Negentien jaar geleden begon ik de neerwaartse spiraal van zelfbeschadiging van PMO, een gewillige gevangene van de ketenen van verslaving, af te kappen. Het was vanuit deze kooi dat ik mijn maagdelijkheid verloor, drie langdurige relaties doormaakte, seksueel volwassen werd en mijn volwassen persoonlijkheid ontwikkelde. Ik heb mezelf nooit als volwassene gezien in een context die vrij is van PMO.
En dat zal ik nooit doen. Ik kan niet de schade berekenen die PMO mijn hersenen, mijn lichaam en vooral mijn persoonlijkheid heeft aangedaan. Wat zou het zijn geweest als ik het anders had gedaan? Wie zou ik vandaag zijn? Dit zijn vragen waar ik nooit een antwoord op zal krijgen, en ik wens er ook geen enkele voor. Het gaat erom wat ik van mijn leven maak.
Ik heb in eerdere berichten vermeld dat ik vorig jaar een erg vervelende breuk had als gevolg van een crisis die uiteindelijk voortkwam uit mijn PMO-verslaving. Ik zal ervan afzien in te gaan op meer intieme details, maar de pijn van die breuk en het besef hoe groot een rol mijn verslaving erin had gespeeld, bracht me ertoe om eindelijk te zeggen: 'genoeg'.
Dat was juli 2016. Zelfs nadat ik zoveel had meegemaakt, kostte het me nog een jaar en 4 maanden om het goed te krijgen. En nu, voor het eerst nadat ik 19 jaar geleden met PMO begon, ben ik 90 dagen zonder enige vorm van seksuele activiteit gegaan. Ik vermeed in die periode zelfs normale seks omdat (a) het jager-effect een te groot risico was en (b) het in de eerste plaats niet gemakkelijk voor mij is om meisjes te slaan.
Nu voel ik me klaar.
Ik heb geen superkrachten. Ik ben geen seksmagneet. Ik ben geen sociale vlinder. Ik heb niet opgezwollen.
Wat ik heb is stabiliteit. Structuur. Ik heb veel wilskracht en emotionele kracht opgebouwd die drie decennia aan zelftwijfel en vluchtigheid hebben vervangen. Ik heb mezelf bewezen dat ik de meest ontmoedigende taken kan aannemen en met vlag en wimpel kan slagen. Ik heb geleerd dat uitdagingen die op het eerste gezicht onoverkomelijk lijken, geleidelijk afnemen en minder beangstigend worden als we onze voeten neerleggen en ons hoofd omhoog houden en ze in de ogen kijken.
Ik heb de afgelopen drie maanden meer gebouwd dan in mijn hele leven. Ik ben psychologisch en emotioneel meer gegroeid dan ik ooit voor mogelijk had gehouden. Ik ben gaan begrijpen dat falen soms onvermijdelijk is, maar opgeven is een keuze.
18 maanden geleden heb ik ingecheckt in een hotel omdat ik net in tranen uit het appartement van mijn ex-vriendin was vertrokken en niet de kracht had voor de busrit van een uur naar huis. Ik werd snikkend wakker en sloeg met mijn vuisten in het bed en schreeuwde dat "ik alleen mensen in de weg loop, niemand wil me in de buurt". Ik kijk naar het raam en dacht een moment bijna na over de simpele sprong die mezelf uit mijn ellende zou verlossen en iedereen de last zou besparen om me in de buurt te hebben. Ik kan geen moment in mijn leven bedenken dat ik ooit op zo'n donkere plek was geweest.
Nu lijkt dat alles ver weg. Ik was gewend een mislukkeling te zijn. Ik was gewend om afgewezen te worden. ik mezelf bij elke poging op het verkeerde been zetten omdat mijn brein het concept van succes niet kon begrijpen. Het enige wat ik had was sabotage, excuses, woede en zelfhaat. ik kwalijk omdat ik in zo'n geweldige relatie was en ik deed er onbewust alles aan om het te laten mislukken.
Vandaag werd ik wakker en stuurde ik een sms naar mijn ex. Ik noem haar mijn ex voor context, maar we zijn echt goede vrienden. We zijn voorbij onze wederzijdse wrok en hebben onszelf onze fouten vergeven. Ik vertelde haar over de 90 dagen, niet omdat ik haar terug wil krijgen of zo, maar gewoon omdat ze het recht heeft te weten dat ik de eerste stap heb gezet om de schade die ik heb aangericht ongedaan te maken. Ik wens haar het beste. Ik hoop dat ze iemand vindt die haar het gevoel geeft dat ze net zo mooi is als zij. Ik hoop dat iemand haar echt gelukkig maakt.
Wat mezelf betreft, ik zal mezelf elke dag aan mijn doelen blijven herinneren. Ik zal mezelf blijven vertellen dat ik tot veel, veel geweldige dingen in staat ben en zolang ik begrijp dat ik een gelukkig, vervullend leven waardig ben met gezonde vriendschappen en relaties. Grootheid ligt niet op de top van een hoge berg die erop wacht ontdekt te worden. Grootheid schuilt in elke stap die we zetten. Grootheid schuilt in elk woord dat we spreken of ervoor kiezen om het niet te doen. Grootheid schuilt in elke gedachte waarnaar we luisteren en in elke gedachte die we afwijzen. Bovendien komt grootheid wanneer we grootheid als normaal accepteren. "Of je nu denkt dat je zult slagen of niet, je hebt waarschijnlijk gelijk." Dit heeft voor mijzelf nooit een diepere betekenis gehad dan nu.
Dank u allen voor de woorden van steun, voor het helpen handhaven van deze prachtige gemeenschap en voor het aanvaarden van een ieder van ons die hier komt in wanhoop en pijn. We zullen weer opstaan. We zullen deze epidemie één voor één vernietigen. We zullen ons ware zelf terugvorderen, en we zullen grootheid normaliseren.
koppeling - 90-dag rapport: The Normalization of Greatness
VROEGERE POST
Als ik morgen wakker word, heb ik 90 dagen van volledige seksuele onthouding achter de rug. De eerste maand met de vreselijke verlangens en driften lijkt een heel leven geleden. Ik denk niet dat ik me meer herinner hoe het was om in die hersenmist en staat van mentale en emotionele wanorde te leven. Ik wil daar ook niet op terugkomen.
Ik heb het gevoel dat ik wakker ben geworden uit een hele lange slaap.
Ik heb het gevoel dat er geen uitdaging is die ik niet kan aangaan.
Ik ga nu mijn vrienden zien en we gaan lunchen en achtereenvolgens Rogue One en Episode IV bekijken. Ik kon geen betere manier bedenken om iets te vieren.
Morgen is het begin van een nieuw leven.
Ik ben 34. PMO-verslaving heeft veel problemen voor me gecreëerd, met name mijn vorige langdurige relatie verwoest. Ik vecht hier al een tijdje mee, maar pas na deze laatste breuk begon ik het serieus te nemen.
Ik heb ADHD en het is genetisch gemotiveerd, dus de symptomen zijn hetzelfde. Afgezien daarvan heb ik gemerkt dat ik emotioneel stabieler ben en zekerder van mezelf ben.
Andere positieve veranderingen zijn langzamer, maar ik heb een gestaag tempo kunnen aanhouden.
Bedankt voor de link. Dat is ongeveer waar ik sta. Ik beschouw mezelf als een verslaafde en heb niet de luxe om me weer over te geven aan porno of masturbatie.
LINK - The Final Stretch: Day 90
;
