Dit laatste jaar was een proces voor mij. Ik merkte dat ik een ouderrol speelde, in een relatie met een oude vriend die een dochter had. Voordat ik betrokken raakte bij deze relatie, zat ik al heel lang in een put van depressie. Ik vertrouwde op porno om de tijd te doden en me door mijn dagen heen te loodsen. Ik zag wat tamelijk extreme dingen. Tamelijk ook. Al met al een gemengde zak met afwijkingen.
Live actie gigantische vrouwen, cartoongodinnen, belachelijke scenario's, vage leeftijd en incestueuze cartoons, groteske karikaturen van de menselijke figuur. Ik was geïsoleerd, voelde me alleen en gebruikte porno als uitlaatklep. Pornografie verdoofde me voor veel van de realiteiten van de wereld om me heen. Ik was een verslaafde, die worstelde met een negatieve mentaliteit.
Toen ik deze relatie begon, was ik mentaal niet in de beste staat. Ik dacht dat ik in staat zou zijn om met mijn problemen om te gaan en dat ze mijn leven, ons leven niet zouden beïnvloeden. Helaas heb ik het ongenoegen over het hebben van een willekeurig, flashback-y-geheugen. Ik zal me soms de meest obscure, verontrustende, belachelijke gedachten herinneren en erover nadenken. Op een nacht droomde ik dat ik me niet prettig voelde rond de dochter. Dit manifesteerde zich later in het werkelijke ongemak tijdens de nachtelijke uren. Ik probeerde toen aan mijn vriendin uit te leggen waarom ik zo gestoord was en bracht de dingen naar boven die ik had gezien. Ik wist niet hoe ik moest reageren en vooruitgaan, en het verwoestte die relatie. Ik voelde me vreselijk voor wat ik had gedaan en op een bepaalde manier ontmenselijkt.
Ik besloot mijn leven opnieuw op te bouwen, ik nam een nieuwe baan, vond mezelf een verloofde en deze komende maand zullen we samen intrekken. Ik heb een stabiele en begripvolle partner gevonden die me heeft geholpen met mijn problemen, mijn angsten en mijn verslaving.
Enige tijd nadat de oorspronkelijke relatie was mislukt, kon ik weer in contact komen en had ik een betere tijd om mijn situatie uit te leggen. Het was moeilijk voor ons beiden om te doen, maar ik voel en voel me verantwoordelijk voor de schuld en moeilijkheden die ik heb doorstaan vanwege de situatie. Ik ben het zat mezelf verantwoordelijk te houden. Ik heb ook deze ex in een van mijn schoolklassen, dus elke week ga ik stoutmoedig naar de les, ondanks mijn ongemak en angst. Ik ben echter niet meer zo bang als ik ooit was, en ik vermoed dat mijn liefde en toewijding voor mijn verloofde een geweldige hand heeft gehad om mezelf bij elkaar te houden.
Om een lang verhaal kort te maken. Pornografie had veel te veel grip op mijn leven, het deed me aan mezelf twijfelen, ik voelde me onzeker over wie ik was en over wie ik kon geven. Ik creëerde een wereld van fantasie en vermijding en schoof mijn leven af voor een triviale verslaving. Ik had een gebroken hart en een gekwelde geest. Ik heb nog steeds mijn slechte dagen, maar ze zijn nu minder. Ik vond liefde, geluk en vooral vertrouwen. Ik heb een meelevende verloofde die me door het ergste heeft vastgehouden, en we zijn er sterker uit gekomen.
Zij is de reden dat ik ben gestopt met porno, en mijn enige spijt is dat ik het niet eerder heb gedaan om de vruchten te plukken. Ik heb nog steeds momenten waarop de nieuwsgierigheid van pornografie aanwezig is, maar ik ben sterk genoeg om die gedachten te onderdrukken, en ik ben sterk genoeg om mijn angsten en angsten te overwinnen. Ik kan me soms wankel voelen, maar ik zal graag die mate van controle nemen, dan mezelf toestaan verslaafd te raken.
Ik wil dat je weet dat het niet uitmaakt hoe het leven je beïnvloedt, je kunt je eigen weg vinden. Het zal niet gemakkelijk, comfortabel of plezierig zijn. Het zal echter jouw leven zijn en jij bent verantwoordelijk om er iets van te maken. Alles wat ik kan zeggen is, een weg vinden, iets dat voor jou werkt, en ermee blijven werken, totdat het met je begint te werken. Helderdere dagen om te komen.
LINK - 3 maanden en tellen.
by Mr. X
;
