15 jaar getrouwd en twee kinderen. Ik vecht hier al 17 jaar tegen. Een jaar geleden maakte ik bijna een einde aan alles. Ik ben een brandweerman, dus ik worstel met slaapgebrek. Als ik de volgende dag 's avonds aan het werk ben, is ALLES waardeloos. Er waren dagen dat ik 4 of 5 keer per dag PMOing was. Ik kon niet stoppen, ook al probeer ik het al 17 jaar.
Een jaar geleden was ik klaar om een kogel op te eten. Niet toevallig (maar zo leek het destijds) tijdens een mannenretraite ontmoette ik een groep jongens die voornamelijk herstellende drugsverslaafden zijn. Sommigen hadden een paar dagen schoongemaakt en sommigen hadden 10+ jaar schoongemaakt. Onmiddellijk ontmoetten ze me met een niet-aflatende acceptatie, precies waar ik was. Ze gaan allemaal naar NA (anonieme verdovende middelen).
Niets van dat alles, "als je dit gewoon doet en dit leven zal beter zijn" shit. Ze accepteerden me gewoon en vroegen me of ik me maar druk kon maken om mijn volgende drang te doorstaan. Zelfs die dag niet, alleen mijn volgende aandrang. Ze leerden me “een moment tegelijk”.
Allereerst drongen ze er bij mij op aan om SA-bijeenkomsten (sexaholics anonymous) te gaan bijwonen. Ik heb het eindelijk gedaan na een hoop excuses. Daar kreeg ik ook absolute acceptatie.
In de maanden die volgden, viel ik talloze keren terug en ik vertelde er altijd een van hen over. Elke keer was zijn antwoord absolute genade. Hij zei altijd tegen me: "Dit definieert jou niet, lust en porno zijn niet wie je bent". Hoewel ik me een totale verliezer voelde omdat ik niet kon stoppen. Ik kon niet begrijpen dat hij niet geïrriteerd raakte door mijn bijna dagelijkse terugval. Maar hij was de eerste persoon in mijn leven die zo behandelde.
Mijn hele leven heb ik me een totale teleurstelling gevoeld, voor mijn ouders, voor God, voor iedereen. Eerlijk gezegd was ik echt verdomd boos op God, want hoewel iedereen zegt dat Hij zo genadig en vriendelijk is, leek het me echt alsof Hij altijd boos was op mensen omdat ze het verpesten.
In SA werk je de 12 stappen net als AA en NA. Ik zat vast aan stap 3 omdat ik dacht dat God een lul was, wilde ik mijn leven niet aan Zijn zorg overgeven. Dus de man die de SA-bijeenkomst leidt, zei: “Hé, dat is prima als je dat denkt. Maar kunnen we het er allebei over eens zijn dat lust niet de god is die je je leven wilt leiden? En het lijkt alsof lust je leven beheert ”. Ik zei "ja, lust is niet mijn god, ook al ben ik er niet echt zeker van dat God mijn God is".
Hij suggereerde dat ik elke keer de neiging kreeg om te reageren door lust te vertellen dat het niet mijn god is. Dus bij elke drang (of het nu om m, p of fantaseren is) zou ik onmiddellijk zeggen: "fuck you lust je bent niet mijn god, je bent niets anders dan een leugenaar en een dief".
Tot dat moment heb ik het nooit voorbij 30 dagen kunnen halen (in de meeste gevallen waren het 3 dagen), omdat ik rond de 30 dagen het gevoel had dat het slechts een kwestie van tijd is voordat ik toegeef. Ik was het niet het ervaren van een van de zogenaamde superkrachten. En de aandrang leek bijna constant. Maar met het idee dat de man me gaf om lust niet mijn god te laten zijn, kon ik 40 dagen halen. Toen tenslotte rond de 40-dagmarkering leken de driften enorm te verminderen.
Ik bleef gewoon doen wat ik hierboven noemde met elke drang. En mijn maatjes praatten constant met me over volledig geliefd zijn en accepteerden of ik terugvalde of niet.
Weet je, ik ben opgegroeid in een vrij streng christelijk gezin met veel regels. Zolang ik "een brave jongen" was, ging het goed. Dus perfectioneerde ik om een brave jongen te zijn. Maar sommige dingen met mijn huwelijk en kerk zorgden ervoor dat het allemaal ontplofte. En ik zei: "fuck it, ik ben het zat om iedereen gelukkig te maken, ook God".
Maar mijn NA-maatjes moedigden me aan om "eruit te halen", omdat God het niet erg vond, hij kon het aan. Terwijl alle kerkmensen me constant vertelden “dat is niet oké, dat kun je niet zeggen”.
Nu de drang minder werd en al dat gepraat over acceptatie, denk ik dat ik begon te geloven dat ik volledig van me hield en geaccepteerd werd, zelfs als ik terugviel. Een paar maanden geleden was ik aan het praten met een andere man die worstelde met PMO en hij gebruikte allerlei soorten "schaamte" -praat, alsof ik zuigen als ik dit niet kan overwinnen - net zoals ik vroeger tegen mezelf sprak. Maar opeens kwam zijn toespraak me vreemd voor en toen realiseerde ik me dat schaamte niet helpt, het alleen maar erger maakt. Omdat verslaving meestal een poging is om pijn te bedekken. En hoewel we het niet voelen, doet het onszelf pijn als we onszelf schamen. Dus ik zei tegen hem, "bro, dat gaat je niet helpen, jezelf of wie dan ook te schande maken resulteert nooit in blijvende vrijheid". Toen antwoordde hij, "ja het doet". Toen trof het me als een hoop stenen dat ik mijn hele leven had geleefd om mezelf te motiveren met schaamte. En boem een vloed van realisatie overspoelde me dat God me accepteert zoals ik ben, zelfs voordat ik dit versloeg. Wat betekende dat ik mezelf kan accepteren zoals ik ben. En ik kan mijn vrouw en kinderen ook accepteren zoals ze zijn.
Dus hier is het ding, ik hoop dat ik nooit meer terugval, maar als ik dat doe, verandert niets aan wie ik ben. Maakt me geen verliezer en het betekent niet dat deze streak verloren is gegaan. Het betekent dat ik een mens ben en fouten maak. Het betekent dat ik de kans krijg om mezelf genade te tonen. Als ik mezelf barmhartigheid kan betonen, kan ik ook liefdevol anderen barmhartigheid betonen als ze mij onrecht aandoen.
Ik heb nog steeds moeilijke dagen, vooral als ik op mijn werk midden in de nacht moest opstaan, maar verdomd is dit een stuk makkelijker als ik niet in schaamte leef. Ik hoop dat dit logisch was.
Ik ben 39 jaar oud
Ik voel me niet altijd rot. Ik heb niet zoveel energie als ik wil want mijn baan veroorzaakt slaapgebrek. Maar toch toen ik aan het poepen was, voelde ik me ellendig.
Het schaam ding is enorm voor mij. Het heeft niet alleen invloed op mij, het heeft ook invloed op mensen om me heen. Ik voel me anders over mensen en behandel ze anders.
Uiteraard is seks met mijn vrouw veel leuker. Ze voelt zich meer begeerd en geniet ervan. Persoonlijk vind ik het een fundamenteel verlangen van de meeste vrouwen om zich prettig te voelen
;
