Ik herinner me duidelijk de eerste keer dat ik me ooit afrukte. Ik was destijds 13 jaar oud, in het begin van de 8-klas. Ik kan de tijd perfect bepalen, want het was precies rond het moment dat mijn ouders gingen scheiden. Het is niet dat ik dit alles aan hen en hun beslissing de schuld geef, het is alleen dat de twee gebeurtenissen in mijn gedachten aan elkaar gebonden zijn en me een tijdschema geven.
Weet je, toen ik opgroeide, had mijn familie nooit kabel. Op de basisschool, terwijl andere kinderen het hadden over shows als Dexter's Lab en Samurai Jack, zweeg ik altijd. Ik was daar eigenlijk altijd behoorlijk verbitterd over. Ik heb wel elke dag naar The Simpsons gekeken. Soms, als de ontvangst echt slecht was, was mijn vader aardig genoeg om naar buiten te gaan en de antenne met een steeksleutel te draaien.
Nou, nadat mijn ouders uit elkaar gingen, ging mijn vader naar buiten en kreeg hij zijn eigen plaats, en daarmee een abonnement op Direct TV. Ik weet nu dat hij het deed om bij ons kinderen te helpen, maar op dat moment was ik super enthousiast. Alles wat ik in mijn slaapkamer had, was een futonmatras op de vloer en een klein televisietoestel dat op een melkkist zat. Het leven was goed.
Ik heb alles bekeken. Ik bedoel alles. Het voelde zo goed om South Park te zien, of te laat op te blijven voor Adult Swim. Het duurde echter niet lang totdat ik ontdekte dat ze 's avonds laat, op Cinemax (en een paar andere kanalen), softcore-porno hadden. Tot die tijd had ik het vrouwelijk lichaam alleen in films gezien, en af en toe op google afbeeldingen gezocht naar Pamela Anderson naakt of zoiets. Onnodig te zeggen dat ik best tevreden was. Ik hou van je papa! Satelliet is geweldig!
Tot dan toe had ik natuurlijk nog nooit gemasturbeerd. Uiteraard wist ik wat het was, maar ik wist niet echt zeker hoe ik het zelf moest doen of zelfs of ik al in staat was. Ik was niet eens in de puberteit gekomen. In het begin heb ik er gewoon naar gekeken. Ik wilde gewoon tieten zien. Houd er rekening mee dat dit ook softcore was, dus alles wat je zag was veel meesgrijpen en af en toe een landingsbaan. Ik grijns als een idioot en denk eraan hoe belachelijk het allemaal was. Ik kan me echt herinneren hoe gemakkelijk het was om in die tijd hard te worden, hoe fris mijn geest was!
Natuurlijk (in de meest letterlijke zin van het woord), op een avond, terwijl ik naar dergelijke programmering keek, vond mijn hand zijn weg rond mijn pikhouweel. Instinct deed de rest. Ik wist wat er ging gebeuren, maar tegelijkertijd wist ik het niet, weet je? Ah, zo spannend. Het was geweldig. Echt, het was geweldig. Ik kan me de kamer en de ervaring perfect herinneren, maar vreemd genoeg kan ik me de porno die ik aan het kijken was niet echt herinneren. Maar het maakt niet uit. Het enige dat telt is dat dit het begin was van een 10 jaar durende verslaving, een verslaving die zijn tol zou eisen op bijna elk aspect van mijn leven.
Misschien vraag je je af waarom ik je dit verhaal vertel. Nou, zoals velen van jullie, vecht ik al een lange tijd met depressies. Ik heb veel tijd besteed aan het nadenken over de bron ervan, wanneer het begon en waarom. Een tijdje dacht ik dat deze gewoonte van flappen de kern van alles was, en dat deze gebeurtenis de hoeksteen was van mijn langdurige minderwaardigheidscomplex. Zoveel dagen en nachten heb ik mezelf verdronken in schaamte, teleurstelling in mezelf omdat ik zwak was, omdat ik zoveel van mijn leven verspilde. Ik wenste zo vaak dat ik terug kon gaan, opnieuw kon beginnen en alles anders kon doen.
Ik heb mezelf ook veel afgevraagd: ben ik verslaafd aan porno omdat ik depressief ben, of ben ik depressief omdat ik verslaafd ben aan porno? Ik denk dat het een kip-of-het-ei-ding is. Het is in ieder geval het eerste, omdat ik persoonlijk denk dat de zaden lang daarvoor zijn geplant. Het feit is echter dat ik mezelf er niet meer om haat. Ik was gewoon een onschuldig kind dat in de val liep. De samenleving verandert voortdurend, en elke nieuwe radicale verschuiving brengt nieuwe gevaren met zich mee. Wij (millennials) zijn in feite de eerste generatie die opgroeit met dergelijke toegang tot porno.
Mijn punt van deze hele zaak is om te zeggen, wees niet zo streng voor jezelf en blijf niet stilstaan bij verloren tijd. Hou van jezelf. Shit gebeurt en je moet gewoon vooruit blijven gaan en je best doen.
Ik voel alle voordelen… het zelfvertrouwen, het gebrek aan hersenmist, enz. Ik ben van plan dit verhaal af te maken en zal er later meer over praten. Ik ben 24 en heb 10 jaar porno gebruikt.
LINK - 7 maanden schoon
MEER
Dus gisteren postte ik een verhaal over mijn eerste ervaring met fapping (https://redd.it/4wcwnx). Het was echt een weerspiegeling. Het was een manier om gedachten eruit te halen die ik al heel lang in me heb vastgehouden. Het was een blik op een gebeurtenis die ertoe leidde dat ik de persoon was die ik nu ben. Ben ik perfect vandaag? Echt niet. Ik beschouw elke dag echter als een stap naar dat ideale zelf dat ik wil worden.
Nou, ik neem aan dat sommigen van jullie de persoonlijke veranderingen willen horen die ik heb gezien. De ‘superkrachten’ die me niet hebben afgeleerd, hebben mij opgeleverd. Heb ik ze? Ja. Allemaal. Zij zijn echt. Om ze echter te begrijpen, denk ik dat je de ontwikkeling van begin tot eind moet zien.
Toen ik zestien was, kreeg ik mijn eerste echte vriendin. Ik had een paar ongemakkelijke, kortstondige ervaringen met meisjes op de middelbare school, maar dit was de eerste keer dat ik een meisje had met wie ik echt leuk vond en waar ik oprechte tijd mee doorbracht. Ik was een tijdje heel blij.
Ten eerste moet ik zeggen dat dit meisje geweldig was. Ze had deze grote, glimmende blauwe ogen en golvend zwart haar. Ze was ook een danser en had een geweldig lichaam. Ze was niet alleen mooi, maar ze had ook de persoonlijkheid die bij elkaar paste. Ze had een groot gevoel voor humor. Ze had een geweldige smaak in muziek en films. Ik vond het leuk om met haar te praten omdat ik echt mezelf kon zijn, weet je? Het ding dat de deal echt voor me verzegelde, was hoe avontuurlijk ze was. We sloegen school over en liepen de stad in om de stad te verkennen. Een belangrijk ding om op te merken, is dat ze met een jaar ouder was dan ik en veel meer ervaren dan ik. Ik was zonder enige twijfel hals over kop verliefd op haar.
Uiteindelijk werd het tijd om seks te hebben. Mijn moeder en stiefvader waren het weekend vertrokken en lieten mij het huis achter. Ik herinner me dat het weer bewolkt was en een beetje regende. We lagen samen in mijn kamer in bed en keken naar een film. Je had geen betere voorwaarden kunnen wensen. Het is echt jammer.
Helaas was mijn PMO-gewoonte in die tijd in volle gang. Ik kon er gewoon niets aan doen. Het ergste is ook dat ik niet wist dat het een probleem was, en dat het zoveel andere problemen veroorzaakte. Ik begon op dit punt ook in de meer intense dingen. Ik geloof dat er altijd een deel van mij was dat wist dat het een slechte gewoonte was en dat ik moest bezuinigen, maar ik heb er eerlijk gezegd nooit een behoorlijke inspanning voor gedaan. Ik ging 2-3 keer per dag zonder twee keer na te denken.
Mijn lul wilde gewoon niet meewerken. Ik heb het geprobeerd en geprobeerd. Na een tijdje konden we seks hebben, maar het was niet zoals het moest zijn. Ik was kapot. Ik wilde dit meisje blij maken en haar laten zien hoe ik me voor haar voelde. Ik wilde haar laten zien dat ze het meest sexy meisje was dat ik ooit had gezien. In plaats daarvan voelde ze het tegenovergestelde. Ze voelde zich vernederd en ongewenst.
Vanaf daar begon het allemaal te ontrafelen. De onzekerheid was meer dan ik aankon. Ik wist dat ze anders naar me begon te kijken. Het duurde niet lang voordat we uit elkaar gingen. In deze periode van mijn leven, die cruciale tienerjaren, was ik een gigantisch poesje. Ik heb letterlijk niets goeds voor mezelf gedaan, helemaal niets. Ik was waardeloos op school, ik deed geen sport of sportte niet, en ik werd een lul voor de echte vrienden die ik eigenlijk had. Op dit moment in mijn leven was ik op het laagste punt dat ik ooit was geweest. Ik had het meisje van wie ik hield verloren omdat ik niet moeilijk voor haar kon worden. Die dagen waren gewoon constant, non-stop flap.
Vreemd genoeg kreeg ik kort daarna een andere vriendin. Eigenlijk meer dan één. Ik heb veel geluk dat ik, ondanks alle verliezerskenmerken die ik op dat moment tentoonstelde, er nog steeds in slaagde vrouwen aan te trekken. Mooie ook. Het was echter altijd hetzelfde. Het zou tijd zijn om seks te hebben en ik kon het gewoon niet opstaan. Die relaties waren natuurlijk mislukkingen. Ditzelfde patroon hield zelfs een paar jaar aan. Elke keer dat ik geen seks met een meisje zou hebben, zou het steeds langer duren voordat ik de moed verzamelde om het opnieuw te proberen met een nieuw meisje. Er waren er ook zo veel dat ik me gewoon moest laten passeren. Er waren er zoveel waarvan ik weet dat ze interesse in mij toonden, maar ik wilde niet reageren op hun vorderingen. Ik kon het gewoon niet riskeren. De schaamte en verlegenheid die volgden op een mislukte poging was gewoon te pijnlijk.
Waar dit allemaal toe leidde is goed, na een tijdje begon ik het gewoon te accepteren. Ik geloofde dat ik gebroken was en dat ik geen volledig functionerende man was. Weet je, ik had eigenlijk geen idee dat mijn PIED echt werd veroorzaakt door mijn pornaus. Ik had geen idee dat andere jongens daar hetzelfde waren als ik. Ik dacht dat ik een soort freak was dat nooit een normale seksuele relatie met een vrouw zou hebben. Het was moeilijk om mee om te gaan.
Natuurlijk ben ik een hardnekkige klootzak en wist dat er niets te verliezen viel door te proberen. Ik wist dat ik nooit zou opgeven. Ik realiseerde me net dat ik moest compenseren. Ik wist dat seks niet alles was in het leven. Ik zou de wereld laten zien dat ik nog steeds een man was, ongeacht mijn slappe jimmy. Ik zou ze niet laten zien door het aantal vrouwen dat ik legde, maar door mijn individualiteit en karaktersterkte. Ik zou verdoemd zijn als ik rond zou lopen met mijn hoofd laag hangend, als een soort ondermens. Elke dag verloor ik de bètapersoonlijkheid.
Een ding dat ik niet noemde, is dat ik een kunstenaar ben. Ik ben van jongs af aan geweest. Op dat moment begon ik het heel serieus te nemen en begon ik het eigenlijk te studeren aan de community college van mijn stad. Ik werd erg toegewijd en gebruikte het als mijn uitlaatklep, iets wat ik jullie allemaal aanbeveel. Ik heb op dit moment eigenlijk veel geweldige ervaringen gehad, toen ik het gewoon losliet. Ik heb echt veel energie gestoken in mijn lessen, en tegen de tijd dat ik afstudeerde, was ik bekend op school en gerespecteerd in de artistieke gemeenschap. Ik heb zelfs een prijs gewonnen, en dat is tot op de dag van vandaag een prestatie waar ik heel trots op ben.
Ondanks al deze persoonlijke groei, heb ik de aap nog steeds een beetje geslagen. Ik maakte vorderingen in mijn leven, maar er volgde nog steeds de grote, zwarte hond van depressie die achter me aankwam. Ik vocht er elke dag mee en gebruikte porno als medicijn. Het zou nog een paar jaar duren voordat ik hoorde dat het medicijn eigenlijk de ziekte was.
Mijn les uit dit alles is echter dat, hoewel ik deze vreselijke zwakte had, ik toch doorging. Het was alsof je tegen de stroom in zwom, of met een medicijnbal speelde. De moeilijkheid die ik tegenkwam, maakte me emotioneel sterker. Toen snatch niet meer mijn doel was, begon ik vervulling te vinden in andere dingen, zinvolle dingen. Wat ik probeer te zeggen, is niet je leven leiden om je lul nat te maken. Leef je leven voor jou.
LINK - Maanden schoon, Pt. 2
;
