Leeftijd 32 - Een decennium van verslaving en twee jaar herstel. Een gelukkig einde.

31khok.jpg

Toen ik 7 was, speelde ik bij mijn vrienden thuis en we besloten om naar de vrachtwagen van zijn vader te gaan. In de truck vonden we een pornoblad. Ik kan me niet herinneren dat ik er destijds zo veel over nadacht. Maar bij een latere gelegenheid namen we het tijdschrift mee en begonnen te lezen. Ik begreep er eigenlijk niets van, maar er was iets spannends, maar niet op een seksuele manier. Het was meer alsof ik high werd door naar iets schokkends en nieuws te kijken.

Daarna ben ik nooit porno tegengekomen tot ik 14 jaar oud was. Mijn vriend had destijds een kabel en we besloten laat in de nacht naar een pornofilm te kijken. Het enige dat ik me herinner was dat het een behoorlijk slechte en saaie film was. Ik herinner me dat ik walgde en we stopten met vrij snel kijken. Later dat jaar keek ik naar een Britse tv-comedyshow die grapjes maakte over masturbatie en daarna begon ik te masturberen. Ik herinner het me als een geweldig gevoel, een van de meest plezierige ervaringen in mijn leven. Vanaf die dag werd het een dagelijkse gewoonte.

Ik ben altijd een zeer gevoelig persoon geweest en had het vermogen om de emoties van andere mensen op me te nemen, voor goed en slecht. Dit maakte me een heel gelukkig kind, maar soms ook heel angstig. Sinds mijn vroege kinderjaren heb ik enkele tekenen van OCS ervaren die ik voornamelijk toeschrijf aan mijn intense spelgewoonte. Ik begon op zeer jonge leeftijd met Nintendo te spelen en was tot mijn vroege twintigste verslaafd. Als ik terugkijk, ben ik op de een of andere manier bijna dankbaar dat ik tijdens mijn tienerjaren verslaafd was aan het spelen van games in plaats van naar porno te kijken. Ik woonde op het platteland en was gezegend met een slechte internetverbinding. Dit maakte mijn blootstelling aan porno en naaktheid zeer zeldzaam en ik heb ook nooit mijn eigen computer of een goede kans gehad, behalve een handvol nieuwsgierige avonturen. Zodra ik begon te masturberen, begon ik veel meer angst en onrust te ervaren en het veranderde langzaam in sociale angst. Ik heb toen nog geen connectie gemaakt, want masturbatie was toch gezond en normaal?

Vanwege het gamen en de regelmatige masturbatie waren mijn hersenen ingesteld om de perfecte kandidaat voor pornoverslaving te zijn, ik was een dopamine-junkie die ten onder ging. Ik was zo verslaafd aan intense games dat mijn vader soms de modem in de kluis moest opsluiten, zodat ik 8-uren niet een weekend achter de computer doorbracht.

Toen ik 20 was, verhuisde ik van huis en begon ik aan de universiteit te studeren. Ik kreeg ook toegang tot de beste breedband die er op dat moment was en naast gamen heb ik echt veel manga geconsumeerd. Ik bracht mijn gameverslaving snel over op het lezen van eindeloze hoeveelheden geweldige manga. De nieuwigheid van manga was zelfs nog hoger dan het gamen. Maar tegelijkertijd begon ik ook reguliere porno te kijken en het veranderde al snel in een doodsgreep die me bijna 10 jaar zou houden. Na enige tijd was mijn verlangen om spelletjes te spelen en manga te lezen bijna nihil. Ik voelde helemaal geen positieve emoties door het te doen, verwacht van porno-anime / manga. Tegelijkertijd begon mijn sociale leven volledig te sterven en isoleerde ik mezelf en nam mijn sociale angst nieuwe hoogten en mijn zelfbeeld was bijna niks. Verslaafd zijn aan games gaf me nooit een schuldgevoel of een sterke negatieve emotie, behalve woede, maar porno… het vernietigde echt mijn geest.

Toen ik midden twintig was, realiseerde ik me pas echt dat ik verslaafd was en dat het bijna onmogelijk was om te gaan slapen zonder een flinke dosis dopamine. Ik heb een aantal jaren geprobeerd te stoppen en het was onmogelijk met de computer in mijn kamer, binnen armlengte. Voor mij was de pornoverslaving altijd 's avonds laat en alleen op mijn computer. Ik heb nog nooit porno op mobiel of overdag bekeken. De nacht was mijn domein, dan kon ik me in het donker verstoppen door te doen wat ik dacht dat normaal gedrag was. Tijdens mijn eerste echte pogingen om te stoppen, installeerde ik software die de tijd controleerde waarop ik de computer kon gebruiken. In het begin werkte het een paar dagen of bijna een week. Ik kon de computer niet gebruiken na 10 uur tot 6 uur en ik kon er niets aan doen. Omdat ik een willekeurig wachtwoord had ingesteld en het weggooide. Ik lachte porno in het gezicht en dacht dat het het einde was. Helaas studeerde ik computerwetenschappen en ik heb er een manier omheen gevonden. Toen realiseerde ik me hoe erg ik verslaafd was, dat ik midden in de nacht tijd zou besteden aan het hacken van de computer, alleen maar om mijn dopaminehit te krijgen.

Ik was goed in mezelf liegen om een ​​oplossing te vinden. "Je verdient dit, het is vrijdag" "Je hebt geen vriendin, dit moet je natuurlijk doen, het is normaal", "Je hebt hard gewerkt, je moet ontspannen.", "Als ik dat doe het af en toe, dan is het oké. "," Ik moet ervoor zorgen dat mijn spullen werken, dat is gewoon gezond. "

Ik herinner me dat ik trots was op het feit dat ik drie keer op rij naar porno kon masturberen zonder te hoeven herstellen. Wat een complete loser. Hoe dan ook, dat was lange tijd niet mogelijk, want naarmate de tijd verstreek, vond ik het veel moeilijker om opgewonden te blijven en op dat moment had ik een waanvoorstelling en zei tegen mezelf dat ik eindelijk over mijn verslaving aan porno heen was en dat ik minder opgewonden was was daar een bewijs van en dat ik nu volwassener was en meer controle had. Maar ik wist niet dat het het tegenovergestelde was, ik had gewoon iets nieuws nodig om die perfecte scène te vinden. Tot op de dag van vandaag dank ik God dat ik niet te veel escaleerde in termen van hoe extreem de porno was. Ik leek in staat te zijn mijn fix te krijgen op nieuwheid, niet op rare dingen. Maar de paar keer dat het raar werd, voelde ik de ergste negatieve emoties die ik ooit in mijn leven heb gevoeld en het is een wonder dat ik niet overwoog zelfmoord te plegen. Ik ben er altijd goed in geweest mezelf te straffen en mezelf af te breken als ik fouten maak.

Gedurende deze tijd was mijn algehele gezondheid afgenomen en het was een wonder dat ik erin geslaagd was om af te studeren en te gaan werken. Mijn sociale angst was echt mijn dagelijkse ervaring aan het vernietigen en ik voelde me zelden of nooit goed. Ik was de afgelopen jaren begonnen veel te lezen en te leren over persoonlijke ontwikkeling en gezondheid en ik was er ooit in geslaagd om een ​​hele 4-maand uit de buurt van porno te blijven. Maar ik snapte het niet echt. Ik was nog steeds regelmatig aan het masturberen, alleen het elimineren van porno. Ik zag het grote plaatje niet en zag porno alleen als slecht. Ik kwam uit een punt van wanhoop, niet uit een machtspunt. Ik had eindelijk een soort van fysieke en mentale instorting. Dit ging jaren geleden over 3. Mijn angst ging door het dak en ik voelde dat ik helemaal geen controle had. Ik moest zelfs vertrekken om te begrijpen wat er aan de hand was. Mijn immuunsysteem was in panne en mijn lichaam was zo stijf en ontstoken als een oude zieke man, die mijn gewrichten brak terwijl ik in beweging was. Mijn lichaam werd vernietigd door stress en negatieve emoties en ik ving ook een ernstige griepachtige ziekte op die me vandaag nog steeds raakt. Tegelijkertijd had ik pech en kreeg ik een paar blessures die echt een deuk op mijn algehele gezondheid bezorgden.

Ik raakte geobsedeerd door gezondheid en probeerde alles om te herstellen, om me weer een beetje normaal te voelen. Na een tijdje verloor ik alle vertrouwen in allopathische medicijnen en ik probeerde alles om resultaten te krijgen, veel geld te spenderen. Maar uiteindelijk was het de moeite waard, ik heb zoveel geleerd over gezondheid en over de menselijke geest en lichaam. Ik kreeg enkele goede resultaten, maar in die tijd begreep ik niet dat mijn verslaving een van de belangrijkste factoren van mijn ziekte was.

Twee jaar geleden, op 30-jarige leeftijd, na een decennium van verslaving, kwam ik de Gary Wilson-video tegen op youtube. “Het geweldige porno-experiment | Gary Wilson | TEDxGlasgow ”. Het veranderde alles, ik had geen idee hoe diep mijn verslaving aan porno me trof en hoe vergelijkbaar het was met elke andere ernstige verslaving. Ik wist al lang dat het geen gezonde gewoonte was. Maar de omvang van de schade die ik aan mijn lichaam en geest had aangericht, was een echte openbaring. Ik had lang geprobeerd te stoppen, maar zonder de juiste kennis en ondersteuning. Dat was ook de keer dat ik voor het eerst van nofap hoorde en sindsdien ben ik een regelmatige loer op de loer. Het was de inspiratie van de verhalen van mensen en de gedeelde kennis, dat er om te beginnen niets mis was, maar dat ik mezelf dit al die jaren had aangedaan. Sinds die dag heb ik niet meer naar porno gekeken. De eerste twee maanden waren het moeilijkst, ik eindigde de eerste maand 2 of 3 keer met masturberen, maar toen vervaagde de behoefte gewoon. Ik was verbaasd over hoe goed ik me voelde toen iemand zich een week of twee onthield en ik besefte dat ik uit de mist begon te komen.

Tijdens mijn verslaving was ik depressief, erg angstig, sociaal onhandig en niet echt in staat om relaties te hebben met andere mensen en vooral met vrouwen. Ik kan me niet herinneren dat ik enige echte vreugde voelde, alleen dopamine-uitbarstingen. Ik had veel seksuele gevoeligheid verloren en was begonnen met het ervaren van PIED. Een van de enge dingen was dat tijdens het laatste jaar van verslaving de hoeveelheid plezier bij een orgasme bijna nul was. In plaats daarvan voelde ik een brandend gevoel in de hersenen dat soms bijna pijn deed. Ik was vergeten hoe het ooit voelde.

De afgelopen twee jaar waren voor mij niet geweldig. Ik was gedeeltelijk in de war voordat ik verslaafd raakte aan porno, het deel over sociale angst. Door porno uit je leven te verwijderen, krijg je de kans om je leven te veranderen en te genezen, het is een lang proces, maar de beloningen gaan verder dan ik kon geloven. We zijn allemaal verschillend en ik geloof dat porno voor de meesten van ons een bijwerking is van andere problemen in ons leven, een pleister. Ik geloof dat iedereen schade ondervindt van regelmatig porno-gebruik, net als regelmatig gebruik van alcohol of geraffineerde suiker en andere drugs, maar het zal zich bij elk mens anders manifesteren.

Elke maand onthield ik mij, ik genas mezelf langzaam maar kort. De stemming gaat altijd op en neer, maar de daling wordt altijd een beetje hoger naarmate de tijd vordert. Na ongeveer 6 maanden begon ik me eindelijk vrij te voelen, dwangmatige verslavende gedachten waren al lang genoeg verbleekt om genegeerd te worden. Depressie was nu niet aanwezig, het verdween vrij snel. Ik heb momenten van God-achtig zelfvertrouwen gehad, maar algemene angst is soms teruggekomen, niet zoals vroeger, maar anders, en meestal heb ik helemaal geen probleem. Tot op de dag van vandaag blijf ik oud trauma genezen, de oorzaak van mijn verslaving. Vroeger had ik veel opdringerige gevoelens en gedachten waarvan ik dacht dat die normaal waren. Pas toen ze verdwenen, realiseerde ik me dat ik al bijna 10 jaren in een gevangenis woonde.

Voor mij was nofap de basis om op te bouwen en het volgende grote blok was meditatie. Na een jaar op nofap ben ik elke dag serieus gaan mediteren en zit mijn geest midden in transformatie. Soms komen er veel oude emoties naar boven en voelt u zich misschien ontmoedigd om door te gaan. Ik heb veel yoga gedaan en naar de sportschool gegaan om te proberen een goede vorm van lichaamsbeweging te vinden. Ik heb wonderen gedaan met mijn lichaam en het gaat langzaam open en de meeste van mijn gezondheidsproblemen zijn verdwenen. Ik heb mezelf een paar keer pijn gedaan en worstelde met consistentie, maar ik heb het eindelijk gered. Ik heb ook veel geknoeid met het voedsel dat ik eet en een betere manier van leven vinden.

De energie en motivatie die u in het begin van nofap krijgt, is verbazingwekkend en moet worden gebruikt om succes te garanderen. Tijdens mijn verslaving was mijn sociale leven een puinhoop geweest en ik heb veel verbeterd, nieuwe mensen ontmoet, nieuwe vrienden gemaakt. Ik heb ook de kwestie opgevat van het niet kunnen ontmoeten van vrouwen. Vandaag beschouw ik mezelf als volledig vrij van de verslaving. Als ik me verveel, heb ik geen probleem. Als ik me eenzaam voel, heb ik geen probleem. Als ik een oude trigger zie, heb ik geen probleem. Ik heb echter nog steeds last van de bijwerking van de verslaving, het is slechts een kwestie van tijd voordat ik volledig genees.

In het begin dacht ik dat de remedie controle was, om altijd op de stoel te zitten. Het probleem daarmee is dat het een enorme hoeveelheid energie kost. In het begin moet je bewust de controle overnemen om op het pad te blijven. Maar na een tijdje wordt het bewusteloos en hoef je geen extra energie te gebruiken of je aandacht te richten om te slagen. Voor mij duurde het ongeveer een jaar voordat er helemaal geen strijd was. Vandaag heb ik helemaal geen angst meer als het gaat om relapsing. Ik weet dat het nooit zal gebeuren. De beloningen van het leven zijn zoveel groter.

Ik heb er alles aan gedaan om mijn hersenen opnieuw te bedraden en te genezen. Mediation, binaural beats mediation, hersenspelletjes, dansles, jongleren etc. Ik heb er alles aan gedaan om nieuwe verbindingen op te bouwen, normale hersengolfactiviteit te herstellen en de hersenhelften in balans te brengen. En eet voedsel dat de verandering van de hersenen bevordert.

Tijdens deze twee jaren van nofap ben ik gestopt met een baan waarin ik vast zat, heb ik een appartement gekocht, ben ik op reis geweest en heb ik backpacken. Ik kreeg te maken met veel angsten en vond veel beloningen. Zal het leven van nu af aan een dans zijn, niet echt? Je zult altijd met tegenslag te maken krijgen en je levenspad in vraag stellen. Van tijd tot tijd kom ik tot het geloof dat ik een gemoedstoestand heb bereikt die normaal en gezond is. Maar elke keer als ik terugkijk zie ik verandering en ik denk niet dat het ooit zal stoppen zolang ik leef met goede gewoonten. En hoe dan ook, ik wil niet echt zijn wat normaal wordt geacht, waarom zou ik stoppen mezelf te verbeteren?

Ik verloor onlangs mijn nieuwe baan en ik kwam bijna vast te zitten in een nieuwe waarvan ik wist dat ik er spijt van zou krijgen. Ik besloot dat het tijd was voor een grote time-out, een echte verandering. Ik besloot de wereld rond te reizen en van baan te veranderen. Ik heb tot op de dag van vandaag mijn echte passie niet gevonden en ik ben er nu op zoek naar, leer over mensen, verschillende perspectieven en alle prachtige dingen in de wereld waarin we leven. Ik focus niet langer op een doel dat is gaat me gelukkig maken, maar ik geniet van het moment, de reis. Het kan me niet schelen waar het eindigt, want ik doe dingen waarvan ik nooit dacht dat ik het lef zou hebben om te doen en ik kan het leven met een glimlach tegemoet treden.

Over vrouwen, ik hou ervan hoe ik ze vandaag zie. Het is een volledige verschuiving van vóór. Niet alleen voor vrouwen, maar ook voor mijn medemens. Ik zie wat ik niet eerder zag en ik hoor wat ik niet eerder kon horen. Een vrouw is zo'n geweldig liefhebbend wezen en ik geloof dat er veel goede echte mensen in deze wereld zijn.

Ik was een 30 eenjarige eenzame maagd met vrijwel geen ervaring met relaties en vrouwen. Het eerste jaar van nofap was de harde modus, ik geloof dat het belangrijk is om de harde modus te gebruiken om echt te genezen als je het gevoel hebt dat je niet de controle hebt over je leven, maar dat is slechts mijn ervaring. Tijdens nofap had ik mijn eerste echte kus, mijn eerste echte date en mijn eerste seksuele ervaring. Ik begrijp nu dat seks me niet gelukkig zal maken en dat er niet veel verandering in komt na, het is gewoon een andere ervaring, een goede.

Elke nieuwe relatie die ik tijdens nofap heb gehad, was beter en volwassener. Elke vrouw met wie ik contact heb, maakt van mij een betere man. Op dit moment heb ik een relatie en ik hou echt van deze vrouw, het zal moeilijk zijn om iemand nog verbazingwekkender te vinden, maar op de een of andere manier betwijfel ik dat zij mijn ware liefde is en het gebeurt dat we allebei op twee verschillende paden zijn en uit elkaar moeten gaan. Het doet pijn, maar ik ben nog steeds blij.

Ik heb nog nooit negatieve emoties gehad na het vrijen, het is geweldig. Maar ik zou willen voorstellen om tijdens het herstel niet te veel seks te hebben op één dag. Als ik het vaker een keer per dag doe, begin ik me erg vermoeid te voelen en verlies ik gemakkelijk mijn motivatie. Motivatie hebben is zo'n energetisch goed gevoel. Wat voor mij werkt, is een of twee keer per week en ik geniet echt van momenten dat ik geen seks heb en me op één leven kan concentreren.

Ik ben er trots op deel uit te maken van deze community. Ik kijk echt op naar alle jonge mensen hier, die al vroeg in hun leven beseffen dat ze ten goede moeten veranderen en vechten voor een geweldig leven. Als ik de helft van de wijsheid en het inzicht op jouw leeftijd had, dat velen van jullie hebben, hadden veel dingen anders kunnen zijn, maar we hebben allemaal onze eigen weg en ik heb geen spijt van mijn eigen ervaring.

Dit is mijn eerste bericht en waarschijnlijk mijn laatste bericht. Ik wilde de gemeenschap teruggeven wat je me hebt gegeven. Je hebt me hoop, inspiratie, mededogen en liefde gegeven, je verhalen gedeeld. Ik geloof dat deze gemeenschap fundamenteel belangrijker is dan je denkt. Dit beïnvloedt iedereen om je heen en het is echt een belangrijke beweging, de verandering van gedrag en houding tussen de nieuwe generaties die opgroeien.

Bedankt en veel geluk op je levensreis.

LINK - Een decennium van verslaving en twee jaar herstel. Een gelukkig einde.

by FatSquirrelInSpace