg zijn. Nu begin ik grenzen op te leggen met vrouwen. Bazen, collega's en vrouwen die ik ken. Beginnen hen te laten omgaan met hun eigen gevoelens en na te streven wat ik wil (met respect voor mezelf en voor alle mensen in plaats van alleen vrouwen). Ik ben hier een enorm groentje in, maar ik voel me er een stuk beter door. "No More Mr. Nice Guy" helpt me hier doorheen te werken, en ik ben nog steeds bezig met de oefeningen van het boek.
  3. Morgen knip ik mijn haar dat ik wilde laten groeien, omdat ik me voel als een vrouw die het draagt. Ik zou het vandaag doen, maar sporten en een verandering in het werkschema gooiden daar een sleutel in. Ik krijg een kortere, mannelijkere stijl ... en het beste is dat ik het doe om er niet als een man uit te zien voor anderen, maar omdat ik me eindelijk een man ben en voel! Ik begin zelfs haar te laten groeien op mijn kalende plekken, zoals mijn kapper me de vorige keer vertelde dat ik daar was! Kan je het geloven?
  4. Ik heb ook de neiging om veel meer tijd door te brengen met vrouwen die over dingen praten dan met jongens en gewoon shit doen. Ik wil minder tijd besteden aan het omgaan met genderidentiteitscrisis, aan mensen, vrouwen en spraaksituaties en om meer dingen te doen, om met mannen om te gaan (die me altijd hebben geïntimideerd), enz. Ik ben van plan een pistool te kopen en schiet schiet met een paar van de mannen met wie ik meer werk op een regelmatige basis. Een van hen is een ex-oorlogsdierenarts die heeft aangeboden mij te trainen op gevechtstechnieken. Heel cool.
  5. Ik leer andere mannen ook mannelijk te laten zijn. Manier dan ik ben. Toegegeven dat ik een jongen ben en geen meisje. Vaak merk ik dat ik me haast om het initiatief van een man, zijn gelukkige houding, enz. Te veroordelen en om de snarkiness van een vrouw of het zelfrecht op narcisme te verdedigen. Ik stop hiermee en begin me eindelijk te identificeren met mannen in plaats van met vrouwen.

Een beetje achtergrondinformatie voor degenen die erom geven: dit is dus waar ik vandaan kom. Mijn hele leven heb ik me van binnen meer vrouw dan man gevoeld. En om dat te compenseren, heb ik tegenover de buitenwereld een zeer macho-uiterlijk gedaan. Ik draag paramilitaire kleding, ik kijk vaak fronsend en ik probeer er gewoon stoer uit te zien, zodat mensen niet met me rotzooien. Ik kom uit een jeugd waarin mijn moeder me emotioneel, fysiek, seksueel en psychologisch domineerde. Ik had geen grenzen toen ik wegging, behalve een betekenisloze façade die, als iemand duwde, zou instorten als een potemkin-dorp.

In 2011 veranderden de zaken. Ik heb de eerste stappen naar NOFAP gezet. Dit jaar ben ik behoorlijk toegewijd geweest. Sinds het begin van dit jaar had ik een streak van 150 dagen, daarna een terugval van twee dagen, een streak van 93 dagen met een terugval van het neuken van een boom (niet vragen), en nu ben ik 22 dagen.

Hoe dan ook, ik ben erg blij met de veranderingen die over me komen, en dit zou allemaal niet gebeuren zonder NOFAP.


[Eerder bericht] TL; DR - 90 dagen betekent heel weinig. Voor mij zijn het drie grimmige maanden geweest. Sommigen van jullie hebben grote vooruitgang geboekt, maar ik ben een van de weinigen voor wie het blijkbaar nog niet heeft geklikt. Nog. Hieronder staan ​​een paar van de technieken die me hebben geholpen te herstellen, en daarna een korte uitleg over waarom 3 dagen als baken van hoop echt niet meer werkt.


Nu ik hier nu 90 dagen ben, zou ik geneigd zijn een zucht van verlichting te slaken. In de afgelopen drie maanden heb ik echter genoeg testamenten gelezen van mede-fapstronauten die lang na hun 90 dagen terugvallen, en ik weet dat deze mijlpaal gewoon een meting is van iets dat dieper is dan 90 dagen.

Maar 90 dagen doen me even pauzeren en nadenken waarom ik hier zelfs ben gekomen. Ik heb eerder strepen gehad. Vier 60 dagen, een 150 dagen en nu mijn tweede 90. Streaks heeft me nooit geholpen. Ze hebben me in ieder geval angstiger en instabieler gemaakt. Ik bedoel, hoe dichter ik erbij kwam, ik bleef bij mezelf denken: “Ik hoop dat ik het niet verkloot; Ik hoop dat ik het niet verpest ... ”Concentreer je op de streep heeft me afgeleid van het focussen op wat er echt toe deed, en wat echt hielp:

  1. Ik beloofde mezelf nooit meer te raken.
  2. Omdat ik mezelf nooit meer aanraakte, wat had het dan voor zin om naar porno te kijken?
  3. Omdat ik niet meer naar porno keek of mezelf aanraakte, moest ik andere dingen vinden om te doen niet alleen om een ​​tijdsvacuüm in te vullen, maar ook om te leren omgaan met woede, schaamte, verdriet, stress, eenzaamheid, hulpeloosheid, etc.
  4. Erachter te komen Waarom Ik deed al die drie stappen eerder. Ik moest diep graven, persoonlijke en zinvolle antwoorden vinden en me eraan vastklampen toen al het licht schijnbaar uitging. Bijvoorbeeld: "waarom zou ik mezelf niet aanraken?" dwong me om allebei te onderzoeken waarom ik PMO had en of ik het waard was om te stoppen. Dit leidde tot een vrijwel nieuwe filosofie bij mij, waarbij ik principes in praktijk bracht in plaats van te vertrouwen op wat enkele van de meest nabije figuren in mijn leven me gedurende 30 jaar over mezelf vertelden (mishandelende ouders en een verloofde).

Enkele belangrijke ontdekkingen zijn:

  1. Ik realiseerde me dat mijn belangrijkste trigger 'ongewenste emoties' was (ook al zijn in werkelijkheid geen emoties ongewenst). Ik realiseerde me dat ik PMO als medicijn gebruikte om aan situaties te ontsnappen en een slachtoffer te worden. Als kind was ik een slachtoffer. Het was verschrikkelijk. Ik heb heel zware dingen meegemaakt. In de volgende 30 jaar hebben maar een paar mensen ooit het medeleven en empathie gehad om contact met me op te nemen en mij hierin te vertrouwen, en een van hen heeft sindsdien mijn vertrouwen geschonden.
  2. Dat gezegd hebbende, wendde ik me tot PMO omdat het het enige was dat goed voelde in mijn leven, en niemand heeft me ooit geleerd om voor mijn gevoelens te zorgen, dat mijn ervaring ertoe deed, dat ik voor mezelf moest zorgen of goede dingen voor me moest doen , en vooral hoe ik mijn gevoelens en leven kan managen als onverwachte veranderingen me verbazen.
  3. Ik besefte dat ik een enorm probleem heb met willen worden en gebroken mensen willen herstellen, in plaats van gewoon dingen vinden die ik leuk vind en leuk vind aan mezelf en mezelf, en dit heeft me overgeleverd aan sommige zeer giftige individuen.
  4. Ik realiseerde me na het lezen van Oliver James's "They Fuck You Up" dat vrijwel alle dingen die ik heb gedaan die zielig lijken, in feite gedrag worden geleerd. Leren dat het niet mijn schuld is dat ik me rot voel als mijn ouders me vernielen, dat het niet mijn schuld is dat ik klaag dat ik met bulldozers word platgewalst bij beslissingen waar ik een stem in heb, dat het niet mijn schuld is dat mijn ouders me beschamen omdat ik sindsdien dingen van hen nodig heb gehad kindertijd… heeft me geholpen het schaamte van dingen te verminderen. Mijn ouders gaven me een slecht gevoel toen ik opgroeide door me te misbruiken en niet te voorzien in dingen die ik nodig had, en toen ik mijn stem verhief in uitdagendheid of medelijden, vertelden ze me dat ik ofwel rebels was en van de duivel, of dat ik een kruiperige zielige worm was. Door een kind zich slecht te laten voelen omdat het hem een ​​slecht gevoel had gegeven, begon ik mezelf aan te vallen. Dat is wat PMO is. Het valt mezelf aan. Het neutraliseert mijn gevoelens in plaats van ze moedig te luchten ondanks misbruik en in het aangezicht van terreur. Ik moest de manier veranderen waarop ik mijn gevoelens en mijn levensmissie zag - om ze terug te krijgen en weer heel te zijn.

Ik post hier veel, dus ik hoef hier niet veel meer over te zeggen, behalve:

Onthoud dat 90-dagen eenvoudigweg een markering zijn. Dat is het. Het betekent niet dat ik morgen of vandaag niet zal terugvallen, en het betekent zeker niet dat je schoon bent als je eenmaal hier bent. Ik heb het misschien mis, maar ik denk dat al dit 90 dagen durende voodoo-vermoeden afkomstig is van een artikel uit 2005 in Time Magazine door JHU en de DHHS waarin een onderzoeker die MRI-recupererende verslaafden had gemaakt, de hypothese stelde dat degenen die na 90 dagen in afkickkliniek zaten verslaving aan hardcore drugs zoals mescaline, cocaïne, heroïne, enz. bleven eerder wel dan niet op hun eentje clean. Die 90 dagen was een soort tijdgrens waarop statistisch gezien een afkickkliniek cliënten hoop kon geven in plaats van wanhoop. Waar de onderzoeker zijn bewering op baseerde, was het feit dat hersenveranderingen bij proefpersonen aangaven dat na drie maanden functionaliteit in de prefrontale cortex en andere regio's geassocieerd met impulsmanagement (merk op dat ik niet zei 'impulscontrole' die een onderdrukkende gevoel) was gestegen tot een zelfvoorzienend gezondheidsniveau. De verslaafde moest doorgaan met een programma, maar op dat moment werd de verslaafde overwogen hersteld (let op de verleden tijd) van de verslaving en nu op herstel van het trauma of de onwetendheid die hem in dergelijke omstandigheden bracht.

Dit betekent niet dat elke verslaafde na 90 dagen clean blijft. Ik denk dat zijn cijfers zoiets als 60-70 procent schoon zouden blijven, maar dat is het dan. En er waren ook enkele belangrijke dingen die bij deze studie gingen. Ten eerste vertelden de onderzoekers hun patiënten niet over deze magische marker van 90 dagen. De herstellers deden gewoon 90 dagen lang hun best zonder zich bewust te zijn van deze enorme bar waar ze overheen moesten springen. Dit hielp herstellende gebruikers zich niet te concentreren op een nummer of een badge, maar eerder op het reguleren van impulsen, het op een gezonde manier kanaliseren van verlangens, het omgaan met trauma's uit het verleden zonder drugs te gebruiken en hoe ze zichzelf weer als waardevolle mensen konden gaan zien. onder meer.

Een van de belangrijkste leugens die ik heb geloofd, is dat 90 dagen betekent dat ik PMO-vrij ben. Nee. Ik moest 90 dagen PMO-vrij zijn. Het is andersom. Onthouding helpt niet alleen. Ik moet het ook combineren met het uitzoeken van mijn leven. Het feit dat ik 90 dagen hit, betekent niets, omdat ik me bewust ben van de drempel en het is niet langer een echte drempel meer. Mijn brein is nog aan het herstellen, maar ik weet niet wanneer ik het allemaal weer terug zal hebben. En zelfs als ik dat doe, heb ik nog wat serieuze dingen om doorheen te werken ... zij het voorgoed.

Dus als er iets is waar ik je mee kan verlaten, reken niet op 90 dagen als wondermiddel. Ik weet het zeker niet. Ik zou graag willen. Gisteren ben ik gaan vieren met een vriend en zijn broer. Maar de waarheid is dat ik liever vier nieuwe manieren te leren om op een levende manier door het leven te komen, in plaats van voortdurend op een hoogtepunt te blijven.

Succes. NOFAP voor het leven.

LINK - 90 Days Post

by fapstronaut85


UPDATE de pure energie van NOFAP ...

Dus ik werd om 5 uur wakker, werkte een dienst van tien uur in een restaurant als manager (wat veel werk is, zoals jullie weten die in de restaurantbusiness werken) dat was een beetje traag, maar er waren toch dingen om te doen, kwam ik zonder werk, zorgde voor de hond van mijn hospita en rende toen drie mijl met een geschatte 7 mijl / uur, en beoefende vervolgens een uur karate. aan het einde van de karatesessie dacht ik er echt over om naar huis te gaan, maar ik had mijn broer verteld dat ik een nieuwe kata zou leren. Dus raad eens wat ik deed?

Ik heb het gedaan. Ik heb de kata twee keer doorlopen. Ik heb het niet geleerd, maar ik liep er doorheen met mijn boek in het park. Ik dacht bij mezelf: 'Nou, ik ben moe. Maar ik kan gewoon door deze kata heen lopen, en daarna en ook tijdens het wel. Het zal me niet doden, en op het einde zal ik het leuk vinden. " Ongelofelijk. Ik heb nooit zo gedacht. Gewoon dingen doen, zelfs als ik moe was, en er bij besluit van genieten in plaats van alleen maar te hopen dat mijn gevoelens geluk hebben gehad.

Het was geweldig. Ik bedoel, om zoveel energie te hebben. EN ik ga nog steeds. Ik kook nu een Indiaas diner. Ik heb zoveel energie zonder te flappen. Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik zou dit een superkracht noemen. Vergeleken met wie ik was ... een kind dat niet uit bed kon komen om zijn leven te redden, dat moe en lusteloos was, die hele dagen zonder naar buiten ging of iets deed en gewoon achter zijn computer zat, die ziek zou worden de hele tijd, etc.

Ik heb een goed dieet. Ik ben gedisciplineerd over wat ik meestal eet. Ik oefen (obv), ik leer opnieuw te leven, dankzij Jezus.

En dankzij NOFAP en jullie allemaal. Rock op jongens. Het is een beter leven. Ja, er is pijn. Ja, er is angst. Ja, ik word vaak bang voor willekeurige dingen en ik huil vaker dan ooit. Maar ik leer het te voelen. Om woede te voelen, om verdriet te voelen, om vreugde en inspiratie te voelen, om goede dingen voor mezelf te kiezen in plaats van slechte. Het is mooi.