Begonnen met masturberen rond 13 yo als ik het me goed herinner. Nooit een vriendin op de middelbare school gehad en de enige poging die ik in junior high had gedaan, eindigde in vernedering voor mij.
Begon serieus te overdrijven PMO op 18-jarige leeftijd toen ik nog maagd was, geen relaties met meisjes kon hebben, enorme sociale angst had en niet kon studeren. Ben nu 29. Zou soms urenlang binge, 3-4 keer / dag. En zo niet binging, het was een zeer georganiseerde act, waarschijnlijk een aantal jaren dagelijks gedaan.
Toen ik ongeveer twintig was, begon ik naar escorts te gaan omdat ik te bang was om echt te daten, mijn zelfrespect was al zo lang als ik me kon herinneren aan het toenemen. Het was mijn manier om bevestiging te krijgen dat ik een man ben of zoiets. Veel bezocht, de eerste 20 jaar waren een puinhoop en psychologisch uitputtend. Daarna werd het beter en kreeg ik meer zelfvertrouwen, ik had het geluk een paar leuke vrouwen te ontmoeten.
Echter, met uitzondering van enkele gevallen waarin ik me eigenlijk comfortabel en veilig voelde (met oudere, kalmere en assertievere vrouwen), volgden de meeste ontmoetingen hetzelfde patroon. Ik heb altijd veel druk op mezelf uitgeoefend om te presteren, ik was zelfs aan het berekenen hoe laat ik ze moest bezoeken en ik masturde van tevoren om langer mee te gaan (stompzinnig advies gegeven door echte seks therapeuten, wtf). Welke terugdenkking, gezien de omstandigheden, is eigenlijk behoorlijk achterlijk omdat ik er ook voor betaalde en indruk probeerde te maken. Hoe dan ook, ik dwaal af. Met alle extra masturbatie was mijn gevoeligheid erg laag, maar zelfs als ik me angstig voelde (en dat deed ik meestal), dan zou ik PE de eerste keer zijn. Soms ED. Wat nog dommer is, is dat ik of een beetje door zou blijven gaan of van condooms zou veranderen en door zou gaan, wanhopig om indruk te maken, niet omdat ik er zin in had of aantrekkingskracht voelde.
Ik voelde me niet veel in de eerste ronde, maar de tweede was bijna 0 gevoel, bijna pijnlijk en vermoeiend.
Wat me motiveerde om het te blijven doen, was dat ze plezier kregen en het streelde mijn ego. Ik was degene die het gaf (sommigen deden alsof, maar anderen niet en ik had het geluk dat ik behoorlijk bedeeld was).
Snel vooruit naar 25 jaar, ik kreeg een vriendin, stopte met het zien van escorts, maar PMO stopte niet. Ik probeerde nofap en elke keer dat ik eraan vasthield, hielp het me.
Maar ik kreeg ook niet zoveel plezier met mijn vriendin. Ik denk dat ik een hele goede bedrieger ben, een kameleon, net als in het echte leven. Altijd geweest.
Nooit veel gevoeligheid gehad, waarschijnlijk vanwege masturbatie. Stress, angst en depressie waren de dingen die me meestal ertoe aanzetten om het te doen. Het is raar omdat ik op bezoek ben geweest / R / nofap had er lange tijd over gelezen dat leidde tot ED, verminderde gevoeligheid, enz. maar had nooit gedacht dat het in mijn geval van toepassing zou zijn, wat nu, achteraf gezien, in mijn geval perfect lijkt te zijn toegepast. Een pijpbeurt krijgen betekende nooit echt veel voor mij, want ik voelde niet veel, het plezier dat ik eraan ontleende was voornamelijk psychologisch. PiV hetzelfde, naast 0 sensatie. Het feit dat ik altijd condooms heb gebruikt, hielp waarschijnlijk ook niet. Het is alsof ik een enorme blinde vlek heb.
Ik gaf de voorkeur aan PMO boven echte seks, denk ik, omdat ik in PMO altijd het tempo kan beheersen en ik me niet angstig voel. Ik heb ook altijd controle over de grip. En ik voel niet dat iemand mijn prestatie beoordeelt. Ik kan niet bang zijn voor vrouwen zoals ik in het echte leven ben. Het is alleen ik, ikzelf en ik.
Een andere bijzonderheid is dat ik nooit zo goed in seks ben gekomen als toen ik bij PMO was. Verlaag ook het volume. Het was alsof de handrem aan stond tijdens het ejaculeren. Alleen porno was bevredigend. Alleen met porno zou ik binnen een paar minuten terug kunnen gaan. Seks niet zo.
Als ik er nu over nadenk, voelt het bijna vanzelfsprekend om PMO te hebben verkozen boven echte seks gezien de mand van gekheid was en ben ik nog steeds. Of misschien gebruikte ik PMO om mezelf onbewust te verdoven van echte relaties waar ik bang voor was en om mijn PE onder controle te houden en de daaropvolgende schaamte die ik er al die tijd mee heb gedragen. Wie weet.
Maar op mijn laatste reeks kwam PE terug met een wraak sinds ik zeer strenge regels heb opgelegd over wat ik NIET ging doen en ik zei: "fuck it, wat gebeurt er, als ik een PEer ben, het zij zo ”.
Met strikte regels bedoel ik gewoon doen wat ik moest doen, in tegenstelling tot wat ik altijd deed - op de een of andere manier vals spelen. Altijd op de een of andere manier randen. Ofwel het bekijken van foto's of gifs als ik zei dat ik geen porno ging kijken (geniaal, toch?), Ofwel mijn penis tegen de matras of broek wreef als ik zei dat ik mijn hand er niet op zou leggen (behalve wassen) , ofwel erotica aan het lezen was omdat het betekende dat ik geen foto's of films aan het kijken was (wat MENSA-shit hier). Weet je, alle goede verslaafde dingen.
Interessant genoeg heb ik gisteravond een droom gehad over a krab het verlaten van het omhulsel en verpletterd worden door mijn vader. Ik heb mijn vader altijd als humeurig en dominant ervaren, soms kwaadaardig en opzettelijk in verlegenheid gebracht, altijd het gevoel gehad dat ik op eierschalen om hem heen liep, ik haatte hem. Het punt is dat hoe meer ik mijn vader heb leren begrijpen en een relatie heb gehad met mijn vader in de afgelopen jaren, ik ben hem en zijn onzekerheden beter gaan begrijpen, ik ben echt van hem gaan houden en durf te zeggen dat ik van hem hou. Ik kon hem niet veel kwalijk nemen dat hij begreep dat wat hij deed meestal onbedoeld en niet kwaadaardig was, het was gewoon wat hij dacht dat het beste was of wat hij zelf niet kon beheersen (hij had ook een zware jeugd). Hoe meer ik mijn vader begreep en van hem hield, wat ik gedurende een zeer lange periode van mijn leven zo erg verachtte, hoe beter ik mezelf kon begrijpen en van mezelf kon houden. Maar ik dwaal weer af.
Zulke inzichten, aangezien dit niet de eerste is (had anderen over een raaf, een wit dier, enzovoort - elk erg betekenisvol op dat moment, maar de eerste over dit onderwerp), betekende sprongen en grenzen in verband met mezelf beter begrijpen. Verreweg de sterkste in orde van grootte. Ik denk dat God echt op mysterieuze manieren werkt. Jung noemde die synchroniciteiten, Einstein zei: "Toeval is Gods manier om anoniem te blijven". Dus wat je referentiesysteem ook is, of je nu een gelovige bent of niet, ik zeg alleen dat ik altijd verbijsterd ben over zulke gevallen en de kracht die ze hebben. En deze gebeurden uitsluitend toen ik in nofap-strepen zat, trouwens.
Dus PE is erger, maar het is voor de eerste keer in lange tijd dat ik het echt voel in plaats van het te bedekken en te ‘corrigeren’ door te masturberen (gevoeligheid te doden) en emotioneel onthecht te raken als ik seks heb. Eigenlijk een robot zijn. Ik kon PE voorkomen met vriendin en lang doorgaan omdat ik bijna niets voelde.
Ik ben nu 29.
Hoe dan ook, dat is mijn verhaal. Sorry dat ik waarschijnlijk onsamenhangend ben, ik heb het gedeeltelijk geschreven als een off-my-chest ding, gedeeltelijk als een bijdrage en waardering voor nofap omdat het me veel had geholpen, feest als een manier om meer informatie te krijgen voor het geval anderen zich kunnen verhouden . Engels is ook niet mijn eerste taal en waarschijnlijk fouten en doorgegeven.
LINK -
;
