Nou, hier ben ik officieel 152 dagen in. Harde modus in die zin dat ik nog geen relatie heb gehad (12 jaar van mijn leven wegblazen was extreem isolerend), en heb de afgelopen 152 dagen mijn focus op andere dingen gelegd.
Vóór NoFap was ik er zo aan gehecht, omdat ik ervan overtuigd was geraakt dat man zijn afhankelijk was van seksueel actief zijn en voldoen aan de opvattingen van de samenleving (sindsdien ben ik er bijna een punk over geworden. "Samenleving ? F@#$ dat” ;)). Ik heb er in ieder geval op verschillende manieren mee geprobeerd om te gaan en geen enkele was echt goed voor mij. Het leidde tot P (als een goedkope coping-methode), vorderde tot PUA (in een misplaatste poging om het allemaal uit te zoeken en "geslaagd" te worden zodat ik kon "Wees zoals iedereen"), en steevast veel schaamte elke keer dat ik zou proberen te stoppen met fokken en nooit voorbij een maand zou komen.
Ik voelde me betrapt. Ik voelde me gevangen. Ik kon niet verder met mijn leven, maar kon niet echt iemand anders vertellen dat ik vast zat, ofwel uit angst dat ze mij zouden veroordelen, ofwel uit angst dat ze zouden lachen. Dit kwam voort uit fundamentele sociale kwesties - niet op hun gemak zijn bij mensen in het algemeen, maar daarover straks meer, omdat het helemaal niet het centrale punt van dit bericht is, en ik noem alleen deze details - vanaf het begin - dus dat als ik AMA zeg, het een context geeft aan wat ik kan beantwoorden. Over ED gesproken of "hoe is uw seksleven verbeterd?" etc., zijn geen referenties die ik heb. Maar ik kan spreken over mijn eigen reis, en ik ben blij als het anderen helpt, of als je specifieke vragen hebt over technieken of praktijken die nuttig waren om tot 150 te komen (zonder de intentie om te stoppen)….
Sinds dag 90 merk ik eerlijk gezegd geen veranderingen meer in de manier waarop ik dat deed gedurende de eerste 2 - 3 maanden. De echt drastische veranderingen hebben al plaatsgevonden, en zo wat ik nu ervaar is een voortzetting van nieuwe gewoonten die ik wil behouden ...
Muziek is beter dan ooit tevoren (aangezien ik een fulltime gitarist ben en de kwaliteit van mijn spel omhooggeschoten is - hoewel ik al 22 jaar speel, oefen ik eigenlijk elke dag weer gitaar).
Ik ben een vraatzuchtige lezer geworden & en eindelijk beginnen spieren terug te krijgen nadat ik de sportschool voor het grootste deel van 15 jaar had vermeden. Beter trainen en eten zijn leuke bezigheden geworden in plaats van klusjes. Waarschijnlijk omdat ik de daad van zelfverbetering echt begon te waarderen en me meer concentreerde op de langetermijndoelen dan de 'moet het nu hebben'-mentaliteit waarin ik zat toen ik de hele tijd aan het foppen was ...
In het algemeen en ook veel meer waardering voor de mensen, familie en vriendschappen in mijn leven. Sociaal gesproken kom ik nog steeds uit mijn schulp, iets waar ik met een therapeut aan werk - echt plezier maken met andere mensen is niet iets wat ik als kind vaak deed - het was gemakkelijker om te gaan in een kamer en verstop je achter muziek, waar alles veilig was. Er was geen kans om mezelf in verlegenheid te brengen, of iets verkeerds te zeggen, of afgewezen te worden door een mooi meisje, of op wat voor manier dan ook gekwetst te worden. Ironisch genoeg is hetzelfde verbergmechanisme waar velen van ons in vervallen bij PMO, maar als alles gezegd en gedaan is, ben ik een carrière-gitarist, en natuurlijk is de muziek zelf gezond en gaat het erom iets moois en zinvols te geven in een vaak duistere wereld, dus ik kan het niet echt vergelijken met PMO. Maar zoals alles kun je te veel van het goede hebben. Zelfs gitaar spelen heeft zijn grenzen ...
Dus ik stap uit die grenzen en heb ondertussen veel over mezelf geleerd. Ik heb nog steeds angst en situationele depressie om mee om te gaan, maar gebruik absoluut geen medicatie en voel me hoopvoller dan ik in jaren heb gedaan (31 jaar oud; begon te foppen om 19 en viel in een waas van PMO, telefoonseks, cyberseks en gebruikelijke flap van ongeveer de tijd dat ik 21 was tot het grootste deel van het volgende decennium). In combinatie met uitdagingen als freelancegitarist in de muziekwereld in de 21e eeuw en enkele kernkwesties van zelfrespect en zelfvertrouwen, leidde het twee jaar geleden naar het kantoor van de therapeut. Iemand met wie ik nog regelmatig spreek, die deze reis zeer ondersteunend (en volledig bemoedigend) is geweest. Er was wat spijt waar ik gewoon niet overheen kon komen. Alsof ik de beste jaren van mijn leven had verspild en daardoor altijd achter zou blijven. Nu heb ik gewoon het gevoel dat de beste voor zich is. En pak de stukjes één voor één op om verder te gaan.
My de geest is duidelijker dan ik ooit had gedacht dat het eerder zou kunnen zijn, en ik voel me meer gedreven en gemotiveerd in het algemeen (hoewel ik weet dat dit een cliché is over NF, is het waar in mijn ervaring).
Hoewel er elke dag uitdagingen zijn, voel ik me voor het eerst sinds lange tijd weer in staat om die uitdagingen aan te gaan en eindelijk in orde te zijn met ongemak (in het belang van groei). Ik probeer niet langer te ontsnappen zoals ik vroeger ...
Dit wordt weerspiegeld in mijn gedachteleven, in die zin dat ik erg ijverig ben geweest om alle vormen van fantaseren en mentale randen te vermijden (evenals elke andere vorm van randafwerking - ik ga daar gewoon niet heen).
Sommige dagen word ik echt geil. Ik begon onlangs serieus opgewonden te raken door een vrouw in de supermarkt (wat klinkt als een slecht dubbelganger bluesnummer - dat steevast zou gaan over een soort product en fruit in een schunnige tekst uit de jaren 1920). Maar ik voel je niet langer beheerst door het verlangen; het is niet langer een onverzadigbaar vuur; en vooral, ik zou het helemaal niet opnieuw willen beleven. Naast het feit dat ik me op mijn gemak voelde bij uitdagingen, begon ik te genieten van de spanning die ik voel in mijn fysieke lichaam en in het leven in het algemeen.
Sinds dag 45 of 50 heb ik regelmatig natte dromen. Ik probeer ze niet op te wekken of te onderdrukken, en denk er eerlijk gezegd niet zoveel aan als ze gebeuren. Soms maken ze me de volgende dag meer opgewonden (Chaser-effect), soms niet. Soms zijn ze openlijk seksueel en soms zijn ze helemaal niet grafisch (ik had er een die ik me niet eens kon herinneren). De manier waarop ik ernaar kijk, is dat ze niet vrijwillig zijn en dat ze de bevrijding van mijn lichaam zijn, die ik echt niet kan beheersen. Ik verheerlijk ze noch schaam ze, maar in mijn specifieke geval komen ze heel regelmatig voor. Ongeveer eens in de 10 - 14 dagen, ongeacht of ik dat wil of niet.
Dagelijks NoFap bezoeken was een groot deel van mijn eerste 90-daagse reis. Sindsdien kom ik hier minder vaak, maar het helpt me altijd om door de nieuwe berichten te scrollen en te proberen iemand anders aan te moedigen. Ook waren de video's van Mark Queppet een groot deel van mijn eerste 90 dagen ...
Ik stel een doel om nu een kleine pauze te nemen van No Fap (heb Reddit nooit voor iets anders gebruikt) voor de komende weken. Misschien een maand vrij nemen en weer inchecken als ik 180 dagen kom, hoewel ik me weer zal aanmelden en de antwoorden op dit bericht zal controleren voor het geval iemand vragen heeft.
Bovenal, mijn vastberadenheid en doelen zijn duidelijker en zichtbaarder geworden. Toen ik voor het eerst met No Fap begon, wist ik eerlijk gezegd niet eens of ik de volledige 90 dagen zou gaan. Maar sindsdien ben ik steeds dankbaarder geworden voor wat ik alleen maar kan omschrijven als een werkelijk betere manier van leven. Veel andere dingen om door te zoeken en uit te werken. Ik ben het schoolvoorbeeld van "No Fap" is geen wondermiddel, maar ik zou de voortgang tot nu toe voor niets willen ruilen. Het beste van alles is dat er meer in het verschiet ligt.
LINK - Rapport van 152 dagen (rapport van 120 dagen overgeslagen, dus dit is de update van 90) - AMA
UPDATE
De dingen blijven in een positieve richting evolueren. Jaren geleden dacht ik dat als ik niet alle energie dagelijks zou loslaten, ik er wanhopig van zou worden. Maar zo werkt het helemaal niet ...
Soms is het alsof je permanent 'ingeschakeld' bent. Misschien was dat wat ik altijd vreesde - en verwarde met wanhoop - omdat ik nog niet klaar was om te accepteren volledige verantwoordelijkheid voor mijn keuzes en beslissingen in het leven.
Tegenwoordig voel ik me meer ingeschakeld dan ooit. Iets eenvoudigs als direct oogcontact met een vrouw - een gesprek voeren - kan me van stroom voorzien. Maar hier is de kicker ...
De enige wens die leidt is een verlangen naar zinvolle menselijke interactie. Ik zal de rol van geslachtsdrift en hormonen niet verminderen, of het bestaan ervan ontkennen. Alleen om dat te zeggen - het is ongeveer ZO veel meer geworden dan dat. En dat de eenvoudigste gesprekken me soms een veel opgeladen gevoel geven (op de lange termijn / het grote plaatje van de dingen) dan enige rush van PMO ooit deed.
Het enige waar ik geen behoefte aan heb, is om die energie zelf in een kamer vrij te geven. Ik zeg dit voorzichtig omdat ik op het goede spoor blijf door nederig te blijven - met het besef dat voortdurende vooruitgang elke dag bewustzijn, waakzaamheid en hernieuwde toewijding vereist. Dus dat gezegd hebbende, het idee om een meisje te ontmoeten, een meisje leuk te vinden, zich tot haar aangetrokken te voelen en dan naar huis te gaan om erover te flapperen - die hele routine (die ik jarenlang heb geleefd) - is echt walgelijk voor mij geworden. Ik verlang er gewoon niet meer naar.
My dringt er bij PMO niet meer op aan. Ik zou zeggen dat de tijden die uitdagend zijn altijd het echte leven betreffen. Gevallen waarin ik zou worden ingeschakeld en zoveel meer zou willen. Om iemand beter te leren kennen. Om iemand uit te schakelen. Om het ergens heen te laten leiden. En om de rol van intimiteit daarin niet te ontkennen.
Maar daar zijn de verlangens naar. En als ik me zo voel en dan naar huis ga naar mijn appartement, is het nooit een nederlaag. En het is ook niet in wanhoop om "seks te hebben". Weet je, ik zie een aantal geweldige debatten over deze Reddit. Bepaalde argumenten tussen de retoriek 'je bent gewoon anti-seks' en de celibataire retoriek 'wees sceptisch over elke seksuele activiteit'. Ik kan niet namens iemand anders spreken, noch hun eigen motivaties om aan deze reis deel te nemen. Het enige dat ik kan zeggen is dat geen van beide beweringen relevant is op mijn eigen persoonlijke reis. Ik weet hoe mijn leven er vroeger uitzag. En hoe het nu is - hoe het ten goede blijft veranderen.
Het is meer een omhelzing van alles wat hier nu is, en alle groei die voor ons ligt. Zonder iets om te verbergen of je voor te schamen
BIJWERKEN -
Begon in oktober met NoFap toen ik me ellendig en eenzaam voelde door me terug te trekken in fantasie, masturbatie en PMO. Zal geen diepgaande geschiedenis bieden, omdat het meeste in mijn vorige berichten is opgetekend.
Dag 90 kwam en ging. Al vrij vroeg besloot ik dat dit geen voorbijgaande verbintenis zou worden. Ik werk nog steeds door problemen als gevolg van de ontsnappingsmechanismen die ik op jonge leeftijd heb ontwikkeld - waardoor ik meer dan een decennium lang uit het echte leven ben gebleven.
Het was niet eens een primair seksuele motivatie. Het was meer een terugwinning van leven. Zo Ik was niet van plan "te stoppen met masturberen totdat ik mijn maagdelijkheid kwijtraakte, of seks te hebben ..." - ik was erop uit om te stoppen met masturberen totdat ik eerlijk gezegd geen groei meer kon zien door me te onthouden. Feit is dat ik denk dat groei een levenslang proces is en ik zie geen terugkeer naar het vroegere gedrag. Er is gewoon te veel leven om te leven. Vooral als je bedenkt hoeveel ik in mijn twintigste heb gemist ... alleen in een kamer zitten.
Over het laatste jaar Ik begon poëzie te schrijven, gitaar obscene bedragen per dag oefenen (hoewel ik een professionele muzikant ben; dus ik schrijf dat niet toe aan NoFap; maar de KWALITEIT van mijn praktijk is exponentieel verbeterd), creatieve wegen verkennen, meer vrienden bereiken, en ook een gevoel voor humor en plezier in het leven terug. Ook ben ik begonnen trainen in de sportschool, wat cruciaal is geweest. Zowel in termen van het constructief gebruiken van die energie als de discipline om drie keer per week te gaan. Ik ging ook van een complete slodder in mijn appartement naar totale schoonmaak elke week… Vloeren op handen en knieën schrobben, badkamers schoonmaken, stofzuigen… ook elke ochtend mijn bed opmaken. Er waren veel kleine gewoontes die ik heb ontwikkeld om de techniek van toewijding en discipline te oefenen.
Afgelopen februari begon ik signalen op te vangen van een meisje met wie ik al heel lang bevriend was ... 3 of 4 jaar ... maar ik sprong niet op bij de signalen. Er was te veel anders aan de hand en ik ontwikkelde mezelf op andere manieren ...
Als 31-jarige maagd in die tijd, eerlijk gezegd, was ik gestopt mezelf ervoor te veroordelen. of zelfs om geven (dat is niet helemaal waar; ik gaf nog steeds om, maar ik stopte met ZO veel om te geven - het leek gewoon geen groot probleem meer). Als de rest van de wereld zou hebben gelachen, f@# 'em. Het waren hun zaken niet en ik zag seks niet langer als een allesomvattende verovering. Ik wist dat ik een vriendin wilde. Dat was het zo'n beetje. Maar ik had geen haast...
Eind augustus was de spanning voelbaar, maar ik wist nog steeds niet zeker of ik die weg wilde inslaan. Ik was niet geïnteresseerd om te profiteren of iemand te gebruiken om mijn maagdelijkheid te verliezen. Het is vreemd, want ik was zo verstrikt in zelfhaat en oordeel erover voor die tijd ... maar NoFap heeft mijn hele kijk op seksualiteit veranderd… Ik begon seks te zien als een deel van het leven, in plaats van als het geheel.
Toen ik heel geil werd, was muziek een geweldig cadeau. Ik was in staat om die energie in de gitaar te gieten. Maar werk ook gewoon af door op zoveel mogelijk gebieden druk bezig te blijven.
Hoe dan ook, ik nodigde haar uit om ergens in de derde week van augustus rond te hangen (de exacte datum is mijn eigen privégeheugen) ... Ik dacht dat we nog steeds rondhingen als platonische vrienden, maar we waren voorbereid voor het geval er iets zou gebeuren ... had bescherming in de buurt, enz.
Dus daar waren we aan het praten op de futon en ik denk dat ze het gewoon niet langer kon weerstaan ...ze maakte de stap en kwam op mij af ...
Het gebeurde vrij snel en rond 3 uur 's nachts had ze mijn maagdelijkheid ontnomen.
Voor een lange tijd, Ik dacht altijd dat toen het eindelijk gebeurde, ik niet zou vertellen aan wie ik ook was dat het mijn eerste keer was. Dat het haar zou wegjagen ...
Maar met deze veranderde kijk op het leven in het algemeen, deed ik precies het tegenovergestelde ... (zoals George Costanza)
Ik legde uit dat ze dit in geen miljoen jaar waarschijnlijk nooit had verwacht, maar dat ik een aantal dingen had meegemaakt die me ervan weerhielden om me gedurende mijn hele twintigste volledig in het leven te mengen, en legde uit dat ik nog nooit een vriendin had gehad, en dat ik ook nog nooit seks had gehad ...
Ik was eerlijk voorbereid (en verwachtte bijna) dat ze op dat moment zou vertrekken. Om te zeggen 'dat zou ik niet kunnen' (alsof ik mijn eerste was), of op zijn minst haar aantrekkingskracht en interesse op dat moment te verliezen, alsof 'deze man de slechtste 32-jarige in bed ooit wordt', en gewoon gaan… .om mijn kamer uit te rennen in een staat van verwarring en ongeloof.
Maar ze deed het niet.
Ze wilde er zeker van zijn dat ik me helemaal op mijn gemak voelde en klaar was om de beslissing voor mezelf te nemen ... en toen het gebeurde, ging ik erop in met volledig bewustzijn en acceptatie van onze wederzijdse instemming en mijn persoonlijke beslissing om haar uitnodiging te accepteren ...
Ik wil niet te veel details over onze tijd samen delen, want er is een deel van mij dat nog steeds erg privé is en vindt dat deze zaken het beste tussen een man en een vrouw kunnen worden gelaten - in plaats van te bespreken met 122,000 andere mensen….
Maar we zijn elkaar sindsdien blijven zien en de exacte aard van de relatie is me nog steeds niet helemaal duidelijk ...
Ik weet dat ik haar respecteer en bewonder en ben dankbaar dat het gebeurde toen het gebeurde ...
Achteraf gezien heb ik er geen spijt van dat ik mijn maagdelijkheid niet ben kwijtgeraakt op 17 of 19 of 22 of zelfs 29 ... want ik was er op geen enkele manier klaar voor ...
Ik kan zeggen… .PUA was niet goed voor mij. Het vergiftigde mijn geest jarenlang halverwege de twintig. Om erin te komen in de hoop mijn maagdelijkheid te verliezen. Uiteindelijk gebeurde het pas lang nadat ik dat allemaal had afgewezen ... (dankbaar; en ik mis het helemaal niet - ik had regelmatig paniekaanvallen tegen de tijd dat ik 20 of 27 was ... ik probeerde gewoon vrouwen te benaderen de manier waarop de goeroes van die gemeenschap je leren…. alsof ik het gewoon op de juiste manier deed, dat zou het antwoord zijn… mijn leven werd erg op prestaties gebaseerd en mijn perceptie van vrouwen werd erg geobjectiveerd).
Ik leef al heel lang in het rijk van de fantasie. Ik was niet klaar voor welke relatie dan ook, of dat nu volledig romantisch of volledig fysiek was ... de realiteit was mij nog te vreemd en als ik eerder mijn maagdelijkheid had verloren, zou het niet goed zijn geweest. Dat weet ik. In het beste geval had ik de mening ervan pornofilm gemaakt ... geprobeerd iemand in een kleine pornoster of een soort fantasie te veranderen. In het ergste geval zou ik alleen maar dieper in een duister web van escapisme zijn terechtgekomen en seks zelf gebruiken als een middel tot zelfbevrediging… anderen gebruiken om mijn rotsen eraf te krijgen.
Maar wat misschien wel het meest interessante van allemaal is, is dat je nu seks hebt gehad (bij talloze gelegenheden, met dezelfde partner) ...
Het lijkt gewoon niet zo'n groot probleem. En dan. Het is een release. Het voelt goed. En dan zijn er nog de andere 23 uur van je dagelijkse bestaan ...
Hoe verenigbaar zijn twee mensen die de rest van de dag en nacht blijven zitten?
Ik weet het niet. Ik heb er op veel verschillende manieren naar gekeken.
In sommige opzichten moet het me echt op een belangrijke manier hebben veranderd. Een meisje gaf me uit het niets haar telefoonnummer een dag of twee nadat ik seks had gehad. Een ander stelde zich net volledig voor ("Hé, ik zie je hier altijd ..."). Het is bijna genoeg om me te laten geloven wat de jongens in mijn leeftijdsgroep me altijd vertelden. "Ze kunnen eraan ruiken als je seks hebt."
Bijna.
Maar uiteindelijk accepteer ik die theorie niet omdat ze te oppervlakkig is. Het reduceert alles tot de fysieke daad van seks, en dat is precies wat PMO doet (en we leven in een PMO-samenleving) ...
Dat zou zowel mezelf als het leven kort verkopen, en seks objectiveren zoals ik vroeger deed ...
Waar ik het echt aan toeschrijf, is het vertrouwen gewonnen van daadwerkelijk leven in plaats van terugtrekken.
Wat betreft de partner, we blijven graag rondhangen; maar ik vond het leuk om met haar om te gaan voordat dit ooit gebeurde ...
Andere overwegingen en discussies kunt u het beste aan het kantoor van de therapeut overlaten ... niet in de open lucht worden uitgezonden ... Ik weet niet zeker waar de relatie toe leidt, of waar dan ook ...
Maar voor de eerste keer voel ik me in staat om te kiezen hoe ik mijn eigen seksualiteit wil uiten - of dat nu met een partner is, of diezelfde energie in andere bezigheden stort, zoals het ontwikkelen van mijn carrière, gitaar spelen, naar de sportschool gaan, leven (niet loslaten het in een tissue) ...
En als de relatie te eendimensionaal en puur fysiek begint te voelen….
Ik voel me eigenlijk helemaal in staat om terug te gaan naar de harde modus. Alsof het geen echt dilemma zou zijn.
Omdat hier is het grootste dat ik heb geleerd ...
Ik heb geen orgasme nodig (zelfs niet met een vrouw) om gelukkig te zijn of me vervuld te voelen ...
Ik heb andere (gelijkgestemde) mensen en in relaties een compatibele partner nodig als onderdeel van een goed afgeronde relatie.
Dus de zoektocht gaat door. Dingen zijn nog steeds een beetje verwarrend omdat het allemaal zo nieuw voor mij is. Seks. De realiteit van zelfs fysiek dicht bij een vrouw zijn (laat staan de emotionele component van een daadwerkelijke relatie).
Maar ik weet wel dat ik me geen slaaf meer voel van mijn geslachtsdelen en in het algemeen een completer persoon aan het worden ben.
Hoe dan ook, die post was helemaal te uitgebreid (zoals gewoonlijk), maar Ik kom rond dag 365 terug en doe dan een AMA
Hartelijk dank voor iedereen die mijn reis heeft gesteund. Zou hier niet zijn zonder jou
BIJWERKEN- 365 dagen - het wordt steeds beter en is mogelijk
Veel waardering voor deze gemeenschap, die een belangrijk onderdeel is geweest van het bereiken van vandaag ...
Ik heb weinig tijd en ga naar de sportschool, dus ik zal dit een beetje kort houden, maar ik zal op een gegeven moment een AMA doen ... misschien later in de week. Blijf daar hangen en ik kom terug.
Tot die tijd wil ik alleen maar zeggen dat het mogelijk is. 32 jaar oud en dit is het meest belangrijke jaar van mijn volwassen leven. Veel hiervan is behandeld in mijn eerdere geschriften.
Ik zal dit veel zeggen: je moet het echt willen. Je moet volledig en volledig toegewijd zijn. Anderen helpen is een goede manier om die toewijding opnieuw te bevestigen. Wanneer ik een drang zou hebben of het gevoel zou hebben dat ik alleen terug naar een kamer wilde gaan en ontsnappen, zou ik in plaats daarvan hierheen komen en op zoek gaan naar iemands thread om commentaar op te geven of iemand die ik misschien kan helpen.
Harde modus voor 10 maanden. Het had ongeveer een maand gf. Ga vervolgens terug naar de harde modus.
Knip alle vormen van online stimulatie volledig uit. Stopte met kijken naar foto's (zelfs niet-naakten), was hoe dan ook al lang niet op Facebook (en ging niet terug) ...stapte uit in de echte wereld ...
werd een betere muzikant, ontmoette nieuwe mensen, deed oude vriendschappen weer oplaaien, begon te sporten, verhuisde naar een ander appartement, begon regelmatig een schoon huis te houden (routines werden nuttig; het houdt me gedisciplineerd en gefocust), werd een meer open en accepterend persoon , begon mezelf meer uit te drukken en waardering te tonen voor anderen, mijn jeugd en relatie met ouders te begrijpen, de kernproblemen op te lossen die achter mijn affiniteit met PMO & verbergen zaten (wat ik het grootste deel van 12 jaar deed) ...
Ik heb echt geen plannen om terug te gaan ...
Waar ik me het meest van bewust ben, is dat ik mijn doelen nu opnieuw moet definiëren en bijwerken, zodat ik niet begin met watertrappelen of denk: “Ik heb het gemaakt; Ik heb alles bereikt wat ik wilde bereiken toen ik hiermee begon ”(omdat ik nog niet ... en eerlijk gezegd denk dat dit een levenslang proces kan zijn - elke dag is nog maar een stap vooruit).
Ik wou dat er meer tijd was om in details te duiken of een completer voortgangsrapport te geven, maar ik kom terug later in de week en wens ieder van jullie oprecht het allerbeste op je reis. Het is echt mogelijk en na de eerste 90 dagen worden de dingen steeds beter (dat hebben ze zeker voor mij, tenminste) ...
Blijf sterk!!
;
