Ik hield van voetbal op de middelbare school. Ik vond het geweldig. Ik speelde keeper en heb er echt van genoten. Ik probeerde ook spits (hoofdscorer) te spelen, maar was vreselijk, maar vond het toch geweldig.
Porno kwam in mijn leven en ruïneerde mijn leven. Ik stopte met voetbal en het enige wat ik wilde was drank en porno in handen krijgen. Maar ik verlangde er altijd naar om te spelen. Ik heb er altijd van gedroomd om zowel een sterdoelman als een sterdoelpuntenmaker te zijn.
Richting mijn 30e verjaardag. Ik ging een jaar lang naar de sportschool, begon mee te doen en mee te doen aan ophaalspellen. Ik ZUIG in het begin. Maar ik oefende, ik bekeek trainingsvideo's en ik begon een paar doelpunten te maken. Ik herinner me mijn eerste, een mooie chip die ik over de doelman van het andere team zweefde. Het was zo mooi dat het andere team me er zelfs mee complimenteerde. Het voelde geweldig, zowel om te scoren als om erkend te worden.
Dit leidde ertoe dat ik me bij een aantal teams voegde, die allemaal behoorlijk slecht waren. Maar ik speelde meer en begon beter te worden.
Toen kwam het dit jaar allemaal samen. Ik was de belangrijkste doelpuntenmaker van ons zomerse buitenteam, ik scoorde twee keer in één wedstrijd, ik had een wedstrijdwinnaar op het laatste moment, ik had een gelijkspel en ik werd mini-Ronaldo genoemd! Dit zijn herinneringen die ik de rest van mijn leven bij me zal dragen. Ik ruik het gras, voel de prestatie en proef nog steeds de overwinning.
Toen kreeg ik eindelijk de kans om in een kampioenschap te spelen. Het was 5 tegen 5 zaalvoetbal. We speelden de nummer 3 in game één en ik domineerde zowel in de eerste helft als centrale verdediger en daarna als keeper en stond slechts één doelpunt toe.
Wat de kampioenswedstrijd opzette, tegen de # 1 zaad die ongeslagen was! Ik zou de hele wedstrijd op doel spelen... en ik was er klaar voor.
Ik begon ongelooflijk, niets kon me ontgaan en we gingen met 4-0 omhoog. Maar toen ontdekten ze mijn zwakke punten en begonnen ze uit te buiten en we speelden gelijk. Toen paste ik me aan en het was een STRIJD om doelen. Uiteindelijk gingen we met 7-6 omhoog met nog ongeveer 5 minuten te gaan. Ik wist dat het mijn tijd was om te schitteren. Ik zette me vast, concentreerde me, was kalm, koel en beheerst en sloot de deur naar het spel. Toen het laatste fluitsignaal klonk, blies ik een enorme vuiststoot uit en schreeuwde dat het dak eraf blies ... Ik denk dat mensen echt bang waren voor hoe hard ik was. Ik denk dat ik zo luidruchtig was omdat de kleine jongen die altijd al voetbalkampioen wilde worden eindelijk naar buiten mocht, hij mocht eindelijk ademen, zichzelf zijn en genieten van de overwinning.
Ik ben zo trots, zo blij en zo vervuld van een gevoel van voldoening. Als ik nog steeds een pornoverslaafde was, zou ik nooit de discipline, het verlangen, de drive, de vastberadenheid en de focus hebben gehad om deze droom te verwezenlijken. Het is een enorm gevoel van opluchting om deze droom in bed te stoppen en ik kijk uit naar meer doelen en prestaties in de toekomst.
LINK - Een kinderdroom verwezenlijkt
EERSTE POST - Ik ben, kras dat, was een zieke pornoverslaafde
Lang verhaal kort Ik moest een nieuwe gebruikersnaam aanmaken vanwege wachtwoordproblemen en ik heb geen idee welk e-mailadres ik heb gebruikt om me aan te melden voor "Iamahumanbeing". Ik denk dat ik me zo schaamde voor het starten van een dagboek over misbruik van shemales en pornografie.
Ok….dus ik had een gek besef deze week…..zoveel geleerd.
Ik heb eindelijk een paar emoties geaccepteerd waar ik mee worstelde.
Eenzaamheid…..het is soms zo eenzaam. Maar dat geeft niet….iedereen is eenzaam. Iedereen is eenzaam. Altijd. Iedereen wil een knuffel, iedereen wil liefde en iedereen wil gevalideerd worden. Dus accepteerde ik deze menselijke conditie. En het heeft me echt verbonden met mensen. Maandag hing ik rond met een paar vrienden en speelde een bordspel en ging toen naar de film. Mijn vriend sloop me in een lange jongen van PBR en het voelde extatisch. Hij dacht aan mij en deed iets onverwachts voor mij!! Dat maakte mijn hele week. Dinsdag had ik een vriend over om voetbal te kijken en het was geweldig. Ik heb me nooit gerealiseerd waarom mensen naar de huizen van andere mensen kwamen, zoals wat is de aantrekkingskracht van bepaalde mensen op andere mensen? Nou, het is zeker een geval van een paar dingen. nummer één is een gastvrije omgeving. Als je veel foto's en mooie verlichting en comfortabele banken hebt, zullen mensen bij je willen zijn. Ook voedselkeuzes, bier, water, snacks, etc… al deze dingen die mensen erg waarderen. Ik dacht altijd dat je allerlei waanzinnige geweldige dingen moest hebben om te doen of te delen, maar eigenlijk zijn het gewoon zulke simpele dingen die het de moeite waard maken. Ik maakte zelfgemaakte popcorn en ik was altijd paranoïde over mensen die mij of mijn spullen leuk vonden, maar tegenwoordig heb ik vrij veel vertrouwen in mijn kookkunsten en het was geweldig en geweldig om iets te delen waar ik goed in ben en ook iemand een goed gevoel te geven over iets dat ik ze gaf.
wo. nacht was ik eenzaam omdat veel van mijn vrienden de stad uit waren. In plaats van porno te kijken of drugs te gebruiken of iets stoms, sms'te ik een vriend waarvan ik wist dat hij in de stad was en we hingen rond en kregen een band. Had een geweldige avond chillen, tv kijken en voetballen en gewoon bullshitting. Gewoon echt laten vliegen en schieten. Het was weer extatisch.
Familie was geweldig op donderdag... mijn neven en nichten zijn goed en we hebben gewoon de shit geschoten, grappen gemaakt, gelachen en bijgepraat. Ik was ook erg goed in het in de ruimte zitten en stilte accepteren….er hoeft niet altijd communicatie te zijn. Ik hoef niet altijd in het middelpunt van de belangstelling te staan. Alleen al bij die mensen zijn, geeft me een veilig en gezond gevoel.
Toen ging ik naar het feest van mijn biologische familie……………….lieve heer…..o mijn god……..zo verdrietig. Het was gewoon een kamer vol mensen die wachtten om te sterven. Ze waren zo negatief, zo neerslachtig, zo veroordelend, zo vol hete lucht en verdriet... mijn neef krijgt een baby, en het zou een vreugdevolle tijd moeten zijn... rare sfeer.
Mijn zus en vader hadden enorme ruzie…..mijn vader zou haar 's nachts naar huis brengen, ze logeerde bij hem thuis. Ze rende huilend terug naar het huis van mijn tante nadat ze wegging... blijkbaar hadden zij en vader ruzie in de auto omdat de nieuwe vriendin van mijn vader de volgende dag zou komen. Mijn zus mag deze vrouw niet en wil niet met haar omgaan. Papa wil bij deze vrouw zijn, ook al is ze niet goed voor hem, is ze een goudzoeker en is ze niet erg aantrekkelijk. Dus wat doet papa? Hij zegt jammer, deal ermee, je moet haar ontmoeten en ze blijft logeren…..dus mijn vader, op vakantie, stelt zijn nieuwe vriendin boven het comfort van zijn eigen bloeddochter….onwerkelijk. In plaats van mijn vader te laten vallen met een links kruis, omhelsde ik gewoon mijn zus, kocht haar een ijsje en praatte met mijn vader als een man………het is zo triest. Hij heeft geen emoties behalve medeafhankelijkheid, koppigheid, wussiness, verdriet, behoeftigheid, depressie, enz. Ik keek in zijn ogen en hij is verdwaald... hij heeft niemand om mee te praten en zelfs als mensen hem wegduwen heeft hij nog steeds zijn moeder om op terug te vallen en mee te praten en ze stelt hem in staat ... als ze sterft, zal hij helemaal alleen zijn, en ik weet niet of ik de last wil dragen om zijn kruk te zijn. Een deel van mij wenste dat hij dood was... dat doet me echt pijn om dat te zeggen, maar het is waar... het is zo'n gewicht en ik weet dat ik dat niet echt wil, het is gewoon dat ik niet de mentale kracht heb om ermee om te gaan het en beheer ook mijn leven, en ik moet gewoon mijn hart luchten en mijn mentale vastberadenheid blijven opbouwen.
Ik denk dat een van de grootste divisies die ik deze week heb gemaakt en een enorme krachttoename was het onderscheiden van de emoties van geld versus emoties. Geld verdienen kan een valstrik zijn, en daar ben ik in gevallen door mijn vader en de overtuigingen die hij me heeft bijgebracht. Geld is alles, geld is leven, werk tot je sterft, geld moet niet aan anderen worden uitgegeven, alleen aan jezelf. Mijn vader was meneer Scrooge uit A Christmas Carol. Als ik met hem praat of met hem omga, ben ik niet sterk genoeg om die emoties te onderdrukken. Ik word beter, maar de scheiding is nog steeds moeilijk in te brengen.
Dat leidt me tot mijn terugvallen deze week…. Ik wist dat al deze dingen gingen gebeuren... Ik wist niet wat er ging gebeuren, maar ik wist dat deze week emotioneel zou zijn. Dus in plaats van ermee te rollen, probeerde ik mezelf te verdoven met tranny-porno op maandag ……………………….Het was waardeloos. Ik denk dat het enige pluspunt was dat ik me aangetrokken voelde tot de lippen en tieten van de shemales, en al het andere echt vies, echt verschrikkelijk vies en uiteindelijk kwam ik klaar op de foto's van iets anders. Ik ben boos dat ik het deed, maar ik wist de reden en ik zal leren en verder gaan.
Het leuke was dat nadat alle vakantieshit voorbij was gegaan…..Ik begon mijn aantrekkingskracht om te draaien. Ik ging vrijdag naar een bar en ontmoette een paar coole meiden, en hield de dingen luchtig. En dit ene meisje dat ik ontmoette was super sexy en at sexy voedsel en liet hints vallen ... .. en ik was er helemaal overheen .. Het bouwde zich op en het was geweldig. Ik heb het gemist omdat hun uber kwam terwijl ik binnen was. Ik was echt pissig en een deel van mij wist dat het mijn zelfvernietiging was die eraan kwam... Ik had gemakkelijk mijn pis kunnen inhouden en in deze taxi kunnen gaan en naar het oostelijke dorp kunnen gaan en het verscheuren... maar in plaats daarvan ging ik terug naar binnen de bar, kwam naar buiten en was alleen, lol. Leermoment!!! Ik was depressief en overstuur, maar ik kreeg meer zelfvertrouwen en leerde ook om met dingen om te gaan en het in flow te houden.
Het gekke was dat ik diezelfde nacht over haar droomde. In de droom gaf ze me een fantastische pijpbeurt en nam ze een enorme lading in mijn gezicht. Het was geweldig, hihi.
De volgende nacht had ik weer een droom over een mooie vrouw van gemengd ras. Ze wilde dat ik haar zo hard mogelijk in haar kont neukte. Ik bevond me in een gevaarlijk gebied en voelde me niet goed. Ik negeerde mijn intuïtie die me zei weg te rennen. In plaats daarvan trok ik mijn lul eruit, duwde haar tegen de muur en neukte haar rauw en hard in haar kont. Het was ongelooflijk dopamine, wat een kick. Maar dan halverwege het neuken komt er een man met een bivakmuts achter me naar buiten en executiestijl schiet me in het hoofd en ik zak dood neer……
Ik denk dat het een waarschuwing is over seks en geld….dat dat beide grote dingen zijn, maar niet het einde alles is….Relaties en menselijke connecties zijn het belangrijkste in de wereld…………al het andere niet echt materie.
Ik vertrouw mezelf nu in deze volgende fase van mijn leven... er is een tijd dat mijn lichaam en geest me vertellen iets te doen en ik me misschien ongemakkelijk of angstig of raar of dubieus voel... maar... ik weet dat ik aan het veranderen ben, ik weet dat veel dingen nieuw voor me zijn en ik weet ook dat ik op sommige gebieden zwak ben en die dingen moet verbeteren.
Op dit moment kijk ik naar een aantal motiverende sprekers en datingcoaches en krimp ik ineen omdat ik weet dat ze gelijk hebben, ik weet dat ze wijzen op een fout die ik maak. Ik weet dat ze gelijk hebben, maar ik wil het niet toegeven….Ik wil gewoon hetzelfde blijven doen wat ik doe en hoop dat vrouwen voor mij veranderen…….ja veel succes.
Ik ga de verandering gaande houden, ik ga de emoties aan het rollen houden en het fris en schoon houden ... ok nu ben ik alleen maar aan het mompelen en vol hete lucht. Behoefte aan een lekker nachtje ontspannen en bijkomen van een uitputtende week.
;
