De grootste fout van mijn leven was het niet respecteren van de kracht van porno. Toen ik 14 was, gaf een vriend van mij me een data-cd vol met hardcore pornografie. Tot dan toe was mijn enige ervaring met de vrouwelijke vorm een poging om 's avonds laat HBO te sluipen. De tijd waarin een borst zo speciaal leek dat we uren zouden werken om de antenne precies goed te krijgen, zodat we even een glimp konden opvangen van een tepel achter een lijkwade van witte ruis. Toen ik thuiskwam en de cd opende, stroomde er een nieuwe wereld van stimulatie door mijn hersenen. Die dag raakte ik mezelf aan en kwam voor de eerste keer klaar. Die dag ontgrendelde ik het belangrijkste aspect van mijn leven, dat voor altijd zou heersen over elke beslissing die ik nam.
Naarmate de jaren vorderden groeide ik van een onhandige, magere, nerdige jongen in een knappe, extraverte, heimelijk nerdy jongeman. Toen ik 17 was, verloor ik mijn maagdelijkheid aan mijn vriendin-in-de-tijd. We lagen op het bed van haar ouders, onze kleren kwamen uit, het werd warm, maar ik kon het niet opstaan. Het voelde niet als wat ik de laatste paar jaren van mijn leven had doorgebracht. Ze was me niet diep in de keel totdat ze stikte, ze praatte niet vies, ze schudde niet met haar kont, en ze was niet wat ik dacht dat ik wilde. Via een innerlijke wilskracht lukte het me om een quasi-erectie te houden en we hadden seks. Maar ik had meer nodig. We gingen voor 2-jaren uit en ik behandelde haar als afval. Ik had een hekel aan haar omdat ze niet was wat porno vertelde dat ik sexy was. Ze was een normaal, gezond, aangepast meisje. Ze was het meisje dat ze zou moeten zijn en het is nog steeds moeilijk voor me om mezelf niet te haten omdat ik haar niet als een prinses heb behandeld. Uiteindelijk, zoals de meeste middelbare schoolrelaties, gingen we uit elkaar en gingen we onze eigen weg. Ik ging naar de universiteit, ontmoette nieuwe mensen, had ongelofelijke ervaringen en mijn liefde voor porno groeide. Ik zou uren achter elkaar online zoeken om die "perfecte" video te vinden. Ik wist dat de perfecte video niet bestond, maar het was zo leuk om te proberen. Terwijl mijn honger naar porno groeide, kwamen mijn ervaringen met echte vrouwen ook tot bloei. Deze meisjes op de universiteit wilden als pornosterren zijn. Ik heb ze moeten stikken, op hun gezicht eindigen, ze hebben me diep in de keel gesmoord, we hebben video's gemaakt en ze schudden hun ezels ... maar elke keer als we klaar waren, haatte ik ze. Ik kon ze niet eens achteraf in de ogen kijken. Dit was mijn leven.
Toen ik 22 jaar oud was, kreeg mijn moeder de diagnose eierstokkanker. Zes maanden lang heeft ons gezin gestreden en mijn wereld op zijn kop gezet. Ik zag mijn moeder de sterkste persoon worden die ik ooit heb gezien; we werden sterker als een gezin en mijn liefde voor porno groeide uit tot verslaving. Nu achter gesloten deuren verlichtte alleen de smerigste video's me. Voordat ik naar de herdenkingsdienst van mijn moeder kon gaan, heb ik pornosites voor 3 uur opgespoeld. Na de dienst ging ik terug naar mijn appartement, huilde en zocht toen naar meer porno. Er was zelfs geen vocht meer in mijn lichaam, maar ik moest die kostbare bevrijding voelen.
Jaren gingen voorbij, mijn carrière begon, ik ontmoette een fantastische meid, maar mijn geheim was nog steeds het belangrijkste in mijn leven. Ik heb ooit gehoord dat je wordt bepaald door wat je elke dag doet. En porno was mijn enige, consistente, alledaagse activiteit. Was dit wie ik was? Ik kon dat niet laten gebeuren. Ik had verandering nodig. Ik struikelde over de NoFap-subreddit en zonder erover na te denken, gaf ik hem een foto. In feite was het vrij oneervol. Ik heb het net gedaan. In eerste instantie maakte ik het 5 dagen zonder te masturberen, toen gaf ik toe. Ik voelde me walgen van mezelf en probeerde het opnieuw. 17 dagen. Relapse. 3 dagen. Relapse. 174 dagen. Zege. Toen, nogmaals, mijn wereld draaide op zijn kop. Mijn oom belde me midden in de nacht en vertelde me dat mijn vader een hartaanval had gehad. Ik deed de telefoon en zat stil voor 30 minuten voordat ik naar het ziekenhuis vertrok. Ik dacht net. Ik heb aan alles gedacht. Ik ging naar het ziekenhuis, mijn vader stabiliseerde, ik ging naar huis en ik ging zitten. Ik dacht. Ik bad. Ik ervaarde meer genezing op die momenten alleen in mijn kamer dan ik deed in alle jaren sinds mijn moeder stierf, gecombineerd. Ik verstopte me niet langer achter de troost van porno. Pornografie was een medicijn dat me ervan weerhield om de waarheid te ervaren. Voor mijn hele volwassen leven heeft het me belet te leven.
Elke dag is het een strijd om niet in te loggen en die perfecte video te vinden, maar vandaag ben ik schoon. Ik denk dat het altijd moeilijk zal zijn, maar het zal het altijd waard zijn. Die strijd is iets dat me altijd levend zal laten voelen. Ik heb een leven dat van mij is en ik vind het geweldig. Ik ben in de beste vorm van mijn leven, mijn huid is helderder dan ooit, en ik ben het meest zelfverzekerd dat ik ooit ben geweest. Ik heb een vriendin die geweldig is, en nadat we seks hebben gehad, kijk ik haar aan in de ogen en kan ik van haar houden.
LINK - This Is My Story: Pornoliefde, geheimen en zelfhaat.
by newblue52
BIJWERKEN - Vandaag ben ik 492 dagen schoon ...
;