365 dagen zonder PMO. Het is pas een jaar geleden, voelt als 3 jaar. Ik ben geen handig persoon, geen fitness-man, sociaal, noch rijk. De volgende ondernemingen lopen over een periode van maanden en maanden, en niet allemaal tegelijk. Het begon allemaal met energie, het eerste dat in mijn leven toenam, fysiek en mentaal.
Nooit uitgewerkt in mijn leven, maar nu wel. Enkele maanden geleden, vond ik mezelf / R / homegym, op zoek naar het bouwen van een homegym, en hoe ik begon en het project voltooide. De extra mentale energie hielp me opzoeken welk rek ik moest krijgen, welke halter ik moest krijgen, welk gewicht ik moest krijgen. Ik weet nog steeds niet wat ik aan het doen ben, maar verdomme ben ik aan het leren, constant, nog vreemder, consequent. Multiplex? Boren? Boor bits? Moeren / bouten, ringen allemaal nieuw voor mij, oh ja en de houtafwerking. Ik heb nu een gereedschapsset. Serieus, wtf. Nooit in mijn leven gelukt. 5 × 5 gevonden als een goed startprogramma van / R / fitness. Squats, bankdrukken, overheadpersen, rijen, dode liften en voeding. Wist niet wat ze waren, maar ik leer al doende.
Ik begon de verschillen in mijn trainingsprestaties op te merken, afhankelijk van wat ik at. Dus ik dacht dat het tijd was om te leren eten. Het blijkt dat goed eten niet alleen de fysieke prestaties verbetert, maar ook mentaal. Dan… na een paar maanden… meer energie! Dus ik probeerde zwaardere gewichten en kreeg wat lichaamspijn. Googled en gelezen / R / fitness, leerde over rekken, leerde het pijnlijke gevoel van voldoening lief te hebben. Moet de juiste vorm leren om toekomstige verwondingen te voorkomen, dangit. Wist niet hoe belangrijk dat is. Praktijk. Mijn basislichaamstemperatuur is nu hoger dan voorheen. Vroeger kreeg ik het zo snel koud, nu zweet ik alsof het niets is, en drink ik water en ben ik er dol op. Ik moet macro's leren volgen. Fitness en voeding, dit is een nieuw aspect in mijn leven, dat ik hoop te verdragen en altijd te verbeteren, voor altijd.
Ondertussen is mijn dagelijkse baan als grafisch ontwerper niet meer. Toen ik veel meer gefocust en efficiënter werd. Er waren dagen dat ik niets te doen had en om meer werk vroeg. Ik had meer nodig. Mijn brein wilde meer, en kon niet langer dezelfde shit verdragen tijdens verschillende dagen. Fuck it, berustend. Ik was 3 maanden werkloos en vond het geweldig. Ik lees boeken, kindle. Ik haat lezen, maar ik doe het omdat mijn brein dingen wil denken en zich dingen wil voorstellen, je begrijpt wat ik bedoel. Mijn geest wil nu bezig zijn alsof het leeg is, zoals de manier waarop mijn lichaam hongert als ik een paar maaltijden niet eet. Leren over zonnepanelen, LED-verlichting, solderen, websites bouwen, videobewerking, moeite doen om de woordenschat te vergroten, de duur van de meditatietijd te verlengen, hoe werken horloges? Een monitor gerepareerd, condensatoren gesoldeerd, zien hoe mijn brein leert en onderzoekt. Ik heb nu een nieuwe baan, en het is beter, ik ben meer buiten en leer. Ik denk echter dat ik over een paar jaar mijn eigen bedrijf moet opbouwen, iets leuks, met elke dag iets nieuws, ik zie de gedachten langzaam naar binnen sluipen.
Sociaal ga ik nu naar buiten. Door mijzelf, meestal - soms. Films, restaurants, wandelen. Oh ja, ik wandel nu in sommige weekenden. Ik besefte hoeveel giftige vrienden ik had, verbrandde ze allemaal. Mijn telefoonnummer gewijzigd. Ik gaf het nieuwe nummer aan slechts een paar mensen die ik leuk vond, inclusief familieleden. Enorm gewicht opgeheven.
Over het algemeen voel ik me schoon, alsof ik gereinigd ben, maar ik ben nog steeds op weg om duidelijker te worden. Ik heb veel van mijn innerlijke angsten ontdekt en onder ogen gezien. Mijn onzekerheden en ongerustheid zijn lang niet meer waar ze waren. Vertrouwen moet worden opgebouwd door te doen. Je hebt geen zelfvertrouwen nodig om dingen te doen, het groeit friggin naarmate je het doet, en wordt er beter in. Ik heb dit ergens gelezen of een YouTube-video gezien, weet het niet meer, maar het is waar voor mij. Ik heb nog steeds een laag zelfbeeld en zelfvertrouwen, maar op het moment dat ik denk dat ik ergens slecht aan ben, doe ik het. Op het moment dat mijn nieuwsgierigheid ergens naar opduikt, kijk ik ernaar. Die eerste umph, de eerste drive, de wil om te leren, te verkennen en nieuwsgierig te zijn, ontsproten door nofap, de extra energie. Mijn brein en geest, persoonlijkheid, het is anders. Ik ben bereid om te leren, te veranderen, heb geleerd te leren, meestal door te doen, wat initiatief vereiste, versterkt door actieve geest, lichaam en wil. Ik zou mijn baan nooit hebben verlaten, een elektrisch rek en een hefplatform hebben gebouwd, de dame in het thuisdepot honderd vragen gesteld over gereedschap en multiplex, oh ja, ik praat met mensen in winkels, als ik een vraag heb. Geen angst om met vreemden te praten. Ik ben verdwaald in een berg en heb niet in mijn broek gepijpt. Ik heb nu geleerd te genieten van het verkennen van nieuwe paden, alsof het neurale paden zijn die mijn geest verkennen. Opruimen. Het observeren. Ervan genieten.
Dit is het leven nu. Ik word nog steeds depressief, eenzaam, onzeker, heb negatieve gedachten, ga op egotrips, allemaal intern. Het is gewoon gemakkelijker om te overwinnen met deze boost van mentale energie, in plaats van verstrikt te raken in luiheid en PMO'ing. Sorry als mijn gedachten hier en daar door elkaar worden gegooid
LINK - Leeftijd 37 / m / 365 dagen harde modus. Rapportage in.
by drunklegion
VROEGERE POST
Ik voel dat ik geneigd ben deze tekstmuur te posten, ook al wil een deel van mij dat ik er rustig over blijf, maar doe dat op de kans dat het misschien iemand anders helpt, omdat al je berichten me hebben geholpen.
Achtergrond: Gestart met zelfstimulering op 14-leeftijd, 1-3 keer op keer, tot 90 + dagen geleden. Dit is mijn eerste poging. Nooit een vriendin gehad, ben een maagd.
Intenties: Ik begon dit met de mentaliteit om niets anders te doen behalve geen PMO. Ik wilde niet trainen, boeken lezen, stoppen met gamen, of andere positieve veranderingen doorvoeren om mezelf te verbeteren, behalve PMO. Ik wilde weten of noPMO echt 'superkrachten' geeft. De enige verandering die ik BESLIST was Geen PMO.
Lichamelijke veranderingen: Nou shit ... ik kon niet trainen. Terwijl ik de drang om me af te trekken bestreed, bleven mijn hersenen me aansporen om ofwel terug te vallen of te trainen vanwege deze extra fysieke energie + geilheid. Dus ik deed wat ik kon, namelijk push-ups, sit-ups, squats. Totdat de drang wegging. Het kon me niet schelen hoeveel ik er kon doen, ik wilde gewoon dat de drang weg was. Ik begon met push-ups, maar dan raakte mijn lul de grond, waardoor ik wilde kantelen, dus ik voelde dat ik moest overschakelen naar squats (maar wreef toen een paar keer om mijn dijen op en neer te bewegen). Om dat wrijven te stoppen, probeerde ik sit-ups, maar mijn rug deed pijn, dus ging ik verder / R / lichaamsgewichten, en deed beenliften, en nu heb ik een verrekte pull-up bar waar ik 0 pull-ups kon ... tot nu toe ben ik maximaal 11. Om dit doel van geen PMO te behouden, werd dit op de een of andere manier een routine, wil krik? Werk uit.
Rond dag 40, na een vreselijke flat-line + Emo Trip van meerdere weken, kocht ik een deuropeningstang uit woede tijdens mijn emotionele instabiliteitsfase. Verdrietig, gelukkig, eenzaam, boos, woedend, wist niet eens dat ik deze gevoelens zo intens had. Mijn hersens waren kapot. Ik denk dat deze flat-line de sleutel was tot herstel en vervolgens tot ontdekking. Uiteindelijk raakte ik gewend aan het overwinnen van de fysieke drang van masturbatie. Ik denk dat mijn hersenchemie tijdens deze paar weken aan het veranderen was, omdat elke dag dat ik wakker werd in het begin gepaard ging met suïcidale gedachten, en nu word ik lachend wakker zonder verdomde reden. Ik lach 's ochtends verdomme niet, maar blijkbaar nu wel. Wtf. 🙂
Geestelijke: Dus op dit punt probeer ik meer controle over mijn gedachten te krijgen. Ik merkte dat hier een klein beetje zelfrespect uit voortkwam. Zoals, ik doe iets, door "het" niet te doen. Ik had nu het gevoel dat ik om mijn gedachten te beheersen een mentale routine nodig had zoals de trainingen om de fysieke driften te stoppen, ik had een mentale routine nodig om naaktfoto's te voorkomen of ja ... mijn brein zat vol met naaktfoto's en clips waar ik naar toe was in staat om naar. In het begin moest ik alleen YouTube- en Netflix-series kijken en wat gamen, alleen om te beseffen dat er te veel triggers in al deze waren, ja, de videogamekarakters waren genoeg om me op weg te helpen ... beoordeel me als je wilt, ik oordeel mezelf harder 😛 Om dit te bestrijden schakel ik over op documentaires, educatieve YouTube-video's, komedies, sketches, enz. Uiteindelijk moest ik Netflix stoppen. Toen stopte ik met het stoppen van Instagram, Pinterest en dating-apps. Ik werd nu in mijn hoofd geneukt van verveling. Voortdurend in bed liggen zonder iets te doen of te kijken. Depressief worden, eenzaam, niets wat ik niet aankon, dus ik train weer uit verveling, ik denk dat het allemaal deel uitmaakt van de reis. Op een avond dacht ik dat ik net zo goed kon proberen te mediteren, dus ging ik naar YouTube voor meditatievideo's. Actualized.org op YouTube heeft me veel geholpen. Door middel van meditatievideo's en tips bleef ik me realiseren dat er zoveel gebieden in mijn mentale kader zijn die hersteld moesten worden.
Ik startte mijn beplante aquariumtank opnieuw op die ik een tijdje geleden stopte. Bouwde dat weer op, ontspannend voor mij.
Ik lees geen boeken en heb er nooit van leren genieten. Ik heb echter net een Kindle besteld en ga proberen positieve berichten in mijn mentale raamwerk te plaatsen en de vuiligheid te overschrijven, omdat ik weet dat ze er nog steeds zijn. Dit is slechts mijn denkproces. Ik haat lezen, maar ik weet dat ik dit moet doen. Ik ga 100 jaar eenzaamheid lezen als mijn volgende doel.
Hoe dan ook, ik voel me nu veel stabieler. Ik kan nu 1-2 dagen gaan zonder een enkele gedachte waardoor ik zelfs maar een voorsprong wil nemen. Soms stoot ik mijn lul aan om er zeker van te zijn dat mijn lul nog steeds werkt, dat is het zeker.
Conclusie: Ik probeer nog steeds meer controle over mijn gedachten te krijgen door triggers en vooral potentiële triggers uit te schakelen. Ik merkte dat hier een klein beetje zelfrespect uit voortkwam. Nu kan ik niet stoppen met denken aan het verbeteren van mijn geest. Mijn idealen over wat een relatie is, zijn veranderd. De dingen die ik in een meisje wil, zijn veranderd. Ik blijf al deze gebieden in mijn mentale raamwerk zien die hersteld en opnieuw gevormd moesten worden. Wat het betekent om een gezin, vrienden, familieleden, menselijke relaties te hebben. Ik heb geen superkrachten. Ik dacht dat mijn leven enigszins normaal was voor deze tijd, maar nu zie ik alleen maar hoe misleid, verkloot ik echt was en nog steeds ben. Ik wist niet eens dat ik verslaafd was totdat ik daadwerkelijk met noFAP begon. Ik kan me alleen maar voorstellen hoeveel andere mensen er slechter aan toe zijn dan ik, en ik heb nog steeds geen idee dat ze problemen hebben. Ik wilde gewoon mijn potentiële superkrachten zien. Meisjes die staren, meer geheugen, meer zelfbewustzijn. Nu denk ik dat dit allemaal altijd is gebeurd, maar ik kon het gewoon niet zien vanwege de hersenmist of de verknipte realiteit die in mijn hoofd zat, en nog steeds gedeeltelijk is. Deze onderzeeër opende mijn ogen op zoveel manieren. Een echte paradigmaverschuiving van de geest door noFAP in mijn ervaringen, waar ik echt dankbaar voor ben / R / nofap.
Deze dankzegging kreeg ik eigenlijk uitnodigingen voor het diner en woonde ik ook daadwerkelijk bij, wat ik HAAT om naar sociale bijeenkomsten te gaan. In het begin was het ongemakkelijk, omdat ik het meestal moeilijk heb om met mensen te praten. Maar deze keer was ik een goede luisteraar. Mijn hersens kwamen gewoon opdagen, pakten al deze wachtrijen op, letten op lichaamstaal, stemmingen, in tegenstelling tot alleen proberen niet naar tieten of kont te staren, of andere jongens die probeerden niemand te beledigen. Ik stelde vragen met een oprechte interesse in wie en hoe deze mensen zijn, het was raar, alsof ik om hen geef, want ik deed het echt. Ik heb geen alcohol gedronken, omdat dit tot een trigger kan leiden, en dit was de eerste sociale bijeenkomst die ik in bijna 10 jaar heb gepland zonder uit te schilferen. Dit jaar ga ik naar een kerstbijeenkomst en nieuwjaar. Dank je.
PS - Geen superkrachten voor mij, meestal alleen meer bewustzijn en zelfobservaties. Ik heb echter het gevoel dat ... dit voor mij nog maar het begin is. Alsof de superkrachten later nog kunnen komen, lol. Zoooo, ik ga noPMO proberen tot 120. Dan misschien tot 190. Oh, en er zijn momenten waarop ik het gevoel heb dat ik aseksueel ben, en ik moet mezelf een por geven om te zien of ik nog steeds een seksueel wezen ben. Raar.
LINK - 37 jr oud, 90 dagen (hard-modus) voltooid, rapportage in.
by drunklegion
VROEGERE POST (volgende vorige)
Vanwege de aanmoediging van mijn vorige functie meld ik me aan omdat ik me vereerd voel om mijn persoonlijke ervaringen met deze vlekkeloze reis die we delen te delen. Geen enkel orgasme in 123 + dagen (smh un-fucking-beliefable).
Mijn excuses voor het niet reageren op eerdere opmerkingen. Ik doe ze en heb ze allemaal gelezen. Ik heb alle suggesties en aanbevelingen genoteerd en ik zal ze doornemen. Al die boekenaanbevelingen, video's, youtube-kanalen, zoveel geweldige info. Dank je.
Samenvatting van dagen 1-90.
Dagen 1-90 zijn als noob-winsten en bootcamp. Net als wanneer je voor het eerst aan het trainen bent, je veel zelfbeschadigingen, spierpijn, chemische veranderingen in de hersenbalans zult doormaken, zullen de hersenen logische redenen bedenken om de voordelen van aftrekken te vinden, of om niet uitwerken. We leren die gedachten af te sluiten door te oefenen. Uiteindelijk leren de hersenen, passen ze zich aan en kalibreren ze opnieuw. In het begin gaan de veranderingen erg snel, voelen ze een breed scala aan emoties, agressie, willen ze iets doen om jacking te voorkomen. Voor mij, in mijn hatelijke depressieve geest, was het NoFapp of de dood. Ik haat (d) mezelf. Ik was een zombie. Zelfveracht. Zelfveracht. Boos. Klaar voor dood en afscheiding, klaar om vrij te worden van het vlees en de wereld te verlaten had ik niets te bieden en niets wat ik wilde.
Dagen 90-123 +
Ik woonde een kerstevenement bij met familieleden. Ik hou van mijn familie, ik probeer socialer te zijn. Babystapjes nemen. Kleine stapjes. Oké, dus ja ... Mijn ziel was tot in de kern uitgeput ... Ik stierf. Nou, zo voelde het tenminste, soort.
Enkele Context
Ik was onzichtbaar. Ik blijf op mijn kantoor met een andere persoon, bezig met web / graphics. Het grootste deel van mijn werk is het controleren van e-mails terwijl mijn taken de inbox vullen en ik ze knock-out. Meestal probeer ik mensen te vermijden, doe gewoon mijn werk en gtfo. Nu merk ik dat ik nieuwsgierig ben naar wat voor soort mensen ik ben omringd. Al deze klootzakken… vol met hun kantoorpolitiek en onzin, neerbuigende, neerbuigende houding, klootzakken… wie waren ze eigenlijk… dus vroeg ik. Elke kans die ik heb. Ook oefenen om socialer te zijn. Iedereen die knikt of me ziet, ik stelde mezelf voor, en ik zou letterlijk zeggen ... "Hé, ik ben (man), wie ben jij?" Ik moet naar buiten zijn gekropen en talloze momenten van onhandigheid hebben gecreëerd. WTF, dit ben ik niet ... Ik praat niet over koetjes en kalfjes. Wat de fuck ... ik geef niet om deze mensen, ze zijn geen familie. Waarom doe ik dit. Wil ik gezien worden? Wil ik deel uitmaken van dit kantoor, politiek roddelende zielzuigende geruchtenstad? Nee. Nee. Nee. Ik weet dat ik socialer moet zijn, maar dit was ik gewoon niet ...
Ik weet niet meer wie ik ben ... Dat kerstweekend stierf ik. Ik voelde me niet alleen leeg en eenzaam, de leegte in mijn ziel vermenigvuldigde zich exponentieel tot een heel nieuw niveau van absoluut duister niets. Toen ik die avond in bed lag, vulde een zwarte wolk van leegte mijn kamer en ik hoefde niet meer socialer te zijn. Ik had geen wilskracht meer om mijn emoties onder controle te houden… en raakte in een soort mentale toestand van onderwerping, ik liet het lege niets zich verspreiden en verteerde me. Ik voelde tranen opzwellen en uit mijn ooghoeken druppelen terwijl ik ze in slaap sloot, maar ik voelde iets anders, een warmte. In slaap huilen was een andere emotie die ik stiekem bij me had en die begon met nofapp en die ik nooit eerder noemde, omdat ik niet klaar was om het toe te geven. Dus .. dit is nog een beetje nieuw voor mij. Ik begrijp dat de lichaamstemperatuur stijgt, maar dit was anders, ik kon niet slapen. Ik moet toegeven dat het huilen in slaap een zekere troost was, maar deze keer bleven de tranen in volkomen stilte over mijn wangen rollen. Het zou niet stoppen. Ik schoof op mijn zij toen mijn neus loopneus begon te worden, fuck. Is dit gewoon weer een gekke stemmingswisseling? De tranen hielden niet op. Ik weet niet waarom ... of hoe ik moet stoppen met huilen, en ik weet niet hoeveel tijd er verstreek, maar moeder fuck, stop met huilen verdomme stuk stront, fuck, fuck, stop, fucking fuck. Ben ik nu een huilend kreng? Neuken! Ik denk dat ik nu een verdomde huilbui ben ... verdomd geweldig. Dus fuck. verdomd goed ... Ik liet de gedachte dat ik een huilende baby was, bij me resoneren. Ik werd me bewust hoe volkomen kwetsbaar ik was.
Uiteindelijk stopten de tranen zonder dat ik het wist, ik lag in bed, met nog gesloten ogen, badend in het stille niets, ik voelde me alsof ik zweefde. kort daarna, dat, dat ... is wanneer het me raakte ... Dit ... ben ik. Dit was dat ik opnieuw werd geïntroduceerd in de kern van wie ik ben. Ik weet niet zeker of ik me heb gevonden, of dat ik me nu net begin te zien, deze emoties, woede, verdriet, depressie, glimlachen, tevredenheid, dit ben ik. Ik ben een mens. Ik ben een mens. Ik besta. Er kwamen nog wat tranen uit, maar het was niet erg, nu was het eigenlijk ... goed. Ik was gewoon, mezelf observerend. Wat nog belangrijker is .. accepteren. Het is oké om een klein kreng te zijn. Het is oké om te glimlachen. Het is oké om gelukkig te zijn als je monster shits neemt. Het is oké als iemand met walging naar je kijkt, want jij bent het, en ik ben het allemaal.
Ik probeer nu zo dicht mogelijk bij mij te blijven, mij te leren en te verkennen. Zoals ik mezelf onder ogen zie, kijk ik ook naar jou, de lezer. In deze gemoedstoestand dacht ik aan hoe Jij en ik, wij, iedereen in wezen hetzelfde is. Vergeet de dingen die u in het verleden zijn overkomen, of wie u denkt te zijn, of het land waar u vandaan komt.
Het was door de eenzaamheid dat ik gedwongen werd om tijd met mezelf door te brengen, ik had het gevoel dat elke stemmingswisseling die ik ooit had allemaal kleine inleidingen waren om mezelf te leren kennen. Ik was langzamerhand een lege container geworden. Ik was leeg! Het was geweldig. Deze leegte is niet het donkere, lege niets. Ik zeg nu ... De emotionele bagage die ik had ... wat het ook was ... is leeggemaakt. Nou, dit is gewoon hoe het voelt ... gewicht opgeheven van de schouder, soort deal, ik weet het niet. Schrijf het op naar een nieuwe fase in NoFApp. Waarschijnlijk weer gewoon chemicaliën in mijn hoofd. Dang. Het is net als psychologische verkenning. Hoe meer ik mij ken, hoe meer ik jou ken. Ik hoef mezelf niet aan iedereen ter wereld voor te stellen om sociaal te zijn. Ik moet me gewoon kennen, zodat ik mezelf gemakkelijker met anderen kan delen. Vanuit deze gedachte begin ik na te denken over hoe je jezelf fysiek, mentaal of gewoon kunt delen door te sms'en en te delen op / R / nofap.
Ik kijk er echt naar uit om vanavond met collega's naar dit oudejaarsfeest te gaan.
Mijn huid is geklaard, gezicht is nu echt vettig. deze keer zei iemand dat ik een gloed had. Het was waarschijnlijk glanzend van de olie. Ik wil niet gloeien, ik weet niet wat het betekent, maar het was een compliment, denk ik.
Ik glimlach nu naar meisjes, zonder het te weten. Ik merk meer stoten in de armen van een meisje en vuiststoten met de jongens. Complimenten. Ik oefen die veel, ik ben ook lelijk. In eerste instantie weet ik zeker dat het griezelig was, maar ik deed mijn best om er gek uit te zien, wat werkte, want nu komen ze mijn kantoor binnen en stellen me vragen over iets dat niets met mijn baan te maken heeft, en uiteindelijk lenen ze stront van me die ze kunnen krijgen van elke plek in het gebouw. Eerlijk gezegd, ik leer om te genieten van deze stomme praatjes. Oh, nog iets cools, ik vertel mensen dat ik een boze ochtendmens ben. Dus nu, zelfs als ik humeurig ben, zijn ze er nog steeds cool mee. Had dat lang geleden moeten doen. Mensen dachten dat ik gewoon een gemeen was, wat ik was en nog steeds ben, maar op een meer acceptabele manier. Eerlijkheid en communicatie. Het lijkt zo makkelijk.
Angst, schuldgevoel, schaamte vervaagt geleidelijk naarmate u langer op NoFaPP blijft. Terwijl deze dingen vervagen, zie je jezelf geleidelijk in een ander licht. Dan zie je anderen… anders, omdat jij ze allemaal bent, en dan ziet de wereld er anders uit. Ik kan een beetje zien waarom mensen nu het leven willen ervaren, voordat ze een echte dood sterven. Ja, ik denk dat er verschillende lagen van leven en dood zijn die mensen ervaren op basis van hun eigen levenspercepties.
Ik krijg nog steeds aandrang bij PMO. Ik ruik of iets goeds. Oh, het oog staart, collega's beginnen in mijn ziel te staren, en ik die van hen. Raar. Dat is wanneer ik meestal lach en een van ons kijkt weg, het is een connectie. Een meisje heeft de neiging om rond te zweven tijdens kleine praatjes, ik zal mezelf positioneren om haar bij het gesprek te betrekken. Speel ik kantoorpolitiek? Ik probeer anderen te complimenteren en positieve meningen te geven om mensen te helpen zichzelf te verbeteren.
Ik ben op het pad om de kont zoenen te worden, kleine pratende babbelende klootzakken die ik haatte, maar met een glimlach en werkefficiëntie.
Ik zal inchecken, in andere 80-dagen rond de dag 200. Ga nog steeds naar de harde modus. Tenzij goed, seks gebeurt. Gewoon zeggen. 2016 ziet er nog steeds mistig uit, maar ik zie hier en daar lichtstromen. Dank je.
LINK - 37 jr. oud @ 120 + dagen Hard-modus: Mijn Fapless Journey tot nu toe.
by drunklegion
;
