Leeftijd 29 - ED verbetert, nog niet goed

Dit is een lange post is waarschijnlijk een voor de gluurders die er zijn: fapping ging van de achtergrond naar de voorgrond voor mij. Het heeft mijn leven nooit op de meest voor de hand liggende manieren onpartijdig verstoord, en het had ook geen grip op mijn dagelijkse routines, maar ik heb me onlangs gerealiseerd dat het een tol eist van degene die ik liefheb. En ik moest er enkele maanden geleden afscheid van nemen.

Ik post meestal niet online, maar nadat ik een tijdje geleden met nofap begon en sindsdien herhaaldelijk deze community opnieuw heb bezocht, voelde ik me gedwongen om ook mijn verhaal te delen. Ik heb zoveel verhalen gelezen van online vreemden die hun diepste onzekerheden uitstorten en de meest privé delen van hun leven delen - het raakte echt een snaar met mijn situatie, en ik heb goede hoop te weten dat ik niet de enige ben. Bovendien is de overweldigende steun van de gemeenschap, het medeleven en de aanmoediging die ik overal zie, het soort liefde dat geneest, en in ieder geval voor mij het soort liefde dat in mijn donkere dagen nuttig zou zijn geweest. Dus bedankt allemaal voor alles.

Ik ben nu 29; en ik begon te foppen toen ik waarschijnlijk 14 was. Dat is 15 jaar - de helft van mijn leven. Ik ben hier niet om te beoordelen of het gepast is voor tieners om te foppen - maar dat is iets wat ik deed. Voor mij begon het eerst als simpele lingerie-foto's, daarna clips van de inbelmodem en vervolgens de programma's voor het delen van bestanden, daarna het torrents en nu hebben we de streaming-sites van hoge kwaliteit. Er is zelfs deze nostalgie die me overwint terwijl ik typ: gewoon nadenken over de dingen die ik heb gezien en hoe ze een periode in mijn leven markeerden, zoals hoe een bepaald liedje je aan bepaalde dagen zou herinneren. Ik schaam me er niet echt voor, het was gewoon een deel van mijn leven. Ik was relatief "normaal" (als dat zelfs maar zo is): ik had geen vriendin, maar ik was extravert genoeg, ik speelde een normaal aantal videogames en kwam uiteindelijk op een redelijk goede school terecht.

School was leuk, school was moeilijk. In die tijd had ik een paar belangrijke relaties. Een daarvan was een specifiek geval van onbeantwoorde liefde, hoewel ik en het meisje seks hadden, om verschillende redenen, we zouden nooit samen zijn als een paar. School- en zomerbaantjes waren lastig, en emotioneel afgewezen worden als jonge man - ik was echt gekwetst en boos hoe oneerlijk de wereld leek. Maar al die tijd op de achtergrond flapte ik op wat ik dacht dat een normale frequentie was (maar ik pakte het tempo op, misschien dagelijks of om de andere dag), maar ik denk dat ik begon te fladderen aan een ontstressende activiteit , om mijn emotionele frustraties te begraven in een scherm dat fantasieën met één klik kon bevredigen. Het voelde goed, maar het was echt goed omdat het privé was en het was iets waarvan ik wist dat niemand het kon afnemen. Als de wereld zou stoppen en al het andere zou wegnemen, zou ik tenminste mijn pik in mijn handen hebben. Dat is hoe ik me voelde, het was onze val terug, het was de enige constante, en ik dacht dat het me nooit zou falen.

Nog een paar jaar snel vooruit, ik kwam over het meisje heen en had nog een paar vriendinnen, ik ben er doorheen gekomen en denk graag dat ik het beter heb begrepen. Ik studeerde af, flap hield niet op: het was geen big deal, alle jongens maakten er grapjes over en we wisten allemaal dat we het allemaal deden, en ik denk niet dat de sociale houding sindsdien enorm is veranderd. Het is geen probleem totdat het er een is. Ik had mijn favoriete video's en namen, ik volgde het niet religieus, maar ik wist wat ik leuk vond. Het was leuk om te weten dat ik op een dag aan iets kon fleuren en dat het iets heel anders was dan het andere. Verschillende gerechten, andere muziek, verschillende porno toch?

Ik heb verschillende banen veranderd, mijn accommodaties een paar keer geüpgraded en onderweg nog een paar meisjes ontmoet. Ik kan grotere tabbladen betalen dan toen ik op school zat. Ik nam trips en verkende verschillende plaatsen. Ik genoot van het leven, beter dan de universiteit. Ik was in het verleden en ik had hoop voor de toekomst. Ik heb 's nachts gefopt. Ik had op dit moment een respectabele verzameling op een oude harde schijf, maar streaming sites zouden het verouderd maken. Ik was een dwangmatige wisselaar, ik zou de stelletjes uitkiezen die ik leuk vond, ze allemaal openen in nieuwe tabbladen, en er één voor één doorheen gaan om te beslissen wat me zo aansprak. Het keuzeproces zelf was waanzinnig lang in vergelijking met de fap (geen verrassing). Maar zelfs tijdens de fap zou ik schakelen tussen video's op zoek naar de nieuwe high omdat de oude saai werd. In die tijd besefte ik niet hoe schadelijk het was. Omdat niemand erover praat, hebben we allemaal onze quicks en routines.

Ongeveer een jaar of zo geleden. Ik had een goede uitdagende baan en was in goede lichamelijke conditie en ik heb eindelijk mijn huidige vriendin ontmoet.

Om redenen die niets met flap te maken hebben, heb ik, voorafgaand aan mijn huidige vriendin, nooit veel vriendinnen langer dan een paar maanden gehad, en dus was het logisch dat aantrekking tot een meisje na de eerste dagen zou vervagen. Op de dagen dat ik haar niet zag, flapte ik nog steeds, en er waren meerdere nachten dat ik meerdere keren probeerde te foppen, schijnbaar omwille van het. Ik begon geïnteresseerd te raken in categorieën waar ik in mijn echte seksleven niets om gaf, het voelde fris en opwindend. Het voelde raar hoe ik deze vreemde seksuele lust zou hebben toen ik alleen was, in tegenstelling tot de bruikbare hoeveelheid interesse toen ik bij haar was, ik dacht dat het gewoon een beetje slonter was, ik dacht er niet veel aan.

Het probleem kwam toen ik een paar maanden geleden plotseling slap werd tijdens seks. Ze huilde omdat ze voelde dat ze niet meer aantrekkelijk voor me was, instinctief gaf ik mezelf de schuld dat ik me niet lekker voelde, omdat ze het goed leek te vinden. Maar nadat ik waarschijnlijk een jaar eerder bewust was gemaakt van nofap, wist ik dat er diep van binnen een groter probleem was. Ik was uit mijn gedachten bang dat dit de ondergang van onze relatie zou markeren.

Voor mezelf was er nooit echt sprake van een intern debat. Ik hou zoveel van haar, als ik iets zou kunnen doen om het te repareren, dan was er geen twijfel dat ik ervoor zou gaan. Ik ging gewoon op koude kalkoen, ik verwijderde al mijn porno en het was een snelle, onceremonieuze maar emotionele gebeurtenis, denkend aan hoe ver het met mij was. Ik vertelde haar later dat ik nofap deed omdat ik nieuwsgierig was en sindsdien hebben we er niet veel over gesproken. Maar ze was ondersteunend toen ik haar uitlegde dat het mijn libido kon beïnvloeden.

Gelukkig was het niet goed voor mij om mij te onthouden van flap. Ik heb geen verslavende persoonlijkheid, maar de schade is al aangericht. Ik weet dat het niet even gemakkelijk is geweest voor anderen: en ik wil deze kans aangrijpen om jullie allemaal te groeten in jullie individuele worstelingen, omdat het een zeer persoonlijke strijd is en iedereen zijn verhaal heeft, maar ik hoop dat je zult zegevieren en zal komen sterker uit.

Hoe is het dat nofap 100 dagen voor mij zijn geweest? * Geen bovenmenselijke krachten, ik ben altijd behoorlijk gedisciplineerd geweest als het gaat om oefenen * Een meer bewuste inspanning doen om productiever te werken op het werk * ​​De eerste paar weken en nog steeds een beetje waar vandaag: ik heb niet echt zin in seks, of iets seksueels, het is een beetje een klus geworden * Seksuele prestaties: ik zou zeggen 50% van de keren is goed, waarschijnlijk is 5-10% van de nachten geweldig; en net als de rest kan het behoorlijk shitty en variabel zijn: 3 nachten geleden hadden we geweldige seks, 2 dagen geleden ging ik slap na een tijdje, gisteren was ik in orde; vanmorgen ging de stress om te presteren mij aan, ik duurde langer, maar uiteindelijk ging ik weer slap

Ik ben een beetje ontmoedigd en besef me misschien dat dit me nog lange tijd kan beïnvloeden. Ik ben nooit echt tot het besluit gekomen dat ik tot nu toe ED heb, en ik weet nog steeds niet de omvang ervan. De urgentie en depressie komt een beetje omdat ik het gevoel heb dat ik mijn relatie pijn doe, en tegelijkertijd weet ik dat er een element van stress is bij het onderhouden van een normale emotionele en seksuele relatie met mijn vriendin. Maar ik begrijp dat er niet veel te doen is, behalve doorgaan met nofap en wees optimistisch dat mijn brein zich met de tijd zal herstellen. Ik ga over een paar weken een beetje op pad met een paar studievrienden, ik hoop dat ik die tijd kan gebruiken om mijn hoofd een beetje op te ruimen.

Ik weet dat ik maar 100-dagen binnen ben, maar voor alle mensen daar die hun eigen pad inslaan: je bent hier niet alleen op deze reis. Voor de goede of slechte omstandigheden heeft flap ons misschien geholpen donkere dagen te doorstaan, maar het is tijd om afscheid te nemen. En zoals zoveel mensen voor mij opmerkten: zie het niet als verlies, we bouwen een deel van ons terug dat we moedwillig hebben verdoofd, begraven en vergeten.