Mijn vrouw is al jaren op de hoogte van mijn pornoverslaving, maar tijdens periodes van terugval lijkt het altijd te vervagen uit ons collectieve bewustzijn, wat natuurlijk de terugval voedt. Mijn meest recente ontwaken kwam doordat ik bekende dat ik weer naar porno was gegaan. Ik heb al eerder bekend, en ik heb de moeilijke gesprekken zo vaak gehad. Toch bleef ik terugkeren naar deze vreselijke gewoonte.
Het was altijd makkelijk voor me om te vergeten hoe moeilijk het was om haar te bekennen, hoe moeilijk het was om 100% eerlijk te zijn en hoe moeilijk het was om haar steun te accepteren.
Maar deze keer blijft het hangen. De afgelopen drie of vier jaar heb ik tussen periodes van nuchterheid en periodes van terugval gewisseld. Als ik nuchter ben, voel ik me geweldig. Onze relatie wordt beter. Ons seksleven wordt beter. Mijn schrijven wordt beter. Ik voel me beter, ik sport meer, en steeds maar weer. Maar als ik terugval, vergeet ik dat allemaal. Ik vergeet hoe goed het voelt om nuchter te zijn en hoe waardeloos het voelt om weer porno te gebruiken. Ik krijg een writer's block, en ik zeg tegen mezelf dat ik niet weet waarom, maar diep van binnen weet ik het.
Nou, het MOET deze keer plakken. Ik sta op het punt een dochter te krijgen, en ik kan niet toestaan dat deze vreselijke verslaving mijn relatie met haar definieerde zoals het mijn relatie met zoveel anderen definieerde.
Ik heb geprobeerd om tijdens deze reeks 100% eerlijk te blijven tegen mijn vrouw. En ik ben er tot nu toe aan vastgehouden. Maar vandaag was ECHT moeilijk. Het begon toen ik haar vertelde dat ik mijn Pornhub- en Xhamster-accounts had verwijderd, wat betekende dat ik mijn hele op afstand opgeslagen voorraad porno had verwijderd. Ze probeerde trots op me te zijn, maar in werkelijkheid deed het gewoon pijn om te leren hoeveel tijd ik zinloos had besteed aan het verzamelen van deze onzin.
Ik was verrast om te ontdekken dat ze de foto's erger vond dan de video's. Ze kon niet onder woorden brengen waarom, maar uit wat ze zei, lijkt het alsof ze video's zag terwijl ik naar iets keek, en foto's terwijl ik me voorstelde dat ik aan iets deelnam. Ook was veel van mijn fotovoorraad geen echte porno, het waren meisjes in zwemkleding, tumblr-foto's, enz. Het soort sexy niet-porno dat een terugval veroorzaakt. Voor haar waren die erger omdat die meisjes niet wisten dat ze iets maakten waar jongens zich op konden aftrekken. Dus in zekere zin verkrachtte ik die meisjes door hun niet-seksuele inhoud zonder hun toestemming te gebruiken en die te gebruiken voor mijn seksuele bevrediging.
Ik heb nog nooit zo walgelijk van mezelf gehad. Ik schaam me zo voor de moeite die ik heb gedaan in dienst van deze dwang. En het heeft tot veel duistere gedachten geleid. Ik denk terug aan alle manieren waarop deze verslaving mijn leven heeft gevormd, en hoe het op subtiele wijze de levens van iedereen om me heen heeft beïnvloed. Als mijn pornoverslaving er niet was geweest, was ik waarschijnlijk niet aan de drugs begonnen. Als ik niet met drugs was begonnen, had mijn broer dat waarschijnlijk ook niet gedaan. Als hij geen drugs had gebruikt, was zijn bipolaire stoornis misschien niet zo erg geweest, en misschien is hij helemaal nooit uitgelokt. En verder, en verder, en verder.
Maar meestal voel ik me schuldig over hoe mijn pornoverslaving mijn vrouw heeft beïnvloed. Ik heb haar jarenlang onbedoeld gepest. Ik heb haar lage geslachtsdrift altijd gezien als de oorzaak van mijn porno-gebruik, terwijl het eigenlijk gewoon een effect was. Mijn PIED en haar kennis van mijn porno-gebruik hebben haar geleidelijk geprogrammeerd om een lager seksueel verlangen naar mij te hebben. Dat is in haar veranderd in een angststoornis. Ze is de hele tijd boos op me, omdat ze weet of vermoedt dat ik porno gebruik, en dit maakt haar gestrest en ze begint paniekaanvallen te krijgen. En vandaag realiseerde ik me dat voordat ze mij ontmoette, ze helemaal geen lage zin in seks had.
Ik heb het haar aangedaan. Mijn pornoverslaving heeft een belangrijke bijdrage geleverd aan mijn vrouw die een angststoornis heeft ontwikkeld. En waarschijnlijk voor mijn broer die een bipolaire stoornis ontwikkelt. En dat zijn slechts twee van de tientallen mensen die hier last van hebben.
Ondanks al het bovenstaande sla ik mezelf niet in elkaar. Ik weet dat ik niet alle schuld verdien. Maar de enorme omvang van wat ik heb gedaan, begint me net te dagen. Ik ben zo dankbaar dat ik dit nu vang, voordat het pijn kan doen door dochter.
Ik kijk neer op dit verwarde web van leugens en wandaden, en ik voel schaamte en schuld, maar ik voel ook een sterke motivatie om het te veranderen. Om de schade ongedaan te maken. Er is zoveel schade dat ik niet eens zeker weet wat eronder zit, maar BIJ GOD wil ik erachter komen. Ik heb hoop. Ik wil hier zo graag van terugkomen.
LINK - Ik heb net een heel moeilijk gesprek gehad met mijn vrouw.
BIJWERKEN -Ik ben al 15 maanden pornovrij en dit is wat ik heb geleerd.
Ik was een porno-verslaafde voor 20-jaren. Ik probeerde een paar keer te stoppen, maar ik heb nooit de schat aan kennis gehad die deze gemeenschap me heeft gegeven, dus ik faalde. Voor mij was het geheime ingrediënt het leren over hoe porno mijn hersenen beïnvloedt. Die kennis gaf me de mogelijkheid om te stoppen en hielp me mijn eigen gedrag te observeren met een beter geïnformeerd perspectief.
Nu het een jaar en verandering is geweest (ik zeilde voorbij een jaar zonder het te merken), hier ben ik.
Het leven is nog steeds gecompliceerd. En mijn seksleven is nog steeds niet perfect. Er zijn veel mensen in deze community (en nog veel meer dan bij r / nofap) die porno gratis als een magische elixer lijken te zien die al hun problemen zal oplossen. Zelfs als je het alleen maar als een oplossing voor je ziet seksueel problemen, stel je jezelf nog steeds teleur. Wegblijven van porno is geen middel om een doel te bereiken, het is een doel op zich. Als je dit doet omwille van een denkbeeldige perfecte toekomst, dan zet je jezelf op een mislukking.
Ik kom nog elke dag verleiding tegen. Seks is overal, maar ik had een hoge tolerantie voor seksuele beelden, zoals een alcoholist een hoge tolerantie heeft voor drank. Nu is die tolerantie veel lager, en zijn veel meer alledaagse dingen voor mij heel opwindend geworden. Dit is goed en slecht. Kijk, ik ben getrouwd en het is niet bepaald geweldig voor mij om naar andere meisjes te staren. Een blik hier en daar is onschadelijk en normaal, maar ik heb een echt fysiologisch antwoord op het zien van een hete meid. En het is iets nieuws geworden dat ik moet weerstaan.
Evenzo is mijn verbeelding zo levendig geworden dat het een probleem op zich wordt. Ik houd mijn fantasieën meestal gericht op mijn vrouw, maar ik zou liegen als ik zou zeggen dat een ander meisje af en toe niet naar binnen glipte. Nogmaals, het is iets nieuws dat ik moet weerstaan.
Tussen de laatste twee dingen heb ik geconcludeerd dat ik een zeer hoge seksuele drang heb. Porno hielp niet, maar het was niet alleen de porno die me zo maakte. Omdat ik pornovrij ben, verspil ik niet veel tijd aan mijn zin in seks. Maar ik besteed er zeker nog steeds veel mentale energie aan, en het is niet gemakkelijk om te leiden naar andere taken. In de anti-pornogemeenschap zie je vaak dat jongens zich gedragen alsof ze superproductief zijn geworden in afwezigheid van porno. En ik heb zeker verbeteringen aangebracht op andere gebieden van mijn leven. Maar ik heb geen "superkrachten" gekregen zoals onze NoFap-vrienden zeggen. Dat hele ding is complete jeugdige onzin. En het is destructief.
Ik heb iets vreemds meegemaakt: ik kan de invloed van porno op anderen praktisch "ruiken". Ik heb een soort zesde zintuig ontwikkeld voor seksuele verdorvenheid. Ik heb vrienden die porno gebruiken, en ik heb tientallen mensen ontmoet die beweren een erg "avontuurlijk" seksleven te hebben, en ik ruik het gewoon op hen. Er is een sfeer van wanhoop, van . over hen. En ik heb zoveel medelijden. Ik heb het gevoel dat ze allemaal naar iets op zoek zijn, en ze graven steeds dieper in dit moeras, en ze zijn bedekt met modder en stront, en dat beseffen ze niet het is daar beneden niet. Het is hier.
En ik weet dat het dopamine is die de hele zaak drijft. Ze zijn verwoed op zoek naar bevrediging, maar ze realiseren zich niet dat het de zoektocht zelf is die hen ervan weerhoudt die te vinden.
Over het algemeen is dit pornovrije ding net als al het andere. Het heeft zijn ups en downs, zijn goede en slechte kant. Ik weet niet waarom ik verwachtte dat het anders zou zijn, want zo is het leven.
Maar één ding is zeker. Ik vind mezelf veel leuker. Ik ben trots op wie ik ben. Ik ben er trots op dat ik dit ding dat vroeger in mij was aangesloten, heb veranderd. Ik voel me de meester van mezelf.
Wat je hier ook heeft geleid, wat je redenen ook zijn om dit te doen, houd je verwachtingen realistisch. Vergeef jezelf en wees verstandig. Het leven is ingewikkeld, maar het kan zijn wat je maar wilt.
;