Age 27 - Kreeg tovenaarskrachten terug!

Het is meer dan 90 dagen geleden dat ik stopte met porno cold turkey en mijn allereerste streak begon (+ - sinds onze tellers het begaven). De nachtmerrie-modus streak, zoals ik het noem.

Op 27-jarige leeftijd heb ik momenteel geen GF, ben ik niet van plan escorts te gebruiken, heb ik nooit drugs of alcohol gebruikt of ben ik van plan om te gebruiken, en heb ik zelfs voorgoed koffie laten vallen en pc-gaming. Ja, en ik ben een maagd (haha, loser!), Maar het kan me nu minder schelen.

De drang was de eerste week matig sterk, maar niets kon ik niet aan. Vanaf dag 7 tot en met dag 50 was het enigszins een gemakkelijke rit. Ik ervoer 'wat' superkrachten, minder angst, maar kan niet zeggen dat ik meteen de chick magnet ™ werd. Emotionele schommelingen werden vrij gemakkelijk verwerkt. Mijn codeer- en foutopsporingsvaardigheden werden onmiddellijk beter, ik kon gemakkelijk urenlang geconcentreerd op het werk blijven zoals vroeger. Het voelde verdomd alsof ik zojuist tovenaarskrachten terug kreeg! Dus de algemene resultaten waren positief (behalve vreselijke hoofdpijn, waarschijnlijk gerelateerd aan het terugtrekken van cafeïne. Nofap maakte er een complete marteling van). Ik dacht echt dat het vanaf nu gemakkelijk zou worden. Nou, ik heb me vergist.

Vanaf ongeveer dag 50 tot dag 60 begonnen de superkrachten letterlijk te 'branden'. Ik heb bijvoorbeeld zeker 2 van de 3 symptomen van manie waargenomen. De stemming was constant verhoogd, de geest was aan het haasten, alsof ik net een overdosis cafeïne kreeg en dat ding slapeloosheid veroorzaakte en uit de hand liep. Mijn lichaam werd nooit echt aangetast door kalmerende middelen, nu kon ik al die kruiden-kalmerende middelen als gewone thee drinken zonder enig effect. Ik wou dat ik meer meditatie deed, zodat ik het aankon, want niets werkte echt. Op dat moment overwoog ik echt om terug te vallen zonder na te denken, omdat mijn zelfbeheersing aan de grenzen was. Maar op dag 60 had ik mijn eerste natte droom (behalve dat ik die nacht geen dromen had, ik vond zoiets als 'natte explosie' in de ochtend). Mijn superplan om natte dromen lucide te maken, mislukte.

En al het plezier begon met dag 60. Na een gemoedsrust na die natte droom begon de druk weer te stijgen, alleen sneller. Dus ik heb meer tijd geïnvesteerd in meditatie. Stemmingswisselingen werden erger en het duurde even voordat ze goed waren afgehandeld. Emoties traden toe met meer kracht. Ik beleefde er tijdens de eerste dagen meer van, maar nu begon prachtige muziek te ontluiken.

Veranderingen in levensstijl, zoals het oppakken van salsa dansen en meer tijd buiten doorbrengen, stond me toe om mijn angst geleidelijk af te bouwen, één baby-stap per keer. Salsa (het moment dat je stopt met de oefeningen en een meisje moet uitkiezen waarmee je danst) is een hel van anti-benadering-angst-therapie.

Overdag 70 Ik was weer halverwege in de manische toestand, de slaap was teruggebracht tot ~ 6 uur of minder, maar deze keer mediteerde ik mijn geest kalm en sloten ik mezelf af met melatonine voor een mooie 10 + uur slaap. Geen natte dromen, maar de manische toestand ging weg.

Over dag 90 was dat weer gebeurd, maar op dat moment had ik geen melaxen en ik was een dag te laat dus kreeg ik een vieze kou.

Angstloze staat kwam willekeurig, vaak 's morgens maar minder en minder, bijna voorbij nu. Prestatie ontgrendeld: ik heb het verdomde ding opgelost en zo ja, het was allemaal verdomd waard!

Mijn tips

  1. Pas op met superkrachten, want ze zijn niet echt superkrachten. Ze lijken misschien verleidelijk om te gebruiken, maar ze zijn een gevaarlijke toestand, die lijkt op hypomanie. Je bent te zelfverzekerd, je bent nog niet klaar om alle nieuwe emoties aan te pakken, gedraagt ​​je misschien irrationeel en doet en zegt dingen waar je later misschien spijt van krijgt. En u heeft in ieder geval enkele van uw interne storingsveilige mechanismen uitgeschakeld. Als je 4+ dagen niet goed slaapt, maar toch genoeg kracht hebt om door te gaan - doe het rationele, neem wat kalmerende middelen / meditatie / melatonine - en dwing jezelf om te rusten.
  2. Hetzelfde geldt voor emoties. Ze zijn cool, plezierig, maar ze hebben ook de donkere kant. Ze maken je kwetsbaar voor meisjes die met je flirten. Als je ooit RPG's hebt gespeeld - stel je voor dat porno een constante 100% weerstand bood tegen charme en verleiding. Nu heb je het niet meer. Houd dat in gedachten en denk rationeel. Helaas zijn niet alle meisjes je gevoelens waard en sommigen van hen zullen het leuk vinden om je hart in stukken te breken. Ja, sommige zijn zo slangen. Zonder het pornoschild (r) ™ en met al je nieuwe emoties en schilden zal het verdomd erg pijnlijk zijn om uit elkaar te gaan.
  3. NoFap is absoluut stress. Veel stress, dus zoek manieren om cortisol uit je systeem te verwijderen. Verdomme, huil maar als niemand je ziet als je wanhopig bent. Lijkt te helpen om uit zowel manische als angstige toestand te komen. Maar goed dat ik mezelf sinds mijn kindertijd altijd op verzoek kon laten huilen, maar ik heb deze vaardigheid al meer dan tien jaar nooit gebruikt. Beheer je humeur, of je breekt jezelf. Mensen hier melden toegenomen aandrang vanwege chocoladerepen, ik heb daar nooit een probleem mee gehad en consumeer normaal gesproken veel zoete dingen tijdens het werk (en ik heb geluk dat ik nooit echt dik word)
  4. Ik denk dat het me tot nu toe is gelukt omdat ik nooit echt een pornoverslaafde ben geweest en toch nooit echt van foppen heb genoten. Ik vond het gewoon iets dat mijn lichaam nodig heeft, tenzij ik een goede vriendin krijg. En nam zelfs niet de moeite om de hypothese te testen totdat het te laat was. Nu begrijp ik dat ik al meer dan een decennium bezig ben met slechts een fractie van mijn volledige potentieel. Ik heb veel dingen bereikt in het leven waar ik trots op ben, maar ik had meer en beter kunnen doen. Nou, het was in ieder geval gemakkelijker voor mij om te stoppen.
  5. Let op hoeveel uur u slaapt. Als uw slaaptijd afneemt tot onder de 7-8 uur en dit enkele dagen aanhoudt, zal het lichaam beginnen te falen. Zelfs als je je cool voelt dankzij superkrachten, verpest het de coördinatie (probeer nooit salsa te dansen als je niet goed uitgerust bent! Het is rot), reactietijden en beïnvloedt de besluitvorming. Als het toch onder het gemiddelde komt, neem dan supplementen. Als ik niet goed slaap, doen spieren en gewrichten veel meer pijn na salsa en oefeningen. Het immuunsysteem zal ook verslechteren als u niet goed slaapt. Ik had onlangs een probleem met het omgaan met slapen en werd nu vreselijk verkouden.
  6. Voorzichtig met koffie. Ik viel terug op de koffiestreak voor een kopje latte bij Starbucks rond dag 67 - kreeg onmiddellijk een stemming in de richting van de 'manische' toestand, en een enorme terugval naar een angstige toestand de volgende dag. Hierdoor kunt u gemakkelijk een terugval krijgen.

Hoe gaat het verder

Ik denk dat ik gewoon doorga. Het maakt niet uit hoeveel dagen er op mijn badge-teller staan, of hij nu kapot is of niet. Ga gewoon verder. Het is het waard en je hebt geen tijd om te flappen - je moet je verdomde leven opknappen.

Leuke dingen

Bijna dit deel vergeten, zal nu worden bewerkt. Dromen waren en zijn verdomd raar. Sommige waren motiverend, sommige waren griezelig, andere waren waardeloos. Maar ze hadden veel beter plot-, cast- en operatorwerk dan de meeste huidige films. Op een dag kwam er een pronstar in mijn dromen die me probeerde over te halen tot een terugval. Gaf haar een eenvingerige groet en zei dat ze 'weg moest neuken'. Ze zei iets waar ik geen macht over had. "Moet ik?" En ik werd met opzet wakker. Viel de volgende minuut in slaap met "Verdomme, nu zetten ze porno-advertenties in mijn dromen"

LINK - 90-dagen rapporteren met mijn tips erin (+ leuke momenten)

by pShade


 

BIJWERKEN - Rapporteren in: 180 dagen van nachtmerrie modus, na 13 jaren van de hel.

Na 13 jaar hel begon ik nofap met slechts één doel ... grapje.

Nou, het is een hobbelige rit geweest, sinds ik cafeïne heb laten vallen en voor een goede, koude kalkoen heb gedropt na 5+ jaar mezelf caffeineren en 13+ jaar aftrekken. Koude kalkoen, zonder recht op terugval. Ik ben tenslotte bijna 28 en ik heb maar één kans om mezelf te herstellen.

En ik ben net begonnen verschillen op te merken. Misschien heb je mijn 90-dagenrapport hier gelezen, dus ik zal de langetermijnveranderingen in dit bericht samenvatten.

Ongerustheid. Ik had het voordat ik met nofap begon, ik heb er lang tegen gevochten met niets dan wilskracht. Het ging nog niet echt weg, en ik heb af en toe pieken die de neiging hebben om samen met aandrang te komen, maar over het algemeen is het gevecht nu een stuk eenvoudiger. Ik moest nog een technische lezing houden, ik was bereid om mijn gebruikelijke angstpiek het hoofd te bieden en ... Die kwam er niet. Ik voelde me bijna teleurgesteld. Het lijkt erop dat de helft van mijn angstaanvallen nu komt wanneer ik moe word of slechts herinneringen zijn. Alsof ... ik voel me alsof ik angstig ben, omdat mijn hersenen zich herinneren dat ik angstig ben in soortgelijke situaties.

Dringt erop aan. Die griezels zijn veel veranderd sinds dag 70 of zo. Ze verlangden niet meer naar porno, maar naar een emotionele band. Omdat ik op het werk te maken heb met een paar schattige (maar helaas lege) kuikens die ik niet wil daten, heb ik iets meegemaakt dat een geweldige zelfbeheersingsoefening was. Ik leerde hoe gevoelens mijn rationele denken verpestten en uiteindelijk weerstond ik alle charmes. Maar er was nog meer aan de hand. Meditatie heeft me geleerd dat ik zelfs de sterkste gevoelens, zoals liefde, kan beheersen, het gemakkelijk van het ene meisje naar het andere kan overschakelen als je dat wilt, of het kan afsluiten en kan omleiden naar een volle tank van pure motivatie. Ze zeggen dat liefde iets is waar je geen controle over hebt? Nu weet ik dat het allemaal pure onzin is! Jij kan! We weten allemaal dat aftrekken de gemakkelijkste manier is om het op te lossen, maar er is een moeilijkere manier die de meeste beloningen oplevert.

Emoties. Ik kan niet zeggen dat ik veel emotioneler ben geworden, maar emoties zien er helderder uit en zijn moeilijker te beheersen. Mijn nieuwe voordelen voor zelfbeheersing hielden vooral een evenwicht tussen verhoogde emotionele gevoeligheid, maar ik kreeg een paar woede-uitbarstingen toen ik dingen zei die ik niet bedoelde tegen mijn familieleden. Een of twee keer toen ik thuiskwam en dacht dat ik eindelijk mijn zelfbeheersing kon ontspannen. Blijkt dat je het nooit kunt als je op nofap bent.

Sociaal. Het lijkt erop dat ik mensen een beetje beter begon te voelen, mijn sociale vaardigheden zijn nog steeds slecht - maar ik werk eraan. Ik had geen probleem om met mensen om te gaan, maar het was altijd vermoeiend voor mij en ik haatte het. Vooral in mijn latere angstige jaren waarin meer dan 80% van je denkkracht was gericht op het bestrijden van innerlijke angst en je literair deed instorten toen je thuiskwam.

Sport. Absoluut een bonus. Meditatie gaf me extraatjes om gewoon zonder angst in koud water te lopen als anderen klagen over hoe koud het is. Ik meng nu de meditatieve gemoedstoestand met elke repetitieve dagelijkse rituelen, zoals tanden poetsen, trainen, zwemmen, enz. En verdubbel de bonussen.

Ik begon een heleboel hobby's, zoals dansen, boogschieten, piano. Dansen gaf me echter een keer blauwe ballen, maar het lichaam begreep al snel dat het de oplossing niet kreeg. En daar heb ik motivatie voor!

Is het een placebo? Misschien. Misschien werkt het door je een ultieme innerlijke slechterik te geven om te vechten en zo je te versterken. Heb ik spijt van die 13 (of zelfs meer, ik kan me niet eens herinneren) jaren fap? Het lijkt erop dat ik dat niet doe. Die jaren van eenzaamheid, vechten tegen een gevecht dat ik nooit echt zou kunnen winnen, hebben me alleen voorbereid op dit gevecht. Ik leerde om vooruit te gaan, zelfs als ik niet wist waarom ik dat zou moeten doen en mijn eigen lichaam was ertegen. Ik heb geleerd om angst, angst en eenzaamheid om te zetten in cynische motivatie door die te overwinnen, want de hel weet hoe lang. Dat was de enige manier waarop ik door kon gaan in die donkere jaren.

Dus als jullie terugvallen, versla jezelf er dan niet over. Het is misschien niet het juiste moment voor jou om weg te gaan uit je vagevuur. Neem de tijd, leer waarom je faalde en maak het de volgende keer.

Hoe zit het met mij? Ik ga gewoon door. Het is meer dan 180 dagen geleden, maar het ziet ernaar uit dat ik een heel lange weg voor de boeg heb en nog niet eens halverwege ben. Hoelang zal het duren? 180 dagen, een jaar, een decennium? Ik heb geen idee en het maakt echt niet uit. Ik blijf gewoon doorgaan en mediteer op elke stap die ik zet, en zorg ervoor dat ik bij elke stap mezelf in iets beters verander.


 

BIJWERKEN - Een achterstallige jaarlijkse rapportage (hard-mode)

 

Ik ben meer dan een maand te laat met mijn jaarverslag, dus hier gaat het. Extreem lang gelezen. Ik probeerde zo eerlijk mogelijk te zijn, waarbij ik zowel de nadelen als de voordelen opmerkte. AMA, ik zal morgen proberen alle vragen te beantwoorden.

TL; DR:

Voors: sociale angst vervaagt, sociale vaardigheden worden elke dag beter. Geen verkoudheid, geen betere gezondheid. Betere huid De dekking van het haar van het lichaam nam toe. Meer dence haar op mijn hoofd. Betere algehele concentratie en productiviteit. Betere reactie op stress

Nadelen: zweet is stinkend. Net echt stinkend. Ik heb een hele lading deodorants geprobeerd, ze zijn allemaal slecht. Overmoed. Heeft haast, geeft je een high, impulsief gevoel. Wees heel voorzichtig. Word gemakkelijk afhankelijk van sociale interactie. In het begin is het moeilijk om langere tijd alleen door te brengen Stemmingswisselingen elke keer dat een natte droom nadert, helemaal f. De volgende dag na de natte droom (maar wordt beter). Als je je training mist, slaan de intense driften toe. Verhoogde bloeddruk

De lange gelezen. Voor NoFap:

Een jaar geleden was ik gebroken. Hoewel ik glimlachte en er goed uitzag, was ik verdomd van binnen gebroken. Ik bleef aandringen op mijn doctoraat, werk, wat dan ook en elke ochtend vroeg ik me af waarom ik dat gevecht zou houden. Mijn emotionele rol had geen enkele reden om het te doen. Ik had geen motivatie, maar werd naar voren geschoven. Mijn irrationele deel was bijna dood. Het wilde niets doen, maar mijn rationele deel dwong me om voorwaarts te gaan en het halfdode andere deel op zijn rug te dragen, wat een constante verdomde cognitieve dissonantie veroorzaakte. Ik heb nooit vrede met mezelf gehad. Ik had problemen om gewoon op schema te blijven met een paar vrienden die ik had. Toen het uitzonderlijke geheugen elke dag slechter werd, maakte het niet uit hoeveel ik probeerde. Ik voelde amper emoties, maar het kijken naar een film waarin personages zichzelf in sociaal onhandige situaties bevinden zou mijn angst oproepen en smeken om het uit te zetten. Ik heb mezelf toch laten kijken, net als een exersise. Angst en vooral sociale fobie hebben me verlamd. Soms verspilde ik een uur alleen maar om mijn reet aan het werk te krijgen en mijn hele weg daarnaartoe bleven mijn hersenen excuses verzinnen waarom ik thuis moest blijven, die mijn rationele deel constant weggooide. Programming. Mijn enige werk en hobby was snel geen vreugde. Professionele burn-out - ik kreeg alle symptomen ervan en dat was het ergste. Tech-conferenties waren nog erger. Toen ik een praatje moest geven, kreeg ik sociale angstgevoelens en kreeg ik warme, koude rillingen over mijn rug. Ik zag er goed uit, ik glimlachte, ik praatte, maar diep vanbinnen was het een verdomde hel en marteling die ik amper wist te redden. Mijn handen trilden er altijd kort na. Ik had geen vriendin ooit die me in de war bracht. Echt, 28 een jaar oud en nergens in de buurt van normale relasionship? Sport was onmogelijk. Het gaf me nooit energie, maar maakte me slaperig en moe. Ik ben nooit aangekomen, was altijd mager. Elke spier die ik kreeg na mijn werk een maand uit te werken, zou binnen een paar dagen verdwijnen. En dat zou gebeuren elke keer dat ik verkouden werd. En ik kreeg vaak verkouden en hoestte maanden later. Dat zijn mensen precies wat 13 jaar PMO met je doet. Ondanks het feit dat ik nooit alcohol heb gedronken, drugs heb gebruikt of dwangmatig gebruik heb gemaakt van shit op sociale netwerken of gamen waardoor dopamine opdreef… Ik was altijd depressief van binnen en bedekte de pijn en eenzaamheid met een verplichte nepglimlach. Ik wist dat mijn land in mijn land ergens in de buurt van een depressiediagnose kwam en mijn carrière niet meer was, dus bleef ik vechten zonder medicatie. Nou, ik denk dat dit het enige is dat mijn kont tot nu toe heeft gered. Normaal zou ik me elke paar dagen aftrekken naar de dichtstbijzijnde porno die ik zou vinden, gewoon omdat ik dacht dat het een zo nodig ritueel is voor mijn ballen omdat ik geen vriendin had. Het jaar voor nofap zou ik dat gebruiken om angst te behandelen, dat was het domste idee ooit. Ik kan me niet echt herinneren hoe ik dat uiteindelijk deed. Ik had verdomd geluk dat ik een streng taboe had op zelfmoord met een label "denk er niet eens over na". Mijn rationele rol was in die tijd het enige levende deel in mij. Het kostte me ongeveer 6-motten van onderzoeken met elke energie die ik in me had om iets te weten te komen over nofap en erover na te denken. Er was tenslotte niets anders mis met mij. Ik leefde een veel gezonder leven dan veel van mijn vrienden ... En eindelijk begonnen de dingen te veranderen.

Het allereerste begin. Nachtmerrie modus.

Stoppen met porno en fap was geen probleem voor mij. Nadat ik me een weg heb moeten banen door mijn eigen persoonlijke hel ... Serieus, wat kan er erger zijn? Op dat moment was er nog heel weinig mens over om zelfs de ironie te waarderen. De eerste dagen waren zwaar, maar deze strijd verschoof de focus van angst en de rest. Het was iets nieuws, dus ik heb echt genoten van de strijd tegen de driften. Voor een keer kwam ik erachter dat ik driften, verlangens had. Ik heb het mezelf niet gemakkelijk gemaakt. In plaats daarvan besloot ik het zo moeilijk mogelijk te maken. Ik heb zelfs geen porno of advertenties in mijn browser verbannen. In plaats daarvan - heb adblock een tijdje uitgeschakeld, laat mezelf zelfs een tijdje naar pron gluren, als je voelt dat je erdoor wordt gedreven, maar tegelijkertijd heb je die strikte regel: nofap Een die je niet kunt breken. Ik zei tegen mezelf: wat is er goed voor mijn wilskracht als ik opgewonden raak door de eerste tieten die ik op de internets zie en mezelf niet kan beheersen? Verrassend genoeg waren de driften nooit dichtbij genoeg om mijn wilskracht te doorbreken. Na een paar weken stopte ik met cafeïne en begon langzaam meer en meer sport en meditatie toe te voegen. Hoofdpijn werd al snel de nieuwe marteling. Cafeïne-terugtrekking tijdens nofap was een totale puinhoop, maar nadat de hoofdpijn was gestopt, voelde ik me eindelijk ... levend. Even was het leven niet zo waardeloos, alsof ik ergens daar, ver weg een vage glimp van licht zag. Ik voelde meer en meer emoties, muziek gooide echt mijn hoofd eraf. Ik vond het al snel weer leuk om naar metal te luisteren, maar moest al snel stoppen - die snelle bieten gaven mijn emoties een boost. Maar het had allemaal hun slechte kanten. Ik werd veel impulsiever en beheerste mijn eigen emoties nauwelijks, hoeveel ik ook mediteerde. Ik dacht altijd dat ik uitzonderlijke zelfbeheersing had. In die tijd kwam ik erachter dat het iemand nodig heeft om een ​​zelf te hebben om het te beheersen. Het kostte me twee of zo maanden om mijn eerste natte droom te hebben. Het was een zegen, want ik dacht er bijna aan terug te vallen, alleen maar om mijn emotionele toestand in iets… beheersbaar te krijgen. Bij de volgende natte droom ongeveer een maand later was ik veel beter voorbereid en had ik alles onder controle… Ik begon voor de verandering te zwemmen, rennen en sporten. En voor het eerst in mijn leven voelde ik me niet slaperig en halfdood na het sporten. Ik begon ook salsa. Het laatste was geweldig om eindelijk mijn sociale angst uit te dagen. De eerste keer dat ik aan het dansen was, had ik stemmingswisselingen van twee tot drie keer per minuut van hoog naar laag en terug. Ik daagde mijn sociale angst vele malen eerder uit, maar deze keer was alles anders. Na sociale situaties zou ik terugkomen gebroken en instorten. Maar deze keer niet. Ik voelde me beter. Ja, mijn spieren deden pijn, ik had nog niet echt nieuwe vrienden gemaakt, maar ik was niet ZO dood meer als vroeger. Voor NoFAP heb ik mijn best gedaan om mijn sociale angst in een enigszins beheersbare staat te houden, hard vechten om ervoor te zorgen dat het niet verder gaat en er langzaam maar zeker stukken van loslaat. Op dat moment begreep ik één ding: "Voor een keer kan ik deze shit terugvechten en terugwinnen wat van mij is!". En zo ging het de volgende keer soepeler. Na elke salsa-les en elke andere sociale situatie zou ik mediteren en mezelf een score geven. Sociale interactie, coördinatie… alles.

Fase twee: een ander soort drang.

Het leuke van leven zonder sociale vaardigheden is dat mensen altijd een mysterie voor je zijn, een zwarte doos: was die glimlach op het gezicht van het meisje uitnodigend, een beleefd excuus voor 'Damn, wat een klootzak', of iets anders? Je kunt geen lichaamstaal lezen, je kunt de emoties van andere mensen niet voelen, verdomme, je bent blind! Je weet verdomd niet eens wanneer het tijd is om je mond te houden! In dit geval word je ofwel een onhandige klootzak die bang is voor wie dan ook en vlucht je weg van de wereld ... Of ga de boeken lezen over psychologie, rationele-keuzetheorie en maak het beste gebruik van de kennis die je hebt. Het is langzamer, soms minder nauwkeurig, maar soms beter omdat er geen emoties bij het proces betrokken zijn. En bovendien is het het enige dat je nog hebt. Sociaal angstig zijn, maar proberen een min of meer sociaal leven te leiden, maakt dat je de technologie gebruikt die je hebt. Ik had zelfs een stel scripts om datamining te doen en een tiental nep-sociale netwerkaccounts voor hen allemaal om snel een samenvatting te vinden van mensen die ik ontmoet. In feite waren het de enige accounts op sociale media die ik had. Het is echter grappig hoe te weten hoeveel informatie je over een persoon kunt krijgen via een socialemedia-account en hoe nauwkeurig het is ... Het zorgt ervoor dat je weg wilt blijven van het ooit zelf gebruiken van sociale netwerken, hoe verslavend ze ook zijn, wat er ook gebeurt mensen denken aan je. Maar - to the point. Ongeveer rond de tijd dat ik de eerste bundel van mijn emoties kreeg, begon een schattig meisje op ons departement te werken en voor het eerst in de hel weet ik hoeveel jaar ik begrijp dat ik verliefd ben. Als een crush-crush. En ik ben haar baas. Wat erger is, is dat mijn rationele deel schreeuwt: "Denk er niet eens aan, verdomde idioot! Dat is degene die je hele leven zal verknoeien! ”. Inderdaad, als je naar haar 'werkvaardigheden' kijkt, was het ... Nou facepalm. Een zeer typisch overmoedig en oppervlakkig type persoon. En ik zou op geen enkele manier een afspraak maken met iemand die openlijk foto's van haar in het ondergoed op het instagram plaatst, zoals wekelijks. Dat is wat mijn rationele deel dacht. Maar mijn irrationele deel dacht nog steeds dat zij de koningin van het universum was, en er was iets anders dan fap-materiaal in haar. Deze keer verlangde ik niet naar flap, maar naar een emotionele band. En dat was de slechtst mogelijke persoon in de buurt. Dat 'verlangen' kwam periodiek en was verdomd erger dan alle drang naar porno die ik ben tegengekomen. Ik kon niet langer dan een half uur met haar praten sinds 'pink goo', zoals ik het noemde, zich in mijn hersenen begon op te hopen. Ik was waanbeelden als de hel. Mijn brein zou proberen om alle slechte delen van haar te vergeten en op zijn minst iets positiefs te vinden. Ik mediteerde nog meer. Meditatietijden waren gestegen van 30 minuten tot maximaal 2 uur als dingen shitty waren. Ik eindigde met een systeem waarin ik feiten over haar opschreef. Elk feit zou van + 3 tot -3 van karmapunten toevoegen aan haar score vanuit mijn perspectief. Omdat mijn brein selectief feiten over haar 'vergat', was dat het enige dat me hielp door te drukken. En elke keer dat ik die drang naar emotionele band zou weerstaan, hoe waardeloos ik me ook voelde, merkte ik dat er kleine dingen aan mij veranderden. Haar overal in mijn lichaam begon steeds meer te groeien. Ik had maar enkele haren van mijn elleboog tot aan de schouders ... Nu waren er rijen nieuwe haren die elke dag donkerder en dikker werden. Spieren kriebelden om een ​​training. Ik moest kalm blijven om de sport niet te overdrijven. Dat voelde raar. En voor een keer losten spieren niet zomaar op in het niets als je een dag of twee overslaat. Het ging over mijn dag 280 toen onze hele afdeling één keer eerder was dan de eigenlijke productrelease. Dit is meestal het moment waarop softwareontwikkelaars overcaffeinated en nerveus zijn en er een hoop dingen moeten worden gedaan om op tijd naar het Q & A-team te worden gestuurd. Ik hield van die dagen. Muziek om je los te koppelen van de realiteit, en code, code, code ... Helaas ben ik in de loop der jaren mijn grip aan het verliezen en het is meer dan 5 jaar geleden dat ik me nooit langer dan 3-4 uur op een codetaak heb kunnen concentreren . Als ik meer dan 3 uur duurde, veroorzaakte ik meestal vreselijke angst en een algehele stemmingsdaling. Ik heb uiteindelijk een tijdje niets gedaan aan taken die een hele hoop concentratie nodig hadden, maar deze keer moest ik naar beneden om echt wat f.cking-code te schrijven. Deze keer - geen cafeïne-boost voor mij. Welnu, dus ik probeerde het. Toen ik 'wakker' werd, vroegen kerels me of ik ging lunchen. Vijf uur gingen als een paar momenten, ik miste bijna de lunch en ik voelde me geweldig. Geen enkele druppel valt in de lucht. Na de lunch hervatte ik mijn codesprint, eindigde ik laat en bracht ik nog een keer 6 door op kantoor. En wat denk je - geen stemmingsverlies, geen angstpiek, helemaal niet. Ik werd thuis zo moe maar gelukkig dat ik bijna huilde. Vandaag heb ik meer code geschreven dan normaal in een week. Ik voelde me als een freaking tech wizard die zijn code-o-krachten net na een zeer lange tijd terug kreeg.

Fase drie: De lente. Naarmate de zon meer en meer scheen, besloot mijn lichaam dat het de dingen een beetje moest opfleuren. Mijn drang-o-meter raakte steeds vaker de limieten. En nogmaals, dingen begonnen te veranderen. Normaal gesproken krijg ik een sterke drang naar porno, getriggerd door iets absoluut willekeurigs, de volgende dag zou ik snakken naar een emotionele band die mijn hersens neukte op meer manieren die ik me kon voorstellen, en de volgende dag zou ik me opgewonden en overmoedig voelen. De natte droomperiode werd korter. Meestal had ik de volgende dag na een natte droom vreselijke hoofdpijn na afloop, stemmingswisselingen en angststormen. Samen met de hoofdpijn zou mijn bloeddruk op en neer springen, maar normaal gesproken hoger zijn dan normaal. Dat had ik altijd, want ik kon me de bloeddruk nauwelijks onder het normale herinneren. 100 x 65 of zo. Nu pompte mijn bloed bij 120 x 80, een paar keer samen met de hoofdpijn nam de bloeddruk toe naar 140 x 95. Geen wonder dat ik me totaal rot voelde. Natte dromen maakten de dingen ERG onvoorspelbaar en ik had ooit wat koffie aan de mix moeten toevoegen, anders zou ik een belangrijke zakelijke bijeenkomst verpesten. Maar de algemene tendens was dat de natte droomperiode afnam, evenals de hoeveelheid ejaculaat die ik 's ochtends in mijn broek zou vinden. Het lijkt erop dat ze voornamelijk verband hielden met mijn emotionele toestand en dat ze vooral werden geactiveerd wanneer ik emotioneel instabiel was. Op dat moment daalde de periode naar een natte droom per 3-4-dagen en na een paar cycli gingen ze gewoon een maand weg. Het geheugen werd elke dag beter. Oude herinneringen kwamen willekeurig naar mij toe, dag na dag. Ik slaagde er zelfs in mijn jeugdherinneringen te herinneren aan ongeveer 2 of 3 jaren oud. Ver weg, glanzend, gelukkig. Details van de laatste vijf overstroomde jaren van mijn leven kwamen ver na die jeugdherinneringen en het bleek dat die jaren niet zo donker waren als niet zo lang geleden. Stressrespons veranderde veel. Stressvolle situaties in combinatie met sociale interactie hebben me niet langer uitgeput zoals eerder. Ik zou me snel de meditatieve staat herinneren om snel te kalmeren en het lichaam deed de rest. Het leuke is, echt stressvolle situaties gaven me die pijnlijke blauwe ballen binnenkort. Ik zou graag voelen dat de ballen zwaarder worden. En eenmaal terug naar huis na een stressvolle situatie zouden enorme impulsen in het spel komen. De lente bracht een paar opmerkelijke veranderingen in mijn perceptie van het leven en de mensen om me heen. Ik heb eindelijk mensen echt 'gevoeld'. In het begin was het raar, maar zoveel gemakkelijker dan gefundeerde gissingen te maken over wat ze zouden kunnen voelen. En ik begon ook niet alleen te zien, voelend hoe f.cked up veel mensen echt zijn. Instagram, facebook, wat dan ook. Ze rennen, jagen op die kleine druppeltjes dopamine en denken dat het normaal is, omdat ze zich anders verdrietig, eenzaam en depressief voelen. Ik wist met mijn rationele deel dat al die sociale media alleen menselijke instincten uitbuitten om winst te maken. Ze gaven nergens anders om. Nu voelde ik het. Ik kon literair voelen hoe verslaafd sommige mensen zijn, eindeloos swippend vriendvoer op instagram, browsen op facebook, of zelfs uitgaan. Nauwelijks aanwezig op het werk hunkeren naar het komende weekend. En mijn geliefde wiens geest me van tijd tot tijd nog steeds achtervolgde, was een van die verslaafden aan sociale media. Verslaafd aan likes, selfies, attention. Misschien kapot zoals ik was. Ze reikte naar haar telefoon om Instagram of Facebook te checken, elke keer als ze het niet bij de eerste poging kreeg. Ze werkte nog steeds met ons aan het doen van willekeurig papierwerk, hoewel ik niet langer haar baas was. Toen we elkaar tijdens de lunch ontmoetten, gaf ik haar het laatste advies dat ik kon. Als iemand iets wil beheersen, moet men leren iets op te offeren dat hij of zij leuk vindt. Dat is altijd de prijs die we betalen. We hadden een leuke babbel, ik vertelde haar in eenvoudige bewoordingen hoe deze dingen werkten en dat ze niet dwangmatig naar haar telefoon kan reiken of naar een club kan rennen telkens als er iets in het leven gebeurt. Soms moet je gewoon alle shit accepteren die er in het leven gebeurt, en niet onmiddellijk hulp zoeken. Ze was vrij eerlijk tegen me en gaf toe dat ze zich slecht voelde als ze niet eens per uur sociale media inschakelde. Ik hoefde haar niet eens te vertellen dat ik een script heb gemanipuleerd om statistieken te verzamelen over hoe vaak ze tijdens werkdagen 'online' was op sociale media. Het feit dat ze na haar afstuderen haar eerste baan had gefaald, zat haar dwars. Vooral omdat het ontwikkelen van mobiele apps altijd een verre droom voor haar was. 'Maar ik kan het niet, ik zou me depressief voelen als ik dat doe, ik wil het niet. Sommige mensen kunnen het aan, ik ben niet een van hen. ”Ze was overbezorgd over haar standpunt, dus ik sprak niet zoals ik normaal zou doen. Dat was haar keuze. Zij heeft het gemaakt. En hoe pijnlijk het ook was, ik moest het accepteren. Op dat moment begreep ik hoe vergelijkbaar ik haar slechts een paar maanden geleden was. Ik zou zoveel mogelijk ruzie maken, niet omdat het goed was, maar alleen om dat ongemak te verminderen dat iemand een andere mening heeft. Het was pijnlijk om te zien hoe een eens getalenteerd meisje haar droom verliet ten gunste van die nep-glanzende genoegens. Maar voor één keer kon ik het accepteren en die pijn omhelzen. Dit was de laatste dag dat ik hunkerde naar een emotionele band met haar. Ik kon het eindelijk loslaten. Ik was tenslotte erg dankbaar voor haar. Ze heeft me ongewild veel sterker gemaakt. Dat gezegd hebbende, normale genoegens tegen die tijd werden steeds verslavend. Koolhydraten, junkfood, sociale interactie, games, boeken. Alles.

Wat is er veranderd in het afgelopen jaar? Ik ben nog steeds een 28-jarige maagd. Mijn sociale vaardigheden zijn nog steeds niet de beste, angst komt nog wel eens langs. Maar voor de eerste keer in mijn leven heb ik nu vrede met mezelf en zal ik me herinneren hoeveel ik de rest van mijn leven heb verknoeid en ervoor zorgen dat ik nooit meer in dezelfde val val. Niet met porno, niet met iets anders. Hoewel eerlijk gezegd, niemand weet wat er morgen zal gebeuren. Ik heb nog steeds willekeurige gedachten als “Waarom probeer ik geen prostituee? Wat zou er mis kunnen gaan? ”, En ik moet nog steeds een kalm en rationeel“ nee ”antwoord op die vraag vinden en volgen. Dit gevecht is nooit echt voorbij.