Age 22 - The Appalachian Trail and Thoughts on Porn

AT.sign_.jpg

In het licht van de onpeilbare vooruitgang die ik heb geboekt met betrekking tot de PMO-verslaving van dit jaar, en het feit dat ik ben begonnen op mijn reis naar waar ik nu ben vanwege deze sub, voel ik me verplicht om mijn verhaal met jullie te delen. Net als een waarschuwing zal ik heel gedetailleerd worden en dit bericht zal ongetwijfeld heel lang worden.

Ik schrijf dit waarschijnlijk meer voor mezelf op dan dat je eerlijk bent. Gewoon om alles wat er in mijn leven gebeurd is in woorden te zetten, voelt noodzakelijk voor zover verder gaan gaat. Dus als je het grootste deel van de woorden in dit bericht bekijkt en ervoor kiest om over te slaan, is dat goed. Maar als je dit tot nu toe hebt gemaakt, blijf dan lezen. Ik heb het gevoel dat er veel te leren is van mijn verhaal. Dus hier gaat het.

Zoals geldt voor velen van jullie, ben ik er zeker van dat ik begon met het kijken naar porno vrij jong, ongeveer 12 jaar oud. Toen ik opgroeide, escaleerde het gebruik en waarschijnlijk tegen de tijd dat ik een eerstejaars in HS was, zou ik minstens één keer per dag porno gebruiken. Ik heb er niet veel aan gedacht. Ik vond het leuk. Ik voelde me er goed door. Het maakte me enthousiast. Maar de zaden van de enorme schade die het op zoveel manieren in mijn gedachten zou aanrichten, werden al geplant. In mijn eerste jaar van HS kreeg ik mijn eerste serieuze vriendin en al vrij snel in de relatie begonnen we seks te hebben. Veel. Ik was er volledig van overtuigd dat zij en ik diep verliefd waren, zielsverwanten; de hele negen meter. Maar als ik er nu op terugkijk, is het zo duidelijk voor mij dat ze in feite een uitlaatklep was voor mij om eraf te gaan. Ik gaf echt om haar, maar ik vond het net zo leuk om seks met haar te hebben. Dat was helemaal vanwege porno. Ik gebruikte nog steeds porno tijdens de relatie van meer dan twee jaar, maar minder dan voordat ik seks had. Toen we naar de universiteit gingen, sputterde de relatie zoals zoveel HS-relaties dat doen, en we zijn binnen enkele maanden uit elkaar gegaan. Ik schrijf dit vooral toe omdat ik niet in staat ben om met echte relatieproblemen om te gaan. Toen zij en ik met HS gingen, waren onze problemen zo klein en eenvoudig. We zouden ruzie maken over dingen als niet snel genoeg terugbellen, of geen plezier hebben om dezelfde dingen te doen. Het waren gemakkelijke problemen om er doorheen te komen. Maar toen we naar de grote enge wereld van de universiteit gingen, bood de afstand ons een echt probleem dat voor het eerst echt hard werken vereiste. En ik kon daar gewoon niet mee omgaan. Dus ik verloor de drive en motivatie om de relatie te onderhouden en het eindigde. Ik was nooit eerder erg succesvol met vrouwen, en ik ben daarna niet op magische wijze succesvol geworden. Ik had geen seks met hook-ups, of veel partners of zelfs een vriend met een uitkeringssituatie. Het stoorde me niet zoveel, maar ik was geil als de hel, en ik ging regelrecht terug naar het gebruik van porno nog meer. Het was in die tijd dat ik echt begon te vallen voor één vrouw op mijn school. We waren goede vrienden en ze paste precies wat ik in een partner wenste. Dit was anders dan bij mijn HS-vriendin. Ik voelde me duidelijk volledig tot haar aangetrokken door haar, maar de emotionele connectie was veel reëler. Na VEEL achtervolging, vriendschap opbouwen en eerlijk tegenover God werken aan het opbouwen van het kader voor een goede, romantische relatie, begon ze ook voor mij te vallen en begonnen we met het daten van mijn tweede jaar (1). Ik was verliefd op mijn hoofd. Het was geweldige seks en dat alles waar ik duidelijk duizelig van was, maar deze ging over meer dan alleen seks. Er waren veel diepere vezels in de relatie. Dat gezegd hebbende, zo goed als de seks was en zo gelukkig en verliefd waren we, ik geloof niet dat ik seksueel een gezonde relatie met deze vrouw had. Wat dat aspect van de relatie betreft, projecteerde ik nog steeds mijn PMO-verslaving op haar. Dat is iets dat me tot op de dag van vandaag ziek maakt, en dat voor de rest van mijn leven. Ze verdiende zoveel beter dan dat. Maar we waren gelukkig, zo gelukkig. Duizelig van liefde in onze eigen perfecte kleine wereld. Maar plotseling, na ongeveer zes maanden daten, leek het alsof ze op een dag wakker werd en alle gevoelens verloor (2). Ik was kapot. Hart volledig gebroken. Totale leegte. En ik ging meteen terug naar PMO om er mee om te gaan (3). Het was toen, op de leeftijd van 20 jaar oud, dat mijn PMO-verslaving het ergste punt bereikte. Ik kom hier nog even op terug maar laat me eerst snel uitleggen waarom ik zoveel details heb gegeven over mijn verleden met vrouwen. Ik heb je net verteld over de twee eerlijk tegen God, serieuze relaties met vrouwen tot nu toe in mijn leven. En in beide gevallen was het mijn PMO-verslaving die hen eindigde. Niet direct, maar de persoon die PMO mij had gemaakt, was niet in staat om de man te zijn die nodig is om die vrouwen geestelijk, emotioneel en seksueel tevreden te stellen.

OK, terug naar het verhaal. Ben je nog steeds bij mij? Ik vermoed dat ik nu tenminste 50 procent van je kwijt ben, maar wat dan ook, zoals ik al zei, ik schrijf dit meer voor me op. Dus daar was ik, ontroostbaar, verloren en verwoest. En ik ging meteen naar PMO. Ik begon het minstens één keer per dag te gebruiken, meestal ongeveer tien tot twaalf keer per week. Het was gedurende deze tijd dat ik echt begon te erkennen in mijn hoofd dat ik waarschijnlijk een verslaving had. En ik wist dat het waarschijnlijk niet goed was. Maar ik heb mezelf er niet over geïnformeerd. Het maakte me niet zoveel uit en ik bleef maar doorgaan met het gebruik van PMO, daarna stront het gevoel hebben en niet de moeite doen om erachter te komen waarom. En toen kwamen jullie allemaal in mijn leven. Ik had reddit nog nooit gebruikt, ik hoorde er alleen van, maar een vriend begon me grappige ondertitels te laten zien, zoals wtf en anderen, dus begon ik lichtjes in mijn eentje te bladeren. En ik vond deze subreddit. Ik bracht een paar goede uren door met het lezen van berichten erop, onderzoekde dingen die ik aan het lezen was en begon net een opleiding over pornoverslaving te krijgen. En het duurde één nacht. Ik besloot dat ik zou stoppen. En voor het eerst sinds lange tijd was ik enthousiast over iets. Ik was zo opgewonden, want ik ben er zeker van dat velen van jullie die eerst op weg gaan naar een PMO-vrij leven, bij het vooruitzicht om weer gelukkig te zijn, het vooruitzicht niet mijn leven te laten leiden door deze verslaving (4).

Dus ik ben ermee begonnen om PMO te stoppen. Ik heb de badge-teller gedaan. Toen ik om de paar dagen begon terug te vallen, installeerde ik de blokkers op mijn telefoon en computer (5). Vanaf het begin was ik in staat om een ​​streep van ongeveer zeven dagen te krijgen. Maar precies rond dat 6-8-dagteken zouden de driften komen, ik zou een trigger vinden en een weg vinden in de softwareblokken die ik had neergezet. Jullie weten allemaal hoe het gaat. Dit ging lang door. Na een jaar van een week strepen op het einde, kwam ik soms tot twee; Ik denk dat mijn beste in dat eerste jaar van proberen te stoppen was 18 dagen (6). Ik had allerlei strategieën om mijn laatste terugval de laatste te maken. OK na 2015 Ik zal nooit meer porno kijken. Relapse. OK nadat ik het semester heb voltooid, zal ik nooit meer porno kijken. Relapse. OK nadat ik 21 heb gedraaid, kijk ik nooit meer naar porno. Allerlei dingen zoals dit. Ik sta steeds meer blokkeerders op. Ik bleef manieren om hen heen vinden. En het was omdat er een vaardigheid was die ik niet probeerde te verbeteren. Ik was aan het trainen, sterker worden, werken aan het verkrijgen van zelfvertrouwen, maar er was één vaardigheid die ik verwaarloosde dat ik gok dat velen van jullie dat ook zijn. En dat is het vermogen om pijn te omarmen en zelfs te leren ervan te genieten. Het is pijnlijk voor ons om geen porno te kijken. Dat is waarom de terugvallen gebeuren. Net zoals een drugsverslaafde de fysieke pijn voelt van niet schieten, voelen we mentale pijn als we geen porno kijken. Onze hersenen zijn hiervoor getraind. Dus niet werken aan vechten door pijn hield me tegen. Daarover later meer.

Gedurende deze tijd had ik eigenlijk geen succes met vrouwen. Hoewel ik deze strepen van één tot twee weken kreeg, me meer zelfvertrouwen voelde en trainde, had ik nog steeds geen flauw idee hoe ik "meisjes moest krijgen". En het stoorde me. Ik wilde echt een vriendin. Mooie vrouwen op de universiteit omringden me en ik wilde er zo één zo graag. Ik had een voorproefje gekregen van hoe een goede relatie voelt met mijn vriendin van het jaar ervoor, en ik wilde hem opnieuw. Maar hoewel ik wist dat de beste manier om het na te streven, was door vriendschap op te bouwen en zoals ik eerder heb uitgelegd, kon ik dat gewoon niet doen. Ik zou met mooie meisjes praten, ze leuk vinden, en het zou gewoon sputteren. Ik had een meisje waarmee ik een paar keer een relatie had. Totaal slechte seks die ik haatte en me dom vond om na te streven. En ik had een one-night-stand. Dezelfde reactie. Haatte het en zwoer er nooit weer een te hebben (7). Maar dat veranderde al vroeg in mijn laatste semester van school, Fall 2015. Ik ontmoette een meisje door tondel en wederzijdse vrienden die vrij ver weg woonden. Ik ontmoette haar online, maar je kon nog steeds zeggen dat er een wederzijdse nieuwsgierigheid en aantrekkingskracht voor elkaar was. Voor het eerst in zo lang was ik enthousiast over een vrouw. We begonnen te praten, overeen te komen en te communiceren en elkaar te leren kennen. En dit was een nieuwe motivator om met PMO te stoppen. Ik begon langere strepen te krijgen omdat ik wilde stoppen voor haar (8). Na een paar weken hebben we een plan opgesteld om naar haar toe te gaan, en ik besloot om helemaal door te graven en mijn langste streak ooit te ervaren om haar ooit te ontmoeten (9). Ik zei dat ik het moest doen en kreeg een goede streep toen het bezoek (en mijn afstuderen) naderde. En toen gebeurde het, zoals het al meer dan een jaar op dat moment zo vaak had gedaan. Ik had een terugval in de slechtste tijd. Vijf dagen voordat ik klaar was om af te studeren, zes voordat ik klaar was om haar te ontmoeten (10). Dus ging ik daarheen, ik voelde me op mezelf, maar was toch opgewonden om een ​​vrouw te ontmoeten die ik op dit moment zeer sterk voor voelde. We hadden een geweldige tijd, deden leuke dingen, lachten en konden het goed vinden. We hebben de eerste twee nachten dat ik daar was aangesloten en het was geweldig. Ik was zo blij om fysiek intiem te zijn met iemand die me emotioneel en mentaal weer intrigeerde. De derde dag dat ik daar was, hadden we seks. En ik zeg het gewoon: ik heb het verkloot. De eerste keer dat ik in meer dan een jaar seks had, nerveus, angstig en slechts een week verwijderd van een terugval op dit moment, deed ik verschrikkelijk (11). We hebben de laatste paar dagen nog steeds een goede tijd gehad, maar hebben niet meer contact gemaakt en ik voelde de teleurstelling. Het heeft me gedood. Ik haatte het en ik had het gevoel dat ik een geweldige kans had verpest om geluk te bouwen. Meteen nadat ik was vertrokken, nu afgestudeerd als afgestudeerd, ging ik op reis naar het buitenland. En het leek of alles wat ik kon bedenken tijdens de hele reis van twee weken was mijn seksuele incompetentie en hoe PMO me opnieuw had geneukt. Dit was een volledig teken dat ik nog steeds volledig verslaafd was, ondanks dat ik nu behoorlijk goede strepen kan halen.

Dus ik realiseer me dat ik al een korte roman heb geschreven, maar helaas voor jullie die nog steeds aan het lezen zijn en waarschijnlijk vastbesloten zijn om te weten hoe dit verhaal eindigt op dit punt, dat was alles ingesteld voor het deel dat ik echt wil delen. Mijn succes. Ik kwam thuis van mijn korte reis in het buitenland en wendde me onmiddellijk tot de laatste voorbereidingen voor iets dat ik al geruime tijd van plan was. Al sinds ik een kind was en begon met wandelen en backpacken, droomde ik van het wandelen door de Appalachian Trail (12). Ik wist dat ik eerst een tijdje na het Fall 2015-semester zou slagen, dus begon ik me voor te bereiden en klaar te maken voor de wandeling direct daarna. Laat me dit nu zeggen om duidelijk te zijn: IK WIL DE SLEUTEL NIET DOEN OM PORN TE STOPPEN. Ik wilde het al een tijdje doen voordat ik wist dat ik een pornoverslaving had. Dat gezegd hebbende, toen ik steeds dichter bij de tijd kwam om mijn wandeling te beginnen, en bleef falen om te stoppen met PMO, begon ik het te zien als een geweldige kans om te stoppen. Om een ​​lang verhaal kort te maken, ik herviel de nacht voordat ik zou beginnen. Nogmaals te wijten aan zenuwen. Dit was eerlijk gezegd geen "een laatste keer" terugval, maar het gebeurde gewoon. Ik voelde me zo rot als altijd, maar mijn geest was al gefocust op wat ik op het punt stond te ondernemen. Ik zal de details van de details van de reis sparen alleen omdat ik er letterlijk een boek over kon schrijven, maar hier is wat je moet weten. Ik ging er de dag na een terugval naar binnen. Ik heb geen PMO gebruikt sinds die terugvalt. Mijn langste streak vooraf was 25-dagen. De streak waar ik nu op sta, is de langste die ik sinds de allereerste keer dat ik ooit porno heb gezien, ongeveer tien jaar geleden nu. Ik beschouw mezelf nu over mijn PMO-verslaving. Laat me je vertellen hoe ik het gedaan heb. Allereerst had ik duidelijk een heel groot voordeel voor zover mijn situatie ging. Ik verbleef dagen, weken achtereen in de wildernis zonder mobiele service of internet. Ik kon PMO niet kijken, zelfs als ik dat wilde. Maar ik heb er nooit aan gedacht of ernaar verlangd. Ik deed iets, ik daagde mezelf elke dag uit, en wanneer je dat doet, stoppen je hersenen onmiddellijk met het geven van twee shits over PMO. Zoals ik zeker weet dat het waar is met jullie allemaal, waren al mijn eerdere terugvallen op dagen dat ik niet veel deed, mijn hersenen niet uitdaagde en het toestond gewoon rond te hangen. Het ging rechtstreeks naar PMO. Als je over lange afstanden wandelt, ben je constant bezig, honderd procent van de tijd, wordt je uitgedaagd door problemen. En je hebt geen andere keus dan uit te zoeken hoe je ze kunt oplossen. Dit was de eerste grote reden waarom ik de verslaving overwon. Ik bezet mijn hersenruimte met productieve, interessante en vitaal noodzakelijke onderwerpen anders dan een video van een vrouw waarvan ik niet weet dat ze seks heeft. Het pad is nu heel metaforisch voor het leven en ik heb al heel vroeg geleerd hoe belangrijk het is om dingen stap voor stap te doen. Toen ik een vijf mijl lange klim van 3000 voet had om te doen, en alles waar ik over nadacht, naar de top ging en klaar was, sleepte het voort. Toen ik me net concentreerde op waar ik op dat moment op het spoor was, voelde het zo veel gemakkelijker. Toen ik uren achtereen droomde om deze epische onderneming af te maken, voelde het zo overweldigend en ontmoedigend. Toen ik er net aan dacht waar ik op pad was, zelfs in de vroegste stadia en ik nog steeds 2000 kilometers over had om te lopen, voelde het niet zo zwaar. Je moet behandelen hoe je PMO op dezelfde manier kunt verwerken. Ja, het wordt moeilijk om 90-dagen te bereiken als je elke dag denkt aan het aantal dagen dat je nog hebt, en hoe lang en hoe moeilijk dat lijkt. Vergeet de dagtelling. Elke dag is de eerste dag. Wees gewoon op de stap waar je bent. Ik beloof je dat je de top van de berg zult bereiken als je dat echt kunt doen. Maar het betekent niet dat je het werk niet kunt doen.

In de loop van de wandeling ben ik enorm opgegroeid. Ik liep naar beneden naar Springer Mountain, een jongen en naar boven naar Mount Katahdin, een man. Ik heb zoveel geleerd over wie ik ben, wat ik wil en hoe ik mijn leven wil leiden. Maar een van de belangrijkste dingen die ik wegneem van deze wandeling is een goede relatie met mezelf. Ik zou mijn relatie met mij voor deze wandeling bijna vergelijken met een slechte relatie tussen twee mensen, alleen gebaseerd op seks en geen zorg. Ik verzorgde alleen fysiek voor mezelf. Ik keek porno en trok me af om voor mezelf te zorgen. Ik geef emotioneel geen zorg en liefde aan mezelf. Ik nam de moeite niet om mezelf te leren kennen. Na vier en een halve maand hangen met alleen ik en ik alleen, geen fysieke stimulatie, heb ik zo'n geweldige relatie met mezelf. Ik neuk zo op deze vent! En het voelt geweldig.

Maar het allerbelangrijkste dat door het wandelen met de AT me gaf, was dat het leiden tot het overwinnen van PMO-verslaving teruggaat op waar ik eerder over sprak door te volharden door pijn. Door wandelaars hebben een gezegde: geen pijn, geen regen, geen Maine. En als je die bedevaart wilt afmaken, als je 2,189.1-mijlen van Georgia naar Maine wilt lopen, kun je maar beter klaar zijn om de pijn en de regen het hoofd te bieden. De reden waarom zo weinig mensen die op die reis gaan eindigen, is omdat zoveel mensen de pijn en regen niet meer kunnen verdragen. De fysieke pijn. Pijnlijke voeten dag na dag. Blaren. Ruwe huiduitslag op je rug. Honger, diepe, pijnlijke en beangstigende honger. Uitputting na het lopen van 20, 30 kilometers per dag op en neer bergen. Wakker worden en je knieën tien minuten lang niet buigen omdat ze zo stijf zijn, maar nog steeds 40-kilootjes op je rug gooien en de hele dag lopen. De mentale pijn van het hebben van geen controle over wat je wordt gegooid. Koude. Sneeuw. Diepe, harde sneeuw die je door gaat met het afleggen van hole miles. Regen. Rijden met harde, winderige regenbuien die je regenjas binnen ongeveer tien minuten verzadigen. Het gevoel alsof je een onmogelijke taak voor de boeg hebt en helemaal alleen bent om het te doen. Mijn leven was letterlijk en figuurlijk vol pijn en regen voor 137-dagen en ik leerde er mee om te gaan. Maar weet je wat? Het leven is elke dag vol pijn en regen, zelfs als het niet zo letterlijk is als wat ik tijdens mijn wandeling heb meegemaakt. Boeddha vond verlichting toen hij accepteerde dat het leven pijn is. En ik denk dat daarover nog veel valt te zeggen. Wanneer je kunt leren accepteren dat de wereld niet om je geeft, en de krachten van de natuur, andere mensen en willekeurige toevalligheden het moeilijk zullen maken voor jou, wat er ook gebeurt, kun je echt geluk vinden. En deze reis was zonder twijfel de gelukkigste tijd van mijn leven omdat ik dat leerde accepteren. Zodra je leert om het te accepteren, en door te zetten, ben je vrij. Vrijheid is OK zijn met pijn hebben. Vrij van twijfel, angst en verdriet. En dit zijn de drie belangrijkste oorzaken van PMO-verslaving. We wenden ons tot PMO om van deze dingen weg te lopen. Toen ik door de AT wandelde, stopte ik met vluchten. Ik liep er doorheen voor 2,189.1-mijlen. En nu ben ik bereid om de rest van mijn leven door hen heen te lopen.

Dus wat kunnen jullie allemaal ontnemen aan mijn verhaal? Dit is hoe ik het zie. Ik weet dat niet iedereen zomaar kan opstaan ​​en vijf of zeven maanden kan wandelen om zijn PMO-verslaving te boven te komen. En ik wil niet dat je denkt dat ik zeg dat je dat moet doen of iets dat fysiek zwaar en tijdrovend is om over je verslaving heen te komen. Ik zeg dat niet (13). Maar wat ik zeg, is dit. Om over je PMO-verslaving heen te komen, zul je een ervaring moeten ervaren die mentaal en emotioneel uitdagend is, net als ik. Ik weet niet wat het zal zijn, waarschijnlijk ook niet. Maar de PMO-verslaving blijft in je vezel zitten totdat je je hersens kunt breken, het kunt uitdagen alsof het nog nooit eerder is uitgedaagd en die uitdaging overwint. Na een paar weken wandelen was ik in goede vorm en fysiek in staat om te eindigen ondanks dat ik nog steeds een meerderheid van het parcours over heb. Vanaf daar was het allemaal mentaal. Het ging erom elke dag opnieuw wakker te worden en door pijn en regen te wandelen, alleen maar omdat ik mezelf had uitgedaagd om dat te doen. Niemand heeft me dit laten doen. Ik deed het niet omdat ik dacht dat het een goed idee was. Ik deed het omdat het een droom van mij was die ik wil bereiken (14). En je zult zoiets vinden. Het kan zeker een tijdje duren. Maar blijf vechten tot je dat doet. En op een dag kun je wakker worden en beseffen dat je midden in die uitdaging zit. En als je dat doet, word dan enthousiast. Boos worden. Werk hard, stop niet en loop de berg op. Het uitzicht is altijd de moeite waard.

Dus om te besluiten, ben ik nu weer thuis. Ik heb nu geen blokkerende software op mijn computer of telefoon. Ik weet dat er zo nu en dan driften opduiken. Dat zullen ze waarschijnlijk de rest van mijn leven doen. Maar ik ben niet meer bang voor ze. Ik word niet bang om naar een website te kijken. Ik weet dat er een foto van een hete meid op staat. Omdat ik weet of een drang me slaat en dat die stomme kleine stem me zegt porno te gaan kijken, ik mijn ogen kan sluiten, en denk eraan om Roan High Knob in drie meter hoge sneeuwbanken te laten lopen. Als ik dat kan doen, kan ik mijn computer sluiten en een wandeling maken om wat drift uit mijn hoofd te krijgen. Ik voel dat mijn brein volledig is gereset. Ik verwacht nog steeds geen grote successen met vrouwen, maar het kan me op dit moment echt niet schelen. Ik hou nu zoveel van mezelf dat ik die leegheid niet heb die gevuld wilde worden met een vriendin. Misschien zal ik er snel een vinden, misschien zal ik dat al een tijdje niet doen. Wat het spoor van het leven mij brengt, het gaat mij goed. Ik heb veel grote plannen op komst, meer avonturen wil ik doorgaan, meer doelen die ik wil bereiken. En ik ben opgewonden om eropuit te gaan en voor hen te gaan. Ik ben bijna zover dat ik 22 veranderde. We hebben geen idee hoelang we op dit punt zullen leven. Ik ben waarschijnlijk nog geen kwart door mijn leven. PMO-verslaving heeft tot nu toe bijna voor de helft een wolk over me heen gelegd, maar ik ben zo enthousiast voor de rest. Want hoe langer ik op deze manier leef, zonder dat verdriet altijd in mijn achterhoofd, hoe kleiner een deel van die periode van PMO-verslaving op mijn spoor van leven zal lijken.

Ik wil je bedanken voor het lezen van dit veel als je dat deed. Zoals ik al zei was het belangrijk voor mij om dit allemaal te schrijven, alleen om het te verwerken. Reddit is niet langer geblokkeerd voor mij, dus als iemand van u vragen wil stellen over mijn verhaal of een wandeling of iets anders, zou ik ze graag beantwoorden. Als je iets gemeen wilt zeggen dat ook cool is. Ik kan het aan; Ik ben nu een grote jongen. Ik ben ook behoorlijk gedetailleerd geworden, dus als iemand die dit leest mij identificeert, wees dan cool en respecteer het feit dat ik dit anoniem op reddit post en niet alleen mijn naam of zelfs naam van het parcours uitschreeuw. Als je er echt met me over wilt praten en je denkt dat je me kent, neem dan privé contact met me op. Ik zal afsluiten met een citaat. Dit was voor mij een soort verzamelgebed tijdens mijn wandeling, en het is vrij duidelijk hoe dit van toepassing is op wat ik heb gedaan. Maar ik denk dat het van toepassing is op ieders leven, ongeacht wat ze doen. Als je niet opzettelijk leeft, leef je niet.

"Ik ging naar het bos omdat ik opzettelijk wilde leven, om alleen de essentiële feiten van het leven te zien, en om te zien of ik niet kon leren wat het moest leren, en niet, toen ik ging sterven, ontdekte dat ik niet had geleefd ." - Henry David Thoreau

Ik dank u allen.

tl; dr: PMO-verslaafde. Wandelde de hele Appalachian Trail. Geen PMO-verslaafde meer.

Voetnoten (1) Laat me alleen zeggen dat er op deze manier veel te zeggen is over het starten van een relatie met een vrouw. De relatie die een verkering volgt op basis van vriendschap voor een lange tijd, zonder seks of fysieke relatie gedurende een lange tijd is ongelofelijk bevredigend.

(2) Terugkijkend op het einde van deze relatie, ben ik er bijna zeker van dat mijn PMO-verslaving, hoewel ik het niet zoveel gebruikte als dit punt, de reden was voor deze overnachting 180 van haar kant. Ik geloof dat ze voelde dat seksueel mijn geest kromgetrokken was en niet bij iemand zo wilde zijn. Kan haar niet echt de schuld geven.

(3) Als je dit leest die worstelt met een gebroken hart, laat me dit zeggen: ik weet dat het rotzooi is. Ik weet dat ik niets kan zeggen over hoe het op een dag beter zal zijn om de put van wanhoop in jou te vullen. Maar wend u niet tot PMO. Doe het gewoon niet. Het zal het honderd keer erger maken.

(4) Ik zeg dat mijn leven erdoor werd geleid, niet omdat het vaststelde wat ik deed of wanneer ik het deed, maar omdat de schaamte en het verdriet van PMO-verslaving een wolk was die altijd boven mijn hoofd hing. Zelfs de beste dagen waarop geweldige dingen gebeurden, zouden een lichte domper kunnen zijn, want diep van binnen haatte ik mezelf voor de verslaving. Dat is wanneer iets je leven leidt. Wanneer het je ware geluk ontzegt, wat er ook gebeurt.

(5) Uiteindelijk heb ik reddit geblokkeerd, een grote trigger. Dit is de reden waarom ik stopte met posten op deze sub.

(6) Iets wat ik wil dat jullie allemaal worstelen in deze stijl om mee te nemen: ik was nog steeds VEEL gelukkiger gedurende deze tijd dan toen ik PMO elke dag aan het kijken was. Ja, ik zou super depressief zijn na de terugvallen, en gefrustreerd raken als er iets gebeurt, maar voor het eerst sinds zo lang ging ik dagen op een tijd zonder zo'n donkere wolk boven mijn hoofd. Het gaat niet alleen maar om het magische 90-dagnummer. Het gaat over het langzaam veranderen van je levensstijl. Ik wou dat ik dit tijdens deze periode besefte.

(7) Wat ik niet heb gedaan!

(8) Helaas was dit de verkeerde oorzaak. Stop niet voor iemand anders. Stop met jezelf.

(9) Op dit punt was ik de drive voor het magische 90-dagnummer kwijt. Ik begon te begrijpen dat je er niet zomaar recht op kunt doen. Ik hoop dat jullie dat allemaal ook gaan begrijpen. Het is belangrijk om dat aantal te bereiken, maar je kunt er mentaal niet alles of niets van maken.

(10) Ik keerde terug op dit punt (en vele andere keren voor die kwestie) omdat ik nerveus was. Wanneer we nerveus worden, zoeken onze hersenen naar comfort en mensen die verslaafd zijn aan PMO vinden dat comfort door middel van porno. Net zoals dwangmatige eters zich tijdens stressvolle tijden wenden tot eten, wenden we ons tot porno. Houd dat in gedachten en probeer het voor te zijn tijdens stressvolle periodes! (Finale, sollicitatiegesprek, gezondheidsproblemen, etc.)

(11) Als ik er nu op terugkijk, was de reden dat de seks slecht was, omdat mijn geest niet was gereset. Dat is waar het dagnummer van 90 binnenkomt. Het duurt zo lang voordat je gedachten zijn gereset, om te stoppen met het bekijken van vrouwen op dezelfde manier als je computerschermen bekijkt. Totdat je hersenen dat kunnen, kun je niet echt volledig en bevredigend intiem zijn met een vrouw.

(12) Voor degenen die het niet weten, is de AT een 2,189.1-mijl lang wandelpad dat van Springer Mountain, Georgia naar Mt Katahdin, ME gaat. Grofweg 2,000-wandelaars proberen elk jaar een thru-wandeling, waarbij ze het hele parcours in één keer van begin tot einde bewandelen. Over 25% of minder afwerking.

(13) Hoewel, als dit verhaal een van jullie inspireert om erop uit te gaan en de AT te beklimmen die geweldig is. Ga en doe het. Het zal je leven op zoveel manieren veranderen.

(14) Er valt veel te zeggen voor het volgen van je dromen. Dit was de eerste keer dat ik het echt deed in mijn leven. Ik kan je het gevoel niet beschrijven toen ik Mt Katahdin bereikte en eindigde. Het grootste moment van mijn leven is voorbij.

LINK - Mijn verhaal: vijf miljoen stappen naar herstel


UPDATE

Vanavond heb ik een vrouw gebeld met wie mijn relatie in het verleden werd beïnvloed door mijn pornoverslaving. Ik heb haar alles verteld.

De eerlijkheid voelde niet alleen geweldig, maar ik leer snel dat het een belangrijk onderdeel is om van deze verslaving af te komen. Nu ik PMO niet gebruik en mijn brein echt begint te resetten, voelde het zo goed om haar alles te kunnen vertellen wat ik heb meegemaakt, uit te leggen hoe het de vriendschap (en soms een beetje meer) die we hebben beïnvloed heeft beïnvloed in het verleden. Ik denk dat het me op de lange termijn een hechtere band met haar zal geven en me zal helpen meer vooruitgang te boeken met mezelf. Ze had ook niet beter kunnen reageren. Heel begripvol, en vertelde me zelfs dat ze trots op me was omdat ik dapper genoeg was om haar alles te vertellen. Eerlijkheid is echt de beste mensen. Verberg uw verhaal niet uit schaamte of verlegenheid. Er zullen mensen in je leven zijn die het verdienen om het te weten. Vertel het hen wanneer de tijd rijp is, voor jullie allebei.

By gelfie94