Ik ben eind dertig en iets meer dan 3 jaar in mijn reis van een leven zonder porno. Negen maanden later had ik een korte pauze waarin ik weer een paar maanden in porno deed en daarna weer stopte.
Dus ik beschouw mezelf als twee jaar "nuchter" ... Dat gezegd hebbende, ik ben een beetje voorzichtig met zulke woorden, zoals ik zal uitleggen.
Ik heb hier veel van de berichten gelezen en hoorde zoveel van de pijn en frustratie van mensen die hiermee worstelen ... Ik voelde me ontroerd om over mijn ervaring te praten: waarom stopte ik met porno, wat gebeurde er nadat ik stopte, waarom ik ging terug naar porno nadat ik er 9 maanden vanaf was geweest, en hoe ik het uiteindelijk voorgoed achter me gelaten heb (althans de afgelopen twee jaar - hoewel ik voor mezelf weet dat het voor altijd is).
Hopelijk is dit bericht nuttig voor iemand. Het is duidelijk (of misschien niet duidelijk) dat de gebruikelijke kanttekeningen van toepassing zijn: hoewel er overeenkomsten kunnen zijn, is dit mijn ervaring, niet de jouwe. De redenen waarom ik porno heb gedaan en de redenen waarom ik ervoor koos om te stoppen, kunnen heel anders zijn dan die van jou, daarom is veel of zelfs dit alles misschien niet op jou van toepassing. Uw kilometerstand kan variëren, dit is een stuntrijder, probeer het niet thuis, ik ben geen dokter of advocaat, klaag me alsjeblieft niet aan, enz. Enz.
Hier gaat.
Ik was 34 jaar oud toen ik besloot te stoppen, nadat ik behoorlijk continu aan porno had gedaan, en in toenemende mate, vanaf de leeftijd van 13 toen ik de tijdschriften van mijn vader in zijn nachtkastje vond. Tegen de tijd dat ik besloot te stoppen, was ik getrouwd (helaas - hoewel ik me daar niet helemaal van bewust was) en had ik een tweejarige dochter. Ik was een software engineering manager en verdiende veel geld, ik had een groot huis in een chique buurt. Ik had alle uiterlijke tekenen van succes.
Ik stop ook om de paar dagen (voor een paar uur per keer) zonder werk om naar de kijkshow aan de overkant van de straat te gaan. Maar ik had mezelf er tegen die tijd van overtuigd dat dat soort dingen vrij normaal was. (Het 'jezelf ervan overtuigen dat dingen normaal zijn' gebeurt niet allemaal tegelijk ... Het kruipt langzaam, beetje bij beetje, in de loop van jaren en jaren op je af. Ik geloof dat dit is hoe schijnbaar normale mensen in staat worden om tragische dingen te doen. )
Tegen die tijd begon ik me te verdiepen in het plaatsen van persoonlijke advertenties voor volwassenen. Hoewel ik nog geen echte fysieke affaire met iemand had gehad, deed ik mijn best om het te laten gebeuren. En ik begon me te verdiepen in echt zieke, lelijke porno-inhoud. Veel ervan vond ik niet eens opwindend meer ... Ik was gewoon zo verdoofd dat ik er niet uit kon komen tenzij ik bleef jagen op extremer materiaal. (De jacht was de helft van het proces, zoals je zeker weet.)
Daaronder had ik een aantal zeer pijnlijke maar grotendeels onbewuste patronen van schaamte en zelfstraf, die ik van kinds af aan had meegebracht en die ik allemaal verdoofd en vermijd door pornografie en andere hyperstimulerende preoccupaties te gebruiken.
De eerste reden die ik vond voor het stoppen met porno kwam toen mijn vrouw-op-de-tijd mijn gewoonte ontdekte, en ze begrijpelijkerwijs overstuur. We hadden al enkele zeer diepe problemen in onze relatie (ze deed veel controlerend gedrag, veroordeelde kritiek, stille behandeling, en ik deed veel passiviteit, emotionele afwezigheid, liegen, enz.). Onze relatieproblemen waren al erg genoeg dat we de scheiding bespraken voordat ze me ontdekte.
Dat was de dag dat ik per ongeluk een advertentie voor advertenties voor volwassenen achterliet die ik zojuist op de thuiscomputer had geplaatst.
Even terzijde, terugkijkend weet ik nog steeds niet of dat echt 'een ongeluk' was of dat een deel van mij ontdekt wilde worden. Meestal denk ik dat ik gewoon te zelfverzekerd en lui was geworden. Ik was zo'n geoefend leugenaar dat zelfs ik het geloofde. Ik was er zo lang mee weggekomen dat ik dacht dat ik niet meer gepakt zou worden.
Toen ze de advertentie vond, kwamen de dingen heel snel tot een hoogtepunt. Ze begon te vermoeden dat er meer was, en ze stond erop dat ik haar alles vertelde. Ik wou dat ik kon zeggen dat ik het toen allemaal voor haar had neergelegd, maar ze moest het beetje bij beetje uit me slepen. Gedeeltelijk was dit omdat ik me diep schaamde, maar het was ook vanwege de gewoonte om te liegen ... Het had me ertoe gebracht om veel van de dingen die ik in de loop der jaren had gedaan, echt te vergeten. Het is verbazingwekkend wat we kunnen vergeten als we het proberen!
Een paar weken na de ontdekking van mijn vrouw voerde ze een interventie uit, confronteerde me met bewijzen van de omvang van mijn verslaving (bankrekeningafschriften, webbrowsergeschiedenis, enz.), En na een paar dagen nadenken nam ik de beslissing om te geven porno en de rest van de dingen waar ik in terecht was gekomen. Ik ging naar twaalf stappen (SAA), therapie en relatietherapie, plus veel zelfhulp. Ik stortte me op het werk. En dingen begonnen te veranderen. En dan beginnen ze nog sneller te veranderen.
Negen maanden later maakte ik de moeilijke beslissing om het huwelijk te verlaten.
Waarom?
Kort gezegd, ik werd beter. Ik was weggebleven van porno, maar wat nog belangrijker was, ik maakte een einde aan mijn patronen van zelfmisbruik en zelfhaat, en ik leerde compassievolle grenzen voor mezelf te trekken, afspraken met mezelf en met anderen na te komen, authentiek en eerlijk te leren zijn , en leren om geen beledigende behandeling van anderen of mijzelf te accepteren. Ik had jarenlang een onaanvaardbare behandeling van mijn vrouw geaccepteerd en had mijn wrok en pijn behandeld door middel van pornografie en seksuele obsessies. Nu kwam ik eindelijk voor mezelf op en werd ik “nuchter”, terwijl ik tegelijkertijd de verantwoordelijkheid nam voor mijn daden.
Mijn vrouw leek op dat moment echter alleen maar dieper weg te zinken in angst, paranoia, schuld en extreme emotionele stemmingswisselingen - maar zonder zelfbewustzijn of de kwetsbaarheid om toe te geven dat ze hulp nodig had. Zelfs onze counselor voor koppels kon zien wat er aan de hand was en probeerde in te grijpen, maar het hielp niet. Ze was niet bereid om te veranderen, en ik veranderde snel, en dus brak de machinerie van onze disfunctionele relatie (die bloeide op onze oude patronen van haar dominantie en mijn onderwerping). (Natuurlijk zou mijn ex het anders omschrijven ... Maar ik probeer de dingen zo vaak mogelijk vanuit haar perspectief te zien en zo eerlijk mogelijk te verklaren vanuit mijn beperkte perspectief.)
Voor mij was het verlaten van het huwelijk absoluut de juiste beslissing. Maar kort na mijn vertrek gebeurde er iets interessants ... Ik ging terug naar pornografie. Ik heb het echter niet onbewust gedaan. Ik moest weten: hoeveel van mijn gewoonte was om de pijn van mijn huwelijk te behandelen, en hoeveel ging er over mij? Heb ik het gewoon voor haar opgegeven, of wil ik dit ding echt uit mijn leven halen? Kan ik met porno omgaan en daarin een aantal grenzen voor mezelf trekken, of is porno mijn kryptoniet?
Dit is wat ik heb geleerd nadat ik weer naar porno ben gegaan:
Ik kan hier geen grenzen omheen trekken. Ik krijg een cent, een pond. Als ik een beetje porno doe, zal ik na niet al te lange tijd veel doen, en dan zal ik heel harde, rare dingen doen waardoor ik me beverig, beschaamd en hol van binnen voel. Als ik ELKE porno doe, kan ik niet voorspellen wat ik nog meer zou kunnen doen. En dat voldoet niet aan mijn behoefte aan zelfvertrouwen, integriteit of stabiliteit in mijn leven.
Iets anders dat me opviel: porno doen na een onderbreking van 9 maanden voelde alsof ik me zou voorstellen dat het zou voelen om heldin neer te schieten terwijl je naakt parachutespringt zonder parachute en tegelijkertijd seks hebt. Het was de grootste kick die ik ooit heb gevoeld. En tegelijkertijd gaf het me een wankel, zwak, onwerkelijk gevoel ... Alsof ik ongeveer tweehonderd kopjes koffie had gedronken en ergens boven mezelf zweefde, alles gadeslaan, in plaats van er echt te zijn.
En ik besefte dat dit precies het soort interne scheiding was waarmee ik de pijn van de laatste twintig jaar van mijn leven kon verdragen, die leefde met diepgewortelde denkpatronen die me ertoe brachten mezelf te haten en die soort behandeling uit te nodigen van anderen die ik had.
Maar ik zou me dit nooit hebben gerealiseerd als ik niet 9 maanden had doorgebracht zonder porno te gebruiken en er daarna op terug was gegaan. Na jarenlang porno dagelijks te hebben gebruikt, waren mijn geest en lichaam er geleidelijk aan gewend geraakt, waren ze er ongevoelig voor geworden. Daarom had ik de dosis geleidelijk moeten "verhogen", op zoek naar extremer materiaal om hetzelfde effect te creëren. Net als het oude verhaal over de kikker in een pan met koud water waarvan de hitte geleidelijk hoger wordt, had ik geen idee dat ik gaar was totdat ik gaar was. Pas nadat ik negen maanden uit het water was gekomen en er in één keer weer in sprong, realiseerde ik me de fysiologische effecten die porno op mij had.
Maar tegen die tijd was het natuurlijk te laat. Ik was weer verslaafd en kon niet stoppen ... Dat was totdat er iets anders gebeurde.
Drie maanden na mijn verhuizing (en nog steeds porno aan het doen, en weer andere dingen zoals volwassen contactadvertenties), heb ik de scheiding aangevraagd. En een week later begon mijn ex mijn pornoverslaving in de juridische procedure te brengen. Ze probeerde mijn tijd met mijn dochter te beperken door te beweren dat ik een ongeschikte ouder was, en zelfs een pedofiel!
Ik denk dat mijn hoofd bijna letterlijk explodeerde. (Als je je eigen hoofd zou kunnen laten exploderen door erover na te denken, zou dat gebeurd zijn.) Er gebeurde heel veel drama op dit punt ... Ik zou er ooit een boek over kunnen schrijven, maar het korte is dat ik een heel duidelijke keuze door het rechtssysteem:
Kies er een: je porno, of je dochter.
Nu zeg ik niet dat dit een eerlijke keuze was, en ik zeg niet dat het een oneerlijke eerlijke keuze was. Ik zeg niet dat ik een ongeschikte ouder was, noch zeg ik dat ik echt de ouder was die mijn dochter verdiende. Ik zeg niet dat dit goed of fout of goed of slecht was of dat ons rechtssysteem werkt of niet.
Wat ik wil zeggen is dat de duidelijkheid van die keuze me een enorme kracht gaf om porno voor altijd achter te laten. Omdat ik ervoor koos om de situatie als een kans te zien, en mezelf niet als slachtoffer te zien, kon ik de situatie gebruiken als katalysator om een heel nieuw leven voor mezelf te creëren. Uiteindelijk, toen ik eenmaal nuchter was, vond ik nog betere redenen om weg te blijven van porno, waar ik binnenkort op inga. Maar het kiezen van mijn dochter was mijn eerste en beste reden om porno zonder aarzelen achter te laten, zonder achterom te kijken.
Het leven gaf me een reden om te veranderen toen ik mijn eigen reden niet kon bedenken. Maar het werkte alleen omdat ik er MIJN rede van maakte. En het enige trieste is dat ik me nu realiseer dat ik dat altijd al had kunnen doen. Ik had op elk moment kunnen besluiten: "Vandaag is de dag dat ik zelf kies, ik kies ervoor om alles te veranderen." Mijn grootste spijt was dat ik zo lang heb gewacht.
Er zijn te veel realisaties en lessen die ik de afgelopen drie jaar heb opgedaan om ze allemaal hier op te nemen, maar terugkijkend, hier zijn enkele van de biggies die van nut kunnen zijn voor anderen:
1 - Mijn "pornoverslaving" ging niet echt over porno. Het was een strategie om ongemak te verdoven - een van de vele. Ik at ook te veel (40 pond overgewicht), at te veel suiker en vet, dronk te veel en ontsnapte aan de realiteit door te schrijven en zelfs door creatieve bezigheden. Mijn verslaving was niet mijn echte probleem: het was een symptoom. Het was een signaal waarvan ik me niet bewust was of medelevend reageerde op mijn echte gevoelens, en ik voldeed niet aan mijn behoeften. Welke behoeften? Allerlei behoeften! Mijn behoefte aan integriteit, eerlijkheid, aanwezigheid bij de mensen om me heen. Mijn behoefte aan zelfacceptatie, zelfcompassie en waardigheid in wat voor soort behandeling ik accepteerde. Mijn behoefte aan plezier, betekenis, doel in wat ik deed voor de kost. Mijn behoefte aan relatie, intimiteit en diepe verbinding met andere mensen. Uiteindelijk heb ik, naast het opgeven van porno, de meeste cafeïne opgegeven, 40 pond afgevallen, een nieuwe en koesterende relatie gevonden met iemand die me accepteert en een nieuwe carrière begonnen die voldoet aan mijn behoeften aan betekenis en doel (ik ben nog midden in die overgang). Ik heb ook een geweldige relatie met mijn dochter, die nu vijf wordt! Het punt is dat ik mijn behoeften krijg door echte ervaringen in plaats van simpelweg het ongemak te behandelen dat wordt veroorzaakt door mijn behoeften te negeren en te onderdrukken. Ik gebruikte de oefening om porno op te geven als een reden om alles opnieuw te onderzoeken: om echt te gaan voor wat ik wilde in het leven.
2 - Als ik iets buiten mezelf gebruik als mijn belangrijkste reden om porno op te geven, is wegblijven niet duurzaam. Mijn eerste reden was mijn vrouw. Werkte niet. Mijn tweede reden was mijn dochter. En dat zou niet hebben gewerkt, tenzij het me naar mijn echte reden leidde: ik.
- Mijn advies: kies jezelf als je primaire reden.
Kies voor radicale zelfontplooiing. Laat stoppen met porno de katalysator zijn die je ertoe aanzet om je hele leven opnieuw te onderzoeken en er meer van te eisen. Je bent het waard. Dit is geen generale repetitie. Ga je dromen na. En ja, uitspraken als deze kunnen behoorlijk oubollig worden ... Als je ze toelaat. Zet dingen zo nodig in je eigen woorden, zodat ze klinken, maar laat angst en cynisme niet ondermijnen wat er echt toe doet.
3- De reden dat ik geen porno doe, is dat het me loskoppelt van mijn levenservaring. Ik heb meer plezier als ik echt in mijn lichaam ben en verbonden ben met mijn ervaring, zelfs als die ervaring soms pijn omvat. Ik ben ook effectiever in mijn leven als ik er een gewoonte van maak om echt met mijn emotionele toestanden te werken in plaats van ze te vermijden. Porno zet me negen keer tien in de wolken, en dat is VEEL een te krachtige ervaring voor mijn brein. Het haalt me volledig uit de echte wereld, en hoewel ik net zo goed een beetje ontsnapping uit het dagelijkse leven nodig heb als een volgende man, doet een leuk Stephen King-audioboek het werk goed.
5 - Porno beperkt hoe emotioneel intiem ik kan zijn met mijn partner. Als een groot therapeut had ik gezegd: "Elke keer dat ik fantaseer over iemand anders dan mijn partner, plaats ik een steen in een muur tussen ons in, waardoor we minder dicht bij elkaar kunnen zijn." Als ik mezelf ongevoelig heb gemaakt door porno te kijken, is er veel meer nodig om me op gang te krijgen in de slaapkamer, en mijn verwachtingen raken uit de hand. Misschien zijn sommige mensen niet zo gevoelig voor porno als ik, maar het was zo intens voor mij dat het al mijn systemen uit balans bracht. Het was gewoon te extreem voor mijn brein om ermee om te gaan, en door het in de loop van decennia te gebruiken, begon het mijn brein opnieuw te bedraden! Ik werd hyperseksueel en zag seks overal waar ik keek in plaats van mensen te zien. Ik zou willekeurige vrouwen in de supermarkt volgen omdat ik niet kon stoppen met naar hen te staren…. Geloof me, niets beperkt intimiteit zoals je partner je niet vertrouwt omdat ze je betrapt op gapen.
4 - Belangrijker dan stoppen met porno, ik stopte met denken dat ik zoog. In feite stopte ik met in zulke extreme termen van goed en kwaad te denken. Ik ontdekte dat als ik van porno iets verboden en verkeerds zou maken, het niet duurzaam zou zijn om er vanaf te blijven. Ik weet nu dat als ik mezelf schaam voor het hebben van extreme seksuele gedachten of verlangens, wegblijven van porno niet duurzaam zal zijn. Als ik wreed tegen mezelf praat of over mezelf denk in termen die impliceren dat ik ziek, gebroken of dat er iets mis met me is, zal het niet duurzaam zijn om weg te blijven van porno. Als ik over mijn acties in het algemeen nadenk in termen van goed / fout, goed / slecht en andere moralistische oordelen, dan is het niet houdbaar om weg te blijven van porno.
Ik heb geleerd dat ik niet weg kan blijven van porno door het verkeerd te maken, of "niet oké". Ik ben een te grote rebel die zich soms aangetrokken voelt tot het overtreden van de regels (en dat zie ik nu als een kracht, maar ook als een gevoeligheid). Schaamte voedt alleen het vuur dat me drijft om te ontsnappen. Dit besef over schaamte en goed / fout staat nu centraal in hoe ik weg blijf van porno.
Ik voelde me lange tijd beschaamd en schuldig over die onderbreking twee jaar geleden, toen ik weer naar porno ging - ik noemde het een "terugval" en beschouwde mezelf als een mislukking. Toen besefte ik dat het woord 'terugval' een ander hulpmiddel was geworden in mijn arsenaal aan schaamte en zelfhaat. Ik had mijn eigenwaarde afhankelijk gemaakt van mijn nuchterheid! Ik had zelfs 12-staps termen als "verslaafde" en "nuchterheid" en het hele raamwerk van "verslaving" als nieuwe valse identiteiten gecoöpteerd - nieuwe manieren om mezelf op te bouwen en mezelf vervolgens weer neer te slaan. Waar het echt op neerkwam, was deze cyclus: mijn geest had deze diepe, zich herhalende patronen van schaamte en ego, hoogte- en dieptepunten. Het moest mij identificeren als IEMAND, zelfs als iemand slecht, zolang het maar een identiteit heeft om aan vast te houden. Het bleef zoeken naar identiteiten en nieuwe manieren om mezelf voor te stellen - zelfprojecties van mezelf als een "verslaafde", of als een wijze "nuchtere goeroe", als een dit of een dat.
Ik realiseerde me eindelijk dat ik geen van die dingen was. Ik zou mezelf nooit echt kunnen kennen - niet zo, niet zoals ik dacht. Ik probeerde mezelf tot een concept te beperken, en het primaire concept dat ik koos was schaamte: ik ben niet genoeg, ik ben slecht, enz.
Schaamte was de echte brandstof voor mijn pornogewoonten en was altijd al geweest. Vanaf het begin ging porno voor mij over het vinden van vervangers om aan mijn eigen behoeften aan zelfacceptatie te voldoen. Het zien van pornomodellen die zich aan mij openbaren, was een vervanging voor het gevoel dat ik geaccepteerd werd. En tegelijkertijd versterkte het de schaamte - het idee dat ik dat soort acceptatie in het vlees nooit zou verdienen - omdat dit perfecte vrouwen op een scherm waren, te mooi om in het echte leven 'draagbaar' te zijn. Ik dacht dat ik niet echt 'mannelijk' was, niet 'goed genoeg', tenzij ik in de fantasie zat dat ik bij deze vrouwen was.
Uiteindelijk brak ik deze cyclus door hulp van mindfulness-oefeningen van The Power of Now, door Eckhart Tolle en zelf-empathisch werk van Marshall Rosenberg (hieronder vermeld), plus materiaal van veel andere leraren (vraag me of je namen wilt). Ik kan eerlijk zeggen dat de ervaringen die ik had vanwege leraren zoals deze, mijn hele leven veranderden, en mijn relatie met mezelf. Dat gezegd hebbende, je zult merken dat je krachtige overtuigingen van elders komen. Dit weet ik veel: empowerment en zelfmedelijdende overtuigingen zijn cruciaal, ongeacht waar je ze vandaan haalt. Als je diep van binnen gelooft dat je zuigt, zal stoppen met porno niet lang werken: je probeert een oorzaak te veranderen door te weven met een effect.
5 - Hoe denk ik over het leven als ik er niet over nadenk in termen van goed en fout, goed en slecht? Hoe blijf ik weg van porno als ik porno niet zo slecht vind? Hoe oubollig het ook mag klinken, ik luister niet meer naar mijn denken en raak in plaats daarvan verbonden met mijn gevoelens en behoeften. Ik merk wat mijn lichaam me vertelt. Ik blijf weg van porno omdat het niet aan mijn behoeften voldoet. Het voldoet niet aan mijn behoeften aan integriteit, aan zelfvertrouwen, aan intimiteit met mijn partner en aan verbinding met mezelf en anderen. Het voldoet niet aan mijn behoeften aan voorspelbaarheid, duurzaamheid, gezondheid, geaardheid en aanwezigheid. Het voldoet niet aan mijn behoefte aan heelheid. En geen van die woorden doet het echt - het zijn allemaal goedkope proxy's voor waar ik het echt over heb, wat te mooi is om woorden op te zetten.
Ik heb geleerd hoe ik het echte werk achter deze woorden met elkaar kon verbinden, voornamelijk dankzij een geweldige man genaamd maarschalk Rosenberg, en andere mensen die getraind waren in zijn verbazingwekkende proces genaamd Geweldloze Communicatie. Je kunt een aantal geweldige video's van hem op YouTube vinden om mee te beginnen als je geïnteresseerd bent. Dat gezegd hebbende, probeer alsjeblieft die naam "Geweldloze Communicatie" te negeren - het is een praktijk met vreselijke namen, naar mijn mening, en ik denk dat het minder nuttig is als communicatietechniek dan als een manier om opnieuw te programmeren hoe je denkt. Het is de best bewaarde geheim-mindfulness-techniek van het woord, vermomd als een oubollige manier van praten 😉 (Veel stukjes ervan kunnen ook een buitengewoon krachtige communicatietechniek zijn - word er gewoon niet te dogmatisch mee. Extremes zijn waardeloos.)
Het komt allemaal neer op het volgende: Toen ik eenmaal het werk had gedaan om te leren reageren op mijn innerlijke toestanden, en weg te blijven van deze hyper-extreme ervaringen waarvoor mijn brein niet echt was ontwikkeld om mee om te gaan (zaken als extreem gewelddadige en pornografische inhoud, extreem veroordelend denken zoals haat en zelfhaat, extreme substanties, etc.), het stelde me in staat om weer contact te maken met mijn lichaam en mijn ervaring, en er gebeurde een wonder:
Ik werd weer gesensibiliseerd, zoals ik was toen ik een kind was. Ik zou echt kunnen genieten van een zonsondergang, of gewoon iemands hand vasthouden, of dom en gek doen, gewoon voor de gek. Ik zou weer de liefde kunnen bedrijven, niet alleen neuken of domineren (maar ik kan dat soms ook doen, dankzij een sterke en vertrouwende relatie 😉
En toen, toen ik me naar binnen keerde met deze opnieuw gesensibiliseerde waarneming, en ik zag mezelf ... Wel, dat is het engste deel.
Ik kwam erachter dat ik mooier was dan ik me had voorgesteld. Ik kwam erachter dat iedereen is.
Ik ontdekte dat we allemaal krachtpatsers zijn met het vermogen om het leven op verbazingwekkende manieren te verrijken voor onszelf en de mensen om ons heen ... Maar we raken vol met deze waardeloze geloofssystemen en overprikkelende ervaringen, en dan ontkoppelen we ons van alles. We zeggen gewoon "fuck it". Wij geloven in de hype dat we allemaal maar vee zijn of zoiets. We geloven in de overtuiging dat "al deze waarheid en schoonheid te oubollig en zwak is", en dus rennen we weg van onze moed, en kunnen we de ervaringen niet volhouden die ons uiteindelijk uit onze ellende zouden kunnen verlossen.
De wereld die we voor onszelf hebben gecreëerd, maakt het voor ons niet gemakkelijk om deze ervaring op te doen. Het maakt ons ongevoelig door ons constant kansen te bieden om onszelf te overspoelen met stimulatie. Fastfood, snelle films, losse seks, porno, gokken, sigaretten, alcohol, suikerhoudende cafeïnehoudende lattes, videogames, smartphones ... We eten het allemaal op als snoep (verdorie, snoep is ook een van de stimulerende middelen!). En onze aandachtsspanne krimpt en krimpt.
Maar aandacht is waar we op terug moeten komen om deze 'echtere' ervaring te hebben waar ik het over heb. Het vergt geduld, aandacht, aanwezigheid, openheid, zachtheid, overgave. Er is wat stilte voor nodig, wat stilte…. Het vergt opgeven, getuige zijn van je gedachtestroom, beseffen dat het niet is wie je bent, en de gedachten zelf weg laten klapperen totdat je je ware zelf kunt vinden onder al het lawaai. Het is het eenvoudigste ter wereld, en een van de moeilijkste.
Ik kan niet echt uitleggen wat er gebeurt als je dit eenmaal doet. Je moet de ervaring voor jezelf hebben. Het is onvergelijkbaar. Het is echt. Ik kan je ook niet vertellen welke stimulerende middelen je moet verminderen, of hoeveel. Alleen u kunt beslissen welke stoffen en activiteiten "uw kryptoniet" zijn en welke u kunt matigen. We zijn allemaal op verschillende manieren gevoelig voor verschillende dingen. En ik kan je niet vertellen dat het opnameproces leuk is. Ongevoelige gevoelens voelen is beangstigend en rauw en rommelig, en het kostte me meer dan een jaar om het onder de knie te krijgen. En ik heb NOG STEEDS mijn dagen.
Maar ik kan je dit vertellen: het is het zo waard.
Er is zoveel meer dat ik zou kunnen zeggen, maar dit is al een roman, dus ik zal hier eindigen:
Als je tot nu toe hebt gelezen en je je nog steeds afvraagt of het het waard is of niet, zul je het pas weten als je het probeert. Mijn woorden kunnen uw ervaring niet vervangen. Dat gezegd hebbende, mijn advies is dit: als je probeert te stoppen met porno en je worstelt, kan het zijn omdat je te klein denkt. Ik wed dat porno niet het kernprobleem is (althans, het was niet voor mij.) Waarom maak je dit niet een kans om je hele leven opnieuw op te starten? Als je wacht tot anderen je een reden geven om je leven opnieuw te onderzoeken, dan zal het waarschijnlijk niet gebeuren op jouw voorwaarden. Dus waarom verzin je nu niet gewoon je eigen reden?
Jij hebt die kracht. Jij bent in feite de enige met die kracht.
Of wacht je nog steeds tot iemand anders je een reden geeft?
Hoe dan ook, dat is mijn ervaring. Hoop dat het helpt.
LINK NAAR POST - De ervaring van iemand die twee jaar porno vrij is
UPDATE
De ervaring van iemand die twee jaar pornovrij is - Deel 2: BEDANKT.
Wow.
De afgelopen maand ben ik gewoon weggeblazen door het antwoord dat ik kreeg op mijn eerste post ooit op Reddit:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
147-upvotes en 88-reacties zoals:
- "Beste post ooit."
- "Dank je. Dit is het beste dat ik ooit op Reddit heb gelezen. "
- "Geweldig, wow dat is gewoon ... Wow!"
- "Ik weet niet zeker hoe ik je genoeg kan bedanken, maar bedankt."
En het ging gewoon door, totdat ik hier gewoon zat te lezen in tranen.
Ik kreeg zelfs een Reddit Gold-lidmaatschap cadeau, hoewel ik niet weet door wie. (Ik wist niet eens wat het WAS totdat ik erover las!)
Dus voor die persoon, voor iedereen die opmerkingen heeft gemaakt en voor iedereen die dit leest:
DANK JE.
Bedankt dat je hier bent. Bedankt dat je de tijd hebt genomen om hier berichten te lezen, om te communiceren, om bij te dragen aan je eigen welzijn ... En bedankt voor je bijdrage aan het welzijn van anderen door de geweldige ondersteuning die je hier elke dag geeft. Bedankt dat je contact hebt opgenomen en deel uitmaakt van deze wereld. Het maakt een verschil. Het is niet oubollig.
Bedankt voor het geven van een shit.
Mijn hart is de afgelopen maand overstroomd, terwijl ik dankbaar blijf voelen voor al je dankbaarheid en de verhalen lees over persoonlijke pijn, triomfen, vragen en steun, aanmoediging en liefde vanuit elke hoek ... Ik ben net geweest verwonderd over het allemaal. Ik ben vervuld van mededogen voor ons allemaal op deze reis, terwijl we werken om vrijheid te vinden van pornografie en elkaar helpen vrijheid te vinden. Het is soms zo'n moeilijke weg, en het raakt mijn hart om mensen te zien die tot de kern van deze kwestie doordringen en hun lang verloren gewaande ware zelf onderweg.
Aan iedereen die er nog steeds mee worstelt, is er zoveel meer dat ik met je wil delen over hoe je de weg naar buiten kunt vinden. Ik wil zo graag dat jij het soort verbazingwekkende vrede en vreugde ervaart waarvan ik weet dat het absoluut mogelijk is. Ik wil dit voor iedereen op de planeet, maar ik wil het vooral voor mensen op onze weg.
Ik denk dat pornoverslaving momenteel een van de minst begrepen en gestigmatiseerde problemen is in het land, en ik vrees dat het dankzij het internet stilzwijgend een van de meest voorkomende verslavingen op deze planeet kan worden. De behoefte aan empathie en genezing is ENORM, en wordt alleen maar groter.
Dat brengt me bij een ding dat ik uit mijn eerste post heb weggelaten. In het afgelopen jaar was de door mij genoemde loopbaanverandering specifiek gericht op het helpen van mensen om hun verslavingen om te zetten in pornografie en andere ontkrachtende seksuele gewoonten.
Daarnaast heb ik met groepen en individuen gewerkt aan coaching en lessen, en het was geweldig. Wat een genot om te ontdekken waarvoor ik op de planeet ben gezet! Als een van mijn helden zegt maarschalk Rosenberg: "Ik geloof dat we hier zijn om plezier te hebben ... En bijdragen aan het verrijken van het leven voor anderen is zo ongeveer het leukste spel in de stad."
Dus ik wilde jullie allemaal bedanken voor het vullen van mijn hart met dankbaarheid, en dit gebruiken als een kans om nog een tip toe te voegen voor het stoppen met pornografie aan mijn vorige, vreemd genummerde 'roman' van een reddit-bericht:
7: In plaats van porno, is de meest decadente, toegeeflijke, sappige traktatie die je jezelf ooit kunt geven, GEVEN AAN IEMAND ANDERS.
Er is gewoon niets leukers dat ik ooit heb gevonden, vooral als je de tijd neemt om het op te nemen. Zeg niet "het is niets", of haal het gewoon van je af. HET IS NIETS! Baad er een tijdje in - melk het! Voel hoe mooi het is om iemand te helpen! En zijn so veel beter dan porno, omdat de high echt duurt en je helemaal tot in je kern voedt.
U hoeft geen diploma's of kwalificaties te hebben. (Ik niet.) Je hoeft niet eens een bepaald aantal dagen van "nuchterheid" te hebben. U kunt uzelf certificeren direct gekwalificeerd zijn om het leven van iemand anders aan te raken en het mooier te maken.
Hoe?
Luister gewoon.
Luister diep naar iemand anders die pijn heeft - geef ze al uw aanwezigheid, wees volledig bij hen en leef in zonder te oordelen. Zij zullen uw geschenk ontvangen gewoon door de manier waarop je naar ze kijkt. (Je kunt dit zelfs doen door hier op Reddit te schrijven - het komt in je woorden naar voren. Aanwezigheid is op die manier een beetje magisch.)
Ik geloof dat dit het grootste geschenk is dat we iemand anders kunnen geven: aanwezigheid. En het mooiste is dat het niet alleen een cadeau voor hen is, maar ook voor jou!
Hoe denk je dat ik erin geslaagd ben om twee jaar porno vrij te krijgen?
Ik begon porno te vervangen door het beste sap dat ik kon krijgen: Geven.
Dit spul is het magische saus, als een perpetuum mobile, of gratis energie opwekken of zoiets.
Kijk, als je het echt kunt opsnuiven, dan is het geven aan iemand anders een geschenk voor jou. En als ze beseffen dat het een geschenk voor jou is om aan hen te geven, dan is DAT ook een geschenk voor hen ... En rond en rond gaan we, vreugde scheppend alsof we geld drukken.
Het is best gaaf!
Als laatste opmerking wil ik jullie allemaal laten weten dat jullie geweldige opmerkingen op mijn eerste bericht me hebben geïnspireerd om wat ik met mensen heb gedaan persoonlijk op internet te zetten, zodat ik zoveel mogelijk mensen kan helpen zonder " geografische beperkingen '(ik woon trouwens letterlijk op een eiland, dus ik ben absoluut' geografisch uitgedaagd '.)
Vanavond lanceer ik mijn website:
Nu wil ik hier voorzichtig mee zijn, want ik wil niet als spam overkomen. Ik wil zowel voor jou als voor de mods duidelijk zijn dat ik niet van plan ben Reddit als marketingtool te gebruiken. Deze link naar mijn eigen website is een eenmalige deal.
Maar ik wilde het nieuws graag met iedereen delen, omdat jij bent hier een deel van.
Jullie waren in feite allemaal een ENORM deel van wat me de moed gaf om deze website te bouwen en te lanceren ... En als het uiteindelijk mensen helpt, hoop ik dat je even stilstaat om te bedenken dat je dat ook hebt geholpen.
Het is een GROTE deal dat je hier bent op dit bord en mensen helpt "één opmerking per keer". Het is wat anderen de aanmoediging en ondersteuning geeft die ze nodig hebben om dit soort dingen te doen, wat een onnoemelijke positieve impact op de mensheid kan hebben. Je maakt een verschil, zelfs in de kleinste handelingen die je onderneemt - ze rimpelen allemaal naar buiten, kloppen bij elkaar en beïnvloeden de wereld op manieren die je je nauwelijks kunt voorstellen.
Dus dit is het, een laatste keer:
DANK JE.
;