Synopsis van hele reboot, met mood chart (ED)

Deze gast, die wegens een door porno geïnduceerde ED geen condoom meer kon gebruiken, paste de recente wetenschappelijke bevindingen toe over hoe superstimuli kunnen de plezierrespons van de hersenen verdoven naar zijn gebruik van de hyperstimulerende porno van vandaag. Hij besloot zijn hersenen te laten "herstarten". Hoewel de reboot-ervaring van elke persoon anders is (herstel varieert van 4 tot 12 weken), was zijn ervaring typisch en zijn gegevens bijzonder grondig. Hier zijn fragmenten uit zijn blog.

Stemming tijdens opnieuw opstarten

[Week 2] Dus ik heb zojuist 10 dagen zonder PMO (porno / masturbatie / orgasme) voltooid. De eerste 5 dagen waren moeilijk, maar verbazingwekkend. Ik werd extreem geil, waarschijnlijk omdat mijn brein probeerde me af te trekken, zoals ik dat al 20 jaar, misschien langer, elke dag doe. Erecties die alleen maar naar meisjes kijken, heel moeilijk om te weerstaan ​​een meisje te kussen met wie ik in een bar sprak.

Na 5 dagen ging het allemaal helemaal weg. Sindsdien ben ik plat, verdoofd, niets. Af en toe vonken van seksuele geest, maar ook een soort somber, plat, niets. Ik zou niet zeggen dat ik depressief ben, want ik ben optimistisch over de toekomst, en ik ben blij met het pad dat ik bewandel en ben toegewijd. Maar meer als leeg, null. Meisjes waar ik een week geleden wanhopig naar op zoek was, nu heb ik niet eens zin om te sms'en. Ik voel me bijna vijandig, boos. Het vooruitzicht op seks is niet aantrekkelijk.

Ik denk dat mijn brein heeft geaccepteerd dat ik het niet ga aftrekken, dus het heeft de onbedwingbare trek gestopt. Aan de andere kant beseft het nog niet dat porno niet meer is, en dus laat het me nog steeds niet toe om in het echte leven opgewonden te raken door meisjes. Ik denk dat dat een heel geleidelijk proces gaat worden, en ik krijg waarschijnlijk af en toe flitsen van geilheid en opwinding, en dan weer afwezigheid, terwijl de dingen geleidelijk opnieuw worden bedraad.

Ik ben super opgewonden om op dag 10 te zijn. Ik wist niet eens dat er een dag 3 zou kunnen zijn! Ik dacht dat het fysiek onmogelijk voor me was om niet zo lang af te trekken. En eigenlijk is de porno op dag 16, omdat ik er een week voordat ik stopte met rukken stopte met kijken.

[Week 3] Eerder vandaag werd ik behoorlijk ongeduldig door het uitblijven van vooruitgang op de resensibilisatieafdeling. Ik bedoel, het is maar een gewoonte van één keer per dag, toch? Waarom duurt het zo lang om er overheen te komen? Maar toen deed ik de wiskunde. 20 jaar, 365 dagen per jaar, waarvan de meeste inclusief P - dat is meer dan maar liefst 7,000 PMO's. Nu begrijp ik waarom het mogelijk is dat ik enige gewenning heb om over te komen.

[Week 4] Ik krijg nog steeds af en toe een ECHT STERKE flashback naar enkele van de aantrekkelijke beelden van P-dagen. In eerste instantie was ik geïrriteerd dat een bijwerking van dit proces deze flashbacks is en geïrriteerd omdat ik ze moest weerstaan. Toen realiseerde ik me dat het geen bijwerking is - dit IS het proces. Elke keer dat je je met succes verzet, brengt dat je een stap dichter bij het vrij zijn van hen. Dat is hoe vooruitgang wordt geboekt in dit gekke spel.

Ik heb veel gereden - rijden in de late uurtjes is een van mijn troeven geweest in dit waardeloze proces. Als ik thuiskom en vol toeter ben, stap ik in de auto en rijd een paar uur op een bochtige weg, in een paar heuvels, af en toe gewoon op een snelweg. Maakt niet echt uit. Gewoon daar een beetje in beslag genomen zitten, lijkt me op de een of andere manier te kalmeren. Heeft iemand anders dit gedaan?

[Week 5] Ik was in zo'n goede bui vandaag. Ik denk letterlijk niet dat ik al zeven jaar in zo'n goede bui ben. En ik bedoel niet omdat er iets bijzonders gebeurde, maar gewoon zonder reden. Het is zo lang geleden dat ik dat drijfvermogen heb gehad. Ik had het vroeger, en ik heb het al zeven jaar niet gezien, en ik begon min of meer te denken dat het leven van nature somber en oninteressant is. Historisch gezien ben ik een heel positief persoon geweest, en de afgelopen 7 jaar waren zo raar omdat het voelde alsof niets wat ik deed me een opgewekt gevoel van binnen zou geven. Hier en daar flarden van vreugde, maar altijd van korte duur. Vandaag was ik eindelijk aan het socializen met mensen, aan het chatten met mensen omdat het goed voelde om verbinding te maken, te communiceren. Ik heb dat zo gemist, en ik realiseer me pas hoeveel nu ik er weer van heb geproefd.

Ik ben er 100% zeker van dat het probleem het PMO-ding was. Het maakte al het andere eenvoudigweg saai. De M op zichzelf was al erg genoeg om me glansloos te maken sinds ik 18 was, waarschijnlijk, maar de breedband-PI denkt dat eindelijk elke kans die een real-world stimuli had om mijn interesse te wekken, heeft gedood. Misschien overdrijf ik een beetje, maar niet zo veel. Ik heb de afgelopen 7 jaar de bewegingen doorgemaakt van sociaal en geïnteresseerd zijn, wetende hoe het eruit moest zien, en ik deed het omdat ik voelde alsof ik dat zou moeten doen, maar ondertussen gaf ik er geen moer om vanbinnen.

Dus ja, de afgelopen dagen heb ik kleine slokjes en klodders positieve emoties gekregen, zoals wanneer je denkt dat je zo nu en dan een druppel regen voelt, maar je weet het niet zeker. Vandaag was de eerste dag dat ik een humeur had die echt aanhield en na een paar uur niet verdween. Meer als 8 uur en ik voel het nog steeds. Ik weet zeker dat er weer dieptepunten zullen zijn (niet om negatief te zijn, maar ik heb de neurochemische slinger nu lang genoeg in actie gezien om dit te weten), maar op dit moment voelt dit behoorlijk verdomd goed….

Blijf sterk, allemaal. Dit is het absoluut waard. Het is misschien niet het enige stukje in je puzzel, maar als je PMO hebt gedaan, heeft het vrijwel zeker grote onverwachte effecten gehad.

[Week 6] Een mijlpaal bereikt de afgelopen dagen. Ik voel me eigenlijk weer normaal. Ik was de afgelopen 40 dagen zo gewend geraakt aan hunkering, of verdrietig zonder reden, of onevenwichtig, of angstig, of enorm geil, of helemaal dood, of combinaties hiervan op een bepaald moment in de afgelopen 3 dagen dat ik was vergeten dat ik had niet altijd zo gevoeld. Toen stopte het XNUMX dagen geleden allemaal. Gewoon zo. Twee dagen geleden schreef ik in mijn dagboek: "Wow - ik voel wat ik vandaag alleen maar als 'normaal' kan omschrijven". Dat gevoel is bij mij gebleven, en niets van de gekte is teruggekeerd.

Nu, alleen omdat het verlangen weg is, wil nog niet zeggen dat ik mijn hersenen al heb genezen. Het betekent ook niet dat ik veilig ben voor terugval! Ik heb de afgelopen 6 weken hard gevochten tegen het beest, en ik heb het buitengesloten, maar dat betekent niet dat het op een bepaald moment niet subtiel zal komen kloppen en opnieuw proberen binnen te komen. Ik moet levenslang waakzaam blijven. Mijn motto: alleen echte vrouwen. Voor goed.

Ik ben nog steeds behoorlijk uitgeput door de hele ervaring, fysiek gedeeltelijk en mentaal enorm. Ik ga mezelf een week of wat geven van hersenherstel (misschien ben ik een watje, maar ik heb echt het gevoel dat ik iets heb meegemaakt), en dan denk ik dat ik me genoeg hersteld zal voelen om mezelf te pushen opnieuw op andere gebieden van het leven, die de afgelopen 6 weken vrijwel in de wacht hebben gestaan.

[Een paar dagen later] Echt depressief vandaag. Boos, bitter kritisch over de paden die ik in mijn leven heb bewandeld, en waar ik nu ben, en over mijn mogelijkheden om vooruit te gaan.

Hoewel ik een vals plezier uit mijn menu met opties heb geschrapt, is er nog niets om het te vervangen, omdat de andere opties nog steeds niet veel kracht hebben om me te plezieren. Ik ben ook behoorlijk mentaal moe na al deze PMO-weerstand, en ik heb vandaag niet de kracht om drijfvermogen te hebben. Maar de verlangens zijn echt weg - ik voel me nuchter, gewoon "nuchter chagrijnig" vandaag.

Ik denk dat het andere dat me dwarszit, is dat er aan het einde van week 6 zeker een zeer significante verbetering was, en ik dacht dat dat betekende dat al deze onzin voorbij was. Blijkbaar betekende het gewoon dat de gekke periode voorbij was. Nu is het vervangen door seksuele frustratie gecombineerd met een doffe, ontbrekende pijn, die het voor mij moeilijk maakt om te winnen met vrouwen, vermoed ik omdat ik een innerlijke droefheid vertel.

[Week 7] "Stomme somberheid - 50 dagen en nog steeds PMO missen" Om P een paar dagen te missen, prima. Maar om het 7 weken later te missen - wat een baby! Er is ook een tweede angst - dat de somberheid misschien niets te maken heeft met de PMO, en het is gewoon dat mijn leven verpest is. Behalve dat ik denk van niet, maar de angst is er nog steeds, want het lijkt een rationele verklaring voor somberheid.

Dus die twee demonen combineren en beschimpen me. De een zegt: "Jij schat! Zin om somber te zijn omdat je je P mist! " Dan zegt de andere: “Of misschien is het niet de P! Misschien ben je gewoon een loser en ben je somber omdat je geen fatsoenlijk leven samen kunt krijgen! " Uren achter elkaar heen en weer tussen hen. Dus ik probeer te bewijzen dat ze allebei ongelijk hebben. Ik ga uit en ontmoet vrouwen. Ik kan mezelf tegen hen horen praten, drijfvermogen najagen, innerlijke gevoelens van succes en normaliteit najagen. Maar zodra de voorstelling voorbij is, is de saaie eentonige drone terug. Somber.

[Een paar dagen later] Stemmingswisselingen:

stemmingswisselingen1) Er is een vrouw waar ik naartoe ga. Op een dag zal ik aan haar denken en denken dat ze lief en leuk is. De volgende dag kan ik haar niets schelen. Herhaal totdat je helemaal in de war bent.

2) Op een dag zal ik echt wakker zijn, goed humeur, goud stroomt ongevraagd van mijn lippen. De volgende dag ben ik een vermoeiende sukkel, die om niemand kan schelen en om wie niemand kan schelen. Herhaal totdat het zelfbeeld volledig onstabiel is.

3) Op een dag zal ik denken dat ik een coole kerel ben, met veel voor hem, en echt een geweldig leven samen. De volgende dag voel ik me een arme, misleide dwaas, die denkt dat hij aan het zwemmen is, terwijl hij in werkelijkheid gewoon in het stof rondscharrelt. Herhaal tot het echt beu is.

[Week 8] Het grootste verschil dat stoppen met PMO is, is dat het je een stimulans geeft om dapper te zijn, om uit te gaan en meisjes te ontmoeten. Als je het elke dag naar porno mept, en een echte vrouw zich nauwelijks bij jou registreert, waarom zou je dan in hemelsnaam zelfs moeite doen om met haar te gaan praten? Wat heb je te winnen? Niets. Wat moet je verliezen? De mogelijkheid van afwijzing, van vernedering, misschien zelfs vijandigheid en woede van haar.

Maar stel je voor dat je een vrouw zag die je leuk vond, en ik bood je $ 1,000,000 aan om met haar te gaan praten - zeg maar, het maakt niet uit wat. Als je echt dacht dat ik zou betalen, zou je de moed vinden om met haar te praten, zelfs als je dacht dat ze je zou uitlachen. Wat is er veranderd? Ze zal op precies dezelfde manier reageren als ze zou hebben gedaan zonder mijn bod van $ 1 miljoen - alleen heb je nu een incentive.

[Een paar dagen later] Je hebt een harem gebouwd.

Ken je die sciencefiction-komedies waarin een paar tieners op de een of andere manier voor zichzelf een ideale robotvrouw bouwen in hun kelder en verliefd op haar worden? PMO is zo, behalve dat het maar één man is, en hij heeft een hele harem van onhaalbaar hete vrouwen voor zichzelf gebouwd. Dus als deze man buiten zijn kelder gaat, in de normale wereld, is hij helemaal niet geïnteresseerd in de normale vrouwen die hij ziet, omdat hij thuis een harem van hete vrouwen heeft. Het enige waar hij aan kan denken, is zo snel mogelijk bij hen terugkomen.

Net als die kinderen in de film zijn we verliefd geworden op die harem. Het is zo simpel als dat. Je brein denkt dat de harem echt is en gedraagt ​​zich dienovereenkomstig. Wanneer je thuis bent, ben je wanhopig opgewonden om meisjes uit je harem te slaan. Als je weg bent, ben je enthousiast om thuis te komen.

Je moet het uit maken met de harem.

Dit proces is zo moeilijk omdat het een UITBREIDING MET DIE HAREM inhoudt. Je brein moet accepteren dat je afscheid neemt van al die meisjes, om ze nooit meer te zien! Je brein bestrijdt je 8 weken achter elkaar, omdat HET ONMIDDELLIJK ZIJN HAREM WIL HOUDEN. Het zal je verdrietig, boos, ellendig, depressief, geil als de hel, gevoelloos, nul maken - het zal je door de ergste soorten van de hel slepen die mogelijk is om je terug te krijgen naar je harem, omdat het zo veel van ze houdt. Kijk naar mij stemmingsgrafiek (hierboven) - mijn brein heeft me 8 weken achter elkaar door vreselijke onzin geleid.

Maar dan, net als wanneer je het uitmaakt met een vriendin (nou ja, eigenlijk precies hetzelfde want het is hetzelfde), word je op een dag wakker en is de koorts weg. De hersenen zeggen “OK. Ik begrijp het. *snuiven*. Ik denk dat ze echt allemaal weg zijn en ik zal ze nooit meer zien. * snuffelen * ... Hé - die vrouw die in de rij staat bij de bank is echter schattig! Hey schat!" En je bent genezen. Je bent terug in het echte leven en je hebt thuis geen magische, robotachtige harem.

Ik zal iets gênants / amusants delen, maar ook heel belangrijk. Precies een week geleden had ik enorm sterke gevoelens van gemist - je kent die gevoelens die je krijgt na een relatiebreuk met een meisje. Er is een lied dat in mijn hoofd bleef spelen, dat luidt: 'Ik heb je helemaal niet gemist - wat mijn vrienden ook zeggen'. Ik speelde het op YOUTube en luisterde ernaar op een koptelefoon. Ik huilde twee uur achter elkaar en speelde het keer op keer, terwijl herinneringen aan alle meisjes die ik leuk vond in alle porno die ik in de loop der jaren had gezien - mijn favoriete meisjes, degenen bij wie ik me het dichtst voelde - door mijn hoofd scrolden. Ik nam afscheid van ze. Het was alsof je met je ex-vriendin door foto's van jou keek nadat ze het uit had gemaakt. Dus ja, ik huilde twee uur, misschien meer, terwijl ik dat deed. Naderhand voelde ik een enorm gevoel van kalmte, vrede, sluiting. Ze waren echt weg.

Die avond in bars kreeg ik 3-nummers en ging ik op een date met een van de meisjes die ik de volgende dag ontmoette.

Uiteindelijk accepteren je hersenen.

Dus als je vraagt ​​of het tegenwoordig moeilijk is om PMO niet te blijven gebruiken. Nee - het is echt heel gemakkelijk. Mijn brein weet dat die meisjes weg zijn. Het heeft geaccepteerd. Het heeft het opgegeven om me naar hen terug te laten gaan. Het is verder gegaan. Als ik nu thuis ben, weten mijn hersenen dat er helemaal niets seksueels is. Als ik uitga, weten mijn hersenen dat er fijne vrouwen in de buurt zijn waar ze misschien mee willen komen, maar dat de enige manier waarop er iets seksueels gebeurt, is door seks met ze te hebben, omdat M niet langer op het menu staat, niet langer een keuze.

Maar het duurde 8 weken om op dat punt te komen. Ondertussen schreeuwden mijn hersenen bloedige moord. En soms hield het op met schreeuwen, maar het is alleen zo dat ik eraan gewend raakte, niet schreeuwen, zodat het me nog beter kon choqueren als het weer begon te schreeuwen.

Daarom zeg ik ook uitgesneden tv. Als je thuis bent en er komt een fijne vrouw op de tv, dan zeggen je hersenen: "Hé! Er is een meisje uit mijn harem! Ik denk dat mijn harem toch niet is verdwenen! Hummana-hummana-hummana. " En je raakt weer helemaal opgewonden. Het huis moet voor jou dood van vrouwen zijn. Niets daar. Geen glimp, geen gezichten, geen lichamen, niets. Wereld buiten: vrouwen. Je huis: saai als f * ck. Dat is de enige manier waarop je brein de boodschap krijgt die het nodig heeft, namelijk dat de harem er niet meer is. Weg.

[Een paar dagen later] Ik heb mijn humeur gescoord op een schaal van 0-10: 0 is absoluut waardeloos, 10 is helemaal geweldig. 8 is absoluut geweldig. Stel je voor dat je in een BMW met 80 km / u over de snelweg rijdt. Je kunt zijn motor vrolijk en krachtig horen spinnen, cruisen, maar wetende dat hij gemakkelijk tot 120 km / u zou kunnen rijden als hij dat zou willen. 8/10 is wanneer uw motor aanvoelt als die motor - krachtig, gelukkig, cruisen.

Mijn humeur is de afgelopen 8 dagen niet onder de 6 gedaald! De blues, het slop, het gebrek, de moedeloosheid - allemaal GEGAAN! Dit is voor mij verbazingwekkend. Zelfs als ik de reboot-rapporten van andere mensen las, maakte ik me zorgen dat zelfs na het opnieuw opstarten de stemming nog steeds op en neer zou zijn, vooral als er geen masturbatie was.

Voor de duidelijkheid: ik zeg niet dat ik deze week niet gefrustreerd ben, of kortstondig boos - ik wel. Maar het is een normale frustratie geweest, reageren op dingen waarvan je zou verwachten dat ze voor iedereen frustrerend zouden zijn. Er was een kern, onveranderlijke kracht en energie, zelfs op frustrerende momenten. Het voelde opmerkelijk voor mij, bijna ongelooflijk, omdat ik zo gewend was aan de PMO-ups en downs (en natuurlijk de gevoelloosheid voordat ik aan dit proces begon). Maar daar is het. Solide goed humeur.

[Zijn laatste stemmingskaart van kort na deze post staat aan het begin van dit bericht]

[Week 9] Dag 57 van geen MO, dag 64 van geen P.Succesvolle, geweldige, 'normale' seks, die al met Countr werken condoom.

Geschiedenis: Ik heb nooit graag condooms gebruikt. Ik kwam vaak nooit aan seks omdat ik erectie zou verliezen, zelfs als ik eraan dacht er een eruit te moeten halen en hem te gebruiken. Vaak verloren erectie door het condoom om te doen. Vaak verloren erectie eenmaal binnen.

Gisteravond: Stijf 🙂 Blijf zo stijf terwijl je condoom uittrekt, condoom aan doet, terwijl je aan het vrijen bent en vindt dat we smering nodig hadden, door de smering te krijgen, de smering aan te zetten, seks te hebben. Allemaal met voorbeeldige stijfheid 🙂 Mijn erectie was zo natuurlijk en gecorreleerd aan aangezet zijn, en voelde zo goed, dat ik op de een of andere manier wist dat het bij me zou blijven door de condoomgeestjes.

En de seks voelde net zo goed als seks zonder condoom. Ik vermoed dat het kwam door de toegenomen drive en verhoogde gevoeligheid daar beneden. Ik ben erg opgewonden over het weer hebben van seks met een condoom met haar, wat nog nooit eerder is gebeurd. Seks zonder condoom was altijd opwindend genoeg om te willen herhalen. Seks met condoom viel aan de andere kant van de lijn en was het niet waard. Maar nu zou ik de ervaring graag meerdere keren herhalen 🙂

vuurwerkOrgasme zelf: erg sterk en plezierig. Geen van de dingen waar ik me zorgen over maakte, is gebeurd. Ik kon gedurende een volkomen acceptabele tijd niet komen. In feite dacht ik er niet eens echt over na, het leek gewoon een normale, gezonde seksuele interactie. Toen ik kwam, explodeerde mijn hoofd niet en scheurde ik nergens bloedvaten en brulde ik niet '8 FUCKING WEKEN !!' in haar oor zoals ik dacht dat ik zou kunnen. In feite was het gewoon mooie, intieme, zeer plezierige seks 🙂

Jongens, blijf hier bij. Het doel waarnaar u streeft, is echt en verbazingwekkend. Ik garandeer je dat het 100% de moeite waard is en niet zal teleurstellen. Sta jezelf toe te geloven dat deze plek de moeite waard is om 3,6, zelfs 12 maanden van ellende en onzin door te maken, want dat is het ook. Het duurt niet zo lang. Het duurt 2-3 maanden. Maar als het een jaar zou duren, verdorie 5 jaar, zou het nog steeds de moeite waard zijn. Veel succes, mede-haan-soldaten 🙂

[Een paar dagen later] Daadwerkelijk seks hebben en onderweg meer kansen hebben, heeft de frustratie enorm verminderd, misschien zelfs geëlimineerd. Maar ik denk ook dat mijn brein zich heeft aangepast, zijn verwachtingen heeft veranderd. Een deel van de reden dat je zo gefrustreerd raakt na PMO is dat de hersenen gewend zijn aan een ENORM dieet van 'seks' (OK, eigenlijk aftrekken aan porno), dus het denkt dat het niveau van stimulatie en seksuele activiteit de norm is. Nadat het een tijdje zijn driftbui heeft gekregen, geeft het het op en past zich aan de nieuwe hoeveelheid seks in je leven aan, dwz af en toe

Ja, ik heb wat kansen verpest door wanhoop omdat ik niet gewend was om zoveel verlangen te hebben. Ik kon bijna niet stoppen met het zoenen van meisjes met wie ik sprak, maar je leert de extra drive te beheersen en dankbaar te zijn.

Samenvattend - je leven verandert omdat je geïnspireerd bent om meer meisjes te ontmoeten, PLUS je brein past zich na een tijdje aan de lagere frequentie van seksuele activiteit aan, PLUS je past je sociale gedrag aan om rekening te houden met het sterkere seksuele verlangen dat je voelt, dus je nog steeds cool overkomen. Het is een proces, dat wil zeggen, het kost tijd, maar geloof me, TOTAAL de moeite waard.

[Latere post, een paar weken later] Ik voel me een beetje rot over het uitzenden van mijn privébedrijf, maar tegelijkertijd wil ik dat mijn broers in haan het positieve bewijs hebben dat ik in staat ben om het volgende te geven: Gisteren, seks met een meisje. Eenmaal met een condoom.

Vandaag seks met een ander meisje. Tweemaal, met condoom, slechts ongeveer 30 minuten uit elkaar (ik ben 40 mensen). Strikt genomen dus met 2 condooms. Alle erecties erg mooi en hard, onderhouden zonder enig probleem, condoom gedragen in het volle zicht van het meisje (was altijd een gevaarlijk punt voor mij), zelfs de tijd nam om het in te brengen zodra het condoom was omgedaan (ik breng het zo snel mogelijk binnen in de hoop de snel afbrekende erectie terug te krijgen).

Dit is wonderbaarlijk. En ik ben zeker genezen.

Oh, en de seks voelde echt geweldig. Ik zou de rest van mijn leven met plezier condooms kunnen gebruiken. Het voelde net als seks zonder dat iemand dat gewend was. Ik weet zeker dat ik meer gevoeligheid in mijn pik heb nu ik hem niet stevig vastgrijp en er elke avond mee bezig ben.

Voor degenen die naar ED vragen: ik denk dat ik vroeger preventieve ED had. Dat wil zeggen, ik wist dat ik ED zou krijgen, vooral als ik wist dat ik een condoom zou moeten gebruiken, dus ik zou niet eens voor seks gaan, nou eigenlijk zou ik niet eens een meisje achtervolgen. Twee maanden geleden belandde ik echter op de een of andere manier in bed met een hete meid en geen erectie, wat ik vernederend vond. Toen vond ik mijn weg hiernaartoe. Kort verhaal - ja, waarschijnlijk had ik meer ED gehad als ik seks niet had vermeden uit angst ervoor.

Nogmaals hartelijk dank aan iedereen die zijn verhalen / gedachten / wijsheid heeft gedeeld!

Opnieuw opstarten is het pad.

Lees de hele blog over het opnieuw opstarten van je computer