Vrouw - Leeftijd 19 en Frans: ik ben volledig seksueel opnieuw opgestart, niet langer chronisch depressief

6 maanden geleden besloot ik dat ik dat zou doen proberen niet om naar porno te kijken of te masturberen (masturbatie zonder porno kan zelfs maar worden bedacht) gedurende drie dagen. Ik deed dit spontaan, nadat ik ernaar keek dit interview van de zanger waar ik destijds verliefd op was.

Waarom heb ik dit besloten? Ten eerste omdat ze mijn absolute voorbeeld is als kunstenaar en ik wilde wanhopig alles proberen wat ze deed om op een creatieve manier efficiënter te zijn. Maar de echte reden is, dat ik verdrietig was. Ik was extreem, extreem, heel verdrietig. Ik ben 19 jaar oud. Dit is erg jong. Voor oudejaarsavond, in plaats van met mijn gezin naar de kust te gaan, bleef ik thuis. Alleen met mijn kat. Ik wilde gewoon zoveel mogelijk orgasmes kunnen hebben als ik wilde, met tabak en alcohol. Ik eindigde met alleen drinken, en geloof me, dit is het laatste dat je gelukkig maakt. In plaats van met vrienden te zijn of echte lol te hebben, sprak ik met jongens ouder dan mijn vader met hun lullen op hun avatars. Als een verslaafde. Ik heb twee keer geprobeerd zelfmoord te plegen, maar fuck, DIT was het laagste punt van mijn leven.

Dus het was rond 3 uur 's nachts. Ik lag in mijn bed, het bed waar ik mijn hele jeugd in heb geslapen, het bed waar ik voor het eerst porno in heb gekeken, kijkend naar dit interview, en ik zag een afbeelding, ik kan me helaas niet herinneren welke, dat veroorzaakte mijn beslissing. Het ging over hoe meisjes worden misleid met het idee van prins-charmant, en jongens worden misleid met pornografie. Ik had 2 en een half jaar favorieten op xhamster. Het is niet veel voor velen ... Maar het was veel. Ik vroeg mezelf af: ok, verwijder ik het allemaal? ... En ik deed het.

In eerste instantie wilde ik het proberen voor 3-dagen, dus ik waarschuwde iedereen op xhamster dat ik niet voor 3-dagen zou komen, maar ik heb uiteindelijk mijn favorieten verwijderd en vervolgens heb ik mijn account verwijderd. Ik vertelde iedereen op Facebook dat ik het deed, ik zocht naar "pornoverslaving" op tumblr, eindigde op dit ted talk, leidend tot reddit, en omdat ik geen reddit heb, ben ik op dit forum gegaan en geregistreerd. Boem, het leven veranderde. Voor altijd. De rest is geschiedenis.

Ben ik zo veranderd?

Ik luister nog steeds waanzinnig naar CocoRosie alsof ik ervoor betaald ben. Ik aanbidt nog steeds liever liederen dan de katholieke God waarin ik geloof zoals het lijkt. Een van mijn meest gewaardeerde talenten is het vermogen om het nummer "Raphael" een aantal uren te horen tijdens het opnieuw spelen. Ik heb Skyrim's kaart nog steeds beter in mijn haarvatten gegraveerd dan in de stad waar ik woonde sinds ik 3 jaar oud was. Ik ben nog steeds niet leuk. Ik ben constant bezig met de mensen die ik liefheb. Ik zit nog steeds in de schulden. Ik ben nog steeds lui. Nog steeds verdomde overgewicht vanwege mijn gigantische fout van de afgelopen drie maanden. Ik ben nog steeds een enorme fangirl en dit is een enorme pijn in de kont (jongens en meisjes, ik raad je ten sterkste af om Orange Is The New Black te kijken als je geen miljard procent zeker bent om opnieuw opgestart te worden.) Fuck you Alex Vause , je bent te heet voor mij, ik zei dat ik NOOIT meer verliefd zal zijn op een geest en dat je verdomde met mij bent). Ik stel nog steeds uit als een gek. Ik ben nog steeds een computerverslaafde, nog steeds een teef, nog steeds een slechte katholiek. En nog belangrijker ... Verdriet is nog steeds de beste vriendin die ik ooit heb gehad. Het is niet omdat ik op de lange termijn extreem blij ben dat ik geen ernstige depressieve perioden heb. Omdat het moeilijk is. Neuk iedereen die zegt dat het gemakkelijk is, inclusief ik. Ja, ik nam de beslissing om te stoppen, en ja, dit is het absolute bewijs dat ik nooit zal terugvallen, maar het is zo moeilijk als neuken.

Maar je weet wat jongens. Ik ben veranderd. Ik ben een heel ander persoon. Ik ben niet het 'tegendeel' van het meisje dat zich hier zes maanden geleden heeft geregistreerd. Ik haat haar niet - dat was ik ook.

NoFap is geen oorlog. Het is geen gevecht. Het is niet iets dat je wint. Het is een verhaal van verzoening en liefde. Om preciezer te zijn, stoppen met verslaving is. Ik geloof niet dat NoFap en stoppen hetzelfde zijn. NoFap is de uitdaging. Stoppen is voor altijd. Vergeet nooit je verleden, maar vergeef het.

Wat ben ik niet meer:

  1. verliefd. Ik kan onmogelijk doorgronden hoe belangrijk dit is. Dit gaat er niet alleen om dat ik geen slaaf meer ben van een beroemdheidsleven - ik hou nog steeds van Bianca, ik ben dol op deze vrouw. Ik ben gewoon niet meer verliefd. Dit betekent niet dat ik het "opgaf" en erkende dat ik "nooit bij haar zal zijn" of zoiets; het is een volkomen duidelijk gevoel dat wat ik voel niet de liefde van een minnaar is. Hoe leg je iets uit dat zo natuurlijk is om te voelen?… Ik zal nooit meer verliefd zijn op een geest. De afgelopen week was ik depressieve jongens, extreem depressief eigenlijk. Omdat ik het gevoel had dat ik weer verliefd werd op een fictief personage. Ik denk dat het me niet lukte, maar Lord of Heavens was zo dichtbij. Het is zoiets dat ik uit mijn hoofd ken. Dit is de manier waarop ik 19 jaar heb geleefd. Het is moeilijk om het los te laten.
  2. chronisch depressief. Ik ben een gelukkig meisje. Ik ben een super, super blij meisje, het gelukkigste meisje dat je zult ontmoeten. Ik straal de hele tijd. Maar soms breekt mijn schelp een beetje. En soms is het leven gewoon moeilijk. En het is ok om een ​​beetje te bukken. Ik haat mezelf niet meer. Ik ben nog steeds niet mijn beste vriend, maar ik wil niet dat ik sterf. In feite is mijn enige sterfelijke vijand Kwaad, zou ik zeggen. Punt is: ik wil mezelf niet eens helemaal op afstand vermoorden. En dit is het kostbaarste geschenk dat ik kon ontvangen. Ik zal leven, en ik zal volledig leven.
  3. een roker, een gamer, een youtuber, op Facebook en op Tumblr. Ik mis games een shitload. Ik mis de universums, ik mis het onoverwinnelijk zijn en de hele wereld te redden, ik mis poëzie en adrenaline. Maar ... ik speel gewoon niet. "Het is niet iets dat ik doe". Ik stop met spelen, juist omdat ik ze leuk vind. En soms wil ik roken. Meestal als ik verdrietig ben. Maar aan het einde van de dag koop ik geen pakjes cigs. "Ik doe het niet."
  4. een verslaafde. Zou hier eindeloos over kunnen praten. Maar dat doet er niet toe. I Stop.
  5. Seksueel ben ik volledig opnieuw opgestart. Ik ben opgewonden in tien seconden, het is beschamend, letterlijk alles maakt me sky-high. Het voelt goed echter. En hoe dan ook, als ik opgewonden raak, zie ik niet op afstand hoe dat een excuus zou zijn voor mij om te masturberen of porno te kijken. Ik wil de realiteit, periode. Ik heb veel natte dromen gehad omdat ik bijzonder getalenteerd ben om mezelf te activeren.

Wat ik ben aan het worden:

  1. een renner. Ok, dus ik heb het verprutst en veel gewicht teruggekregen, maar ik weiger te geloven dat dit betekent dat ik nooit mijn streefgewicht zal bereiken. En ik zal een marathon lopen. Ik zal een marathon lopen voor mijn moeder die dat niet kan, en voor mij, OMDAT IK KAN.
  2. minder gehecht aan materiële dingen. De pure schoonheid van het stoppen met PMO-verslaving is dat, wanneer je het chemische plezier van PMO verwijdert, je hersenen wanhopig proberen elk klein pleziertje te absorberen dat het van alles kan krijgen. Ik weet er niets van, vind je, maar het is absoluut hoe ik het voel. Dientengevolge geniet ik van elk klein genoegen in het leven x1000000000. Ik ben dood serieus. Gewoon wandelen in Londen is genoeg voor mij om HOOG te zijn. Zoals drugs hoog. Ik heb nooit drugs gebruikt, vanwege mijn verslavende persoonlijkheid, en zal dat nooit doen, maar man, ik weet niet of ik het nodig heb, omdat ik ZOOOO high word gewoon door te leven. Bovendien voel ik steeds minder de behoefte om dingen te bezitten die met leegte vervuld raken. PMO vulde de emotionele leegte die ik voelde, het was mijn mooie vriendje, opgehangen als een paard, mijn seksslavin, het meest intense genot dat ik ooit heb gehad. Het is ok. Ik had het op dit moment nodig. Ik moest ook stoppen. Ik heb het gedaan. "Ik heb plezier gehad, het is voorbij". Toen PMO weg was, ontdekte ik een oceaan van geheime wonden. En ik genees ze, op een dag en heuvel op een moment. Geen wonder dat ik depressief was, ik was een wrak toen ik stopte. Op dezelfde manier waarop PMO een leegte vulde, deden al mijn andere verslavingen dat. En hoe minder verslaafd ik ben, hoe minder de behoefte aan materialisme is wat ik voel. Ik ben erg slecht in het onderscheiden van "behoefte" en "wil", maar ik ben er steeds beter in geworden. Soms zijn momenten en gevoelens het meest waardevol dan artefacten. Ik zou mijn meest waardevolle fysieke bezit geven voor een seconde van mezelf verliezen op de eerste rij van een concert.
  3. meer geld. En het is een hel veel dankzij jullie, mijn vrienden. Ik ben nog geen minimalist, maar ik ben absoluut aan het neuken op deze prachtige baan. Ik gaf veel van mijn kleding en zo. Mijn doelen lieten me eindelijk begrijpen wat ik moest doen. Ik heb schulden, heb echt schulden en ik zal zo handelen. Net zo goed als ik een hardloper ben aan het worden. Train als een atleet ... Eet als een atleet. Wanneer in Rome, doe zoals de Romeinen. Nou, ik ben een paar mensen veel geld verschuldigd, en het uitgeven van geld dat ik niet heb lijkt me niet zo leuk meer, nu ik weet dat ik in New York zal wonen. Ik zal een halve kostganger zijn, en half minimalistisch. Vertrouw me - niemand anders dan ik kan Ik weiger om normaal te zijn. Het is eigenwijs, toch? Ik geef gewoon niks, à la Marshall Matters. Ik zal niet werkloos zijn. Ik zal succesvol zijn en ik zal mijn droom verwezenlijken. FUCK FATE. FUCK DESTINY. Ik geloof in Providence, hard werken en hoop.
  4. Ik geloof eenvoudigweg meer in God.
  5. altijd gelukkiger. Genoeg gezegd.
  6. altijd vooruit. Nooit stoppen met verbeteren.

Draad: 6 maanden.

DOOR - Anne-Dauphine

 

 

___

Meer:

6 maanden is in de geschiedenis van de universums niet eens een flap van de vleugels van een vlinder. Maar voor een Frans meisje van 1,53 m is het veel tijd. Dit was de meest interessante periode van mijn leven, en het wordt steeds spannender.

Ik weet niet of ik een gevoel voor mijn leven heb gevonden. Om eerlijk te zijn, denk ik dat ik dat wel doe. Ik kan niet zeggen wat het is, maar ik heb het gevonden. Wat ik echter absoluut heb gevonden, zijn doelen. Ik heb de definitieve beslissing genomen om drie dingen te doen. Ik ben 100% zeker dat dit zal gebeuren. Leef in New York, neem mijn moeder mee naar een reis in Japan en loop een marathon voor haar. Ik besloot deze voor zichzelf. Ik geloof gewoon dat ik het leven zal leiden, door dit te leven. Om naar New York te gaan, moet ik mijn studentenschuld terugbetalen. Om een ​​marathon te lopen, moet ik fit worden ... Ik neem mijn moeder mee naar Japan, gewoon omdat ik van haar hou. Ik wil trouwen en kinderen krijgen. Ik doe. Zo veel. Het is het ding dat ik het meest wil. Zoals iedereen, denk ik, hou van en bemind te worden. Je bouwt geen man door iedereen te haten en van anderen houden begin je met jezelf lief te hebben. Ik vrijeer niet meer met mezelf; tenminste niet fysiek. Ik sluit vrede met mezelf. Ik realiseerde me de andere dag dat ik zo hard werk om beter te worden, dus ik denk dat het prima is om te zeggen dat ik beter ben. Ik ben nog geen "zeer goed" persoon, maar ik ben goed. Ik deed dingen die waardevol zijn. En het is belangrijk om het als zodanig te herkennen. Wat heeft het voor zin beter te willen zijn?

Ik deed NoFap voor ongeveer 10-dagen, toen mijn oma stierf, moge ze rusten in vrede tot de Wederopstanding van het Vlees, ik hou van je en mis je. De dood van mijn oma deed de klootzak afschrikken, omdat het me deed denken aan de tijd dat ik wanhopig wilde dat iedereen naar mijn eigen begrafenis zou komen. De dood was nooit zo dichtbij geweest. En de timing was perfect. Dus besloot ik voor altijd te stoppen. Niet voor haar - voor mij, met haar hulp. Dankzij Mamie weet ik dat ik nooit zal terugvallen. Omdat ik ben. NIET. EEN. Addict. MEER. NOOOOOOOOOOOOOPE. Een verslaafde terugval. Ik zal nooit meer porno kijken of nooit meer masturberen.

Ik heb pornosites vervangen door NoFap. Ik vervang NoFap door zenhabits en andere minimalistische websites. Ik vervang Facebook door met galaxim te praten. Hoewel ik nog steeds veel afleiding heb, zoals blogs over tumblr, Orange Is The New Black en heel veel andere dingen, geloof ik dat het onbewust was hoe ik wilde dat dit eindigde. Ik had nooit gedacht dat ik mijn dagboek bij zou houden tot de rest van mijn leven. Het echte leven is buiten. Porno is nepliefde.

Ik schrijf opnieuw wat mijn moeder en tante me hebben geleerd:
• droom het niet, werk ervoor.
• wat gedaan is, is niet meer doen.

EDIT: ik ben helemaal vergeten te zeggen dat ik MOEDERFUCKING MIJN EERSTE PROFESSIONELE TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ VERDIENDE. Ik kan het echter niet snel voor elkaar krijgen. Ik kan wachten ^ _ ^ Mijn weerwolf verleiden om niet te vluchten!

Ter ere van mijn 6-maanden, heb ik gemaakt mijn bucketlist. Ik beloof om niet hier of op reddit te komen voordat ik ten minste 5 doelen heb bereikt. Dit lijkt me gemakkelijk nu ik op vakantie ben in het huis van mijn grootouders, maar als ik terug ben in Londen, voel ik me eenzaam als fuck, het zal iets anders zijn. Ik stopte met porno om te leven en ik zie het nut niet in om hieraan gehecht te blijven als ik zoveel ambities heb. Ik ga je missen. Ik zal je heel erg missen. Ik ben hier op veel mensen gesteld geraakt. Je bent allemaal verdomd mooi. Zelfs de mensen met wie ik problemen had - het spijt me echt, ik haat het als ik haat.

Ik wil gewoon delen dit nummer, omdat het mijn absoluut favoriete nummer ter wereld is, omdat deze band de verdomde reden is dat ik besloot te leven, en omdat "iedereen naar Japan wil", en ik ga ook. Het leven is als een achtbaan, het klapt om en gooit je omver ... Stap aan boord van je schip dat nergens heen gaat, als je valt kom je ergens terecht.

Ik ben pas 19 en ik heb de verslaving voor altijd verpletterd. Het leven wacht op mij. Ik hou van je, ik zal je missen.

 

BIJWERKEN - 2 jaar harde modus

Ik ben officieel 2 jaar hard mode schoon. Ik ben te moe om nu een grondige recensie te schrijven, maar ik zal er later zeker een doen, want verdorie, het waren 2 ongelooflijk moeilijke, mooie, afschuwelijke, lonende jaren, en ik ben meer dan verbijsterd dat ik nog steeds leef. Ik ontmoette het meisje dat ervoor zorgde dat ik het allemaal twee keer begon, ik heb ook handtekeningen van haar, dit jaar kuste ik ook mijn eerste meisje, die toevallig Lana Del Rey is van wie ik een extreme fan ben. Ik ga naar de sportschool, ik werk me keihard. NoFap geneest psychische aandoeningen niet. Het geneest depressie niet. Voor mij genas het geen shit. Maar het heeft enorm geholpen. Ten eerste omdat ik hier een aantal ongelooflijke zielen heb ontmoet wiens wijsheid me tot op de dag van vandaag nog steeds verbaast, en omdat het me WILT VERBETEREN. En om een ​​beter mens te zijn, zijn de mogelijkheden eindeloos.

Dus ja, IK WIL NOG STEEDS PORNO KIJKEN. Ik mis het. Elke dag mis ik het. Ik word gek bij de kleinste glimp van wat dan ook, als niets me kalmeert, alleen de herinneringen die ik na twee jaar intact houd, ik mis porno, ik mis porno, ik MISS PORN. het punt is, ik heb ermee leren leven. Ik ben eraan gewend. Het doet soms pijn, zelfs fysiek, maar ik doe het niet. En ik zal niet.

Ja, soms wil ik toch masturberen. En ik heb hier maar één ding over te zeggen: ik niet.

U kunt alle vragen stellen die u wenst, ik zal mijn best doen om te proberen te beantwoorden!

En als laatste: ja, ik doe het 1000000000000% om religieuze redenen. Het is soms verdomde marteling, vooral als je net zo geestelijk ziek bent als ik, maar het is oké, ik heb wat verrekte dingen gedaan en het is een goede reparatie.

En het allerlaatste: Mamie, je stierf op 5 januari 2014. Over een paar dagen is het twee jaar. Ik mis je. Bedankt dat je me de kracht hebt gegeven. Ik zou hier niet zijn zonder jou. Ik ben trots.