Ik dacht dat ik een korte samenvatting van mijn reis met je zou delen. Ik plaats dit niet op het succesforum omdat de weg lang en zwaar is.
Wat bracht me hier:
- Porno verslaafde voor een goede 15 jaar
- PIED
- Sociale angst
- Op heterdaad betrapt door mijn vrouw - geen optie om het te ontkennen en door te gaan
- Was een soort van rebooten / zich onthouden van / in ontkenning voor meer dan een jaar voor het vinden van YBOP
- Uiteindelijk besloten dat ik een probleem had en dat ik het wilde repareren (dat laatste deel was het moeilijkst)
Wat ik heb ervaren in deze 90-dagen
Ik heb een dramatische daling van de driften ervaren - van letterlijk overtuigd zijn dat dit nooit zou werken en praten over de behoefte om te ‘loslaten’ en ‘mezelf niet kunnen beheersen’, tot het accepteren dat ik 60 dagen zou kunnen overleven, tot het zelden ervaren van p driften , te weten dat ik altijd een verslaafde zal zijn, maar dat ik absoluut een rein en goed leven kan leiden.
Ik had een korte gelukzalige flatline.
Mijn PIED is verdampt. Ik ging van nodig hebben om te fantaseren, alles concentreren op wat ik had om een E te behouden, het kleinste obstakel (zoals een condoom of een invasieve angst) reduceerde me tot een flop-ster. Ik heb sindsdien zeer goede seks ervaren, volledig nuchter, volledig bewust, kalm en vooral erg opgewonden door wat er feitelijk in de kamer gebeurde. Ik was in staat om lange condoomomwegen te nemen zonder dat dit een probleem was.
Mijn angsten zijn niet op magische wijze verdwenen. De mist is echter opgeheven en ik heb uren en uren ontgrendeld van mijn dag die ik nu kan besteden aan het sorteren van mijn leven in plaats van bang te zijn. Als gevolg hiervan zijn mijn angsten consistent gedaald.
Mijn algemene kijk is veel positiever geworden ondanks de schade die is veroorzaakt doordat mijn verslaving zo diep was.
Ik ben fitter, gezonder, gewoon beter eerlijk gezegd.
Hoe zag mijn reboot eruit?
Ik stopte evenveel energie in geen pmo als in niet gluren. Ik was me bewust van veel manieren waarop ik mijn klap kon krijgen zonder een "volledige" terugval en ik besloot ze met evenveel extreme vooroordelen te behandelen.
Ik heb de 60-dagen vrijgehouden van elke vorm van stimulatie, en toen begon ik het water met mijn vrouw te testen. Ik bleef mezelf achteraf volgen voor jagers.
Ik elimineerde elke fantasie - als een wip merkte ik dat ik weer natuurlijker creatief werd.
Ik had een levensvisie - het was maar één gevoel voor de eerste 60 dagen omdat het moeilijk is om gedetailleerd te worden als je zo'n puinhoop bent - maar het visioen hielp me om me te concentreren op een punt aan de horizon.
Ik was niet letterlijk in mijn waardering voor wat p is, of wat mijn triggers waren. Ik wist het toen ik de oude paden aan het ontsteken was en ik stopte gewoon. Nultolerantie. Als ik het op zijn minst niet kon doen voor mijn herstart, zou ik nooit echt weten of het werkte.
Ik ben nooit gestopt met te weten dat de driften tijdelijk zijn. Er is meer dan één manier om een drang weg te nemen.
Ik heb een therapeut met verslavingsdeskundigheid.
Ik heb ALLES gedeeld met mijn vrouw, die in staat was om haar pijn voldoende opzij te zetten voor haar om ook mijn verantwoordelijkheidspartner te zijn.
Ik schreef een dagboek en accepteerde een verantwoordelijkheid om trouw te blijven aan jullie.
Ik bleef lezen over deze verslaving, de ervaringen van anderen ermee. Ik leerde van hun fouten en profiteerde van hun wijsheid.
Wat brengt de toekomst?
Meer van hetzelfde
Moeilijke tijden, pijn, faalangst
Het vermogen om met het bovenstaande om te gaan
Goede tijden, echte goede goede tijden.
De levensvisie wacht.
Iedereen veel succes. En zelfs als ik val, weet dat deze shit werkt en ik zal gevallen zijn omdat ik ook heb gekozen.
LINK - 90 Dag opnieuw opstarten, de resultaten zijn binnen
DOOR - BryanHoward
BIJWERKEN - 6 maanden schoon - mijn gedachten
Hallo allemaal, dit is een lange post, dus schenk jezelf wat te drinken en ontspan je
Terwijl ik 6 vier maanden lang geen p, geen m, geen fantasie, geen bullshit vier, wil ik enkele van mijn ervaringen met je delen.
Mijn achtergrond
Lees het dagboek voor het levensverhaal, maar in een notendop ben ik al bijna 20 jaar een zware p-verslaafde. Ik wist niet eens dat ik PIED had omdat ik zo geobsedeerd was door p dat ik aannam dat ik niet gebouwd was om van echte seks te genieten. Toen high-speed internet p online kwam, vergat ik al snel alle zelfhaat die ik had omdat ik geen goede seks kon hebben. Maar ik leefde niet lang en gelukkig met p, ik trouwde, kreeg kinderen en onderwierp ze aan een decennium van het ergste waartoe ik in staat was. Hoe erger ik was, hoe meer ik nodig had om alles te verdoven. Dit duurde voort totdat ik een groot slordig wrak van een verslaafde was - en het was deze slordigheid die een vermomde zegen bleek te zijn, want het was geen persoonlijke openbaring die me op deze reis begon, het werd op heterdaad betrapt. Ik probeerde me nog steeds te verbergen, te ontkennen, te bagatelliseren en te liegen. Toen besloot ik op 29 oktober 2014 dat ik eigenlijk gelukkig wilde sterven.
Mijn methode
Ik heb het advies van Underdog zo goed opgevolgd, iemand die, samen met mijnheer Gary Wilson, wil bedanken dat hij me de woorden en gereedschappen heeft gegeven voor een reis waarvan ik wist dat ik die moest ondernemen, maar waar ik een voet voor kon zetten.
1. Geen p ooit, geen blik, zelfs geen visuele herinnering - alles wat opdringerig is, komt naar boven en ik trek mijn aandacht, ik tel mijn ademhalingen en ga verder
2. Geen MO
3. Geen stimulatie tot herstart - op dag 65 had ik mijn eerste (niet WD) orgasme met mijn vrouw - het was alsof ik mijn maagdelijkheid helemaal opnieuw verloor, maar zoals het had moeten zijn
4. Bereik de levensvisie ten koste van alles
5. Begrijp en vermijd uw triggers - ze zijn misschien niet alleen een naakte dame
Hoe houden we in vredesnaam op te houden in die vroege dagen?
Als verslaafde kwam ik op deze reis als een kleine jongen - iemand of iets anders was de oorzaak van alles. Zelfs mijn driften waren iets waarvan ik besloot dat het totaal buiten mijn macht lag, een fysieke opbouw die ALLEEN ooit door PMO kon worden verlicht. Maar ik deed mezelf een belofte - het soort belofte waarvan je echt weet dat je het gaat waarmaken - want als je dat niet kunt, verdien je niets in dit leven. Dus ik maakte het simpel, want ik was doodsbang om te falen. Ik zou 10 dagen van porno afblijven - er is niets op deze wereld dat me in slechts 10 dagen naar PMO kan dwingen. Ik wist dat het een oorlog zou worden, maar ik wist ook dat als ik bij mijn doel kwam, ik mezelf kon 'belonen' met een terugval of ik kon blijven pushen. Achter de belofte op korte termijn zat een verbintenis op langere termijn, ik wist dat geen van het succes en de resultaten die in YBRB of YBOP werden vermeld, konden worden behaald als ik niet DAADWERKELIJK opnieuw opstartte - dus het laatste wat ik wilde doen was "half opnieuw opstarten ”, Voel de voordelen niet, en voel me ook uitgehongerd door mijn gif. Ik wist op een bepaald niveau dat ik het 60 dagen zou halen (wat ik besloot dat het misschien de kortste tijd zou zijn om opnieuw op te starten).
Ik voelde aandrang, ik voelde woede, verwarring, mijn angsten gingen op en neer, en het leven ging door - ik kreeg uitdaging na uitdaging.
Maar in plaats van terug te vallen, las ik dat andere mensen hier terugvalden. En ja hoor, dat sluipende gevoel van "wat voor kwaad zal een snelle PMO doen" of "stel je voor hoe geweldig het zal voelen na deze korte detox" werd vervangen door een onmiskenbaar besef dat er alleen teleurstelling en tegenslag uit zou voortvloeien. Tijdschriften op deze website, en een deel van de berichten in deze thread, waren erg behulpzaam.
Oefening was en is mijn favoriete medicijn. Als ik gewoon mijn hoofd niet bij elkaar kon krijgen, en als de muren begonnen te sluiten, zou ik laten vallen wat ik aan het doen was, wat er ook gebeurde en zou ik mezelf in de sportschool aan stukken branden. De endorfines voldeden aan mijn onmiddellijke bevredigingsbehoeften en het creëerde een cyclus van gezondheid en positiviteit.
De eerste paar dagen van een herstart zijn zonder twijfel de moeilijkste. Zoveel mensen hier slagen er niet in om slechts een handvol dagen voorbij te komen. Het moet zo verpletterend zijn om niet voorbij deze paar dagen te komen, maar voor degenen die dat niet hebben gedaan - er is een plateau op de top van deze top. Natuurlijk zijn er altijd uitdagingen, maar je zult nooit zo'n intense combinatie van 1) ontwenningsverschijnselen, 2) hersens voor, 3) lage motivatie, 4) gebrek aan duidelijke beloning hebben om dit op te geven. Als je jezelf er gewoon van kunt overtuigen dat het plateau binnen je bereik ligt, kun je het maken.
En jezelf overtuigen, jezelf voor de gek houden, staat centraal in die eerste paar dagen. Ik zag mijn verslaving als een totaal apart deel van mij, een indringer die gepakt, in bedwang gehouden en achtergelaten moest worden om te sterven. Maar in die vroege dagen is hij een groot deel van jou - het is zijn stem die zegt "maar wat als ik het gewoon MOET loslaten?" en "wilskracht is niet genoeg, ik heb een sterkere verslaving dan deze andere jongens". Dus je moet manieren bedenken om de verslaafde te misleiden. Ik deed dit door mezelf toe te staan aan PMO toen ik mijn doel had bereikt, als dat was wat ik echt wilde doen toen ik daar aankwam. Ik sprak ook niet te veel in absolute termen, zoals "Ik zal p nooit meer zien" - niet in de beginperiode. Ik liet mijn verslaafde denken dat ik op een dag in de toekomst herenigd zou worden met PMO. Het maakt niet echt uit HOE je de eerste paar dagen doorkomt, je MOET het gewoon. Wanneer je uit die eerste fase komt, trekt de verslaafde zich terug uit het midden van de fase, je bent in staat om te bewegen zonder door hem te worden opgejaagd, en er beginnen kleine positieve veranderingen te gebeuren - het herstel heeft een momentum gegenereerd.
Meer dan alleen P
Er zijn hier veel mensen die dit weten - er zijn er maar heel weinig van ons die gewoon een geïsoleerde p-verslaving hebben, niets anders. De meesten van ons droegen wat bagage in deze verslaving, of pikten er in ieder geval wat op. De levensvisie, therapie, steungroepen, dagboek, lichaamsbeweging, gezond eten - hoe holistischer u uw herstel ziet, hoe groter de kans dat u het zult bereiken. Dit kan er voor ieder van ons heel anders uitzien, maar mijn advies als je het moeilijk hebt, is om uit te zoomen en naar het grotere geheel te kijken; vergeet porno en je rare fetisjen even en besteed wat tijd om na te denken over hoe je omgaat met stress, angst, pijn; hoe u over uzelf denkt, over uw leven. Erken het niet alleen, maar mediteer erover. Het is een mythe dat therapie leidt tot grote "aha!" momenten of plotselinge overweldigende vloedgolven van nieuwe emoties en inzichten - je merkt dat je dingen zegt die je al jaren in je hoofd hebt, het voelt gewoon anders - je voelt het!
Zet je schrap voor de volgende uitdaging
Het maakt me bang hoeveel terugvallen er volgen op een periode van gemak, zelfvertrouwen en zelfgenoegzaamheid. Zoveel mensen besluiten om 'het water te testen' of besluiten dat de verslaving niet langer een bedreiging voor hen vormt, of ze wennen eraan om op het plateau te herstellen, maar komen plotseling voor een zeer steile uitdaging en ze buigen, of de angst groeit in hen langzaam zonder dat ze het herkennen en ze zijn in een mist voordat ze de kans hebben om het te verzachten. Ik ben op het punt gekomen dat elke keer dat ik een hoogtepunt raak of ik mezelf een statement maak over hoe goed ik het doe, ik me meteen schrap ga zetten - want het komt altijd, het leven gooit iets naar je toe. Ik heb zoveel goede redenen gehad om terug te vallen tijdens dit herstel, ik denk dat een van de belangrijkste redenen dat ik dat niet heb gedaan, hyper-waakzaamheid was. Ik ben niet langer bang voor terugval of triggers, ik ben bang voor mijn gemoedstoestand als de triggers komen. Dus ik hoef niet langer geobsedeerd te zijn door het beperken van mijn blootstelling aan p of seksueel suggestieve inhoud, ik besteed meer van mijn tijd aan het beoordelen van mijn humeur en het productief omgaan met mijn stress en angst - hierdoor gaan de triggers over je heen als water op een eendenrug.
grootmachten
Er zijn zeer reële positieve effecten die voortkomen uit het opnieuw opstarten, maar wat superkrachten betreft, je moet je verwachtingen daarop beheren. Stel je voor dat je een hardloper bent en altijd loden schoenen draagt. Opnieuw opstarten is als ze uittrekken - je moet nog steeds de race winnen, je concurreert nog steeds met andere hardlopers die geen loodschoenen dragen. Maar weten waar we vandaan komen, geeft ons de neiging om een vonk te geven, een vastberadenheid om alles te gebruiken van ons nieuwe vermogen om seks te hebben / zelfverzekerd te zijn / informatie te herinneren / gefocust te blijven enz. Dit is vergelijkbaar met de hardloper die profiteert van de toegenomen kracht die ze hebben opgebouwd door het dragen van loden schoenen. Maar dit is geen permanent voordeel en daarom hebben we de schoenen niet uitgetrokken. We zijn hier niet voor de supermachten, we zijn hier om ons weer bij de wereld te voegen en op gelijke voet te strijden. We moeten nog steeds succes boeken door onszelf uit onze comfortzones te halen en onszelf uit te dagen om beter te worden.
Krijg hulp
Wat het ook is, je hebt het nodig. We moeten nemen wat we kunnen krijgen, maar zorg ervoor dat je een of andere vorm van verantwoordingsplicht en ondersteunend netwerk hebt. Tijdschriften, echtgenoten, GF's, therapeuten, SAA-bijeenkomsten - deze verslaving kan niet in het geheim worden opgelost. Je hebt een externe reddingslijn nodig, want als je jezelf verliest, iets om je in het gezicht te slaan en te zeggen "nee - dat is onzin". Ik zou zeggen dat dit belangrijker is dan het maken van muren door blokkers en andere beperkingen te gebruiken - het is beter voor jou om te weten dat terugval ALTIJD mogelijk is, maar het is de nasleep van een terugval waar je ervoor kiest om er niet meer tegenaan te lopen.
Maak opnieuw verbinding met internet en uw elektronische apparaten
Ondanks dat ik geen inhoud blokkeerde, slaagde ik erin om nooit naar porno te gluren. Ik wilde mezelf niet opsluiten van een tool die ik nodig had voor mijn werk, en nog belangrijker, een tool die zoveel meer waard was dan PMO - dus heb ik heel hard gewerkt aan hoe ik naar mijn apparaten keek. Ik hield YBRP te allen tijde open in mijn browser - elke keer dat ik de browser aanzette, herinnerde ik me eraan wat ik aan het doen was. Om triggers te vermijden, moest ik enkele wijzigingen aanbrengen in mijn social media-feeds en hoe ik omging met junkmail enz.Maar nog belangrijker was dat ik het internet elke dag bleef gebruiken voor herstel, totdat ik uiteindelijk mijn iPad als een hulpmiddel begon te zien voor herstel in plaats van een hulpmiddel om te ontsnappen. Ik ben altijd maar een paar klikken verwijderd van PMO - net zoals een alcoholist nooit ver van een bar is. Het is misschien moeilijker om je te onthouden als er geen muren tussen jou en je gif zijn, maar de kracht die je krijgt als je weet dat je dat wel doet, drijft je om te slagen.
Wees goed voor jezelf
Vergeef jezelf. Geloof dat u succes verdient. Ga verder met de afkeer en frustratie over wat je hebt gedaan. Er zal altijd een tijd zijn om deze dingen serieus te erkennen, maar we hebben onze straffen al nageleefd voor wat we hebben gedaan - laag zelfbeeld, eenzaamheid, gebrek aan verbinding, angst - het is die cyclus van zelfhaat die voedt de behoefte.
Raak niet verstrikt in de kleine dingen
Hierin zijn geen universele regels en we komen allemaal met een unieke combinatie van "dingen" die moeten worden opgelost. Maak je dus niet al te veel zorgen als je reis niet past wat je had verwacht, of als je het niet eens bent met iemand anders, neem dit allemaal over. Ergens in dit forum en YBOP, verspreid over alle accounts en artikelen, is de perfecte kaart voor jou - je moet leren oppikken wat voor jou werkt en ermee aan de slag gaan - wees je ervan bewust dat het soms het ding is dat jij maken bezwaar tegen het meeste dat eigenlijk de hindernis is die u moet overwinnen.
Opnieuw opstarten is echt
Ik weet alleen dat dit werkt. Het is niet gemakkelijk, er zijn geen kortere wegen, de weg is lang en zwaar - maar de drang neemt af, je zelfvertrouwen en je helderheid nemen toe, angsten zijn gemakkelijker om mee om te gaan en herbedrading is echt en leuk! De manier waarop ik me voel, denk, gedraag, is de afgelopen maanden zo veel veranderd - ik weet dat het niet zou hebben gewerkt als ik dit pad niet had bewandeld. Het is de angst om dat allemaal weg te gooien, en een oprechte voorkeur voor een leven zonder p, dat houdt me nu rein.
OK tijd voor het achtergrondverhaal. Ik zal het in een notendop verder ontwikkelen terwijl ik door deze reboot heen ga.
Ik ben 34 jaar oud. Ik heb mezelf bijna elke avond van mijn leven laten slapen sinds ik ongeveer 13 was. Ik ontdekte porno in hetzelfde jaar. Porno was toen niet online, maar toen ik 15 was, herkende ik al dat ik een geheimzinnige "hording" -benadering had van mijn pornoconsumptie versus mijn meer "normale" vrienden. Ik zat op kostschool, wat in sommige opzichten op de gevangenis lijkt, en porno was een vorm van geld.
1998 Ik was 18, woon thuis bij mijn gescheiden vader, veel vrije tijd en internet groeide. Ik gebruikte porno online misschien 5 dagen per week.
1998 Ik verloor mijn maagdelijkheid tijdens een wietrookparanoia-fest. Het was een ramp. In plaats van erom te lachen en verder te gaan, was ik doodsbang dat het iets permanent mis was - vanaf die dag associeerde ik seks met absolute angst. Porno was de warme omhelzing die me nooit zou veroordelen.
2000 - de wereld viel uit elkaar toen zus aankondigde dat ze seksueel werd misbruikt door mijn vader.
2001 - Ik verbrak mijn langste relatie - 20 maanden - met een meisje van de universiteit. We waren nooit geschikt, maar ik verwacht dat ze blij was om te vertrekken, omdat ik dat waarschijnlijk niet in haar leek. De eerste paar weken was ik erg "in de kamer", geen porno aan het gebruiken, geen ED-problemen. Toen begon het in te zinken en ik voerde de pornoconsumptie op en rende weg van intimiteit - dat bezegelde vrijwel mijn lot.
2005 - Ik ben een gepassioneerde student, lichamelijk actief, heb twee jaar therapie achter de rug, heb veel werk verzet aan mijn gezinssituatie, zelfstandig wonen met vrienden. Ik gebruikte veel porno, maar had er alle vertrouwen in dat ik het 'voltooide artikel' was - iemand die elk meisje zou mogen ontmoeten.
2005 - Begon een relatie met mijn buurman, een mooi meisje, die ik de afgelopen maanden had leren kennen sinds ik er intrek nam. Ze was liefdevol, vriendelijk, niet-veroordelend, een totale verademing.
2006 - De huwelijksreis is nog maar net voorbij en we gaan al intrekken en ze is zwanger. In plaats van te proberen me te identificeren met hoe ik me hierover voel, ben ik in feite degene die met alles vooruit ploegt.
2007 - Eerstgeboren zoon - Een van de meest verbazingwekkende dingen die men op deze planeet kan bereiken. Maar ik ben doodsbang. Doodsbang dat ik mijn groeiende gezin niet zal onderhouden, dat ik niet goed genoeg ben, dat ik mijn vader zal worden. Ik maak de grootste fout van mijn leven, in plaats van mijn angsten met mijn vrouw te delen en verdomme verder te bewegen, wend ik me tot de warme omhelzing van mijn vriend P - “dit kan tussen jou en mij blijven; je wordt mijn uitlaatklep en stelt me in staat om met een glimlach op mijn gezicht verder te gaan - niemand zal het weten en in zoverre zal het niet bestaan ”.
2008 - Ik neem een baan waarbij ik elke maand 2 weken naar een ander land reis. Het is een grote carrièrestap, maar een deel ervan wordt gedreven door mijn verlangen om naar de heuvels te rennen. Ik concentreer mijn porno-eetbuien op wanneer ik weg ben. Dat lijkt het juiste te zijn om te doen. Ik probeer geen affaires of one night stands te hebben, wat gemakkelijk zou zijn als een man in een vreemde plaats met sleutels van een kamer op de executive verdieping in het hotel. Ik zeg tegen mezelf dat trouw zijn er zo uitziet. Ik negeer de groeiende gelegenheden dat ik nog steeds porno moet gebruiken ondanks het feit dat ik thuis ben.
2011 - Het is november. Ik heb twee jongens. Mijn vrouw lijdt al geruime tijd aan een depressie. Ik schreef het toe aan een of ander mystiek postnataal iets of een inherente chemische onbalans in haar hersenen. De olifant in de kamer, P genaamd, grinnikt maar ik kan het niet goed horen. Mijn vrouw heeft geen idee wat ik precies doe, maar ze weet dat ze zich ellendig voelt - ze heeft een man die amper thuis is en als hij thuis is is hij een lul - lui, ondankbaar, een houding die suggereert dat hij hunkert naar ontsnapping . Ze stelt een ultimatum: verander van baan of we zitten in ernstige problemen. Het is logisch dat reizen de echte demon is, en ik ben blij dat het de hitte van P. wegneemt. Dus ik ben het ermee eens dat het gezond zal zijn om meer thuis te zijn.
2012 - Een nieuwe baan aangenomen, naar een nieuw land verhuisd. Het is een ruwe inzending en de familie is geschokt - ik ben arrogant, opgeblazen, ondoordringbaar en gebruik porno alsof iemand op het punt staat het internet af te sluiten.
2012 - oktober. Cafeïne, porno, stress, slaapgebrek = volledige paniekaanval op het werk. Er is iets ernstig mis, maar het kan natuurlijk geen porno zijn, toch? Gewoon werk.
2013 - mei - Mijn vrouw maakt het huis schoon en verhuist mijn laptop. Het springt open en toont alles wat ik de afgelopen weken heb gedaan. Ik ben ongelooflijk slordig geworden (waar ik nu dankbaar voor ben). Ze is gekrenkt, ze confronteert me meteen. Het bewijs is onweerlegbaar - ik kan mezelf hieruit niet bullshit of manipuleren. Dus ik accepteer dat ik een idioot ben, maar ik bagatelliseer de omvang van het probleem. Mijn nieuwe uitdaging is om deze ongemakkelijke periode te laten verdwijnen, zodat ik verder kan met mijn oude manieren. Ja, ik zal het minder gebruiken, en ik zal voorzichtiger zijn, en ik ben al een betere vader voor mijn kinderen, dus laten we er gewoon niet meer over praten, oké ?!
2014 - We hebben relatiebegeleiding gehad, ik heb afgesproken om ook een specialist te zien. Ik maak goede vorderingen. Ik gebruik de term "verslaving" maar heb geen echt begrip van wat ik ben. Ik ben niet van plan mezelf hier permanent van te ontdoen. September komt en ik loop eindelijk het kantoor van mijn therapeut binnen en vertel hem dat ik tot nu toe nooit echt heb willen stoppen. Ik ben ongeveer 6 keer per jaar teruggevallen op PMO, wat in sommige opzichten een verbazingwekkende prestatie is; maar dit is niets meer dan onthouding - ik heb geen moeite gedaan om te herstellen, een levensvisie te creëren, mijn hersenen opnieuw te bedraden. Ik heb mijn adem zo lang als ik kan ingehouden en mezelf op de rug klopte voor hoe weinig keer ik naar adem ben gekomen. Ik ben ook niets met mijn vrouw blijven delen. De schaamte van alles, om nog maar te zwijgen van wat ik veronderstel dat ze zal doen als ze het allemaal ziet, dwingt me om het allemaal te verbergen. Dus ze krijgt alleen de enige bekentenis van mijn eerste terugval. Ik heb er sindsdien 5 gehad.
Vorige maand - ik ben 35 dagen bezig met mijn laatste streak, meer als een herstel, maar mijn arme vrouw zit nog steeds vast aan het starthek en wil weten wie ik werkelijk ben. Ik kom schoon - het wordt extreem lelijk. De verslaafde in mij verwachtte een high-five omdat ik eerlijk was - ik kreeg in plaats daarvan terecht een klap.
Vorige week - mijn therapeut stelt voor dat ik een steungroep zie. Ik ga naar huis, typ "pornoverslaving support group" in google. De afgelopen 7 dagen heb ik permanent YBOP YBRB en dagelijkse kracht open op mijn ipad. Ik post, lees en vooral deel met mijn vrouw. Ze is nog steeds woedend en diep gekwetst door alles wat ik heb gedaan. Ik moet gefocust blijven op de realiteit van waar ik nu ben en tegelijkertijd accepteren dat mijn vrouw me moet 'inhalen' nu ik haar eindelijk binnen heb gelaten. Dat is de prijs die je betaalt voor 'trickle-disclosure'.
Vandaag - ik ben 6 dagen bezig met mijn formele herstart. Ik mik hoog. Ik heb 60 dagen zonder PMO, geen M, geen O nodig. Dan zal ik de balans opmaken en verder plannen. Ik volg de Underdog-aanpak en zal een levensvisie creëren. Ik wil dit goed doen.
Laten we zien hoe het gaat.
;
