Maandenlang heb ik mijn driften onder controle gehad; telkens als er een komt, ben ik perfect in staat geweest om:
(1) Het herkennen als een impuls van / het aandrijven van een behoefte aan Fap, in plaats van opwinding en verlangen dat kan leiden tot een wil tot Fap. Het belangrijkste verschil is het kennen van het verschil tussen een behoefte en een behoefte.
(2) Controle nemen en de impuls afwijzen. Ik kon dit strikt mentaal doen, dat was vooruitgang omdat ik afleiding nodig had of wat dan ook om er vanaf te komen, of er pijnlijk uit te rijden zoals in het begin. Dus dit was echt een enorme vooruitgang en ik vroeg me af “is dit hoe normaal voelt? Is dit hoe de meeste jongens opwinding ervaren en verwerken? " Het was tenslotte duidelijk een beslissing die ik kon nemen om de impuls te negeren. Natuurlijk waren er die andere keren dat ik niet echt hoefde te beslissen om niet toe te geven, maar het was gewoon niet zo. Ik was erg blij met de voortgang van het herkennen van het verschil tussen die twee, maar ik vroeg me af of het een soort verschil was, of gewoon een verschil in graad. Dat wil zeggen, ik vroeg me af of degenen die actief cognitief ontslag vereisten, gewoon hogere niveaus van opwinding waren, volkomen normale ervaringen, en mijn nieuwe vermogen om ze af te wijzen, iets wat de meeste jongens gewoon altijd hebben kunnen doen. Of waren het niet gewoon sterkere verlangens, maar eigenlijk een ander soort neurologische gebeurtenis? Ben ik eindelijk opnieuw opgestart of heb ik het gewoon buitengewoon goed gedaan?
Het waren verschillende neurologische gebeurtenissen. Ik weet dit, omdat ik gewoon normale seksuele opwinding en opwinding ervoer! Ik was me aan het omkleden, klaar om te douchen na het werk. Terwijl ik me uitkleedde en kleren opbergde, eindigde ik gekleed in een bepaalde staat die ik toevallig sexy en opwindend vond. Het gaf me wat gedachten over seks en sexy spelletjes / spelen. Ik genoot van de gedachten, en ze voelden niet invasief of krachtig aan. Ze waren net als elke andere dagdroom. Ze dwongen me niet om ernaar te handelen. Dus vermaakte ik ze en liet de gedachteketting zich ontvouwen. Het bleef precies zoals het begon: een soort dagdroom die toevallig seksueel was. Het slingerde van het een naar het ander, dus een paar verschillende seksuele ideeën. Ik was er op dat moment over begonnen met een dagboek, dus ik was deze ideeën tot op zekere hoogte aan het vastleggen.
Ik had een flap kunnen hebben. Ik kon absoluut alleen in deze dagdroom / fantasie. Het zou goed hebben gevoeld; Ik wist dat het zou zijn. Ik dacht aan andere dingen die ik zou kunnen doen om seksueel genot te geven. Ik zou er een kunnen doen, of een combinatie van deze dingen, als ik ervoor kies. Ik zou kunnen blijven gekleed in de staat die ik opwindend en opwindend vond, of veranderen. Ik voelde dat ik helemaal vrij was om me op die manier weer aan te kleden, nadat ik gedoucht heb en nog steeds in deze exacte staat ben om volledig te kunnen kiezen wat ik hierna heb gedaan, op elk moment.
Hier is het verschil: ik wist dat ik kon kiezen om een van deze dingen TE DOEN. Ik hoefde er niet voor te kiezen om ze NIET TE DOEN. De standaardactie was geen actie. Tot nu toe was het standaard om de seksuele drang te bevredigen; Ik moest KIEZEN OM de impuls niet te volgen. Nu zou ik moeten kiezen om mijn seksuele gevoelens te bevredigen. En het waren gevoelens, geen driften of impulsen. Ik straal, jongens. Dit is geweldig! Ik kies ervoor om te douchen en me niet verder over te geven, omdat ik weet dat dit mogelijk een truc van de hersenen kan zijn om me te laten denken dat ik bewust kies, terwijl ik dat eigenlijk niet ben. Ik ga deze vrijheid nog een tijdje uitoefenen door niet te kiezen voor de gevoelens. Maar ik heb ze vandaag wel een beetje verwend, zonder dat ze zich van gevoelens naar driften / behoeften / dwanghandelingen wenden.
Ik ben al een tijdje weg, maar ik wilde even langskomen om hierover te rapporteren. Dus vandaag is dag 258, en ik ben al heel lang goed onder controle. Er is in die tijd één nachtelijke emissie geweest, en nog wat
keer heb ik te lang op foto's op Instagram blijven hangen, of zoiets. Die pauze was een kwestie van een paar minuten, daarna betrapte ik mezelf, schudde mijn hoofd en keerde terug naar het echte leven. Ik ook niet
had er een in een lange, lange tijd. Zeker niet in 2016.
Jongens, ik denk dat mijn herstart eindelijk hier is. Waarschijnlijk moeten enkele updates worden geïnstalleerd voordat het een volledig schone herstart is
Dus ik heb een fijne dag.
;
