Leeftijd 19 - Geen ED meer, veel minder depressie en sociale angst, meer energie en motivatie, geest is duidelijker

Ik zal hier enkele voordelen noemen die als motivatie voor anderen kunnen dienen:

1.Duidelijkere huid, betere haargroei in het gezicht

2.Girls controleren ZEKER DEFINITIEEL meer. Meisjes staren me aan, meisjes hebben me aantrekkelijk genoemd, enzovoort

3.Gemakkelijker om een ​​gesprek te voeren, VEEL minder sociale angst

4. Veel minder depressie

5. Meer energie, gemakkelijker om uit bed te komen

6. Meer motivatie en brandstof om te bereiken wat ik wil

7.Verhoogd zelfbewustzijn en zelfkennis

8 Het dient als een basis om je goed te voelen over jezelf - zelfs als je een slechte dag hebt of als het slecht gaat, is het een fijn gevoel om naar je nofap streak dagnummer te kunnen wijzen en het gevoel te hebben dat je nog steeds bent op de een of andere manier in de goede richting gegaan.

9. in staat zijn om plezier te hebben, in staat om emoties beter te voelen (dit verbetert nog steeds). Voor het eerst in mijn leven, een paar nachten geleden, ging ik naar een feest in een restaurant op het dak in NYC en had PLEZIER - ik praat zo hard van het lachen dat het mijn maag vult met een warm gevoel en ik voel me goed in het leven van plezier 🙂 Ik voel ook verdriet en schuld en andere moeilijke emoties, maar ik neem dit liever 1000x meer dan de leegte en weerstand en verwarring waar ik eerder in vast zat.

10. Dick is veel veel moeilijker - ik had eerder last van ED en mijn lul werd niet volledig rechtop en ik kreeg nooit spontane erecties. Nu word ik bijna elke ochtend hard, mijn lul is veel harder als hij rechtop staat, mijn ballen zijn groter (natuurlijk haha), en ik voel me gewoon meer seksueel zelfverzekerd en accepteer mijn lichaam en genitale situatie (lol).

11 Ik voel me niet zo onzeker als vroeger over het feit dat ik niet hard kan worden voor een meisje.

De geest is veel helderder, minder hersenmist (hoewel dit nog steeds geleidelijk verbetert - ik heb nog steeds perioden van hersenmist, maar ik kan er nu beter doorheen gaan)

12.1 Ik ben naar de sportschool geweest, dus mijn liften zijn hoger, mijn testosteron is gestegen en ik kan het verschil in mijn lichaam voelen en het helpt me met lichaamstaal en oogcontact en zelfs mijn stemtonaliteit is beter

13. Ik voel me gewoon meer ‘alfa’ - ik heb het gevoel dat ik meer uit het leven verdien, en als ik met meisjes praat, voel ik me niet (zoveel) als een domme kleine jongen en meer een man die het verdient te zijn in staat zijn om met iedereen te praten en een even goede kans te hebben als iedereen om mooie meisjes aan te trekken.

Veel ervan is ook het feit dat ik fapping en andere tijdverspillende activiteiten, zoals op internet gaan, heb vervangen door massale actie te ondernemen - sociaal, academisch (ik ben een junior op de universiteit), fysiek, mentaal, emotioneel en geestelijk.

Ik ging naar de sportschool, ontmoette nieuwe mensen, studeerde voor lessen, las boeken en stelde mezelf bloot aan nieuwe gedachten, mediteren en dagboeken. Ik ben niet consistent geweest met al deze dingen (zelfs niet in de buurt), maar ik probeer mijn gewoonten bij te houden in een app. Ik heb het gevoel dat naarmate ik meer en meer vooruitgang boek, ik langzaamaan de persoon word die ik wil zijn, en dat is het beste gevoel ooit, en waarschijnlijk het belangrijkste dat NoFap je laat ervaren 🙂

Veel succes voor iedereen die vecht. Als je nieuw bent, of als je het moeilijk hebt, worstel dan met mij, broeder. Ik heb de afgelopen twee verdomde jaren elke dag geworsteld om het verleden te boven te komen en een nieuwe toekomst op te bouwen. Fuck het verleden. Fuck het onzinleven van het kijken naar hete vrouwen op internet en langzaamaan steeds meer het gevoel hebben dat je ze nooit zult krijgen. Het gevoel je dromen langzaam uit het oog te verliezen. Fuck dat. Wat heeft het voor zin om te leven als je niet alles geeft wat je hebt. Wees niet de zoveelste loser die zijn leven verkwist in zinloze onzin en voor altijd opkijkt naar een elitegroep van mensen die hij had kunnen zijn. Fuck die jongens. We doen dit om de mensen te worden die we kunnen zijn. Ga zo ver als je kunt. Er is geluk en vreugde en BETEKENIS aan de andere kant.

LINK - Bereikte 60-dagen!

by marinekingprime1

 


 

2 MAANDEN VROEGER - Mijn geest is verzwakt

(Allereerst moet mijn badge worden bijgewerkt - het is meer als 3 dagen haha)

Ik heb geprobeerd om nofap te doen, voor 3 jaar. Ik heb meerdere lange streaks gehad - drie streaks van 60 dagen en twee streaks van 30 dagen.

Maar dat was toen ik 17-18 was. Nu ben ik 19, en ik realiseer me dat ik niet langer voor altijd jong zal zijn. De beslissingen die ik nu neem, zullen de rest van mijn leven bij mij blijven. Mijn arbeidsethos, mijn karakter, mijn sociale vaardigheden, mijn tijdmanagement / productiviteit, mijn wereldbeelden die ik vorm, de mensen met wie ik tijd doorbreng, alles heeft nu, als ik jong ben, invloed op mij, veel meer dan ooit zal gebeuren . Ik verander sneller dan ooit tevoren in mijn leven. En wat ik me realiseer, is dat deze dingen allemaal heel erg suboptimaal zijn.

Ik heb moeite met concentreren omdat ik niet weet wat ik doe met mijn leven of waar ik naar streef. Ik heb negatieve gedachten, wrok, gevoelens van superioriteit, gevoelens van minderwaardigheid, eenzaamheid, sociale angst en gebrekkige discipline. Ik heb mijn hoofd nog lang niet stevig op mijn schouders. Ik heb veel existentiële angst, veel gedachten over dat ik niet genoeg vrienden heb, ik geniet niet ten volle van het leven en dat soort deprimerende gedachten. Ik heb de afgelopen twee jaar een zware depressie gehad en ben nog steeds aan het herstellen.

Het wereldbeeld dat ik vorm, is erg ongezond. Het leven lijkt gewoon een grote wedstrijd, voor de beste banen, voor de beste hogescholen, voor de heetste meisjes, voor de grootste spieren / lichaam, voor de hoogste sociale status, en nu, met de opkomst van internetmarketing, de beste levensstijl, een ontsnapping uit de 9-5. Ik ga naar de universiteit om te leren en een nieuwe manier te vormen om naar de wereld te kijken - en tot op zekere hoogte heb ik dat gedaan - heb ik geleerd over de hersenen, ik heb geleerd over datastructuren, algoritmen, lineaire algebra, multivariabele calculus , filosofie, drugs, aantrekkingskracht en relaties, sciencefiction en vele andere dingen. Maar in de kern, als het gaat om wat ik uit het leven wil, is het nog steeds een wedstrijd om het beste leven te leiden. Het lijkt erop dat in mijn gedachten alles onder die categorie valt - dit idee van "het beste leven dat ik kan". In mijn gedachten, in voor- en tegenspoed, is dat het doel van mijn leven, of in ieder geval het beste dat ik kan bedenken, gezien alles wat ik heb geleerd.

Dit is een giftige mentaliteit - in plaats van dingen te doen om er alleen maar van te genieten, doe ik ze zodat ik dit overkoepelende doel kan bereiken. Ik heb een ideaal zelf dat ik me in mijn hoofd voorstel dat ik in de toekomst wil zijn - zeer deskundig, geen sociale angst en alom geliefd en geliefd, geweldige werkethiek, nieuwsgierig, gepassioneerd, gedreven, goed gereisd, gedateerd met veel meisjes, veel vrienden, gespierd en goed gebouwd, goede mode, een levensstijl hebben waar ik van hou (mijn eigen bedrijf bezitten waar ik een passie voor heb), financieel rijk en veilig, gedisciplineerd en productief. En ik stel me voor dat ik samen met al deze dingen ergens onderweg betekenis, vervulling en geluk zal hebben gevonden.

Het probleem is dat hoe ouder ik word (ik ben al 19, bijna 20), hoe onwaarschijnlijker deze ideale toekomst lijkt. Ik heb niet langer het gevoel dat ik alle tijd van de wereld heb. Ik ben al bijna 20 en de afgelopen twee jaar op de universiteit zijn voorbijgeblazen. Mijn twintigers zullen ook voorbij waaien, en tegen het einde zal ik deze dingen hebben bereikt, of ik zal het niet hebben.

Het zal een ENORME hoeveelheid drive, doorzettingsvermogen en hard werken vergen om deze dingen te laten gebeuren, en er zijn een paar dingen die me tegenhouden die mijn geest en drive verzwakken:

  1. Ik heb momenteel sociale angst en moeite om contact te maken met mensen. Ik heb het mijn hele leven gehad en ik heb er de afgelopen twee jaar grote verbeteringen in aangebracht, maar het is er nog steeds. Dit is een van de dingen die ik wil verbeteren, maar het is erg deprimerend voor me om na te denken over alle dingen die ik heb gemist en daardoor nog steeds mis (vrienden, plezier, feestjes, meisjes, netwerken, zakelijke connecties) Omdat dit zo moeilijk op te lossen is (ik heb therapie, medicatie, veel dingen geprobeerd), voel ik me er hopeloos over. Elke keer dat ik iemand zie, zelfs een vriend, word ik angstig en wordt het moeilijk voor mij om goed na te denken en gewoon een leuke tijd te hebben - ik vraag me altijd af of ik normaal of cool ben, of hij me leuk vindt, enz. Dit gaat nog steeds door, en ik ben er ZIEK van tot in mijn kern, en het geeft me soms het gevoel om op te geven, ondanks al het harde werk dat ik tot nu toe heb verzet om te verbeteren. Maar het is gewoon zo ontzettend deprimerend dat ik hiermee moet omgaan. Ik begin in de slachtoffermodus te gaan, omdat mijn geest verzwakt, wat mijn geest nog meer verzwakt omdat ik weet dat ik niet in de slachtoffermodus moet gaan, dus ik heb het gevoel dat ik terrein verlies. In plaats daarvan moet ik mijn geest terugkrijgen, maar ik voel me nog steeds zo ver weg van me normaal te voelen en niet angstig. Sociaal zijn met vrienden en meisjes is een groot deel van mijn geluk in de toekomst, dus dit geeft me een vreselijk gevoel.
  2. Mijn concentratie en wilskracht zijn laag, wat mijn arbeidsethos aantast. Ik vind het nu moeilijk om me te concentreren en me te concentreren. Nogmaals, dit is een soortgelijke spiraal waarin - ik heb nu een lage wilskracht / concentratie, waardoor ik het gevoel heb dat ik ver verwijderd ben van mijn doel om een ​​goede werkethiek en focus te hebben, wat mijn wilskracht verder verlaagt. Ik ben ook bang dat als ik over 2 jaar in de tech-industrie (mijn doel) begin te werken, ik het werk niet leuk zal vinden en het saai vind, of het gevoel heb dat het onbeduidend is. Of voel me gemiddeld. En ik ben bang dat dit me zal demotiveren en mijn arbeidsethos zal verlagen.
  3. Ik ben altijd gedreven door een soort narcisme om de beste te zijn. Ik was de beste op de middelbare school (alle A's, gingen naar verschillende Ivy League-hogescholen, won veel wiskundecompetities) maar nu ik op een topschool zit, realiseer ik me dat ik niet meer de beste ben, en dat Dat zal ik nooit zijn - er zullen altijd mensen zijn die slimmer en bekwamer zijn dan ik. Ik heb ook de vreselijke gewoonte om mezelf met mensen te vergelijken - ik denk er altijd aan dat andere mensen slimmer zijn dan ik, of dat andere mensen betere sociale vaardigheden hebben dan ik. Dit vernietigt mijn vertrouwen en motivatie / geest volledig. Ik weet dat ik mezelf niet met anderen moet vergelijken, maar een deel van wat me altijd heeft gedreven, is het idee dat ik op een dag in de toekomst echt de beste zal zijn. Maar nu dit ideaal is gedesillusioneerd door mijn onschuld en naïviteit te verliezen (ik heb de afgelopen twee jaar veel gezien), heb ik niet langer het gevoel dat het mogelijk is om ooit de beste te zijn. Dus ik weet niet meer wat mijn doel zou moeten zijn, dus ik ben een beetje verdwaald en zweef rond, ongemotiveerd en niet echt iets aan het doen of ergens naartoe gestuurd. Gewoon nadenken over hoe alles stom lijkt, het leven zinloos is, etc etc, gewoon nutteloze gedachten om te hebben. Ik heb echter altijd de filosofie gehad dat, hoewel het leven zinloos is, ik de glorie van het leven wil ervaren (al die dingen die ik hierboven schreef - geld, meisjes, macht, vervulling, discipline, geluk) voordat ik sterf, alleen voor zijn eigen bestwil. Dus ik wil die dingen nog steeds, maar deze nieuwe motivatie heeft niet de onderliggende opmerking "Ik wil superieur zijn aan iedereen", omdat ik weet dat dat nooit kan gebeuren.

Het was echt nuttig om dit allemaal te kunnen schrijven en dit gewoon van mijn borst te krijgen, maar als iemand iets nuttigs toe te voegen heeft, zou ik dat ook op prijs stellen.