Ik ben blij dat ik "vrij" ben van porno. Ik wil het niet terug in mijn leven, het is walgelijk, gemeen, en ik wil er geen deel van uitmaken, tenminste mentaal. Fysiek heb ik het nog steeds moeilijk. Ik had nooit gedacht dat ik zo ver zou komen, het belangrijkste dat me ervan weerhoudt terug te vallen, is dat ik bang ben als ik op dit punt terugval, ik crash helemaal naar het dieptepunt zo hard dat ik kan hier nooit meer op terugkomen.
Porno was hoe ik ermee omging. Ik begon ernaar te kijken in de 9e klas en ik ben nu 22, ik was 21 jaar oud de laatste keer dat ik naar porno keek. Delen van mijn leven zijn verbeterd, ik ben niet meer de hele tijd in een roes, ik ben een beetje beter sociaal, ik heb een beetje meer zelfrespect. Door dit proces heb ik met veel dingen te maken gehad. De meeste mensen, wanneer ze deze verslaving aanvallen, vervangen het door andere dingen in hun leven, ze gaan meer uit, achtervolgen vrouwen, trainen, enz. Ik kan het niet, ik heb een aantal gezondheidsproblemen waardoor ik het grootste deel van mijn tijd thuis doorbreng, de meeste tijd zit ik achter mijn computer, omdat er niets beters te doen is en ik productiever ben.
In tegenstelling tot wat veel mensen zeggen, werd mijn leven er niet beter op omdat ik niet meer naar porno keek, begrijp me niet verkeerd, er zijn veel voordelen, maar mijn grootste problemen die me naar porno duwden, waren dat ik zo onzeker was Ik dacht dat geen enkel meisje mij ooit leuk zou kunnen vinden (of zelfs maar jongens als vriend), een enorme hoeveelheid eenzaamheid en depressie/frustratie vanwege mijn gezondheidsproblemen (die geen dokter lijkt te kunnen achterhalen, ik ben overal geweest, tenminste ik kijk gezond, ook al voel ik het niet, de meeste mensen hebben geen idee hoe slecht mijn gezondheid is).
Ik heb echter geen andere manier kunnen vinden om ermee om te gaan, wat eerlijk gezegd betekent dat de dingen erg moeilijk voor me zijn, en de drang om naar porno te gaan kijken is nog steeds erg hoog, ik ben beter in het praten met meisjes, maar Ik heb niet de kans om veel vrouwen te ontmoeten omdat ik zo vaak thuis zit, ik volg online school, dus ik zie niet veel mensen. Ik praat meer met mensen online dan persoonlijk. Maar genoeg wee mij, het punt is, deze problemen verdwenen niet met porno, eerder, porno was wat ik gebruikte om ze te verbergen, dus toen porno werd weggenomen, leken ze allemaal te versterken, omdat ik niet was geweest omgaan met hen, ik heb nog steeds niet echt contact met veel van hen, ik heb nog steeds problemen met het gevoel van eigenwaarde, maar ik heb geleerd hoe ik de innerlijke stem gewoon kan negeren en hoe dan ook kan doen, ik ben nog steeds bang voor afwijzing, maar ik doe het gewoon niet laat me er niet door tegenhouden, ik ben nog steeds ongelooflijk eenzaam, en ik heb nog geen manier bedacht om daarmee om te gaan, dus sommige dagen heb ik gewoon een inzinking van huilen. Het punt is dat het niet al mijn problemen heeft genezen. Ik ga er niet meer naar terug, omdat ik niet opnieuw verslaafd wil zijn, en omdat ik christen ben en denk dat alles over porno verkeerd is, zelfs slecht. Maar dat laat me op een plek achter, en na 90 dagen heb ik zoiets van "ok, dus mijn brein is zo goed als opnieuw opgestart, wat nu".
Een ding dat me echter is opgevallen, is dat mijn verlangens met betrekking tot vrouwen enorm zijn veranderd. Het type vrouw waartoe ik me aangetrokken voel, is heel anders. Waar ik me zoals voorheen aangetrokken voelde tot vrijwel alle vrouwen van mijn leeftijd, nu, veel van de "hete" vrouwen waar ik geen aantrekkingskracht op heb, waar als schattige nerdy meisjes waar sommige jongens niet twee keer naar kijken absoluut zijn mooi voor mij. Mijn verlangens naar vrouwen zijn veranderd. Vroeger was het verlangen naar een vriendin vooral een fysiek verlangen, ook al geloof ik niet in seks voor het huwelijk, ik wilde toch iemand om mee te knuffelen of te kussen. Nu zijn die verlangens er nog steeds, maar ik heb ook een sterk verlangen naar gezelschap, en eerlijk gezegd verlang ik meer lief te hebben dan bemind te worden, het is niet langer een puur egoïstisch verlangen, want ik wil een vrouw het gevoel geven als een miljoen dollar. Mijn seksuele verlangens zijn anders, in plaats van deze gigantische drang als ik een aantrekkelijke vrouw zie, het is alsof het nu allemaal samengebundeld is, hoe meer ik me aangetrokken voel tot de persoonlijkheid, interesse, karakter, overtuigingen, enz. van een meisje, hoe meer seksueel aangetrokken voor haar ben ik dat ook. In plaats van dat al mijn emoties in compartimenten worden verdeeld, vloeien ze nu allemaal een beetje samen. Het is moeilijk te omschrijven.
Ik weet niet zeker wat de toekomst voor mij is, en ik weet dat de toekomst op sommige dagen nog steeds een gevecht zal blijven. Het is een wonder dat ik niet naar de dingen kijk, maar dat doe ik niet.
De enige manier waarop ik dit echter kon doen, was door mijn trots opzij te zetten en een programma met de naam "Covenant eyes" op mijn computer te zetten, een keer per week stuurt het een rapport naar een vriend met alle gemarkeerde sites erop, nadat ik dat ik daar niet meer naar porno keek, en het dwong me om mijn eigen zelfbeheersing te ontwikkelen, omdat er fysiek NIETS is dat me ervan weerhoudt om het omhoog te trekken en te kijken.
ik heb nog steeds moeite met fokken, soms met wellustige afbeeldingen of zelfs pornografische. Maar de herinneringen beginnen te vervagen. Ik ging 60 iets dagen zonder flap, maar de afgelopen weken heb ik moeite gehad om meer dan een paar dagen door te gaan. Maar ik zal blijven vechten, en dat zou jij ook moeten doen!
LINK - 90 dagen, een rapport.
;
