Dit is de langste die ik ooit zonder porno ben geweest sinds ik het vele jaren geleden ontdekte. Zelfs tijdens mijn langere NoFap-streaks ging ik nooit zo lang zonder in ieder geval wat softcore-dingen of hentai te kijken die dan - grote verrassing - snel weer zouden escaleren.
Het voelt geweldig, maar het is ook heel eng. Het is eng omdat ik significante veranderingen bij mezelf begin op te merken waar ik nog nooit aan had gedacht. Ik begon dit ding vanwege PIED en een laag libido met mijn vrouw, maar daar gaat het niet langer alleen om. Ik heb geen idee waarom dit gebeurt, en of het überhaupt met porno te maken heeft of dat ik me gewoon dingen verbeeld, maar het is groot.
Dus wat gebeurt er precies? Ik ben blij dat je het vraagt.
Ongeveer een maand geleden heb ik gemaakt deze echt lange post na opnieuw beginnen. Ik had het over mijn fetisjen en mijn seksualiteit, en hoewel het meeste nog steeds waar is, denk ik dat ik mijn conclusie moet herzien. Die fetisjen zijn verdwenen. Ik bedoel, ze bestaan natuurlijk nog steeds als trigger, maar ik denk er niet meer aan, niet altijd. Met uitzondering van één enkele fetisj, en dat is er eigenlijk een die ik leuk vind en waar ik plezier mee heb in mijn echte seksleven, alle andere dingen werden poef. De voor de hand liggende porno-geïnduceerde zijn gewoon verdwenen, en degenen waar ik een lichte interesse in heb, zijn er nog steeds, maar ze vallen me niet meer lastig. Ik weiger te geloven dat mijn brein zichzelf in slechts één maand opnieuw heeft bedraad, maar er is zeker iets gebeurd.
Ten tweede heb ik mezelf altijd als een introverte persoon beschouwd. Het is niet dat ik er niet van hield om uit te gaan, maar ik vond het altijd leuk om alleen thuis te zijn, in mijn eentje te ontspannen. Met anderen op stap waren mijn batterijen leeg en door alleen thuis te zijn, werden ze weer opgeladen. Nu ... niet zo veel. Uitgaan, in groepen zijn, put niet alleen mijn batterijen niet meer uit, ik denk dat ik er misschien wel naar op weg ben nodig dit steeds meer. Als ik nu te lang thuis zit, heb ik het gevoel dat het plafond op me af gaat drukken. Ik kon geen hele dag meer thuis blijven. Ik kon het gewoon niet. Ik moet nu elke dag een tijdje uitgaan, een beetje gezelligheid doen, en dan kan ik terugkomen en weer ontspannen met een boek of een videogame.
Mijn interesses veranderden ook. Ik ben bijvoorbeeld een grote manga-fan en ik las altijd graag erotische dingen. Ik heb het niet eens over porno, maar over erotische komedie bijvoorbeeld. Dat vind ik nu niet zo leuk meer. Als iets erotische elementen heeft, is dat prima, maar als dat de belangrijkste focus van de manga is en het heeft daarnaast weinig te bieden, interesseert het me gewoon niet zo veel meer. Ik vind het nu saai. Hetzelfde geldt voor videogames en boeken. Het is alsof ik veel meer geïnteresseerd ben in het echte leven dan in fictie, en al deze dingen die ik heb gelezen en waarover ik heb gefantaseerd, zijn nu dingen die ik uit de eerste hand wil hebben en niet in een verhaal.
De volgende is een beetje persoonlijk en betreft mensen om me heen, dus ik houd het vaag en ga niet in op details. Ik zou nooit blij kunnen zijn met de relaties van andere mensen, als je begrijpt wat ik bedoel. Telkens wanneer ik zag dat mensen liefdevol werden of wanneer iemand me vertelde over hun nieuwe partner en hoe geweldig ze waren, of hoeveel ze verliefd waren geworden op hun verliefdheid, ging ik gewoon 'cool verhaal, bro,' zeggen ze neuken in mijn hoofd. Ik wilde het niet horen. Het maakte me om de een of andere reden jaloers omdat ik me niet zo voelde. Gisteren was ik weer in een van die situaties en dit gevoel van jaloezie kwam niet opdagen.
De laatste is waarschijnlijk de grootste van allemaal. Ik heb geen behoefte om porno te kijken. Zoals helemaal geen. Je hebt het goed gelezen, en ik neem het je niet kwalijk als je me niet gelooft, want ik kan het zelf niet geloven. Toen ik hiermee begon, verwachtte ik, te oordelen naar mijn ervaring met NoFap, rond week 2 gekke intense aandrang te krijgen, mezelf vechtend van flatline naar flatline totdat ik op een gegeven moment eindelijk zou toegeven, weet je dit. Nee, gebeurt niet. Ik bedoel, als ik een trigger tegenkom, krijg ik een adrenalinekick en misschien een endorfine-kick, en ja, ik heb misschien de drang om te masturberen, misschien zelfs tot een concrete fantasie (die ik zoveel mogelijk probeer te vermijden) , maar nooit, zelfs niet tijdens mijn zwakste momenten in deze reeks, had ik het verlangen om echte porno te kijken. Een keer heb ik zelfs op een link geklikt / R / AskReddit en ging naar een pornosite omdat ik de URL niet had bekeken voordat ik op… niets klikte. Ik heb net het tabblad gesloten en was er klaar mee. Er was geen seconde waarin ik met mezelf probeerde te discussiëren om daar te blijven. Het triggerde me niet eens.
Er is meer dat ik nog niet helemaal weet. Misschien kan ik er volgende maanden over praten.
Natuurlijk zijn er ook de andere meer voor de hand liggende effecten, zoals meer motivatie, meer zelfrespect, enz.
Ik weet niet waarom dit gebeurt of wat er precies gebeurt, maar het maakt me bang. Het maakt me bang omdat ik bang ben dat ik al die dingen tien jaar geleden had kunnen hebben, terwijl ze een enorm verschil in mijn leven zouden hebben gemaakt. Er zijn nog andere dingen die Pornfree niet kan genezen, maar die op de een of andere manier met dit alles verbonden zijn, en misschien was dat tien jaar geleden ook verdwenen. Begrijp me niet verkeerd, het is geweldig en beter laat dan nooit, maar ik heb zoveel shit meegemaakt vanwege een of meer dingen op deze lijst (waarvan je er enkele kunt lezen in mijn superlange post die ik hierboven heb gelinkt als je geïnteresseerd bent) dat ik het ongemakkelijke gevoel heb dat ik de belangrijkste jaren van mijn leven heb verspild en mezelf meer heb beschadigd dan ik ooit had kunnen weten.
Ik weet niet of dit überhaupt rechtstreeks verband houdt met porno. Misschien is het dat niet. Misschien is het slechts een bijwerking van wat er echt gebeurt, of misschien stel ik me dit gewoon voor. Maar wat ik uit deze ervaring haal, is dat ik daar nooit meer heen wil. Ik ben meer dan ooit gemotiveerd om dit niet een aantal dagen, maanden of zelfs jaren vol te houden. Ik wil dit gaande houden zolang ik leef. Porno is voor altijd van de tafel.
Bedankt voor het luisteren en blijf sterk, mensen!
Eend weg.
LINK - Iets meer dan een maand geleden begin ik me een aantal dingen te realiseren.
;
