Ik begon Nofap in de hoop mijn sociale angst te verbeteren. Pas een paar weken later besefte ik dat ik niet alleen sociale angst had. Ik had alleen angst.
Op dat moment realiseerde ik me dat angst niet in hokjes verdeeld is. Als u in sociale situaties angstgevoelens heeft, heeft u waarschijnlijk ook alleen angst. Het was moeilijk voor me om dit te beseffen, omdat ik niet kon begrijpen waarom ik me angstig voelde toen ik helemaal alleen was. Ik voelde me leeg en eenzaam. Hier was geen gemakkelijke oplossing voor.
Dus ik heb mijn tijd gewoon verstandiger besteed. In plaats van gewoon bij mijn gedachten te blijven zitten, zou ik iets kleins doen, zoals de was of de afwas. Nadat ik klaar was, voelde ik dat kleine beetje voldoening dat je krijgt als je iets bereikt en het hield mijn angst op afstand. De angst was er nog steeds, maar ik had geleerd mijn aandacht af te leiden naar iets anders dat het effect op mij minimaliseert.
Ik ging hiermee ongeveer 3-4 weken door totdat het gewoon niet meer ruw was. Ik raakte eraan gewend mijn angstige gedachten af te leiden. Mijn algemene angstniveau was afgenomen. Ik voelde me nog steeds niet op mijn gemak om bij andere mensen te zijn, maar ik zou bij mezelf kunnen zijn. En ik had er vertrouwen in. Dit was een enorme overwinning voor mij. Omdat het later voor mij de weg zou effenen om mijn sociale angst te overwinnen.
Rond dezelfde tijd pakte ik dit boek op: "No More Mr. Nice Guy." Lees het een keer door. Ik vond het geweldig. Het ging over hoeveel van ons zich schamen en hoe schaamte ons ervan weerhoudt ons ware potentieel in relaties te bereiken. Ik realiseerde me dat schaamte gewoon een ander soort angstige gedachte is. Dus oefende ik het beheersen van mijn schaamte toen ik alleen was. Iets eenvoudigs als uit eten gaan, kan me een schaamte geven voor het uitgeven van geld, voor uit eten gaan. Wat dan ook. Mijn geest zou een excuus kunnen verzinnen om me ervoor te schamen. Maar ik ging er toch mee door en versterkte mezelf door mezelf te vertellen dat ik dit voor mij doe. Het is oké om dingen voor jezelf te doen. Het is oké om te zeggen waar je aan denkt. Het is oké om ergens een bepaald gevoel over te hebben. Het is in orde. Je bent in orde. Eigenlijk ben je in orde.
Deze mentale oefeningen hebben me echt geholpen om zelfvertrouwen te ontwikkelen als ik alleen was. Dus begon ik mezelf toe te staan om bij anderen te zijn. Ik had al geoefend met het beheersen van mijn negatieve gedachten toen ik alleen was, dus hoe is het anders als er andere mensen in de buurt zijn? U doet hetzelfde als u alleen doet, uw gedachten beheersen. Behalve in sociale situaties, kun je niet blijven hangen in je interne onrust. Je moet extern betrokken zijn. Dus net als mijn afwas of mijn was doen, zou ik mijn aandacht afleiden van mijn angstige gedachten en naar wat de persoon voor me zegt. Dit maakte me een betere luisteraar. Naarmate ik aandachtiger luisterde, werden mijn antwoorden relevanter, coherenter en begrijpelijker.
En hier ben ik. Ik ben niet de beste socializer, maar ik kan mijn mannetje staan. Ik ben een goede luisteraar. Ik geef relevante en zinvolle reacties aan anderen. Ik ben niet langer egocentrisch in situaties waarin ik in mijn eigen angst leefde (* dit is sociale angst). Ik ben verloofd. Net zoals ik de afwas doe of de was doe.
I. Geen Fap-voordelen:
- Verbetering van de energie: Ik zou zeggen dat dit het is centraal profiteer van alle voordelen van NoFap die uw groei het meest zullen helpen, simpelweg omdat het u de energie geeft om het te proberen meer. Om dat extra zelfhulpboek te lezen, naar buiten te gaan voor dat joggen, om jezelf ertoe aan te zetten die maaltijd thuis te koken in plaats van te bestellen. En het mooie hiervan is dat het net als gewichtheffen is. Je uithoudingsvermogen zal alleen maar toenemen naarmate je meer van je energie verbruikt en je grenzen verlegt. NoFap geeft je die extra energieboost die je nodig hebt, of liever, bespaar je energie door dat vreselijke leeggelopen gevoel te vermijden dat je krijgt nadat je masturbeert.
- Comfortabeler in mijn eigen lichaam: ik kan nu alleen tijd doorbrengen en voel me prima met mezelf. Ik kan mezelf direct in de spiegel bekijken, wat geweldig voelt. Ik ben me nooit bewust geweest van mijn eigen uiterlijk, maar tot nu toe heb ik mezelf nooit echt in de spiegel kunnen bekijken. Ik vermoed dat dit iets te maken heeft met me onbewust schamen over hoe ik mijn tijd doorbracht (wiet roken, porno kijken, lui zijn).
- Meer controle over mijn emoties: in plaats van mijn toevlucht te nemen tot wiet, porno, alcohol of zelfs vrienden, kan ik bij mezelf zitten en analyseren hoe ik me voel. Je slecht voelen voelt niet zo slecht meer, simpelweg omdat ik weet dat het niet lang zal duren. Ik heb geleerd dat emoties vluchtig zijn en dat een groot deel van het mens-zijn is om ze te omarmen, of het nu goed of slecht is. Elke emotie is uniek en vervolledigt onze ervaring als mens op deze planeet. Het is hoe we ons verhouden tot anderen. Het is niet alleen onze vreugde die ons verbindt, maar ook onze gedeelde zorgen. (Zie 'The Guest House' door Rumi)
- Meer zelfvertrouwen rondom anderen: ik kijk mensen in de ogen als ik spreek. Mijn stem lijkt dieper te zijn geworden. Ik voel me stil en kalm tijdens stiltes. Ik voel me gerespecteerd door anderen.
- Nog nederiger: deze reis heeft me zoveel geleerd over mezelf en mijn eigen gebreken. Ergens onderweg realiseerde ik me dat ik niet de enige ben die gebreken heeft. Iedereen doet dat ook. Dit was een diepe realisatie voor mij. Sindsdien voel ik me nederiger bij anderen, minder veroordelend en meer waardering voor de moed die nodig is om jezelf te zijn temidden van onze conformistische cultuur
- Betere gesprekken met meisjes: ik was vorige week op een feestje en voor het eerst in mijn hele schoolcarrière had ik een gesprek met een heel aantrekkelijk meisje waar ik geen seksuele bedoelingen had. Ik vroeg haar wat ze graag deed in haar vrije tijd, aan welke projecten ze op school werkte als lucht- en ruimtevaartingenieur, en we maakten opmerkingen over anderen op het feest terwijl we gewoon naast elkaar zaten en mensen keken. Ik kon zien dat ze zich erg op haar gemak voelde in mijn aanwezigheid en ze genoot van ons gesprek. Bovendien dronk ik geen druppel alcohol. Ik had water. De gastheer bood me een drankje aan en ik weigerde vriendelijk. Ze vertelde me dat ze me daarom erg leuk vond, en zo begonnen we met elkaar te praten. Helaas kreeg ik haar nummer niet omdat ze wegging terwijl ik in het toilet was, maar ik struikelde er niet over. Ik waardeerde ons gesprek en onze tijd samen voor wat het was en voelde me er helemaal niet behoeftig bij. Wie weet, misschien zie ik nog wel eens rond. Maar voor nu vind ik het geweldig om iemand te ontmoeten die zo interessant en aantrekkelijk is als zij en een goed gesprek te voeren zonder alcohol.
- Nieuwe kijk op vrouwen (en mensen in het algemeen): Voor deze reis heb ik me nooit gerealiseerd hoe geseksualiseerde vrouwen in mijn gedachten waren. Pas toen ik begon te mediteren, zag ik mijn angstige gedachten en gevoelens rond vrouwen en waar ze vandaan kwamen. Ik realiseerde me dat ik validatie van vrouwen zocht in mijn sociale interacties met hen (des te aantrekkelijker ze waren) en ik behandelde ze niet echt als gewone mensen. Een emotioneel gezond persoon heeft geen bevestiging van iemand nodig, niet van mannen of vrouwen. Een zelfverzekerd persoon versterkt en onderhoudt zijn eigen emotionele welzijn. Hij ziet zijn interacties met vrouwen niet als een duidelijk punt van zijn eigenwaarde of capaciteiten. Dit besef heeft me geholpen om oog in oog met vrouwen te communiceren (letterlijk en figuurlijk). Aan het eind van de dag zijn vrouwen mensen (net als mannen) die verlangen naar verbinding met andere mensen. Niemand wil geobjectiveerd en gedegradeerd worden tot een enkele gedachtegang, of deze nu seksueel is of niet. We zijn allemaal veelzijdig, ongeacht geslacht, en hebben waarde in verschillende aspecten van ons leven waarvoor we gewaardeerd willen worden. Deze kijk heeft me echt geholpen om op een dieper niveau contact te maken met dat meisje van het feest (zie hierboven). En ik vermoed dat deze visie in de toekomst zal blijven zorgen voor rijkere en diepere relaties met andere vrouwen (en mannen).
- Meer leergierig
- Bijna geen hersenmist
- Angst ging van 8.5, 2 naar ongeveer een 3-20 (nog steeds elke dag beter): in combinatie met NoFap ben ik ook behoorlijk consistent gaan mediteren (ongeveer XNUMX minuten per dag). Ik raad ten zeerste aan om te mediteren voor iedereen die zijn angstgevoelens wil verbeteren. Het helpt om uw gedachten te vertragen, zodat u ze kunt doorzoeken en meer zeker weet hoe u zich over de dingen voelt. Enorme hulp voor sociale situaties als je een beetje nerveus of onzeker bent over jezelf.
- Betere relaties met mannelijke vrienden: ik heb meer vertrouwen in mijn eigen mannelijkheid en mezelf als .. een man. Ik geloof dat deze verbetering voortkomt uit de verbetering van mijn sociale angst, maar ik voel me gewoon meer zelfverzekerd in de buurt van andere mannen. Ik sta rechtop met mijn schouders ontspannen als we in een cirkel staan. Mijn lichaamstaal voelt mannelijker en zelfverzekerder aan. Ik ben niet bang om mijn mening te delen. Ik ben niet bang om een andere man te benaderen. Maar bovenop dit alles denk ik dat het meest uitgesproken voordeel in deze categorie is dat ik niet langer het gevoel heb dat het nodig is om "mijn dominantie te laten gelden". Ik hoef andere jongens niet te bewijzen dat ik mannelijker ben dan zij of dat ik meer gedisciplineerd ben dan zij of wat het ook is dat mij onderscheidt van hen. Ik accepteer mezelf voor wie ik ben en ik breng mezelf, het hele Asianamericanpsycho-pakket, waar ik ook ga en draag bij wanneer dat nodig is. Ik heb geen andere mannen nodig om me te valideren of een compliment te geven. Ik vind het prima om gewoon mezelf te zijn en een natuurlijk zelfvertrouwen uit te stralen dat niet het gevoel heeft dat ik de andere jongens om me heen probeer neer te halen. Sterker nog, ik wil dat andere jongens om me heen hun stem laten horen en meedoen aan het plezier, want dat maakt de tijd die ik heb ook beter.
- Meer uitgesproken kaaklijn (resultaat van dieet + gymnastiek)
- Sterke seksuele spanning rond meisjes, maar voelt zich perfect comfortabel en in controle
- Geduldiger
En nog veel meer (blijft dit bericht bijwerken)
II. Synopsis van "No More Mr. Nice Guy" (een must-read!)
In de afgelopen twee weken heb ik het gevoel dat ik enorm ben gegroeid. Ik las dit boek genaamd No More Mr. Nice Guy, dat gaat over hoe de huidige generatie mannen in de samenleving hun identiteit baseert op wat vrouwen van hen verwachten. Mannen zoeken ongezond de bevestiging van vrouwen, maar benutten hun mannelijkheid niet door een leven te leiden dat zichzelf bevredigt. Het boek blijft zeggen dat mannen geen stem geven aan hun eigen verlangens en in situaties onderdaniger en timide worden.
Andere delen van het boek verwezen hoe deze houding ten opzichte van het leven zich vertaalt naar relaties, zowel romantisch als platonisch. In romantisch relaties, "aardige jongens”Hun vrouw op een voetstuk plaatsen, haar in al haar behoeften voorzien en al het mogelijke voor haar doen in de hoop iets van haar terug te krijgen, of het nu gaat om seks, validatie, enz. Deze aardige jongens minimaliseren hun eigen behoeften uit angst voor conflicten als ze moesten ze uiten en al hun aandacht richten op het vervullen van de behoeften van hun vrouw. Uiteindelijk leiden deze ongezonde gewoonten tot seksueel onderdrukte en gefrustreerde mannen die niet meer zo 'aardig' zijn omdat ze vatbaarder zijn voor woede-uitbarstingen en manipulatief gedrag om te krijgen wat ze willen. In plaats van mannelijke eigenschappen zoals assertiviteit en zelfvertrouwen te oefenen, zullen deze aardige jongens hun manipulatieve gedrag verbergen door zichzelf te presenteren als onbaatzuchtige partners die bereid zijn tot het diepste doel te reizen om aan de behoeften van hun partner te voldoen. Deze daad is gedrapeerd in een vals gevoel van adel dat de manipulatieve bedoelingen van de man verhult, namelijk het feit dat hij handelt om er iets voor terug te krijgen. Hij handelt niet uit liefde of overvloed, maar veeleer vanuit een plaats van wanhopige behoeftigheid waarin hij zijn gedrag bekrachtigt door het te verhullen als goedgemanierd gedrag.
Deze mannen zijn zwak. Ze hebben niet het vertrouwen om afwijzing te weerstaan. Het idee is dat er kracht voor nodig is om gunstig te handelen jegens uw significante ander zonder de verwachting van een wederkerige actie van uw partner. Dit wil niet zeggen dat relaties niet deze wederzijdse uitwisseling van vriendelijke daden jegens elkaar zouden moeten hebben. Het is om dat te zeggen ze mogen niet wederkerig zijn. Deze handelingen mogen geen verband houden met de laatste daad die uw partner voor u heeft gedaan. Je koopt geen bloemen voor haar omdat ze je gisteravond een geweldig hoofd gaf. Ze geeft je geen groot hoofd omdat je laatst haar bloemen hebt gekocht. Je koopt bloemen voor haar omdat je van haar houdt en je haar gelukkig wilt zien. Je geeft hem een geweldig hoofd omdat je hem echt een goed gevoel wilt geven. Deze acties komen uit een echte plaats van heelheid. Deze acties zijn onafhankelijk van een ander. Deze acties vereisen dat je dat bent kwetsbaar.
Deze inzichten vertalen ook naar platonisch relaties. Het is mogelijk om ongezonde platonische relaties met anderen te hebben vanwege het verlangen naar validatie door anderen. Mensen houden ervan om dingen te krijgen, niet om dingen af te pakken. De aardige man wil rondhangen met zijn vrienden omdat hij zich door hen bekrachtigd wil voelen. Hij gaat niet met hen om omdat hij hun uniciteit en de creatieve, luchtige geklets die ontstaat wanneer hij met hen omgaat oprecht waardeert. Nee, hij wil gewoon in hun aanwezigheid zijn en zich gewaardeerd voelen, zelfs als hij niets bijdraagt aan de chemie van de groep. Deze attitudes blijven vaak onopgemerkt voor het individu zelf, maar ze zullen uiteindelijk doordringen in zijn gedachten en in zijn uiterlijke gedrag in deze sociale situaties. Hij zal minder spraakzaam zijn en zich meer zorgen maken over de mening van anderen over hem, aangezien hij zijn betrokkenheid bij de groep volledig intern houdt. Hij denkt dat hij een actieve luisteraar is, wat niet erg is, maar zijn verlangen naar validatie en angst voor onaanvaarding door zijn vrienden zal hem stil houden. Hij heeft geen output, geen sociale persoonlijkheid, niets dat de mensen om hem heen kunnen omarmen en waarderen. Hij kan niet kwetsbaar zijn. Hij kan er niet tegen dat het volgende dat hij zegt, volledig onopgemerkt en genegeerd kan blijven. Hij kan het niet verdragen dat de meerderheid van de groep misschien niet dezelfde mening deelt als de zijne, en dit doet zijn zelfvertrouwen teniet, terwijl hij intern overweegt of hij al dan niet moet spreken om zijn eigen persoonlijke mening te delen. Meestal zal hij ervoor kiezen om stil te blijven en hoewel hij denkt dat dit de veiligere optie is, doet het zijn sociale zelfvertrouwen en zelfrespect rotten. Dergelijke interacties zullen deze mentaliteit versterken en hij graaft zichzelf alleen in een dieper gat.
III. Persoonlijke inzichten van persoonlijke fouten en boek
Dit zijn de dingen die ik de afgelopen drie maanden heb opgemerkt, door mijn eigen persoonlijke ervaringen. Maar sinds ik dit boek ongeveer twee weken heb gelezen, heb ik het gevoel dat ik enorm ben gegroeid. Toen ik het boek voor het eerst las, had ik het gevoel dat het mijn leven beschreef als een T. Ik ben door anderen altijd beschreven als een aardige vent. Ik was een behoorlijk populaire en bekende man in mijn eerste jaar op de universiteit en mensen kenden me omdat ik de echt aardige man was. En ik vond het leuk. Ik genoot van het feit dat ik 'anders' was dan andere jongens. Ik ging ongeveer een jaar lang een relatie aan met een van de aantrekkelijkste meisjes in mijn klas, totdat het vreselijk eindigde. Nadat ik dit boek had gelezen, had ik het gevoel dat het mijn platonische en romantische relaties perfect beschrijft.
Ik was niet de knappe, populaire, mannelijke man die ik dacht dat ik was. Ik was een narcistische, goedkeurende, niet-assertieve man die voor anderen leefde. Ik was niet de droom van een vriend die ik dacht dat ik was. Ik was de 'goedaardige' manipulatieve klootzak die zijn vriendin meer als een object en validatieverstrekker behandelde dan als een persoon. Ik had bijna anderhalf jaar een relatie met mijn ex. Toch kon ik emotioneel geen verbinding met haar maken. Tot op de dag van vandaag kan ik niet zeggen dat ik haar zo goed ken. Er was en is een groot deel van haar dat naar mijn gevoel ontbreekt in mijn ervaringen, die ik tijdens de relatie nooit heb proberen aan te pakken of te achterhalen. De beste manier waarop ik het kon zeggen, was dat mijn relatie met haar een mooie puinhoop was (Jason Mraz). Er was geen kwetsbaarheid in onze interacties. Ik wist het toen nog niet, maar ik had muren tussen ons gebouwd die zo hoog waren vanwege mijn onzekerheden en onwil om kwetsbaar te zijn dat ik me aan het einde van onze relatie volledig van haar losgekoppeld voelde. Ik nam de breuk heel moeilijk op, maar niet omdat ik het gevoel had dat ik iemand verloor die speciaal voor me was, iemand met wie ik een diepe intieme band deelde. Het uiteenvallen heeft me vernietigd omdat ik niemand meer had om me te valideren, niemand om me het gevoel te geven dat ik waardevol was. Ik voelde me waardeloos, nutteloos en ongewenst, niet alleen door haar en mijn leeftijdsgenoten, maar het ergste van alles. Ik wilde mezelf niet zijn. Zo waardeloos voelde mijn leven toen aan.
Snel vooruit twee jaar frat feesten en verschillende zinloze dronken seksuele ontmoetingen, ontdekte ik NoFap. In het begin was ik sceptisch, maar ik was depressief, ongemotiveerd en wanhopig op zoek naar een uitweg uit mijn inzinking van een leven. Dus ik heb het geprobeerd. Ik stopte de zomer voor mijn vierde jaar met mijn broederschap, vond een prachtig huis dat ik gelukkig vond met een aantal andere vrienden, en besloot dat ik mijn leven zou veranderen. In het volgende kwartaal zou ik NoFap starten en volledig in mezelf investeren. Ik stopte met feesten. Ik ben gestopt met wiet roken. Ik stopte met het ophangen van vrienden om rond te hangen omdat ik me eenzaam voelde en niets te doen had. Ik ben begonnen met gymnastiek. Ik ben gezonder gaan eten. Ik begon meer te basketballen (grote hobby van mij, gespeeld sinds de derde klas). Ik kocht een academische planner en begon mijn weken te plannen. Ik heb harder gestudeerd. Ik heb leergierige vrienden gevonden. Ik bracht mijn tijd productiever door. Ik heb Snapchat en Instagram verwijderd. Ik gebruik Facebook alleen om contact te houden met een paar vrienden, maar ik post niet actief en doorzoek de nieuwsfeed niet meer om te zien wat iedereen van plan is. Mijn leven werd mijn topprioriteit en ik raakte alles kwijt wat van die focus afnam. Vandaag ben ik op de dag 65 van Nofap.
Als je dit tot nu toe hebt gelezen, bedankt dat je de tijd hebt genomen om dit bericht te lezen. Dit is de eerste keer dat ik mijn reis met iemand deel en ik moet zeggen dat het enorm bevrijdend en krachtiger aanvoelt om mijn successen met jullie te delen. Als jullie momenteel worstelen met NoFap, schreef ik laatst een andere post over hoe er sommige dagen zijn waarop je het gevoel hebt dat je weer bij af bent 1. Wees niet teleurgesteld in jezelf, het is niet jouw schuld dat je je rot voelt. Het maakt allemaal deel uit van het herstartproces. Ik ga hiermee zo lang mogelijk door en ik ben van plan om ongeveer 100 dagen nog een bericht in te dienen. Veel succes mijn mede-Fapstronauten en bedankt voor alle inzichtelijke en grappige berichten in deze sub die me op de been hielden, zelfs als ik niet dacht dat ik het nog een dag zou redden. Jullie zijn de echte MVP's.
Laat je niet misleiden door de titel. Ik denk niet dat mannen niet langer aardig zouden moeten zijn. Dat is niet waar het boek over spreekt. Het boek gaat over hoe mannen van deze generatie hun mannelijkheid zijn kwijtgeraakt, niet langer assertief zijn, afhankelijk zijn geworden van de validatie van vrouwen en niet langer de aantrekkelijke en zelfverzekerde mannen zijn die ze eigenlijk moesten zijn. Het richt zich op het veranderen van de gebrekkige perceptie van mannen van zichzelf en anderen (zowel vrouwen als mannen) om persoonlijke groei te stimuleren en hen te helpen hun zelfvertrouwen en eigenwaarde terug te winnen.
;
