Hallo mensen. Als mijn berekeningen kloppen, dan markeert morgen, 17 juni, 2 jaar voor mij zonder porno. Het is hier al na middernacht, dus technisch gezien is het al mijn verjaardag, dus ik ga je gang en bel het nu! Ik heb zin om een beetje van mijn ervaring te delen, en mijlpalen als deze zijn altijd een geweldige tijd. Het is goed voor mij, omdat ik me er echt goed bij voel, wetende dat ik iets waardevols te delen heb. En het stelt me ook in staat om terug te kijken op waar ik vandaan kom, waar ik sta en waar ik heen ga. Dus, zonder verder oponthoud, laten we erop ingaan!
Hoe het was en wat er gebeurde
Ik denk dat als ik iets zou kunnen zeggen over mijn pornovrije reis, het is dat pornovrij zijn voor mij gaat over 'ja' zeggen tegen het leven. Weet je ... uit de zijlijn stappen en de loopgraven ingaan. Het maakt niet uit hoe vies, gruizig, lelijk of eng de werkelijkheid ook is. Ik heb ervoor gekozen om er niet meer aan te ontsnappen en mijn realiteit onder ogen te zien.
Ik bedoel, dat was tenslotte wat porno voor mij was: het was een ontsnapping. Voordat ik stopte met porno, had ik al gezien hoe ik wiet en alcohol gebruikte om weg te rennen van mijn emoties / mijn realiteit, en had ik dat gedrag al losgelaten. Maar porno was een beetje lastiger voor mij. Ik bedoel, het is zo genormaliseerd dat ik er nooit echt aan heb getwijfeld dat er iets mis mee was. Totdat een paar andere kerels die ik ontmoette die nuchter waren, me die hints begonnen te geven.
Ik gebruikte geen uren per dag porno of zoiets (behalve MISSCHIEN op een hele slechte binge-dag), en ik deed ook niets louche zoals illegale activiteiten of creditcardschulden. Dus het was gemakkelijk voor mij om mijn gedrag een beetje te normaliseren. Maar wat ik ontdekte, was dat porno een vervanging was voor echte intimiteit in mijn leven. Ik was bang voor mijn seksualiteit, bang voor mijn emoties, bang om de realiteit onder ogen te zien ... en porno was mijn uitlaatklep.
Ik bedoel, zoals ik al zei, ik gebruikte misschien maar 15-30 minuten (soms meer) per dag (elke dag natuurlijk). Ruim binnen het bereik van wat sommigen als "normaal" beschouwen. Maar ik denk dat het iets diepers in mij weerspiegelde. Zoals, ik was losgekoppeld van het leven IN HET ALGEMEEN. Ik zat altijd in mijn hoofd, dacht dat ik erger was dan andere mensen, bang om met meisjes te praten, weg te lopen van sociale interacties, enz. En dat is zo'n ellendige manier van leven, dat ik vroeg of laat een vrijlating nodig had. Ik moest mijn vreugde ergens vandaan halen, toch? En met alcohol en wiet uit de vergelijking, werd porno de nieuwe go-to.
Een slechte manier om je vreugde te krijgen, natuurlijk, maar op een VEILIGE manier. Een comfortabele manier. Een manier waarvoor ik niet uit mijn comfortzone of mijn slaapkamer hoefde te stappen. Het is dus gemakkelijk om daar vast te komen te zitten.
Maar vroeg of laat besefte ik dat wat ik kreeg van porno vluchtig was. Genoeg was nooit genoeg. Dus het werkte voor mij een beetje niet meer. Beseffend dat ik me na het gebruik van porno alleen maar slechter zou voelen en meer nodig zou hebben ... het werd erg moeilijk om tegen mezelf te blijven liegen. Ik moest een andere manier zoeken. En zo kwam voor mij in de vorm van authenticiteit.
Authenticiteit, veronderstel ik, is wat ik bedoelde toen ik zei "ja" te zeggen tegen het leven. Het betekende en betekent leven in een authentieke REALITEIT, niet in een fantasiewereld.
Het betekende naar mezelf kijken en me realiseren wat ik was: een jonge man die veel problemen had met seksualiteit, intimiteit en andere emotionele en spirituele problemen. Ik bedoel, het is niet makkelijk om naar te kijken.
Maar Raad eens? Ik ontdekte, toen ik die sprong maakte, toen ik bereid werd het echt in het gezicht te staren zonder waanvoorstellingen of krukken ... Ik merkte dat het niet zo erg was. In feite vond ik niet alleen dat het niet zo erg was, ik vond het ook heel MOOI! Ik ontdekte dat ik een zeer betekenisvolle MENSELIJKE ervaring leef.
Onthoud: MENSELIJK. Geen robot!
Het was niet alleen mooi, ik merkte ook dat ik niet kon worden aangeraakt. Al die dingen waar ik voor wegliep… toen ik ze eenmaal in het gezicht staarde, realiseerde ik me dat de schade allemaal denkbeeldig was. Ik vond iets in mij dat nooit kan worden aangeraakt, wat er ook gebeurt in mijn periferie. Het is een soort bewustzijn dat in ons blijft bestaan ondanks de veranderende aard van onze realiteit. En toen ik dat eenmaal ontdekte, was ik niet meer bang om te LEVEN.
Het kostte in het begin gewoon wat moed om die eerste stap te zetten. Totdat ik dat deed, zou de angst me altijd regeren en zou ik nooit dat onaangename centrum bereiken. Dus een beetje moed, een beetje wanhoop en VEEL eerlijkheid.
En raad eens? Toen ik stopte met het bekijken van het leven, begon ik mijn problemen op te lossen. Met geduld, doorzettingsvermogen, vertrouwen en een beetje moed heb ik de overgrote meerderheid van mijn problemen kunnen oplossen. Het voelde echt als "opgroeien".
Waar ben ik nu?
Het is echt verdomd goed geworden. Om eerlijk te zijn, ik schrijf het niet alleen toe aan het stoppen met porno, nee ... als je GEWOON stopt met porno, denk ik dat je het punt mist. Ik weet dat we allemaal verschillend zijn met verschillende ervaringen, maar ik denk dat als je deze gemeenschap hebt bereikt, je problemen hebt met kwetsbaarheid, authenticiteit, intimiteit, enz. Ik bedoel, zelfs mensen die hier niet zijn, hebben die problemen ... het lijkt een epidemie te zijn in onze samenleving (vandaar de prevalentie van porno!)
Dus ik denk dat het belangrijkste is om daar eens goed naar te kijken. Om stappen te ondernemen om eerlijk te zijn, kwetsbaar te zijn, om je ware gezicht te laten zien en te stoppen met proberen jezelf en de wereld op de kaart te zetten. Voor mij begon dat met een paar nuchtere jongens die ik tijdens herstel had ontmoet ... maar het kan echt bij iedereen zijn. Goede vrienden, vertrouwde familieleden, belangrijke anderen ... het maakt niet echt uit met wie, het gaat meer om de kwaliteit waarmee je ervoor kiest om je leven te leiden. En dat moet met een kwaliteit van eerlijkheid en kwetsbaarheid zijn.
Behandel dat, en ik denk dat de porno voor zichzelf gaat zorgen. Het zal veel gemakkelijker zijn om te stoppen, het zal een soort van tweede natuur worden. Dit is mijn ervaring.
Ik krijg nog steeds aandrang, maar ik wijs ze vrij snel af. Het leven, authentiek geleefd, is zo goed geworden dat ik geen porno meer nodig heb ... het heeft zijn grip op me verloren.
Mijn relaties zijn over de hele linie verbeterd. Mijn relatie met mijn vriendin is beter dan ooit (verdorie, ik HEB een vriendin in de eerste plaats viel samen met mijn pogingen om te stoppen met porno) - in een emotionele, spirituele en ja, seksuele zin. We hebben geen wilde pornografische seks, helemaal niet ... Maar we hebben er plezier mee, en we doen dat op een manier die niet gaat over competitie of iets bewijzen, maar meer over wederzijdse liefde, begrip en plezier.
Ah, en ik heb het vanaf het begin niet goed begrepen. Voor mij maakte terugval deel uit van mijn verhaal. Maar ik zei altijd: ik gaf de voorkeur aan een eerlijke terugval boven een nepherstel. Het gaat erom kwetsbaar te zijn en open te staan voor het leven ... als ik er niet klaar voor ben om te stoppen, heeft het geen zin om het te doen alsof. Op die manier, als ik echt klaar ben om te stoppen, is er een echte basis voor. Maar de basis is eerlijkheid en kwetsbaarheid… niet opgeven om iets te bereiken en “sterk” te worden. Precies het tegenovergestelde, echt waar.
Ik heb, geloof het of niet, 5 korte boeken geschreven over het onderwerp spiritualiteit, acceptatie, liefde en verslaving. Ik heb een 5-track EP opgenomen met mijn band. Ik heb betekenis, doel, vreugde en liefde gevonden. Ik ben dankbaar geworden, zelfs voor de kleine dingen. Socialisatie is gemakkelijker en zelfs prettiger geworden. Ik ben me meer op mijn gemak gaan voelen met wie ik ben, en ik ben in staat om “nee” te zeggen. Ik ben geen deurmat meer.
Dat gezegd hebbende, ik heb nog steeds problemen. Ik zeg niet dat het leven altijd geweldig is, maar om eerlijk te zijn, lijken de slechte dagen eerder uitzondering dan regel. Zelfs op de slechte dagen heb ik altijd de neiging iets te vinden om dankbaar voor te zijn. Dat, en ik blijf geduldig streven naar nog betere dingen.
What’s next?
Nou, vandaag was een van die dagen die niet zo goed waren. Ik heb te maken gehad met een aantal van mijn oude demonen, en ik denk dat wat ik heb gekregen vooral een soort vriendelijke herinnering van het leven is geweest om te vertragen en geduldig te zijn.
Ik probeer nog steeds mijn plaats in de wereld te vinden. Om te vinden waar ik voor sta, wat belangrijk voor me is, wat ik wil doen, wie ik wil zijn. Op een diep, fundamenteel niveau! Soms brengt dit me in conflict met anderen, zelfs op deze sub! En er is eerlijke zelfreflectie voor nodig om te kunnen achterhalen in welke van mijn beweringen ik gelijk heb, in welke van deze heb ik ongelijk, en in welke van die beweringen is het gewoon een kwestie van verschillende gezichtspunten.
Wat ik wel weet, is dat mijn hart me blijft leiden. Ik luister nu meer naar mijn hart dan ooit in het verleden… de geest en zijn onzekerheden hebben veel van hun macht over mij verloren.
En mijn hart, of zo je wilt, mijn intuïtie, geeft me altijd een sterke indicatie of ik de goede kant op ga. Soms voelt iets "goed" aan en ga ik ermee door. Soms voelt iets "verkeerd" aan en doe ik een stap terug en bekijk mijn mening opnieuw. En soms voelt iets gewoon onduidelijk aan ... Ik weet niet zeker of het goed of fout is. En ik wacht geduldig op het leven om me een nieuwe indicatie te geven.
Maar het is hetzelfde principe als altijd… het principe van 'ja' zeggen tegen het leven, 'ja' zeggen tegen wie ik ben, en van een authentiek leven leiden.
En dat is niet altijd gemakkelijk, want mensen zijn rommelig. Het is nog steeds iets waar ik grip op moet krijgen.
Maar fuck man, hier ben ik, nog steeds aan het vechten. En de strijd is lang niet zo erg als vroeger. Ik heb zoveel positieve ervaringen gehad, zoveel momenten van licht, dat opgeven op dit punt bijna onmogelijk zou zijn. Ik weet dat ik iets onbeschrijflijk verbazingwekkends de rug zou toekeren. En ik wil het niet de rug toekeren.
Mijn belangrijkste les?
Behalve 'ja' zeggen tegen het leven en 'ja' tegen je authentieke zelf, moet het geduld zijn. Geduld. Dat klopt. Porno was echt de antithese van geduld. Niet goed voelen? Start je favoriete video op en voila, voel je beter met een klik op de knop!
Het echte leven is niet zo. Het echte leven is niet altijd comfortabel. Het is niet altijd gemakkelijk. Het is niet altijd zeker. Het is moeilijk, man. Mens zijn is niet schoon. Het is echt een puinhoop. En om grip te krijgen op de dingen kost TIJD.
Dus ik ben zelf tot op de dag van vandaag "schuldig" aan ongeduld. Ik voel mezelf nog steeds haasten om alles uit te zoeken. Vandaag was daar een ietwat pijnlijke herinnering aan.
Maar Raad eens? Dingen worden beter. Met geduld, doorzettingsvermogen en vertrouwen worden ze beter. Ik weet het vanuit mijn ervaring.
En dat niet alleen, maar als we de sprong kunnen wagen om totaal geduldig te worden… zo geduldig dat we geen klachten meer hebben in de wereld… dan hebben we opeens al bereikt wat we zoeken.
Plots is dit moment genoeg. En we beseffen dat we een diep ontroerende MENSELIJKE ervaring beleven.
En verdomme man, dat wil ik niet missen. Ik heb geen tijd voor porno.
Heel erg bedankt aan de / R / PornFree gemeenschap omdat ze een rol spelen bij mijn herstel. Je bent goede mensen.
Met speciale dank aan / U / foobarbazblarg, / U / seatint, / U / MightyAslan en / U / konekto.
Dit leven ding is best wel cool. Nogmaals bedankt, jongens.
LINK - 2 jaar zonder porno
by shortyafter
;