Age 29 - Het is het waard, en veel leuker dan je depressief voelen!

Bij 13 kregen we thuis internet, vroeger in de tijd van dial-up, met voornamelijk foto's en echt waardeloze video's op de gratis sites. Ik was niet de meest zelfverzekerde persoon en ik was ongelooflijk verlegen als het ging om het spreken tegen meisjes, maar over het algemeen was ik redelijk populair op school en behoorlijk blij

en genoten van voetballen (voetbal), tennis en actief blijven, en hadden een goede lach met mijn vrienden.

In eerste instantie leek PMO het meest opwindende van de wereld, en dat deed het een paar jaar. Ik verheugde me op nachten waarop ik alleen thuis was, en zodra ik de voordeur hoorde sluiten, rende ik de trap op en startte ik de computer op. Ik zou hele weekenden alleen maar voor de deur doorbrengen, terwijl geleidelijk aan mijn sociale leven verslechterde en de vrienden waarmee ik was opgegroeid verdergingen met hun leven. Ik zei tegen mezelf dat ik tevreden was met PMO-ing en niet wilde dat ik in de problemen kwam, en dat ik gewoon kon wachten tot de universiteit, waar ik de kans zou krijgen om meer vrienden te maken. Achteraf betreur ik dit volledig, maar in die tijd probeerde ik alleen maar mijn toenemende isolement te rationaliseren. Het eerste jaar of zo had het waarschijnlijk niet veel invloed op me, maar na verloop van tijd begon ik depressiever te worden en voelde ik me gewoon de hele tijd leeg.

Er zijn een heleboel dingen die achteraf gezien suggereerden dat ik verslaafd raakte aan PMO, maar in die tijd dacht ik dat er gewoon iets mis ging met mijn hersenen, en dat ik misschien gewoon vatbaar was voor melancholie en een brein had dat niet klopte niet zo actief als vroeger. Terwijl ik, voordat ik heel scherp was geweest in het maken van grappen, een heel goed geheugen had, trok ik me geleidelijk terug in mezelf en begon ik mezelf te zien als de 'nadenkende'. Iedereen had plezier, maar dat had ik helemaal niet nodig, want ik had veel dingen waar ik over moest nadenken. Dit is allemaal onzin, maar in die tijd probeerde ik alleen maar te rationaliseren waarom ik niet meer gelukkig was, en ik was in een constante staat van hersensist en lusteloosheid die helemaal nieuw voor me was. Deze toestand ging vrijwel tot relatief kort door.

Rond de leeftijd van 17 begon ik me te realiseren dat ik een probleem had met porno en dat ik het eigenlijk wel ongeveer 2 maanden had opgegeven, maar ik had geen idee van de wetenschap van verslaving op die leeftijd en was niet erg in harmonie met mijn emoties en hoe ze worden beïnvloed door externe stimuli. Ik geloofde dat ik het gevoel had dat het allemaal te maken had met intern gegenereerde ruzie, en dat als ik daar overheen zou komen, alles goed zou komen. Hoe dan ook, ik voelde me slechter na de twee maanden van het opgeven van porno, wat waarschijnlijk het gevolg was van alle opnames en het zien van de realiteit en het beseffen hoe erg mijn mentale toestand was, en mijn sociale leven in die tijd was ... , Ik ging door met de zelfvernietigende gewoonte, en mijn leven werd niet beter. Ik had ook een vrij slecht geval van HOCD en teruggaan op porno was vrijwel de enige manier om dit tijdelijk te verlichten. Bovendien raakte ik behoorlijk geobsedeerd door de meiden die ik leuk vond, of herkende ik alleen maar stomme kleine dingen die rond en rond mijn hoofd gingen, waar ik met PMO mee om kon gaan. Het was de oorzaak van, en tijdelijke oplossing voor zoveel van mijn problemen.

Ik ging naar de universiteit en stopte de eerste keer na 3 maanden, wat waarschijnlijk te wijten was aan het niet hebben van een computer en het opnemen van opnames en opnieuw gedwongen te zijn om de realiteit onder ogen te zien en mijn staat van eenzaamheid. Ik ging naar huis en ging door met de zelfvernietigende gewoonte. Ik ging opnieuw naar de universiteit en kreeg een sociaal leven en verloor mijn maagdelijkheid en had veel plezier, maar gedurende het grootste deel daarvan heb ik PMO-ed gedaan, of heb ik doorgemaakt wat waarschijnlijk gedeeltelijk door ontwenning veroorzaakte stemmingswisselingen waren, en doorheen het, onder het oppervlak voelde ik me richtingloos, onzeker, ongelukkig en zat ik gewoon te modderen tot ik hoopte dat ik me niet meer in zo'n toestand zou voelen. Ik had een goede tijd, maar ik voelde me nog steeds een beetje leeg en erg ingehaald door mijn gedachten, die meestal te maken hadden met zorgen maken over iets of iets anders.

Ik begon te mediteren op de universiteit om me innerlijk rustiger te voelen, en het werkte wel een beetje, maar het was niet de zilveren kogel die ik dacht dat het zou zijn. Evenmin was oefening. Noch kreeg een vriendin. Ze hielpen allemaal een beetje, maar diep vanbinnen wist ik dat dingen nog steeds niet klopten en wist niet waarom. Ik werd socialer en verbeterde mijn sociale vaardigheden veel, maar het voelde alsof ik een persoon werd die het alleen eens was met wat de anderen te zeggen hadden en niet mijn eigen plezier maakte. Ik zou gewoon blijven staan ​​en kijken naar gebeurtenissen die zich rondom mij ontvouwen. Ik was erg zelfbewust geworden en was behoorlijk onderdrukt en depressief. Na een paar relaties te hebben gehad die niet erg lang bij uni duurden, ging ik 4 jaren voordat ik weer seks had. Ik zei tegen mezelf dat ik gewoon op de juiste persoon zat te wachten, maar in werkelijkheid had ik absoluut geen zin om erop uit te trekken en dingen voor mezelf te laten doen, omdat ik gewoon een computer kon aanzetten en mezelf een vluchtig gevoel van voldoening kon geven.

Na de uni heb ik banen en stages gehad en gewerkt aan een baas, en kreeg mijn eerste lange termijn vriendin en had een relatie die voor 3 en een half jaar duurde. Ik kon doorgaan over de relatie, wat leuk was, maar achteraf gezien was ik nooit volledig emotioneel geïnvesteerd en deed ik niet genoeg om te laten zien dat ik erom gaf. Ik heb altijd PMO gehad om veel van de energieën te sturen die nodig zijn voor een succesvolle relatie. Ze bedroog me, en in werkelijkheid was het waarschijnlijk behoorlijk onvermijdelijk, hoewel het behoorlijk verwoestend was.

Na uni voelde ik nog steeds richtingloos en ongemakkelijk in mijn vel, overdreven bezorgd over wat andere mensen van me denken, en afwisselend perioden van angst en periodes van milde depressie, die je een beetje kunt verbergen als je een personage ontwikkelt als een passieve, monotone, attente, aardige vent. Ik huilde vanbinnen, maar was al zo lang verslaafd aan PMO, dat iedereen dacht dat ik tevreden was met mijn persoonlijkheid, en dat is precies zoals ik ben. Ik dacht het ook. Ik dacht dat misschien, ik ben gewoon deze licht depressieve, slappe kerel, die door het leven zal gaan en er niet echt van geniet.

Hoe dan ook, sorry als dat je depressief maakt, maar ik dacht dat het beter was om een ​​beetje context te geven achter wat me ertoe bracht om geen flap te doen. Over 2 jaar geleden kwam ik de YBOP-video toevallig tegen, tijdens het surfen op YouTube. Ik keek ernaar, vond de wetenschap erachter absoluut fascinerend, en besloot om het te proberen, alsof de wetenschap inderdaad waar was, het zou de moeite waard zijn om een ​​gezamenlijke inspanning te doen om voor altijd van deze gewoonte af te zijn, en niet alleen gaan terug naar het na een korte tijd weg zoals ik had gedaan in het verleden.

Ik had geen idee, bij het begin van deze reis, hoe ongelofelijk moeilijk het zou zijn om voor eens en altijd porno op te geven, in het bijzonder, maar ook MO. Ik zou het tot nu toe maken, een flatline raken en er naar teruggaan om de zorgen weg te nemen dat mijn libido voor altijd verdwenen was, en dat een toestand van lusteloosheid erger dan toen ik PMO-ing was mijn nieuwe realiteit was. Het is ongelooflijk moeilijk geweest, niet alleen om het effect op het libido / flatlines aan te pakken, maar ook om te gaan met veel woede en wrok die naar de oppervlakte is gekomen als PMO vrij is. Het is zo moeilijk om de realiteit onder ogen te zien na zoveel jaren van verslaafd raken en het brein verdoven aan externe prikkels die geen porno zijn. Het is moeilijk geweest om boosheid te accepteren als onderdeel van mijn emotionele repertoire, en het is op veel verschillende manieren moeilijk om te accepteren dat ik het volste recht heb om me gelukkig te voelen. Het is net als een heremietkreeft die uit de schaal komt en vervolgens boos is op zichzelf en de wereld omdat hij zijn leven lang in een toestand van opsluiting leeft, en dan tegelijkertijd gelukkig is om vrij te zijn, terwijl hij zich ook realiseert dat hij veel werk heeft doen om te bereiken waar hij wil zijn (ik weet dat heremietkreeften waarschijnlijk van hun schelpen houden).

Ik heb opnieuw het moeilijk gevonden om de realiteit onder ogen te zien, en mijn sociale leven, en ik veronderstel, gewoon mijn persoonlijkheid, die veel werk nodig heeft, maar ik doe het deze keer voor de lange termijn, en kan aanvaarden dat een beetje pijn op korte termijn in termen van angst en zorgen, veel winst op de lange termijn waard is. Het is zo veel beter om gewoon een heel scala aan emoties te voelen dan om gewoon een beetje depressief te voelen.

Ik zou zeggen dat ik de afgelopen twee jaar, voorafgaand aan mijn laatste reeks, veel gegroeid ben als persoon, vooral als het erom gaat grip te krijgen op mijn emoties. Het voelt bijna als een vertraagde puberteit op de grote ouderdom van 29. Over het algemeen was de cyclus van terugvallen en het doormaken van stemmingswisselingen moeilijk en er waren slechts een paar lange strepen waar ik een gelijkenis voelde met de superkrachten die zo veel melden. Al met al is mijn hersensnevel echter opgeheven en heb ik mezelf veel kalmer en comfortabeler gevoeld.

Dus, op mijn laatste streak! Ik ben op dit moment ongeveer 4 maanden vrij van porno, en een paar weken MO vrij. Deze streak is echt heel goed geweest, daardoor heb ik nogal wat van de superkrachten gevoeld, alhoewel ik heb gebukt gaan zitten en studeer, dus niet echt het beste heb gemaakt van me socialer voelen.

Ik voel me veel zelfverzekerder en mijn depressie is enorm toegenomen, ik heb meer een gevoel van richting en voel me ook minder boos en boos op de wereld. Ik woon in Londen, VK, en het is niet de vriendelijkste plek, maar het is de laatste tijd helemaal niet op mij gekomen. Ik ben vriendelijker en opener om met vreemden te praten, en gek genoeg meer zorgzaam, iets waarvan ik niet dacht dat het een hoger testosteron zou hebben.

Ik merk ook dat ik over straat loop en een beetje grinnik aan een grapje waaraan ik zojuist heb gedacht, of iets grappigs dat is gebeurd. Dit is iets wat ik al jaren en jaren niet heb gedaan. Mijn geheugen is beter, hoewel nog steeds niet te groot, en ik ben gewoon een stuk scherper en uiterlijker. Ik ga naar de sportschool en fietsen, en nog veel meer gemotiveerd om te oefenen in het algemeen.

Ik maak het me ook niet zoveel uit wat andere mensen van me denken. Ik heb mijn leven zo vaak vergeleken met dat van anderen, maar tegenwoordig denk ik gewoon: "nou, je doet het beste wat je kunt met de kaarten die je hebt gekregen en jezelf hebt uitgedeeld, en dat is goed genoeg." . Deze gedachte is veel meer bevorderlijk voor beter willen doen. Ik vond mezelf altijd vergeleken met anderen om volledig demotiverend te zijn. Ik geef er ook minder om om geen vriendin te hebben en voel me veel comfortabeler in mijn vel, voel me veel comfortabeler met stiltes in sociale situaties en waardeer hoe leuk het is om oogcontact te hebben.

Excuses voor het lange verhaal en goede dingen om het zover te krijgen. Ik hoop echt dat dit iemand helpt die het leest. Een pluim voor jullie allemaal voor deze reis, en ik weet zeker dat het uiteindelijk de moeite waard voor je zal zijn. Vrede.

TL: DR. Het is het waard, en veel leuker dan je depressief voelen!

LINK - Mijn verhaal, en hoe niet PMO-ing heeft geleid tot een positieve verandering

by MaltLoafe