01 november 2012, – Toen ik aan deze reis begon, besloot ik dat voordat ik begon met posten, ik mezelf moest bewijzen dat ik deze enorme no PMO-uitdaging echt serieus nam. Dit betekende dat ik mijn langste record zonder PMO zou moeten verslaan: 12 dagen. Vandaag heb ik de drempel overschreden die ik voor mezelf had gesteld: PMO gratis voor 16 dagen! Voor een nachtelijke zelffopspeen zoals ik, is dit letterlijk een eerste timer. Soms nog best uitdagend, maar desalniettemin een nieuw succes onder mijn riem. Letterlijk!
Voordat ik mezelf voorstel, MOET ik benadrukken dat talloze mannen hier de afgelopen 2 weken+ een geweldige bron van inspiratie zijn geweest. Of het nu de (bovenmenselijke) mannen zijn die bij de eerste poging tot een herstart van 90 of 120 dagen (of meer) zijn geslaagd voor geen PMO, of het zijn de eerlijke en nederige mannen die keer op keer zijn teruggevallen, en teruggekomen op het herstartprogramma, jullie hebben allemaal meer geholpen dan je ooit zult weten. Elke nacht, of ongeveer, ben ik hier binnengekomen om moed en inspiratie te vinden en me aan te sluiten bij anderen die toegewijd zijn om zichzelf uit een verslaafd brein te weven. Elke avond hebben jullie me geholpen om door te gaan; op het doorstaan van deze zeer moeilijke begindagen, en een paar intense hobbels onderweg. Door dit forum, en de oprechte eerlijkheid die hier wordt gedeeld, vier ik een nieuw persoonlijk record. En ik dank jullie er allemaal voor!
Dit is absoluut een Reality Check in mijn leven. Een heel goede zaak. En lang in de maak. Toen ik 50+ was, zag ik na het bekijken van een paar van de belangrijkste YBOP YouTube-video's eindelijk de man in de spiegel zoals ik hem nog nooit eerder had gezien. Ik wilde die waarheid niet meer bestrijden - de wetenschap erachter hielp enorm. Het mooie was dat er niets was om je voor te schamen. Ik heb altijd geprobeerd de beste man te zijn die ik kon zijn, en goed te doen in de wereld. Ik had geen idee van de echte greep die mijn seksuele verslaving op mij had. Ik had nooit gedacht dat PM uiteindelijk mijn favoriete drug zou worden en dat ik eraan verslaafd zou raken, zonder het te weten. Na het bekijken van de YBOP-video's wilde ik mijn seksuele smaak niet meer rationaliseren en rechtvaardigen. Ik was zeker bang dat ik mijn seksuele verslaving niet zou kunnen of willen overwinnen. Na het bekijken van de YBOP-video's voelde ik me vaak moedeloos en ontmoedigd!
Ik wist al lang dat ik PMO gebruikte om mijn dagelijkse stress te verlichten, mezelf in slaap te brengen, mijn angst te kalmeren, een kleine schok van opwinding te hebben, te compenseren voor het feit dat ik geen vriendje voor veel te lang, (homo man hier). Maar ik had nooit gedacht dat ik een "echte" verslaafde was. Ik was niet om de andere nacht op zoek naar seks in badhuizen of seksclubs, ik sliep niet elke nacht met een nieuwe man, ik was niet op grinder of een speciale app om constant aan te haken ... Ik was niet helemaal uit de hand, allemaal van de tijd. In dat opzicht was ik geen manische seksverslaafde. Het betekent niet dat ik niets van het bovenstaande deed. Ik was. Ik had gewoon controle, meestal! En meestal bleef ik ook binnen, in de privacy van mijn huis, weg van veroordelende mensen, terwijl ik mijn eenzaamheid, mijn angst, mijn depressie, mijn gevoel van isolatie, mijn verveling,... mannen die nare dingen doen met andere hete mannen. Ik besteedde elke dag veel tijd aan het kijken naar porno; het lezen van profielen of verhalen op gespecialiseerde sites die me enthousiast maakten; nare scenario's in mijn hoofd herhalen voordat ik ging slapen, de verschillende rollen van macht en onderwerping spelen waarin het brein van deze mannen, en het mijne, vastzaten. voel me losser. Jarenlang, ik bedoel JAREN, dit is hoe ik ben omgegaan met mijn existentiële angst.
In de afgelopen paar jaar heb ik mijn interesse voor BDSM-pornografisch materiaal zien escaleren, of beter gezegd neerwaarts. In eerste instantie rechtvaardigde ik het door op de graduate school te zitten. Tussen het verdienen van de kost, het voldoen aan de eisen van het dagelijks leven en het afstudeerprogramma was er geen tijd of energie om te socializen, laat staan om te investeren in een romantische relatie. Een paar minuten - wat eigenlijk vaak een uur, of drie of vijf werd - achter de computer, en mijn seksuele behoeften waren vervuld! Ik zou high worden van deze beelden of verhalen, mijn oplossing krijgen en doorgaan; of ga gewoon naar bed en crash. Voorkomen dat ik me emotioneel leeg of dood van binnen voelde, was een goede vaardigheid geworden die ik onder de knie had, dacht ik.
De artikelen en video's op YBOP die uitleggen hoe de seksuele geaardheid en smaak van seksverslaafden wordt gedwarsboomd en uiteindelijk een eigen leven gaan leiden, spraken boekdelen voor mij. De redelijk goed aangepaste, zachte, medelevende en niet-gewelddadige man die ik in het 'echte leven' ben, kreeg steeds meer behoefte aan meer gewelddadige, ontmenselijkte en vernederende seksuele scenario's. Dit is het rijk van de fantasie waar ik in MOEST komen om mijn seksuele high te krijgen, mijn zelf veroorzaakte anti-angstmedicatie. Zonder dit niveau van intensiteit was ED alomtegenwoordig. Toen ze volledig in de ban waren van deze seksuele rijken, nam PE vaak het over. Achteraf gezien is PE altijd een beetje aanwezig geweest sinds ik begin twintig was. En ik heb de punten nooit met elkaar verbonden. De waarheid is dat maar heel weinig mensen ooit deze punten met elkaar hebben verbonden, zoals wetenschappers ons tegenwoordig kunnen helpen. Weggaan van het repressieve sociale en katholieke schuldgevoel, dat mijn gezonde seksuele expressie gedeeltelijk belemmerde, was het doel, de missie. Waar ik naar op weg ben en waarin ik vast kwam te zitten, kon niet zo erg zijn als de repressie waaraan ik me had voorgenomen te ontsnappen. Zo ging mijn denken, en ik word nu, decennia later, wakker en realiseer me dat ik ongelijk had. Heel fout!
Het begin van het ontwakingsproces vond ongeveer 6 maanden geleden plaats. Ik begon met deze hete kerel te kletsen in een plaatselijke homobar. Seksueel was hij helemaal het type man door wie ik echt opgewonden was. Ik voelde me echt gelukkig, en trots, dat hij wilde aansluiten. We deden. En helaas kreeg ik hem niet omhoog. Gênant? Heel veel! Vooral toen hij me vroeg wat er aan de hand was, en dat ik hem vertelde dat ik opgewonden was door Dom/sub-scènes. Niet zijn ding. Het eindigde raar. Hij vertrok kort daarna. En het hele ding gaf me het gevoel ... als een totale loser. Een perverse loser! Ik heb mijn best gedaan om het weg te poetsen. 'Ik denk dat ik nu echt van de Dom/sub-dynamiek hou, en ik zal alleen mannen moeten ontmoeten die er ook van houden. Misschien zullen ze niet zo heet zijn, maar we zullen tenminste dezelfde sensatie delen. Ik ga ze zoeken waar ze rondhangen, waar ze spelen, en selectiever zijn met wie ik speel... Ach ja, zo is het leven voor mij vanaf nu!”. Ik dacht dat ik volwassen was. Ik dacht dat ik mezelf accepteerde zoals ik werkelijk was. Wie ik in de loop der jaren was geworden. Achteraf gezien rechtvaardigde ik mijn verslaafde brein om verslaafd te blijven aan zijn favoriete drug: dopamine-highs veroorzaakt door BDSM-vernederend materiaal.
Ongeveer een maand geleden deelde deze man op een gespecialiseerde website gewijd aan DOM/subs-relaties zijn verhaal dat hij in zijn tienerjaren was misbruikt en verkracht door drie oudere zwarte mannen. Hij had in zijn bericht geschreven dat hij sindsdien wist dat hij was geboren om Black Superior Men te dienen. Ik zal je de details besparen. Maar toen ik zag dat ik erg opgewonden raakte door zijn verhaal, terwijl ik in mijn rationele geest wist dat deze man de diep traumatische ervaring naspeelde van gepest, vernederd en verkracht te zijn door drie oudere tieners, voelde ik me geschokt en behoorlijk gestoord. bij mezelf. Ik weet nog dat ik dacht: “Als ik hier blijf, verlies ik mijn ziel en wat er nog over is van mijn integriteit en zelfrespect. Ik geef mijn droom op om Mr. Right te vinden … ". Het drastische verschil tussen de man die ik was achter gesloten deuren – mijn verlangen naar dopamine voedend met de pixelmachine, of mijn mentale verzameling van duistere fantasieën die ik in de loop der jaren heb verzameld – en de man die ik ben in mijn persoonlijke en professionele leven was … niet cool meer. En zeker niet de uiting van een gezonde seksualiteit. Helaas voelde ik dat ik een gekweld personage was geworden van een of andere archetypische donkere en perverse verhaallijn. In de privacy van mijn geest ging het helemaal niet goed met me. Ik kon het voor de buitenwereld blijven doen alsof, wat opluchting vinden als ik met vrienden omging, en werken. Maar om eerlijk te zijn, er waren tijden dat ik het gevoel had dat ik op het punt stond het kwijt te raken, en dat er niemand was bij wie ik echt om hulp kon vragen. En toch, dankzij een inspirerende vriend en de Google-machine, vond ik YBOP en YBR!
Nadat ik YBR had gevonden en veel berichten en persoonlijke odyssee's had gelezen, hoorde ik in mijn hoofd: "Valentijnsdag". Seksueel nuchter zijn, zoals in geen PMO tot 14 februari 2013, was nogal een enge gedachte. Heel eng! Het zou zoveel gemakkelijker zijn om deze date nu niet met jullie te delen. Niet verplichten tot 121 dagen totale seksuele nuchterheid. En toch weet ik min of meer dat een reboot die minder zou zijn dan dat, mijn potentieel om een nieuw hoofdstuk van mijn leven te leiden, te kort zou doen. Een hoofdstuk waar ik alleen maar van kan dromen. Twee weken geleden veroorzaakte het kijken naar deze tijdlijn een enorm niveau van angst. Enorm. Maar nu niet zozeer: als in niet zo vaak, niet zo overweldigend. Het betekent niet dat het niet eng is. Geloof me, dat is het nog steeds. Veel! De laatste 16 dagen ervaar ik meestal de "het is dood daar beneden, fase". En ik vind het leuk. Het geeft me een pauze. Het is niet zo uitdagend als te maken krijgen met seksuele energie die ten koste van alles een uitlaatklep wil. Ik weet dat het heel moeilijk zal zijn om de demonen te weerstaan als ze wraakzuchtig terugkeren en me woedend terug willen trekken in hun wereld, al is het maar voor een paar momenten. Maar voor nu vind ik troost in de wetenschap dat er een cyber-ontmoetingsplaats is. En voor nu is het genoeg!
Ik moet nu terug naar mijn leven, de sportschool wacht. Maar ik zal zeker snel terugkomen en een intrinsiek onderdeel van dit forum worden. Ik heb het nodig... en deze reis gaat lang worden!
Ik heb het gedaan... echt!!!!
15 februari 2013
Met een glimlach op mijn gezicht en een opgelucht hart kan ik oprecht zeggen: “Het is me gelukt!”.
En het allerbelangrijkste, tijdens het proces heb ik... veel interne schuldgevoelens en schaamte genezen.
Geen PMO gedurende 123 dagen is absoluut een van de grootste uitdagingen die ik ooit ben aangegaan en waarin ik in mijn leven ben geslaagd. Het was niet allemaal ondraaglijk. Absoluut niet. Godzijdank! Maar laten we eerlijk zijn, de eerste paar dagen en weken nuchter blijven was een pure wilsdaad. Dit forum was mijn reddingsboei. Letterlijk dus. Zonder zou ik deze uitdaging nooit zijn aangegaan. Daar ben ik heel duidelijk over ... en dankbaar voor! Het lezen van de eerlijke levensverhalen en worstelingen van mijn medereizigers was vernederend, normaliserend en empowerment. Je verhalen gaven me moed om te geloven dat ik ook kon bereiken waar jij in geslaagd was. Mezelf bevrijden van de S&M-porno/masturbatie/fantasieval, en een gezondere (van hart tot lul verbonden) seksualiteit terugwinnen was mijn doel. Deze site staat vol met echte helden die hard hebben gewerkt aan hun herstel. Inspirerend!
Al heel vroeg in mijn herstel vertelde mijn beste vriend me: "De man die aan deze reis begint, zal niet de man zijn die hem beëindigt!". Hij had gelijk. Deze overwinning is nu een integraal onderdeel van de basis van mijn nieuwe leven. Nu ik dit heb bereikt, is er niets dat ik niet kan bereiken, als ik het echt wil. Dat is voor mij echte kracht!
Zoals ik in eerdere berichten deelde, ontmoette ik een paar dagen voor Kerstmis een coole, vriendelijke en emotioneel verbonden man. Toen duidelijk werd dat we allebei het potentieel voor een romantische en seksuele sfeer samen ervoeren, maakte ik hem duidelijk dat ik niet, voor hem of iemand anders, opnieuw zou onderhandelen over mijn toewijding aan mezelf. Valentine koos mij en ik zou niet opnieuw onderhandelen over de datum. De waarheid is dat ik de datum niet 'bewust' heb gekozen. Ik hoorde het in mijn gedachten toen ik een verbintenis van 60 of 90 dagen overwoog. Toen ik Valentijn in mijn gedachten hoorde (121 dagen let wel), was ik geschokt… versteend. Valentijn was ver weg. Sinds mijn twaalfde was ik op zijn minst een nachtelijke zelffopspeen. Maar ik wist ook dat het uiteindelijk allemaal neerkwam op: "Hoe graag wil je het?". Diep van binnen wist ik dat ik het in me heb om een succesvolle, levendige en intieme relatie te ervaren. Ik moest gewoon mijn geest zuiveren van de S & M-spinnenwebben die erin vastzaten. Hoewel ik niet weet wat de toekomst in petto heeft, en niet zal doen alsof ik er een duidelijk idee van heb, ben ik deze man in mijn leven erg dankbaar dat hij aan mijn zijde is blijven staan. Om ons een kans te geven. Ik was bang dat hij zou weglopen. In tegendeel. Hij en ik zijn heel intiem en verbonden geworden. Ik vind het leuk dat op V. dag de beperkingen die ons tegenhielden werden opgeheven… Om eerlijk te zijn is het ook een beetje eng. En het is ook nog eens heel gaaf!
Om dit lange bericht te beëindigen, weet ik dat ik D - O - N - E ben met porno, zoals in PMO. Het is nu een non-issue. Een "daar geweest - dat gedaan - nee dank je!" realiteit. Er is geen emotionele gehechtheid meer aan porno. Het betekent zeker niet dat ik niet waakzaam hoef te zijn. Maar de trek is weg. Wat een opluchting!
Ik weet ook dat ik mijn inzet moet voortzetten om niet te overdrijven of O. van MM heeft nog steeds een sterke aantrekkingskracht op mij. En 121 dagen waren niet genoeg om die aantrekkingskracht uit te wissen. Dus heb ik een nieuwe teller gemaakt waarmee ik een no MO/ME-verbintenis voortzet. Als ik het bereik, zal ik 1/2 jaar vrij zijn van MO/ME. Ik weet dondersgoed dat als ik dat niet doe, ik vroeger dan later terugval in oude gewoontes. Tot op de dag van vandaag betrap ik mezelf erop dat ik mijn lul wil strelen als ik me angstig voel. Elke keer als ik mezelf betrap, beweeg ik mijn hand naar mijn plexus of mijn hart en adem langzamer, bewuster. En het gaat weg. Ik verwacht niet zonder angst te leven. Ik ben een mens, het hoort bij het leven. Wat ik wel hoop, is dat de verbinding ongeveer zo gaat als: "Voel angst ... streel je lul tot een orgasme om angst te verlichten ... angst zal verdwijnen!". Succesvol zijn zou betekenen, althans zoals ik het nu zie: angst voelen – dieper ademen, aanwezig zijn in mijn hier en nu… en beseffen dat ik veilig ben… of doen wat moet zijn/veiliger voelen!”.
Oké, genoeg voor nu. Ik heb absoluut nooit geleerd om vaker en beknopter te schrijven!
Ach ja.. misschien is daar ook wel een loket voor! lol!
Epiloog – Hoe graag wil je het?
15 februari 2013
Ik heb net een totale PMO 121 dagen-uitdaging voltooid. Het was een enorm engagement om aan te gaan. Het is een enorme prestatie om te vieren! Het kan zeker. Deze YBR-community is een geweldige community!
De recepten voor succes worden hier door veel helden gedeeld. Wat ik wil toevoegen is dat pure wil alleen niet genoeg is. Het brengt je niet naar herstelland; zoals in "Ik herstelde mijn Zelf van een verslaving die mijn Zelf/mijn Ziel wegvreet!". Er was een enorme kracht om alles te leren wat ik kon over de verslaving, en hoe de hersenen en geest worden beïnvloed wanneer porno het overneemt. Ik heb er veel over gelezen. Ik raakte diep geïnspireerd door andere mannen in dit gedeelte van het forum die daarin geslaagd waren. Ik kwam vaak naar deze sectie om moed te vinden. Om te lezen over verschillende versies van mijn toekomstige succes. Ik wilde slagen bij mijn eerste poging. Ik wilde deel uitmaken van de
Eet gezond eten. Blijf uit de buurt van gefrituurd, vet voedsel. Overmatig zoet kan gemakkelijk worden vermeden. Ik realiseerde me zelfs dat overtollige pasta en gluten mijn angst de volgende dag vergroten, waardoor ik me concentreerde op het willen J / O om het te verlichten. Oefen regelmatig. Inspannend. Heb een creatieve, gezonde uitlaatklep voor je frustraties, je worstelingen. Krijg massages (de gezonde natuurlijk). Ga naar spa's en zweet je stress weg. Zwem het weg. Jacuzzi het weg. Lachen. Deel je waarheid met een paar ondersteunende vrienden. Blijf uit de buurt van degenen die je belachelijk maken of veroordelen omdat je op deze reis bent. Je wordt hun held zodra je ze vertelt dat je geslaagd bent. Het zelfrespect dat gepaard gaat met slagen is enorm. Het is levensbevestigend!
Leer je stress te moduleren. Respecteer je venster van tolerantie en ga niet verder dan wat je aankunt. Overmatige stress (frustratie/woede/wrok...) in je lichaam zal je verleiden om het los te laten op de "goede oude manieren" die je hier hebben gebracht. Schrijf in een dagboek, gebruik het forum hier. Wees eerlijk tegen jezelf en tegen de geweldige mannen op dit forum. Weet dat je niet alleen bent. Omdat je niet alleen bent. De mannen op dit forum zijn oprecht en vrijgevig. Blaas je passies nieuw leven in. De gezonde. De creatieve. Die je had voordat je verslaafd raakte. Wees van tevoren duidelijk dat er een paar enorme uitdagingen zijn die moeten worden overwonnen. Het zijn er misschien niet veel, maar ze zullen enorm en overweldigend lijken terwijl je er op dat moment mee worstelt. Wees voorbereid om ze frontaal en van tevoren onder ogen te zien. Heb een plan. Heb een paar plannen. Ik duwde mijn frustraties tegen de muur, zo hard en intens als ik kon. Ik heb niet tegen de muur geslagen. Ik hoef mezelf geen pijn te doen. Dat stelde me in staat om het diepe verdriet onder mijn verslaving aan te boren. Wat ik nu mijn "Fuck that recovery and reboot bullshit" noem! moment. Dat moment bleek mijn diepste, mijn donkerste moment te zijn. Het bleek ook HET moment te zijn dat ik de hoek omsloeg. Vanaf dat moment wist ik dat het me was gelukt, ook al had ik nog 2 1/2 maand te gaan. Ik bleef sterk en stond voor nog een paar uitdagingen, maar er ging niets boven die "duistere reis van de ziel". En ik was er klaar voor als het terug was gekomen. Wanneer dat gevoel van machteloosheid over je verslaving het overneemt, zoek dan je gemeenschap om je te ondersteunen. Vind de muur om de woede, de woede, de frustratie, de machteloosheid te ontladen. Kom in contact met de kwetsbaarheid ONDER de overtuiging dat je je grens hebt bereikt en niet verder kunt. Nogmaals, met pure wil kom je er niet. Er doorheen werken zal, het laten zijn bevrijden van zijn wil. Bekijk dieren die getraumatiseerd zijn. Ze schudden het letterlijk van zich af. Schud dingen van je af als het te veel is. Laat uw dier zelf zijn gezonde overlevingsinstinct terugwinnen!
Het kan gedaan worden. Het hangt er gewoon vanaf "hoe graag wil je het?"
Het is het waard. Ga ervoor!
BY ShaneNoMore
(Eerste post) Dagboek - Fijne Valentijn!
;
