Leeftijd 35 - Ik heb nog steeds af en toe een angststoornis, maar nu komt het gewoon door mijn pornoverslaving

AGe.40.agreyhj.jpg

Op zondag zal ik 60 dagen zonder porno zijn geweest en 18 dagen zonder te masturberen en ik heb me in lange tijd niet zo goed gevoeld. Ik wilde gewoon mijn verhaal vertellen over stoppen met porno, wat het me heeft aangedaan en hoe ver ik nu ben gekomen.

Ik weet niet zeker wanneer het begon, maar misschien was ik tien of elf toen ik begon te masturberen? Porn was niet ver weg en een vriend die ik toen had liet me mijn eerste pornofilm zien. Ik wist niet goed wat ik moest verwachten, ik wist alleen dat masturberen opwindend was. Later kregen we kanalen thuis en begon ik 's nachts porno te kijken. Na een tijdje begon ik ook te masturberen. Het was leuk en ik vond het leuk. Ik weet niet zeker waarom ik begon. Ik weet alleen dat ik als kind een beetje eenzaam was en dat ik ook sociale angst had. Ik ben er vrij zeker van dat het erger is geworden nadat ik begon porno te kijken.

Nadat ik porno begon te bekijken, was ik vrijwel overal aan het masturberen. Toen ik 15 was, ontdekte ik dat pornografie gemakkelijk toegankelijk was via internet en dat er een heel nieuwe wereld voor me openging. Op dat moment had je alleen toegang tot kleine clips met 15 seconde of langer. Ik maakte altijd mijn eigen afspeellijst met de beste en kreeg altijd de beste om het hele ding mee te beëindigen. Het werd heel snel dwangmatig.

Ik ben ermee doorgegaan in mijn jeugd en mijn twintiger jaren en probeerde nooit te stoppen. Het heeft net een deel van mijn dagelijks leven gekregen. Door heel mijn leven heb ik angst en depressie ervaren en ik ben er vrij zeker van dat het meeste gebeurde nadat ik begon met het kijken naar porno en tijdens. Ik bedoel, ik had wat angsten daarvoor, maar ze waren nooit zo verlammend als na een tijdje. Ik leefde ook in ontkenning en denkende porno had niets te maken met. Ik dacht niet dat ik een probleem had. Het was natuurlijk, het was iets wat alle jongens deden.

Tijdens mijn twintiger jaren ging ik verder en de dwanghandelingen werden erger. Ik begon te plannen toen ik naar porno ging masturberen en ik keek er echt naar uit. Elke keer, meestal dat wil zeggen, kwam ik daarna hard achteruit en voelde ik me niet zo goed. Ik overdreef het altijd en duurde langer dan ik nodig had, omdat ik gewoon die perfecte video moest krijgen om ermee te eindigen. Dit ging door tot in de twintig.

Maar toen ik 30 jaar oud bereikte, merkte ik dat mijn depressie terugkwam. Januari 2013 Ik stortte hard in en mijn depressie verergerde me in alle levensvormen; Sociaal, studeren, mijn gezondheid enz. Ik ben ook gestopt met hard worden. Het was helemaal niet leuk. Het ging bijna zover dat ik zelfmoord pleegde. Maar toen ik merkte dat ik in die richting ging, ging ik naar een psychiater. Het hele jaar door en daarvoor heb ik geprobeerd om snelle oplossingen te vinden, zoals dingen die fysiek fout waren, omdat ik het niet mentaal kon verdragen. Toen ik naar de psychiater ging, werd het beter en gedurende dat jaar heb ik hard gewerkt, maar niet echt voorbij laten gaan. Ik nam niet eens de verantwoordelijkheid voor mijn problemen of de pornoverslaving die mijn leven overnam.

Tijdens 2014 was ik bezig met het starten van een feministisch feest met veel mensen en ik begon me echt te engageren in het werk dat we deden. Ik ben altijd een voorstander van deze dingen geweest, ik heb me dat nooit gerealiseerd. Mijn waarden waren altijd goed en zeer solide geweest, en ze werden nog sterker versterkt van deelname aan dit feest.

Ik ging nog steeds door met porno, ik vond het geen big deal. Ik was in ontkenning. Ik had geen verslaving. Ik heb echter altijd gezegd dat ik kon stoppen als ik dat wilde. En vanaf 2015-2016 en later probeerde ik altijd te stoppen. Nooit reiken voorbij de 1-maand. Toen herviel ik en een video zou geen pijn doen. Ik zei toen dat iemand meer en meer geen pijn kon doen en ik was er weer op terug.

Dit ging zo door tot de zomer van 2017. Hier had ik besloten dat ik eindelijk zou stoppen. Deze zomer was ook mijn slechtere ervaring met angstgevoelens. Over elk klein ding heenvliegen. Ik had nog nooit dergelijke angsten ervaren. Het nam mijn geest en mijn leven over. Ik zorgde ervoor dat ik mezelf steeds meer isoleerde, denkend dat ik het zo leuk vond. Alleen een paar vrienden zien en denken dat dat genoeg was. Snel kwam ik erachter dat ik ongelijk had.

Maar terug naar de porno. Ik werd lid van een site en ik downloadde alle video's die ik wilde. Ik zou mijn pornoverslaving beëindigen door er zoveel mogelijk te kijken, zelfs als ik het niet wilde. Ik dacht dat dat de beste oplossing was. Maar het werkte niet. Het heeft me alleen maar erger gemaakt.

In september crashte ik voor de tweede keer in mijn leven. Verongelukte hard. Tegelijkertijd had ik de porno al een tijdje niet meer gezien. Maar ik probeerde het nog een keer, maar dat maakte het alleen maar erger. Eind augustus begon er iets met me te gebeuren, ik begon indringende beelden en gedachten te krijgen. Ze gingen over vrouwen in pornosituaties, liepen langs hen op straat, maar ik zag ook kinderen. Dit maakte me echt gek en ik raakte ervan overtuigd dat ik de slechtste persoon ter wereld was.

Ik begon hierover met mijn ouders te praten en ze moesten me kalmeren telkens als ze uitlegden dat dit gewoon gedachten waren en geen realiteit. Ik wist dat in mijn achterhoofd, maar ze waren zo opdringerig en kwamen op de meest ongelegen tijd, dat het moeilijk te hanteren was. Dus begon ik tegen hen te vechten en toen werd het alleen maar erger.

Gedurende deze tijd heb ik je breinporno gevonden en toen ik Gary Notes lezing over pornoverslaving zag, opende ik mijn hoofd. Ik begon te lezen over rebooten, de voordelen en wat ik kon verwachten. Het opende me voor een nieuwe wereld. Een wereld waarin ik eindelijk van deze rotzooi af kon komen. Ik heb er nu veel over gelezen en ben er klaar voor om dit echt te doen.

Nu snel twee maanden later ben ik vrij van porno en rond 16 dagen vrij van masturbatie. De laatste twee weken zijn gestaag beter geworden. De indringende gedachten zijn er nog steeds, maar ze zijn beter beheersbaar en ik ben beter geworden in het gewoon laten passeren. Toch komen ze de hele dag door in fragmenten. Ik zie nog steeds foto's en krijg opdringerige gedachten als ik naar buiten loop, maar ik raak niet erg in paniek. Sinds eind september heb ik sinds ten minste een maand paniekaanvallen, maar ze zijn verdwenen.

Ik ben veel beter in het kalmeren geworden voordat ik voel dat ze beginnen, en dan stoppen ze voordat ze zich ontwikkelen. Ik ben nog steeds half-bang door mijn gedachten en porno-geïnduceerde foto's, maar ik voel me over het algemeen veel beter. Mijn hoofd is duidelijker, ik ben meer sociaal, ik praat veel meer met mensen om me heen. Ik voel me echt gelukkig op het moment, maar mijn humeur is meer gestabiliseerd dan ooit.

Ik heb altijd geprobeerd om erachter te komen wat er mis was met mij. Omdat ik dat al heel lang denk. Ik probeerde mezelf te verbeteren, mezelf te vinden, alles zodat ik niet de persoon hoefde te zijn die ik was. Dwangmatige behoefte om mezelf te verbeteren. Nu heb ik ontdekt dat ik gewoon mezelf moet zijn, en dat is de beste ik die ik kan zijn. Daar ben ik blij mee. Ik ben meer gaan lezen, yoga een paar keer per week gedaan, meer getraind, moet gezonder gaan eten, positieve herinneringen neerschrijven in plaats van negatieve, niet teveel focussen op die herinneringen. Over het algemeen probeer ik de beste te zijn die ik kan zijn. En het werkt.

De angsten van angst, stemmingswisselingen, veel tijd huilen, paniekaanvallen en over het algemeen het gevoel hebben dat een verschrikkelijke persoon een tol eist. Dit heeft de twee maanden tot een hel gemaakt, maar de beslissing om te stoppen met porno is standvastig geweest. Ik ben niet teruggevallen en ik weet dat ik geen porno nodig heb, en dat als ik opnieuw begin, ik me rot voel. Het is het gewoon niet meer waard.

Ik wil mijn leven ten volle leven en alle dingen ervaren die ik niet wilde bij het gebruik van porno. Ik ben langzaam maar zeker begonnen dingen achter me te laten. Ik ga nu over een week naar een psychiater. Ik heb het gevoel dat mijn leven eindelijk samen begint te komen. Ik ben nu 35 en ik begon met porno toen ik waarschijnlijk 12 was, dus ik doe het waarschijnlijk al 23 jaar. Dat is een lange tijd, maar eindelijk is het achter me.

Mijn angst is niet weg, maar het is niet meer zo verlammend als vroeger. ik heb nog steeds af en toe last van angstgevoelens, maar nu komt het gewoon door mijn pornoverslaving, ik zie het niet veel meer in mijn gewone leven. Er is nog wat werk te doen, maar ik voel me er nu helemaal klaar voor.

LINK - Bijna 60 dagen vrij van porno

DOOR - weddingnails


 

BIJWERKEN - Bereikte voor het eerst in mijn leven 90 dagen - mijn tweede verhaal

Toen ik naar het forum kwam, schreef ik deze post: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/

Toen ik 60 dagen had bereikt, was ik niet zo gelukkig of op de goede weg als ik wilde zijn. Nu? Ik ben psychisch en mentaal veel beter in vorm. Veel dingen ontdekt en echt gelukkiger dan voorheen. Maar we zullen dit stap voor stap doen.

The Beginning
Zoals ik al zei in mijn 60 dagen thread, begon ik op 15-jarige leeftijd systematisch porno te kijken. Toen ik begon, was het om al mijn pijn te blokkeren en mijn sociale angst te vergeten. Het was om je voor de wereld te verstoppen, een wereld waarvan ik dacht dat die me niet accepteerde. Ik was een broos, bang kind dat er helemaal niet bij paste. Dus koos ik ervoor om mijn problemen te verbergen in plaats van ze op te lossen. Goed gedaan, jonge ik :p.

Toen werd porno zeer toegankelijk op internet. Het was als een uitkomst voor een jongen die moeite had om contact te maken met mensen op school en het in het algemeen moeilijk had. Ik ga hier echter niet veel herhalen. Ik ben al 20 jaar pornogebruiker en ik denk dat ik altijd verslaafd was. Pas vorig jaar begon ik te proberen te stoppen met het kijken naar porno. Daarvoor had ik nooit gedacht dat dat een optie was of kwam het niet bij me op dat ik moest stoppen. Ik weet niet meer precies waarom ik er ineens achter kwam dat ik moest stoppen. Maar ik heb het geprobeerd en ik heb het geprobeerd. Elke keer kon ik niet verder dan een maand. Terwijl ik dit deed, ben ik nooit gestopt met masturberen. Dat was een dwang geworden, zo groot dat ik nu moeite heb om te weten wat ik zonder zou doen. Het is waarschijnlijk ook het ergste dat ik nu zou kunnen doen als ik terugval.

Maar dit jaar leek alles voor mij uit elkaar te vallen. De angst die ik had ingehouden en niks mee deed. De depressie die me met geweld verlamde, liet niet los. Ik moest iets doen, maar ik was tot niets in staat. Toen crashte ik in september en niet lang daarna stopte ik met het kijken naar porno. Waarom? Omdat ik het in de zomer overdreven had en het me ziek begon te maken en de gedachten die ik had toen ik crashte. Ik denk dat mijn opdringerige gedachten en de porno-geïnduceerde afbeeldingen hier begonnen.

De eerste maand
September was een vreselijke maand.
- Ik was overal bang voor
- Mijn hart klopte de hele tijd snel
- Ik had opdringerige gedachten
- Porno-geïnduceerde afbeeldingen als je buiten loopt
- Pornofragmenten komen in mijn hoofd op
- Ik had paniekaanvallen
- Ik voelde dat mijn angst in mijn keel bleef steken
- Concentratieproblemen. mijn gedachten gingen de hele tijd door
- Doom en sombere stemming de hele tijd
- Ik zag helemaal geen toekomst voor mezelf.
- Voortdurend huilen

Het was een vreselijke tijd en ik was zo bang dat ik iets zou doen. Ik begon suïcidale gedachten te krijgen. Ik was de hele tijd bang, en ik zag helemaal geen uitweg. Ik heb altijd een goede band gehad met mijn ouders. Ik kon altijd met mijn moeder over alles praten. Dus begon ik haar elke dag te bellen met iets nieuws dat ze nodig had om me mee te helpen. Maar het was helemaal geen goede manier om ermee om te gaan. Omdat ik niet wilde werken, had ik gewoon iemand nodig om mee te praten. Na een tijdje begon ik me ook open te stellen voor vrienden. Niet over de porno, maar over al het andere. Dat leek te helpen, maar niet veel.

Begonnen om meer sociaal te worden omdat ik wist dat ik dat moest doen. In het begin was het moeilijk, want als je pech hebt zoals ik deed, voel je je nog steeds alleen als je sociaal bent met iemand anders.

Ik masturbeer nog steeds tijdens deze maand. Omdat, ja dwang, nodig was om het te vervullen.

De tweede maand
Oktober was over het algemeen beter, iets begon te kalmeren
- Ik was niet de hele tijd zo bang
- De paniekaanvallen begonnen te kalmeren en ik begon ze beter te beheersen voordat ze konden beginnen
- Mijn hoofd klopte nog steeds van gedachten en ik had het moeilijk om ze te stoppen.
- De porno-geïnduceerde afbeeldingen waren hetzelfde en ook mijn opdringerige gedachten, maar kwamen aan het einde van de maand minder vaak voor.
- Mijn angst was niet zo erg
- Mijn concentratie begon beter te worden.
- Niet zo veel kommer en kwel.
- Ik zag nog steeds geen toekomst voor mezelf
- Ik had dagen dat ik heel gelukkig was

Oktober was over het algemeen beter zeker. Ik begon wat dingen te doen die ik voor mezelf moest doen. Ik ondernam actie, ik zag mijn angsten onder ogen en ik probeerde dingen op te schrijven. Ik praatte nog steeds met mijn moeder, maar ze stelde een aantal eisen. Ik zou haar elke dag schrijven. Na een tijdje begon het positief te worden. Ik besloot ook naar een therapeut te gaan. Ik kreeg een afspraak, maar dat was ver in de toekomst. Dus ik moest dingen doen om beter te worden. Dus vanaf 20 oktober en later begon ik echt aan mezelf te werken. Mijn moeder stelde ook een forum voor en ik was op zoek naar een forum. Toen vond ik yourbrainonporn.com en de dingen begonnen op hun plaats te klikken.

Ik besloot ook om mijn ouders te vertellen over mijn pornoverslaving. Eerst waren ze geschokt dat ik er zo lang naar had gekeken. Ik dacht dat ze het wisten, maar ze zeiden dat ze niet wisten dat ik er zo lang naar zat te kijken.

Rond 20 oktober stopte ik met masturberen, omdat ik dacht dat het niet goed voor me was. Ik denk dat een deel van mijn vooruitgang waarschijnlijk sneller en beter had gekund als ik daarmee ook was gestopt. Maar wat wist ik? Ik wist niets van nofap, toch niet zo veel. En ik dacht niet dat porno een slecht idee was totdat ik het te vaak deed en ik crashte.

De derde maand
November was de beste maand tot nu toe.
- Nog steeds een beetje bang, maar dat was mijn sociale angst die ik al die tijd verborgen hield.
- Mijn meest sociale maand omdat ik dat heel graag wilde.
- Staarde mediteren voor echt rond midden november.
- Begon elke week regelmatig te trainen.
- Ik begon mijn dagboek op dit forum om dingen uit te zoeken.
- Mijn humeur was enorm in evenwicht.
- Mijn opdringerige gedachte nam gestaag af met behulp van meditatie en mijn negerende methoden.
- Porno-geïnduceerde afbeeldingen beter beheersbaar, en zoals ik nu schrijf van (4 december) zijn ze min of meer verdwenen.
- Ik zie niet veel van mijn oude pornofragmenten of fantasieën in mijn hoofd.
- Doom en somberheid verdwenen
- Ik kijk uit naar de toekomst
- Evenwichtige weken van meer geluk

November is een achtbaanrit geweest van gevoelens en dingen uitzoeken. Het begon allemaal toen ik lid werd van het forum en vond een manier om meer open te staan ​​voor mezelf. Ik begon mijn dagboek en detaillering van wat er is gebeurd en wat ik kan zien aan wat ik heb geleerd, heeft me echt geholpen. Midden in de maand ging ik naar de therapeut. We waren het erover eens dat ik veel goed werk had gedaan en dat zou ik moeten voortzetten. Ik kreeg een boekaanbeveling en alles begon beter te voelen. En een nieuwe sessie in januari. Enige paniek kwam daarna terug, maar ik zette door. Daarna begon het te normaliseren. Ik voelde meer en meer dat mijn weken in balans waren en dat mijn humeur elke dag meer dan goed was. Ik begon regelmatig te bewegen en mediteren werd een dagelijkse bezigheid. Mijn concentratie werd ook elke dag beter en beter.

Ik voelde dat mijn doem- en sombere bui voorbij was. Ik zag een uitweg uit mijn shitty-leven en de manier waarop porno alles voor me had geneukt. Ik ging solliciteren, ik begon langzaam maar zeker voor mezelf te zorgen, begon positiever voor mezelf te worden, begon positiever te denken enzovoort.

Ik zei ook om meer betrokken te raken op het forum, anderen te willen motiveren en dat heeft mij op zijn beurt geholpen.

Hoe zit het nu? In december?
Ja, hoe zit het nu? Hoe voel ik me Zijn er duidelijke voordelen die ik voor mezelf heb gezien? Ik heb niet alles verteld wat er met mij is gebeurd, ik wilde alleen een duidelijk overzicht geven van wat er met mij is gebeurd.

Op dit moment voel ik me al twee tot drie weken op rij behoorlijk kalm. Ik heb het gevoel dat ik op het punt sta om een ​​nieuw hoofdstuk in mijn leven te beginnen. Ik ben nog steeds dingen aan het uitzoeken en zal dat waarschijnlijk nog lang doen. Maar daar ben ik ok mee. Ik ben niet zo prikkelbaar als ik was. Drie-vier weken geleden was ik geïrriteerd door alles om me heen. Nu voel ik me rustiger over de dingen waarover ik geïrriteerd was. Ik raak nog steeds geïrriteerd, maar niet het bedrag dat ik was, gewoon een normaal bedrag. Mijn concentratie is heel erg hoog en ik kan dingen voor elkaar krijgen zolang ik uit bed kom. Nog steeds worstelen met depressie en angst, maar dat is te verwachten. En ik denk er niet de hele tijd te veel aan, zoals ik deed. Ik voel me nog steeds eenzaam, maar daar ben ik ook mee bezig.

Over het rustige ding zei een van mijn vrienden afgelopen weekend dat ik er goed uitzag. Beter dan ik had. Hij zei dat ik er behoorlijk opgewonden uitzag de laatste keer dat hij me zag (dat was twee tot drie weken voordat ik hem deze keer weer zag). En dat ik me niet kon concentreren en dat ik helemaal niet kalm was. Hij zei dat je er heel kalm en samen uitziet. En ja, ik voelde me zo. Dus kort samengevat:

- Concentratie is beter dan ooit.
- Mijn humeur is over het algemeen redelijk goed en ik voel me beter dan in lange tijd.
- Ik zie mijn toekomst in helderdere kleuren en ik kan zeggen dat ik er een heb.
- Mijn zelfmoordgedachten zijn helemaal weg.
- Porno-geïnduceerde gedachten zijn helemaal verdwenen.
- Geen race-gedachten meer, en de opdringerige gedachten zullen binnenkort verdwenen zijn.
- Ik heb meer dagen waarop ik me heel gelukkig voel.
- Mijn stem is dieper, ik denk ha ha.
- Ik ben socialer geworden. Ik wil ook zijn en ik wil mezelf niet meer isoleren.
- Ik begin meer om mij, mijzelf en mij te geven. Ik moet het. Ik geef altijd te veel om iedereen.
- Drie tot vier keer per week sporten.
- Elke dag mediteren, kan geen dag zonder.
- Ik voel meer eigenwaarde door me heen komen.
- Ik doe dingen die ik zelden doe.
- Ik ben meer open en probeer contact te maken met mensen.

Toen ik aan deze reis begon, dacht ik niet dat ik een toekomst had, maar nu kijk ik uit naar mijn toekomst. Morgen begin ik aan een nieuw hoofdstuk. Vroeg opstaan, dingen in mijn apt beginnen op te lossen, gestaag in mijn boek schrijven, meer sporten en alles doen wat ik wil doen. Met mate natuurlijk, dat begin ik echt te leren. Ik ga manieren vinden om beter voor mezelf te zorgen en ik zal stoppen met dingen uitstellen. Dat is een belofte van mij aan jou! Ik ga ook volgend jaar beginnen met daten. Wil je daar weggaan. Ik voel me daar opgewonden over. Weet niet hoe of wanneer helemaal, maar ik ben dat aan het uitzoeken.

Ik moet gewoon meer werken aan het vinden van de beste versie van mij en ik zal er meer dan klaar voor zijn. Je hoeft alleen maar wat te vertragen en het de nodige tijd te laten kosten :). Ik heb al dit werk gedaan met de hulp van mijn moeder, maar ook met de hulp van jullie. Je hebt me de hele tijd becommentarieerd, leuk gevonden en ondersteund. Als jij en mijn ouders er niet waren geweest, en natuurlijk mezelf, was ik niet zo ver gekomen. Dus bedankt iedereen uit de grond van mijn hart. Je betekent meer voor me dan je denkt!