Afgelopen zomer (nu ruim een jaar geleden) ontmoette ik een meisje ... laten we haar Rachel noemen. Rachel was anders dan elk ander meisje met wie ik contact had - ze was leuker, cooler, had een beter gevoel voor humor. Voor de eerste keer in mijn leven had ik echte gevoelens voor een meisje opgevangen en het kon me niet langer zoveel schelen dat ik zoveel mogelijk willekeurige zinloze connecties had, zodat ik kon opscheppen over hoe vaak ik seks kreeg.
Het meisje zette me aan het denken, al was het maar voor een seconde voordat ik de enge gedachte uit mijn hoofd dwong, om me aan haar te binden en een echte relatie te hebben. De tijden die we samen doorbrachten waren enkele van de beste die ik ooit heb gehad, of we nu een chique etentje hadden of gewoon in mijn appartement zaten. Maar zelfs dit onderschrijft hoe belangrijk Rachel voor me was, omdat Rachel me deed beseffen dat ik eigenlijk in staat was tot bepaalde soorten gevoelens en tot echte intimiteit en nabijheid met een meisje, iets waar ik altijd tot op zekere hoogte vragen over had. Bovendien was ze mooi.
Ondanks dit alles kan ik me geen enkele seksuele ervaring met haar herinneren die ik 'succesvol' zou noemen. Vanaf het allereerste begin waren mijn erecties mat. Slechts een of twee keer was ik in staat om het hard genoeg te krijgen om seks te beginnen, en zelfs toen werd het kort daarna zacht. Ik was verward. Op dit moment had ik nog nooit gehoord van porno-geïnduceerde erectiestoornissen, dus ik zou het consequent de schuld geven aan het feit dat ik 'moe' was of 'een slechte nacht had'.
Toen de zomer voorbij was, ging ik weer naar school in een andere stad. Tijdens het schoolsemester had ik wisselend succes op het gebied van seksuele functie. Met sommige meisjes kon ik een behoorlijk behoorlijke erectie krijgen en geweldige seks hebben. Andere keren kon ik het helemaal niet opstaan. Ik begon echter een patroon op te merken. Hoe meer ik een meisje haatte of haar irritant vond, hoe ruwer de seks zou zijn en hoe gemakkelijker het voor mij was om opgewonden te raken en te blijven (een patroon dat ik later realiseerde, was toe te schrijven aan de sensibiliserende en ongevoeligmakende effecten van porno). Dit begon te verklaren waarom mijn problemen met Rachel het ergst waren, ook al was ze in bepaalde opzichten het aantrekkelijkst voor mij. Ik voelde zoveel genegenheid voor Rachel dat ik me niet eens kon voorstellen ruwe, hatelijke seks met haar te hebben - het enige wat ik voor haar had, waren de veel minder opwindende gevoelens van liefde en genegenheid.
Toen ik Rachel tijdens de winterstop ging bezoeken, kon ik het helemaal niet opstaan. Een van de meest verwarrende en verontrustende momenten van mijn leven was toen mijn penis in de mond van een mooi meisje zat, maar onmogelijk zachter kon zijn. "Wat is er mis met me? Hoe stom ben ik dat dit zelfs maar mogelijk is? " Nadat ik van Rachels bed naar de bank in haar woonkamer was verbannen, kon ik niet stoppen met deze gedachten keer op keer te denken terwijl ik alleen lag en wanhopig probeerde te slapen, zodat ik aan deze wakkere nachtmerrie kon ontsnappen. Noem me dramatisch, maar dit was ongetwijfeld de ergste nacht van mijn hele leven. Voor alle zinloze, saaie meisjes met wie ik geweldige seks had gehad, kon ik het enige meisje waar ik echt om gaf niet bevredigen; en ik verwachtte niet alleen haar liefde te verliezen, maar ik had geen idee wat er met me aan de hand was of dat ik ooit weer een normaal, bevredigend seksleven zou hebben.
'S Morgens verliet ik het appartement van Rachel en keerde terug naar het appartement van mijn zus waar ik tijdens mijn bezoek verbleef. Meteen nadat ik haar appartement binnenkwam en haar had gezien, brak ik het snikken uit, de eerste keer dat ik dat in misschien wel tien jaar deed en misschien de eerste keer dat mijn zus me ooit echt kwetsbaar had gezien. Ik beschreef haar precies wat er was gebeurd, een idee dat ik zou hebben bespot als ik niet in zo'n staat van absolute wanhoop was geweest, maar ik had geluk dat ik dat had gedaan.
Als therapeut en af en toe een deelnemer aan Sex and Love Addicts Anonymous-bijeenkomsten, vermoedde mijn zus meteen dat het probleem te maken had met pornagebruik. Ze stuurde me een link naar yourbrainonporn.com. Het enige dat nodig was, was het bekijken van een van de video's van Gabe Deem over de basisprincipes van het opnieuw opstarten en ik was er bijna zeker van dat PIED mijn probleem was. Ik ben normaal gesproken een behoorlijk 'sceptisch' persoon, vooral als het gaat om ideeën buiten de wetenschappelijke mainstream, maar de manier waarop Gabe Deem's beschrijving van de symptomen van PIED perfect overeenkwam met alles wat ik had meegemaakt (van verlies van ochtendhout, tot onbetrouwbare of zwakke erecties, tot problemen met het gebruik van condooms, tot vreemd specifieke symptomen zoals het onvermogen om een erectie te behouden tijdens het opstaan en escalerend pornogebruik - uiteindelijk had ik iets bijna onuitsprekelijk transgressief en schokkend nodig om opgewonden te raken, zoals verkrachting of incestporno ) maakte het moeilijk deze uitleg in twijfel te trekken.
En natuurlijk heb ik de PIED-test doorstaan (krijg een erectie met porno, maar krijg geen erectie met alleen je hand) met vlag en wimpel.
Terwijl de avond ervoor de meest ontmoedigende van mijn leven was geweest, werd die ochtend uiteindelijk de meest bemoedigende. Er is iets absoluut stimulerend aan het in zeer concrete bewoordingen precies uitzoeken wat je moet doen om het grootste probleem in je leven op te lossen, zelfs als je je realiseert dat het niet gemakkelijk zal zijn om daadwerkelijk de zelfdiscipline te hebben om het door te zetten.
En dat was het niet, althans niet op de lange termijn. Het begon heel gemakkelijk. Rachel en ik waren voorbij. Het voelde nu gewoon 'te raar' voor haar, en ze hield redelijkerwijs vol dat ze geen romantische relatie met iemand zou kunnen hebben als er geen adequate seksuele component aan was. Dit was natuurlijk verschrikkelijk voor mij. Niet alleen had porno van mij het dichtst bij de liefde genomen dat ik ooit had meegemaakt, maar, goed of fout, mijn eigenwaarde als een 'man' was - en is nog steeds in hoge mate - afhankelijk van mijn vermogen om seksuele bevrediging van vrouwen, vooral degenen waar ik het meest om geef. Maar deze verwoesting maakte de eerste herstart een fluitje van een cent in termen van zelfdiscipline. Elke keer dat ik de minste drang voelde om porno te kijken, dacht ik aan wat porno met mijn leven had gedaan en hoe het Rachel van me had afgenomen, en ik konaliseerde die energie in zelfdiscipline.
(Voordat ik inga op de tijdlijn van mijn herstart, wil ik zeggen dat ik denk dat mijn herstel ongewoon snel was, en dit kan iets te maken hebben met het feit dat ik seksueel actief was met echte meisjes sinds ik 15 was. t "opgroeien met alleen porno" zoals sommige mensen die veel langer nodig hebben om te herstellen. Raak dus niet ontmoedigd als je herstel langer duurt dan dit.)
In slechts 2-3 weken kreeg ik consequent ochtendhout en natte dromen, beide dingen die ik in lange tijd niet had meegemaakt. Toen wist ik dat ik vooruitgang boekte, en het zien van deze vooruitgang maakte me nog vastberadener en gedisciplineerder. Na ongeveer 1.5 maand kuste ik een meisje en alleen al daardoor kreeg ik de sterkste erectie die ik in jaren had gehad. Ik besloot dat ik klaar was om seks te hebben. Ik vroeg me af of ik mijn herstart te snel beëindigde en ik miste zelfdiscipline op een moment van extreem seksueel verlangen, maar ik ging er toch mee door.
Ik kwam binnen ongeveer 15 seconden ... gelukkig was dit meisje een van mijn goede vrienden en een van de weinige mensen die ik had verteld over mijn PIED-problemen, dus ze begreep heel goed waarom ik zo snel kwam. Ze sliep bij mij thuis, en 's ochtends, terwijl we aan het knuffelen waren, was ik weer volkomen hard en hadden we seks (dit keer duurde het veel langer.) De rest van het semester had ik talloze seksuele partners en ervaringen en ik heb nooit om het even welke erectiele problemen. Ik had zelfs drie verschillende keren seks tot het punt van ejaculatie in een tijdsbestek van ongeveer een uur op één nacht, een prestatie waarvan ik nooit had gedacht dat ik in staat was (ik denk dat stoppen met porno mijn ongevoelige periode volledig heeft gemaakt veel korter dan ooit. )
Maar er was een nog meer fundamentele verandering in mijn seksleven: helemaal tegenovergesteld aan toen ik porno gebruikte, werd de meest opwindende seks voor mij de langzame, intieme, romantische, liefdevolle seks. De beste seks die ik had was niet langer met het meisje dat ik het meest haatte, maar met het meisje dat ik het leukste vond. Het was gek hoe fundamenteel stoppen met porno mijn opvatting over seks kon veranderen of zou kunnen veranderen.
Toen de zomer aanbrak, verhuisde ik terug naar de stad waar Rachel woont. We kregen een paar keer nonchalant wat te drinken en te lunchen, totdat ik eindelijk probeerde de dingen weer op een romantisch niveau te brengen. De dingen waren gewoon te raar, en er moest een adequate seksuele component zijn voor elke romantische betrokkenheid, zou Rachel me vertellen. Die laatste avond, toen ik het helemaal niet meer kon opstaan, had niet alleen mijn eigenwaarde, maar ook die van haar geëist. Ze zei dat mijn onvermogen om hard te worden haar het gevoel gaf dat ze niet sexy genoeg of vaardig genoeg was in het geven van orale seks.
Ik realiseerde me dat de enige hoop om mijn relatie met haar te redden, was haar precies te vertellen wat ik had meegemaakt. Ze zou hopelijk beseffen dat niet alleen mijn onvermogen om hard te worden op geen enkele manier haar fout was, maar ook dat we, nu ik hersteld was, de bevredigende seksuele relatie zouden kunnen hebben die we nog nooit eerder hadden gehad. Ondanks mijn beste pogingen om haar mijn ervaring uit te leggen en de dingen op deze manier te redden, was Rachel nog steeds in de war en onzeker. Ongeduldig, gefrustreerd en wanhopig om mezelf seksueel tegenover haar te bewijzen en mijn gevoel van "mannelijkheid" te herwinnen, legde ik te veel druk op haar en kwam ik over als "behoeftig". We dreven uit elkaar en zagen elkaar de rest van de zomer af en toe heel nonchalant. Aan het einde van de zomer verhuisde ze het land uit om de komende jaren Engelse les te geven. Ik zag haar nog een laatste keer voordat ze vertrok, en hoewel we heel vriendelijk waren, waren de romantische gevoelens in wezen verdwenen.
Uiteindelijk begon ik te accepteren dat ik waarschijnlijk nooit dingen met Rachel zal oplossen. Hoe verwoestend dit ook voor mij is, ik ben er ook erg dankbaar voor. Ik heb me er altijd tegen verzet om mezelf een 'pornoverslaafde' te noemen, omdat mijn driften nooit echt het niveau van 'dwangmatig' bereikten - porno was buitengewoon stimulerend, maar ik heb nooit nodig het, heb ik mezelf altijd gezegd. Desalniettemin is de verleiding van porno groot. Ik merk nog steeds dat ik soms Google op zoek ben naar porno. Maar net voordat ik op een site klik, of juist wanneer mijn pornoblokker vraagt of ik tijdelijk toegang wil geven tot dit beperkte materiaal, denk ik aan het geweldige meisje dat porno van me heeft afgenomen ... en hoe ik weiger ooit zoiets te laten gebeuren opnieuw.
PS Gabe Deem, als je dit toevallig leest, wil ik je heel erg bedanken. Je video's hebben me zoveel geholpen tijdens de donkerste tijd van mijn leven ... je hebt mijn leven veranderd.
LINK - Porno nam mijn eerste liefde weg ... Maar dat gaf me de kracht die ik nodig had
DOOR - camcam1994
;
