Ik begon mijn NoFap-reis half december vorig jaar. Op dat moment had ik besloten dat ik niet tevreden was met mijn leven. Voor de context wil ik benadrukken dat, althans aan de oppervlakte, mijn leven geweldig leek te gaan, en het is belangrijk op te merken dat dit echt geen onnauwkeurige beoordeling was.
Ik had net mijn eerste semester van de graduate school afgemaakt, ik had goede vrienden, een liefhebbend gezin. Intern had ik echter zeker enkele problemen. Ik had vrij slechte sociale angst. Met veel mensen in het openbaar zijn, zou me ongemakkelijk maken, het was moeilijk voor mij om een voor een gesprekken te voeren met iemand anders dan met mijn beste vrienden. Ik kon mensen niet in de ogen kijken. Ik sprak met een snelle, zwakke stem (achteraf gezien het feit dat ik niet eens van mening was dat wat ik zei van grote waarde was). Dit alles begon me echt boos te maken. Ik wilde het beste uit mijn leven halen en ik wist dat deze angsten en remmingen daar vast in de weg stonden. Dus begon ik veel onderzoek te doen naar dingen die ik kon doen om mijn zelfvertrouwen te vergroten en mijn angst te verminderen. Ik probeerde de meeste ideeën die ik tegenkwam, veel van deze subreddit. Ik kreeg een sportschoollidmaatschap, ik begon weer gezond te eten, ik experimenteerde met koude douches, mediteren, een dagboek bij houden en vooral NoFap. Mijn masturbatieverslaving was niet zo erg als vele anderen die hier beginnen. Ik zou een paar keer per week masturberen, maar het zou prima zijn als ik om de een of andere reden bezig was en een week of langer niet masturbeerde. Dus ik dacht niet dat dit echt een probleem voor mij was. Maar nogmaals, ik nam elke goede gewoonte aan die ik kon vinden, dus ik probeerde het uit. In het begin was het een beetje moeilijk, sommige vrij slechte verlangens in het begin, maar al met al was het zeer goed te doen (waarschijnlijk vanwege de baseline waarmee ik was begonnen). Tot en met januari ging ik zo door en merkte dat ik misschien een beetje minder remming opving, ik begon me wat meer op mijn gemak te voelen als ik extravert was. Mijn andere goede gewoonten zouden afnemen en afnemen. De koude douches waren te koud, de dagboekinvoeringen kwamen niet meer aan toen ik bezig was, mediteren duurde een paar weken. Maar hoe dan ook, ik voelde dat ik vooruitgang boekte. Begin februari na ongeveer 42-dagen hervatte ik en blesde ik vervolgens een paar dagen. Ik was zelfgenoegzaam geworden. Ik had geen reden om te geloven dat de onthouding van masturberen iets voor mij deed. Er waren zoveel andere goede gewoonten gekomen en verdwenen, waarom zou deze het verschil maken. Ik voelde me behoorlijk rot over het feit dat ik mijn teller moest resetten (ik ben erg doelgericht haha) maar wat ik de komende dagen begon op te merken, gaf me een veel slechter gevoel. Ik had al mijn nieuw gevonden vertrouwen verloren. Ik voelde me opnieuw ongemakkelijk bij mensen, bang om iets uit mijn comfortzone te doen, en ik haatte het. Ik was eerst verbaasd, omdat ik nooit echt de beloofde voordelen van NoFap had gekocht, en toen ik me realiseerde dat ik echt voordelen had geprofiteerd, was ik boos op mezelf omdat ik de vooruitgang die ik had weggegooid en opnieuw moest beginnen bij dag 1. Maar dat deed ik, nu met een nieuw gevonden motivatie. Nu ik de vooruitgang kende die ik in 40-dagen kon maken, wilde ik binnen een jaar weten waar ik in 90 zou kunnen zijn. Dat was de laatste keer dat ik masturbeerde.
De eerste 60 dagen van deze laatste reeks waren onopvallend. Er waren aandrang, er waren minimale verbeteringen, ik geloof dat ik het overgrote deel ervan aan het flatlinen was. Maar ik was niet gefaseerd, ik was vastbesloten. Masturberen was iets waar ik klaar mee was. Ongeveer een paar weken geleden begonnen de dingen echt te veranderen. Ik begon een zelfvertrouwen te krijgen dat ik nog nooit had gehad, gesprekken met kennissen (vooral met vrouwen) begonnen gemakkelijk en leuk te worden. Ik ben nooit doorslaggevend geweest, maar de laatste tijd is besluiteloosheid erg vervelend voor me geworden. Ik weet wat ik wil en ik doe wat ik wil. Ik begon me te realiseren dat mijn eigen gebrek aan zelfvertrouwen het enige was dat me ervan weerhield te leven zoals ik dat wilde. Ik praat met een veel sterkere en diepere stem. Ik ben niet bang om dingen te zeggen waar anderen het misschien niet mee eens zijn. De rol van leider lijkt voor mij nu natuurlijker te komen, ik wil leiden. Als mijn vrienden besluiteloos zijn, heb ik geen probleem om naar voren te komen, de leiding te nemen en dingen te laten gebeuren. Het belangrijkste is dat mijn leven leuker is geworden. Ik heb altijd in angst geleefd dat mensen me niet aardig zouden vinden en op andere mensen vertrouwden om een leuke tijd te hebben, maar nu ben ik me echt gaan realiseren dat als je eenmaal echt van jezelf houdt en je op je gemak bent met wie je bent, het veel gemakkelijker wordt. plaats. Het kan me niet langer schelen wat andere mensen van me denken. Zoveel mensen laten de gedachten van andere mensen hun leven dicteren en ik denk echt dat dit gewoon neerkomt op validatie van buitenaf om gelukkig met jezelf te zijn. Als je eenmaal echt van jezelf houdt, maakt het niet meer uit wat andere mensen denken, want uiteindelijk betekent hun mening over jou niets vergeleken met die van jou. Dit komt misschien arrogant over, en ik denk dat het zou moeten. Een beetje arrogantie is goed en het is een leuke afwisseling van het waardeloze gevoel van eigenwaarde waar ik al jaren mee leefde. Dit alles gezegd zijnde, ik ga niet de deur uit en ben een klootzak voor mensen, integendeel, ik heb het gevoel dat mensen nog nooit zo positief tegenover mij hebben gehandeld als in de afgelopen weken. Als je echt zelfverzekerd bent, kunnen mensen het zeker zien en het maakt je gewoon een aantrekkelijker persoon om in de buurt te zijn. Dus ik kijk ernaar uit, ik ben van plan om nooit meer te masturberen. Dit is helemaal geen ontmoedigende taak, en het maakt me ook niet bang om zo te denken. Zoals ik ernaar kijk, ben ik gezegend met die terugval, omdat ik me realiseerde dat masturbatie mijn kryptoniet is. Ik zou al deze winsten nooit meer riskeren. Eerlijk gezegd, op dit punt lijkt het masturberen me gewoon walgelijk. Soms zoek ik zelfs plaatjes van naakte kuikens, gewoon om mezelf te versterken dat ze geen macht over mij hebben. Hoewel ik ze misschien opwindend vind, aangezien masturbatie niet langer een optie is in mijn gedachten, krijg ik niet eens de drang om te masturberen.
NEEM HUISPUNTEN. Bedankt als je mijn tirade wilde lezen, want ik denk dat anderen van mijn verhaal kunnen leren. Dit is echt een geweldige community, ook al geloof ik niet in alles wat hier wordt gezegd. Ik moet de gemeenschap bedanken voor de motivatie die ik in het begin nodig had. Ik wil iets terugdoen door dit bericht aan te bieden. Het is echt gewoon een mentaal spel, er zijn geen franjes. Maak een afspraak met jezelf dat je niet zult masturberen. Doe het gewoon niet. Maak er het belangrijkste in je leven van. Ik garandeer je dat het een verschil zal maken. Ik begon deze reis zonder er op te vertrouwen dat onthouding van masturberen enig verschil zou maken in mijn leven, en na 90 dagen realiseer ik me dat dit echt zo is. Het punt dat het voor mij verzegelde, was dat ik terugging en de eerste aantekeningen van het dagboek las die ik in december had geprobeerd bij te houden. HET WAS ZO DEPRESSIEF. Het deed me beseffen hoe ver ik was gekomen. Ik had toen niet eens gedacht dat de dingen zo erg waren, maar eigenlijk was ik gewoon blind geweest voor hoe goed ze konden zijn. Dus misschien ben je 50 dagen binnen, voel je je rot en zie je geen voordelen. Geef het gewoon niet op, het is zo de moeite waard om het niet te doen. Geef het tijd en uiteindelijk zullen de driften verdwijnen en na verloop van tijd kun je je beter voelen dan je ooit voor mogelijk hebt gehouden.
;