Ik post in de Women's sectie van het forum onder J. J staat voor JOURNEY, want dit is wat dit is geweest. En hoewel ik hier graag het meest positieve verhaal zou willen schrijven, ga ik de waarheid schrijven. Een reis begint met de beslissing om iemands leven in een andere richting te veranderen dan die waarin het is geweest.
Om het duidelijk te maken, de reis is een proces. Er is geen reis zonder strijd. De reis is niet perfect, maar het is constant. En het gaat echt om de reis, omdat deze nooit stopt.
1 jaar geleden nam ik een beslissing nadat ik een dieptepunt had bereikt, dat ik hulp nodig had. Maar de reis begon lang daarvoor. Het begon op het moment dat ik me realiseerde dat ik niet meer naar porno wilde kijken. Ik herkende mezelf niet. Ik had dit geheime leven en verborg het voor iedereen en toch probeerde ik hier een christen te worden, maar van binnen stierf ik en verloor ik mezelf aan dit monster van lust.
Ik vertel mijn verhaal nu heel duidelijk. Ik heb dat monster in mij wakker gemaakt. Nadat mijn moeder me niet geloofde dat ik nooit porno had gekeken (hoewel ik destijds niet begreep dat er verschillende niveaus zijn), besloot ik het eens te bekijken. De nieuwsgierigheid leidde ertoe dat ik het ging bekijken en er uiteindelijk naar acteer. Ik raakte verslaafd aan de sensatie die het veroorzaakte en raakte verstrikt in een wildernis. Ik dacht er niets van tot jaren later, ik keerde mijn leven terug naar God en raad eens, Hij nam me zoals ik was. Dat betekende dat Hij het verlangen naar porno niet op wonderbaarlijke wijze wegnam, maar Hij plantte wel een nieuw zaadje, een zaadje dat groei nodig had. Ik kwam er niet meteen overheen. Ik worstelde ermee, soms gaf ik toe en andere keren won ik.
Maar ik wist dat ik ermee wilde stoppen, ik wilde het gewoon op mijn manier doen. Mijn manier werkte niet. De langste die ik duurde was misschien 3-4 maanden, daarna herval ik. Dan zou de cyclus beginnen, en de schuld, en het vragen om vergeving en niet toegeven en misschien een paar weken hier of een maand of twee, zou ik terugvallen.
Een jaar geleden is dat allemaal veranderd. Ik raakte een donkere plek in mijn leven en voor het eerst had ik geen verlangen meer om het te proberen, geen verlangen om te vechten, geen verlangen om te leven en toen wist ik dat ik dit op Gods manier moest doen. Dus luister ik, naar de stem die me jarenlang vertelde, om hulp. God bracht me ertoe om me open te stellen voor mijn zus en een dierbare vriend, maar daarvoor kwam ik om de natie opnieuw op te starten en kort daarna ging ik een stap verder en kwam echt op een kwetsbaar punt toen ik de hulp zocht van een therapeut die een leven is trainer. Ik was toen misschien 3 maanden "nuchter", maar ik was nieuw als ik dit werk ging maken, ik zou me echt moeten engageren.
Dus dit is niet allemaal gebeurd. Het kostte tijd. Eerst kwam ik hier, een paar maanden later, vertelde ik mijn zus, een maand later een goede vriendin. Een maand daarna een life coach. En ze werkte niet alleen trouw om het echte probleem te vinden, maar ze was ook openhartig en gaf me de broodnodige harde liefde. Ik wil niet dat mensen dat denken wow, ik heb me gewoon een dag gecommitteerd en kijk een jaar later ...
Ik had mijn vreselijke ups en downs. Ernstige stemmingswisselingen en veel woede kwamen terug. Porno is in alle opzichten een drug. Er waren dagen dat ik bijna toegaf. Er waren momenten dat ik dacht dat ik de hulp niet meer nodig had. Dan was er de schuld. Het was niet genoeg dat ik terug zou vallen met de MO en dat is mijn volgende beest, want de porno werd zwakker, de beelden werden zwakker en ik besloot dat ik het jaar voor de volgende fase zou halen. Hoewel de MO verder ligt omdat er geen invoer van visuele beelden is, gebeurt het nog steeds. Ik gaf mezelf tot eind april en zei toen dat dat het was, nu vastleggen voor geen MO meer.
Dus het is een proces, mijn vrienden. Een die moeilijk alleen te doen is. Doe jezelf dat alsjeblieft niet aan. Als dit je doodt en je wilt er wanhopig overheen, haal diep adem en vraag om oren. In mijn geval had de nieuwsgierigheid echt een wortelprobleem. Ik ontdekte het door hulp. Dus als je weet dat er een oplossing is, ga er dan achteraan.
Je kunt niet zomaar opgeven vanwege een paar terugvallen. REIS, ontdek waarom het gebeurt, ontdek waar je echt niet mee te maken hebt. Nee, het was niet gemakkelijk om je open te stellen en ik ben het moe om het flauwe excuus te horen dat je je zorgen maakt over wat mensen zullen denken. Wat maakt het uit wat ze denken, ze doen waarschijnlijk ook dingen achter gesloten deuren, misschien heeft iemand die dicht bij je staat ook het moeilijk, maar ze zijn bang voor wat JIJ van hen denkt. Als je getrouwd bent en bang bent om je partner te verliezen door het hem te vertellen, raad eens wat je hem nog steeds gaat verliezen als je het niet vertelt, want dan zal hij je inhalen. Het zal je tot je botten opeten en je zult op verschillende manieren gaan reageren.
Stop met liegen tegen jezelf - je kunt dit niet alleen.
Ik ben niet perfect, en ik ben niet de expert, nee, ik heb het meegemaakt en zal het blijven meemaken, want het leven draait helemaal om de reis. Ik hou van jullie en wil iedereen bedanken die me steunde toen ik voor het eerst op dit forum kwam. Het was een opluchting om anderen zoals ik te vinden en te beseffen dat ik geen zieke of gek was. Ik moest gewoon weten dat er van mij wordt gehouden en dat mensen om me geven. Toen moest ik weer van mezelf leren houden. Nogmaals bedankt voor het lezen van mijn inzendingen en het geven van die boost. Nu is het tijd om aan een nieuwe reis te beginnen.
LINK - 365 DAGEN LATER ...
DOOR -
;
