De andere vrouwen die ik af en toe ontmoette waren psychopaten met meer problemen dan ikzelf, maar ik hielp ze met * hun * problemen omdat ik te aardig en dom was, toen besefte ik dat dit mijn tijd verspilde - waarom zou ik een meisje helpen dat dat wel deed wil me niet met haar rare vriendje en seksproblemen ??
Of ik achtervolgde (in mijn gedachten) vrouwen zonder interesse in mij, verliefd worden, verworpen worden (na twee jaar van pijnlijk verlangen) en pijn doen.
[In dit geval heeft porno me een keer geholpen: ik vroeg deze vrouw uit, de eerste keer ooit in mijn leven, werd afgewezen en na thuiskomst deden mijn nieren pijn, mijn hart klopte, mijn lippen droogden uit en barstten binnen 5 seconden daarna Toen ik de deur sloot, had ik koud zweet en was ik bijna te zwak om te staan of te zitten -> ik had een overdosis adrenaline en flapte de hormoonspiegels op nul. De nierpijn was daarna draaglijk en duurde nog een dag; Ik was uitgeput en viel in slaap. Een week daarna was mijn geest eindelijk vrij na twee jaar van zelfopgewekte slavernij en pijn; toen werd ik depressief omdat ik me weer realiseerde dat ik alleen was]
Ik kon me niet uitleggen waarom het zo moeilijk / onmogelijk was om een vriendin te hebben, terwijl elke andere man er een had. Ik zie er niet slecht uit, ben te aardig om waar te zijn (ja, dat is slecht, ik weet het) en heb zoveel te bieden. Ik leed diep omdat ik me vreselijk alleen voelde. Nou, ik haatte feestjes (en doe dat nog steeds), dus ik ging er nooit naar toe en was niet geïnteresseerd in andere plaatsen of activiteiten, waar ik mogelijk een leuke vrouw kon vinden. Alles leek zo saai, behalve de volgende tien films in mijn wachtrij.
Bovendien leed ik onder zware studiedruk en overleefde ik nauwelijks, nauwelijks de basisstudieperiode - letterlijk: ik was suïcidaal en extreem depressief. De onschuldige vraag van mijn moeder toen ik een meisje zou ontmoeten, maakte me bijna kapot. Misschien voelde ze dat er iets mis was en wilde ze helpen met de voor de hand liggende informatie, maar dat was zout in mijn wonden en ik wilde hier nooit met mijn ouders over praten. Ik heb een goede band met ze, maar ik wil er gewoon niet over praten. Met vrienden praten is in dit geval een stuk beter.
Ik vroeg mezelf elke dag waarom ik mezelf deze keer niet moest doden en had meestal geen antwoord op deze vraag! Elke dag was de slechtste dag van mijn leven. Ik voelde me alleen goed (of op zijn minst minder slecht) met porno en besteedde meer tijd aan het zoeken naar de volgende goede film, terwijl mijn groeiende filmarchief steeds saaier werd.
Nadat ik eindelijk succes had in mijn studie verloor ik alle druk en nadat ik de slaapzaal verliet zonder de vrouw te zien die ik elke dag zocht, was ik in staat om van mijn depressies af te komen en voelde me erg goed, hoewel ik nog steeds had concentratieproblemen in de colleges en het voelde alsof er een grote bal van katoen in mijn hoofd zat.
De enige goede tijd was leren voor de eindexamens omdat ik zoveel dingen moest leren, dat ik niet aan andere dingen zoals vrouwen of porno kon denken.
Per ongeluk vond ik de "je hersenen op porno zesdelige serie", keek ernaar ... en het blies mijn gedachten. Ik analyseerde mijn situatie en zag nu dat ik verslaafd was en dat al mijn problemen in feite één bron hadden (raad ^^).
Ik had eerder al begrepen dat mijn pornoconsumptie op de een of andere manier niet goed was voor mijn concentratie en ervoor zorgde dat ik meer dan normaal zweet, maar ik luisterde niet genoeg naar deze gedachten.
Maar nadat ik de serie had gezien en hersteld was van dit nieuwe inzicht, ondernam ik actie en verwijderde ik mijn pornocollectie, zwoer dat ik deze onzin zou stoppen. De eerste drie dagen waren pijnlijk. Je moet weten dat tot dat nieuwe tijdperk het eerste dat ik elke ochtend deed, mijn computer en PMO een paar uur aanzetten was in plaats van nuttige dingen te doen (zoals leren, eten, douchen, mijn kamer opruimen) en nu kon ik dat niet omdat alles was weg. Als ik niet alles had verwijderd, zou ik de eerste dag niet hebben gehaald.
Mijn ervaringen tijdens het opnieuw opstarten Het verwijderen van mijn verzameling en het aandachtig kijken naar de computer terwijl ik het deed, was een interessant gevoel: een zwakke stem in mij schreeuwde "wat ben je aan het doen?" terwijl een soort verlichtende leegte me vulde. Ik wist op de een of andere manier dat het voorbij was.
Het voelde ook alsof de computer heel lang nodig had om alle bestanden te verwijderen, dus ik kon het moment ^^ wel vieren
Ik heb iets verloren (een heel belangrijk, lang en soms heel leuk deel van mijn leven dat nooit meer zal komen) maar had hoge verwachtingen van dit offer.
De eerste drie manieren waarop ik erg in de verleiding was om te zoeken naar een vervanging van mijn geliefde dingen, maar ik was in staat om weerstand te bieden. Ik bezocht toen mijn ouders voor een paar dagen, wat een van de plaatsen is waar ik het sowieso niet leuk vond om te doen; en ze hebben ook een zeer langzame internettoegang 🙂
Na de eerste week was het heel gemakkelijk om nog een week te “overleven” (niet letterlijk deze keer, de zelfmoordzucht verliet me nadat ik uit de slaapzaal was verhuisd) en de resultaten waren opmerkelijk:
Na 3 dagen, dan 7 dagen, dan 14 dagen zonder PMO voelde ik me veranderd. Ik wist dat ik een lange weg voor me had, maar dat was veelbelovend:
Geen zweethanden + voeten die ik altijd had, het katoen in mijn hoofd ging weg, ik had lol en keek willekeurige vrouwen op straat in de ogen; Ik had zelfs plezier om wat bladeren aan een boom te bekijken en in de zon te zitten!
Ik veegde ook het stof af van het instrument waar ik gedurende 10-jaren voor speelde en bleef spelen; Ik speelde maximaal twee uur per dag, wat veel meer was dan in het verleden (0-15 minuten). Het was leuk, ik kon vooruitgang zien en het had hetzelfde effect als leren: mijn geest had geen plaats voor porno, vrouwen, druk, alleen voor muziek en ik. Na een maand bereikte ik het niveau waar ik zo lang geleden stopte, leerde zelfs meer en gaf mijn familie een leuk privéconcert; ze waren onder de indruk.
Ik bereikte een maand zonder PMO en nu veranderde ook mijn omgeving: mijn ouders gedroegen zich anders (vrolijker) als ik in de buurt was, ze nodigden me zelfs zonder reden uit voor een etentje in een restaurant. Terwijl we aten, herkende ik twee jonge vrouwen op een tafel aan de andere kant van de kamer, die mij overdreven keken! Ik 'checkte terug' en was erg blij, want dit is nog nooit in mijn leven gebeurd. Ik had geen interesse om meer te doen, de situatie was hoe dan ook ongepast. Nadat we klaar waren en naar buiten liepen, zag ik ze nog steeds naar me staren door het raam, dit was zo ontzagwekkend en genoeg voor een dag voor een 30+ jaar oude ongeklede man 🙂
In die tijd had ik ook 's ochtends een zeer sterke erectie. Met porno verloor ik veel gevoeligheid en had ik problemen om hard te worden zonder porno, vooral op dat niveau dat ik nu gratis had. Dit was ook een zeer aangename verbetering, hoewel een beetje nutteloos en potentieel gevaarlijk (randen).
Vrouwen controleerden me overal, bijvoorbeeld in de schoenenwinkel en ik vond het leuk. Misschien hebben ze het mijn hele leven al gedaan en ik heb het niet herkend? Verdomme, ik was zo blind!
Toen gebeurde er een kleine terugval, omdat ik na zes weken afnam. Ik heb 15 dagen achter elkaar afgeknipt en moest toen O. Interessant genoeg voelde ik absoluut * niets * zoals het gebeurde. Het was alsof je spuugde na het tandenpoetsen, totaal gevoelloos en zinloos.
De volgende dag, ik O'ed weer. Dit keer voelde het goed (maar niet erg goed).
Maar ik herinnerde me eraan om niet terug te vallen in oude gewoonten, dus stopte ik ermee en hield het 21 dagen vol, en toen weer O'ed. Ik kon toen slechts ongeveer 1, 2, 3 dagen weerstaan (nou, ik vond 2 films die ik op een andere plaats had opgeslagen en vergat ze).
Dit maakte me een beetje boos, al deze vooruitgang voor niets? Ik heb ook de laatste overblijfselen verwijderd.
Daarna lukte het mij 2 × 13 dagen, 4 dagen en minder. Ik had een hekel aan mijn zwakke wil elke keer nadat ik O'ed had, dus ik probeerde dit gevoel te omarmen en me elke keer dat ik in de verleiding kwam te herinneren. Ik begon ook te surfen naar plaatjes, omdat een leuke site die ik regelmatig bekijk soms een sexy beeld laat zien, dat verleidde me, dus installeerde ik een pornofilter in mijn browser. Nou, ik ben een computerwetenschapper, dus een zelf geïnstalleerd filter op mijn eigen computer is geen probleem, maar het introduceerde een aantal extra stappen die het surfen iets minder gemakkelijk maakten, wat meestal genoeg was om te voorkomen dat ik op sommige foto's klikte.
Omdat het filter sites zonder pornografie begon te blokkeren (vals alarm), heb ik het filter definitief verwijderd.
Na ongeveer 100 dagen sinds ik aan mijn nieuwe leven begon, was ik nieuwsgierig en probeerde ik opnieuw enkele video's te downloaden. Je denkt misschien dat dit een slecht idee was, maar in mijn geval was het niet: ten eerste waren de downloads zo traag dat ik minuten of zelfs uren moest wachten op een film, ik verwijderde de meeste voordat ik ze bekeek of voltooide (dus Ik bedroog mijn bedrieglijke kleine hersens ^^) en terwijl ik ze bekeek (of beter: ongeïnteresseerd oversloeg), voelde ik niets dan teleurstelling: het wond me niet op, het was totaal kunstmatig en zwak. Het waren dezelfde dingen waar ik in het verleden altijd naar keek, dus ik wist dat ik al enorme vooruitgang boekte.
Ik zou niemand aanraden om het volgende te proberen, maar in mijn geval was het een heel goede ervaring:
Ik experimenteerde wat meer en ging door de site, waar ik ooit mijn spullen vandaan had. Er waren 499 oninteressante / weerzinwekkende / kunstmatige / vreselijke films en slechts één interessante film: het was heel natuurlijk, relaxed en een beetje een vriendin-ervaring en voor wat ik kan vertellen, niet nep (behalve van porno zijn, wat natuurlijk niet echt is in hoe dan ook). Ik heb het in de tussentijd bekeken zonder domme dingen te doen, ben gewoon onschuldig enthousiast geworden over de dialoog, omgeving, gezichtsuitdrukkingen, lichaamstaal enzovoort. Dit is wat ik zou willen in het echte leven.
Ik heb hier twee dingen van geleerd: ten eerste, de teleurstelling tijdens het overslaan van porno en het niet snel genoeg krijgen ervan was een sterke ervaring die ik kan veranderen in een voordeel (zelfs mijn domme hersenen moeten nu weten dat porno niet interessant is ^ ^) en ten tweede: er wachten leuke dingen in het echte leven, veel beter dan ik me kon voorstellen 🙂
Dus ik versterkte mijn wil om porno in welke vorm dan ook te negeren, me goed te voelen over mijn vooruitgang en niet meer O'ing. Een nieuwe maand lijkt nu een fluitje van een cent; en het beste is: ik nodigde een vriend uit met wie ik bijna het contact verloor; ze is vriendelijk en aardig, ik maak haar aan het lachen en ze windt me nu op… Ik verwacht geen seks, maar ik ben opgewonden om met een normale vrouw rond te hangen, te praten, een film te zien, gewoon plezier te hebben; wie weet wat er gaat gebeuren 🙂
Een gouden toekomst Ik weet dat er meer vooruitgang kan worden geboekt, zoals meer praten met vrouwen op straat: ik had een situatie bij de bushalte; daar stonden twee aardige vrouwen te praten over literatuur toen ik aankwam en de tafel voor de volgende bus controleerde. Na 10 minuten vroeg de een aan de ander "komt er een volgende bus of staan we hier gewoon in de buurt?" Ze herkenden me toen ik naast hen stond, controleerden me ... en ik (ook bekend als een grote klootzak) vertelde hen niet over de volgende bus, hoewel ik het me precies herinnerde ... misschien was ik te moe omdat ik vlak daarvoor enkele kilometers had gelopen of nog steeds te gefascineerd was door hun literatuurpraatje (ja, ik was aan het afluisteren, slechte ik ^^) en ik denk dat het me geen pijn zou hebben gedaan als ik me gewoon bij het gesprek voegde met wat vragen over de boeken die ze bespraken. Binnenkort… stap voor stap, domme dingen afleren en dingen leren die ik 20 jaar eerder had moeten leren 🙂
En de depressies + zelfmoordmomenten? LOOONG vergeten! (nou ja, eigenlijk voordat ik begon met rebooten, maar ze kwamen ook niet terug)
En als de hel bestaat: ik ben er niet bang voor na die verspilde en kwetsende 20ies; laat maar komen! 🙂
Sommige Tipps
- Schrap je verzameling _volledig_, getuige deze actie en ervaar deze opoffering
- Bezoek / ga naar een plek waar je niet in de verleiding komt als je het moeilijk hebt.
- Praat met iemand die je vertrouwt, zoals familie, vrienden.
- Kijk hoe je verandert en hoe je omgeving verandert, geniet hiervan.
- Houd een checklist bij, wis niet alles als je O, begin een nieuwe rij en probeer de oude records te bereiken
- Je snijdt, je verliest. Misschien heeft het dagen nodig, maar uiteindelijk verlies je en O.
- Leid jezelf af: werk, speel een instrument, studeer. Terwijl je dit doet, geniet je daar van je vorderingen. Toon je vaardigheden aan andere mensen (klein familieconcert, praat over wat je hebt gemaakt / geleerd)
- Geniet van alle succes in je leven, met betrekking tot het opnieuw opstarten of niet. Klein succes telt!
- Help andere mensen, bijvoorbeeld met liefdadigheidswerk. Psycho-meisjes helpen met hun psycho-vriendjes is geen liefdadigheid, negeer ze. Welnu, als hun leven slechter is dan het jouwe, verkrijg kracht van die gedachte 🙂
- Negeer vrouwen die niet in jou geïnteresseerd zijn, ze zijn je tijd en denkvermogen niet waard
- Praat met willekeurige mensen met enige intuïtie en niet-neppe interesse; maar verwacht niets, want je zult ze misschien nooit meer zien (bv. bushalte) of je zult een heel speciaal persoon vinden; als je niet met ze praat, zul je het nooit weten.
- Geniet van je zijn (tussen haakjes: dit is een belangrijk ding voor het vinden van een relatie, lees ik ^^)
- Flirt met oogcontact en laat ze je bekijken. Het is leuk en kan tot meer leiden. Of niet, dan was het toch leuk 🙂
;
