Disclaimer: dit is niet bedoeld om je te choqueren, dit is mijn waargebeurde verhaal over het afglijden naar verslaving. Waarschijnlijk heb je veel van dezelfde problemen ervaren als ik. Ik deel mijn verhaal om te laten zien waar ik precies de verbanden heb gelegd met de waarheden die worden vermeld in de methode genaamd Allen Carr's Easy Way to Stop Smoking, een herschrijving van Allen Carr's gemakkelijke manier aangepast voor porno, zodat je het misschien gemakkelijker vindt om de hetzelfde voor jezelf. Met dat in gedachten, hier is mijn reis en mijn bevindingen.
De gemakkelijke manier om te stoppen met roken van Allen Carr is sterk geworteld in herhaling, dus verwacht soortgelijke uitspraken anders geparafraseerd te horen om meer mensen te helpen ze te begrijpen en jij om ze beter te begrijpen. De methode is eenvoudig, maar verschillende metaforen zullen beter klikken bij verschillende mensen.
Slechts één blik
Ik zat 8 ellendige jaren van mijn leven vast in de PMO-val. Ik was pas 10 jaar oud toen ik voor het eerst internetporno ontdekte. Op geen enkel moment in mijn verslaving heb ik mezelf ook maar in het minst vermaakt. Voor het eerst in mijn leven voelde ik me echt beschaamd, alsof ik iets te verbergen had. Compartimentering van zo'n schadelijke gewoonte was op zich al moeilijk. Dit zijn de zwarte schaduwen die in het boek worden genoemd. Alleen maar proberen mijn gebruik te verbergen, was genoeg stress. Het hielp niet dat het ritueel zelf stress en immens ongemak veroorzaakte.
Die arme jongen wilde niet eens gebruiken, maar met het grote monster dat hem vertelde dat het leuk en normaal was in de val, en het Kleine Monster hem erin duwde, was hij hulpeloos. "Wat zou mijn grootvader van me vinden als hij vanuit het hiernamaals op me neerkeek?" Dacht ik meteen bij mezelf na het afronden van die eerste sessie.
De schaamte was te groot, en ik hoopte en bad dat elke volgende sessie mijn laatste zou zijn, de enige die er een einde aan zou maken. Helaas, redding kwam nooit. Het maakt niet uit hoe ver ik door het porno-konijnenhol rende. Niets dan schaamte en ellende zou ik vinden. Dit komt omdat internetporno geen seksuele bevrediging biedt zoals ik zou ontdekken. Dat spreekt voor zich, want hoeveel je ook gebruikt, je wilt altijd meer. Dat beloofde land van plezier in porno, dat nooit komt, want het bestaat niet. Dat is de grootste leugen van de porno-industrie van allemaal.
Dat gevoel van schaamte zou zich alleen voor onbepaalde tijd herhalen met escalaties naar steeds meer genres van nieuwheid en schokwaarde, totdat ik de kettingen van verslaving zou doorbreken. Het zou niet lang daarna duren voor mijn eerste ervaring met escalatie, naar een “slechter” genre. Het veroorzaakte me evenveel, zo niet meer schaamte dan mijn eerste bezichtiging, en bracht me ertoe mijn seksualiteit serieus in twijfel te trekken. TIEN JAAR OUD!!!
Geboorte van het kleine monster
Ik herinner me een tijd dat ik met mijn moeder in de auto zat, ik tot tranen toe barstte toen ik haar probeerde uit te leggen wat voor mentale strijd ik doormaakte in abstracte zin. "Er zijn twee delen van mij, een van hen wil slechte dingen doen en een van hen wil goede dingen doen." zei ik snikkend. Betreed het kleine monster.
Genre theorie
Ik kon elk genre waarnaar ik escaleerde perfect uitleggen zonder enige schaamte, maar dat is niet productief. Zoals mijn vriend Fraser Patterson zei, is het belangrijk om het concept van genres uit je hoofd te bannen. Dus om die reden zal ik niet specificeren welke. Ik zou hier de rest van mijn leven kunnen zitten om je uit te leggen naar welke genres ik escaleerde, en opscheppen over waar ik niet naar escaleerde voordat ik uit de valkuil stapte, maar dat is geen opschepperij. Er is niets waar een gebruiker niet naar toe zou zijn geëscaleerd in de PMO-val, als hij voldoende tijd had gekregen.
Wat betreft mijn eigen meditaties over het onderwerp, het is cruciaal om het concept van genres te elimineren, omdat het idee van genres leidt tot de mentaliteit van goede porno, slechte porno, wat leidt tot onderhandelen, wat leidt tot "slechts één blik" op een "goed genre" ' wat leidt tot de verslavingsval enzovoort. Veranker dit stevig in je geest. Goede porno bestaat niet.
De cyclus die ik hierboven heb uitgewerkt, zou zich jarenlang herhalen. Na verloop van tijd werd ik langzaamaan steeds ellendiger en beroofd van mijn dagelijks leven. Mijn moeder en zus merkten op dat toen ik eenmaal naar een online school ging, waar ik onvermijdelijk meer tijd had om verder in de val te lopen, ik als een zombie werd, of de hele tijd op de automatische piloot stond. De enige hoogte- en dieptepunten van mijn leven werden bepaald door mijn pornogebruik. Wat de hoogte- en dieptepunten betreft, waren de enige hoogtepunten in mijn leven eigenlijk de korte periode van niet meer dan 30 minuten tot een uur per dag waarin ik het gevoel had dat ik het niet hoefde te gebruiken. Eigenlijk helemaal niet zo'n high, meer een gebrek aan een low.
Genot? Waar?
Wacht, zelfs dat is niet waar! Ik voelde me achteraf altijd neerslachtig! Er is geen leuk onderdeel van het PMO-proces, of dat van gebruiker zijn! Ik smeek je, vertel me alsjeblieft wanneer het goed wordt. Zoek een enkel geval voor me waarbij iemand gelukkiger is of zich beter voelt tijdens het gebruik. Nee, ik ben bloedserieus. Wanneer wordt het goed? Wanneer is het leuk? Stel jezelf deze vraag oprecht. Laat me het opsplitsen in stappen. De dopaminestoot komt van het opstarten omdat je een immens plezier en euforie verwacht tijdens het acteren. Je doet de daad zo snel als menselijk mogelijk is (omdat ik dacht dat het moest.) of ik deed het tenminste om te proberen het zo snel mogelijk achter de rug te hebben, zodat ik blij zou kunnen zijn dat het voorbij is, voor dat kleine venster van tijd, of helemaal niet.
Natuurlijk is er de gebruiker die urenlang kan edgen. Het moet toch zijn omdat ze ervan genieten, toch? Dit is slechts een deel van de eindeloze wanhopige zoektocht naar plezier in de PMO-val. Denk er over na. Ze gaan alleen maar door met zichzelf te martelen omdat het een nog grotere opluchting veroorzaakt als de marteling stopt. Het is alleen als het dragen van strakke schoenen voor een langere periode voor een nog grotere opluchting bij het uittrekken vanwege de verergerde pijn die allemaal tegelijkertijd lijken te verdwijnen.
Geloof je me nog steeds niet? Bekijk de video coomer.mp4 en vertel me op welk punt in het proces hij gelukkig is? Het orgasme? Hij heeft pijn en hoest. Je bedoelt wanneer hij blij is dat hij niet meer hoeft te gebruiken? Laten we eens kijken. Hij bereikt een orgasme om 1:45 en om 2:45 pauzeert hij onmiddellijk en besluit: “Eerst een beetje koom zou geen kwaad kunnen. Een minuut. De ene minuut, waarin het (buitengewoon pijnlijke) orgasme voor een deel nog plaatsvindt, voelt hij dat hij niet hoeft te gebruiken. Is dit zelfs overdreven? Ik heb gevallen gehad waarin ik daarna niet eens stopte met kijken omdat ik nog steeds op zoek was naar het geluk erin. "Dat is het?" is wat er onbewust door je hersenen gaat.
Dream Theater Shill Deel I: Het wonder en de slaper
Er is een nummer genaamd Octavarium van Dream Theater. Het gaat over een comateuze patiënt die probeert weer bij bewustzijn te komen. Sommige teksten in het nummer zijn "Om elke dag net als de vorige te leven." en "Dit verhaal eindigt waar het begon." Toen ik ernaar luisterde na ongeveer een jaar online school en mijn hele leven ongeveer een jaar alleen op internet te hebben geleefd; zonder vooraf de betekenis van de tekst te kennen, verbond ik het met mijn eigen leven en hoe ik leefde. Ik was zelf nauwelijks bij bewustzijn. Ik bewoog in cirkels. Mijn leven als achtergestelde gebruiker was een vicieuze cirkel. Ik zat echter niet alleen vast in een "Octavarium", ik zat vast in de cyclus!
Stockholm Syndrome
Terwijl ik doorging in de val en mijn menselijke sociale interactie bijna onbestaande was, zocht ik constant naar een oppervlakkige uitweg. Ik belandde uiteindelijk langzaam in het Tulpa / Waifu-ding als een opmerkelijke escalatie. Terwijl de meeste gebruikers figuurlijk met porno trouwen, deed ik het letterlijk. Ik had mijn echte vrienden op dat moment al maanden niet gezien, en ik isoleerde mezelf van hen ten gunste van mijn fantasieën.
Compartimentering is dodelijk
Compartimentering werd moeilijker en moeilijker naarmate de tijd verstreek. Ik heb ze uiteindelijk over dit ding verteld, en het veroorzaakte een schisma in onze vriendengroep, evenals de escalaties van andere open gebruikers in onze groep, en ik werd hiervoor door hen afgezet. Dit leidde ertoe dat ik nog 2 en een half jaar extreem asociaal werd. Elke vriend die ik had was op dat moment online.
Oppervlakkig leven
Ik ging zelfs naar een heel mooie strakke ridderschool van ongeveer 1500 mensen (waar ik van hield). Ik werd uitgenodigd voor een wandelclub, elke leraar en leeftijdsgenoot deed pogingen om me beter te leren kennen, maar ik nam deze interacties nergens mee naartoe. De persoon die ik als mijn beste vriend beschouwde, was iemand die ik op stoom ontmoette en die 9000 mijl bij mij vandaan woonde op een ander halfrond. We waren allebei depressieve pornoverslaafden, dus we konden het jarenlang goed met elkaar vinden. Zeker een goede vent, maar als ik de tijd had genomen om hem meer dan 40,000 berichten over onenigheid te sturen, had ik op zijn minst 26 berichten kunnen sturen naar elk van mijn medestudenten op die school, en ik garandeer je dat ik er minstens een echte vriend op die school. Of weet je, ik had al die tijd in het echt met ze kunnen praten.
Ik was tevreden dat mijn enige vrienden online waren en dat ik al mijn vrije tijd besteedde aan het spelen van World of Warcraft. Ik herinner me dat ik jaloers was op degenen die meer dan 120 dagen in het spel konden doorbrengen in de loop van slechts 2 jaar. Ik heb meer dan 85 dagen van mijn leven doorgebracht gedurende 2 jaar met het spelen van World of Warcraft. En ze beschouwden me als een informele speler. Het was de ratrace om te zien wie meer van zijn tijd kon verspillen aan het proberen valse doelen te bereiken.
Slechts één keer per week!
Er was een periode van een jaar waarin ik in een krap huis woonde waar ik maar de privacy had om ongeveer één keer per week gebruik van te maken. Ik noemde dit een van de gelukkiger punten in mijn leven voordat ik mezelf van verslaving bevrijdde, omdat ik slechts 1/7 van de hoeveelheid dopamine overbelastte die ik voorheen kon. Vergis je echter niet in mijn bedoeling. Dit lijkt misschien de ideale situatie voor gehersenspoelde gebruikers die geloven dat het leuk kan zijn om eenmaal per week een pornodieet te volgen. Ik had eigenlijk geen tijd om het te doen omdat ik zo bezig was met andere dingen zoals school en gezinsactiviteiten. PMO zorgde er alleen maar voor dat deze activiteiten stressvoller werden, omdat ik te allen tijde zorgvuldig mijn volgende sessie aan het berekenen was, zodat ik zo snel mogelijk weg kon rennen en gebruiken, terwijl ik me door echt plezierige activiteiten haastte om iets ellendigs te doen. Dit was eigenlijk geen stap vooruit, want zodra ik de ruimte had die ik weer dagelijks nodig had, begon ik dat te doen. Sterker nog, mijn gebruik was nog meer dan voor die periode van een jaar, zodat ik al het vastgepinde genot kon inhalen. Helaas vond ik dat plezier niet en verviel gewoon in een nog depressievere sleur. Deze herinnering helpt me om vanuit mijn eigen ervaringen in mijn hoofd te consolideren dat: als het criterium minder is, de onderscheiding helemaal geen zou moeten zijn. Ruwweg geparafraseerd: als minder leuker is, dan zou helemaal niets extatisch moeten zijn. Dat is het duidelijk.
Nooit meer
Spring vooruit naar het einde van 2019. Ik was net 18 geworden. Mijn verjaardagswens? Om nooit meer porno te hoeven gebruiken. Een onderdeel van volwassen worden dacht ik. Dat duurde niet lang nadat ik de wens had gedaan, omdat ik de aard van de PMO-val niet begreep. Het kwam uiteindelijk toch uit, minder dan een jaar later. Bedankt copyrightschender en spammer^2.
Een wrede realiteit
De coomer-meme is ongeveer een maand na het doen van die wens, en ik vind hilariteit in de herkenbaarheid en realiteit van de grap. "Ben ik een coomer?" Ik vraag mezelf af. Ik onderhandel met mezelf zoals alle verslaafden doen, en kom uiteindelijk tot de conclusie dat ik dat niet was. Maar dat was ik zeker en dat wist ik diep van binnen. auteursrechtschender en spammer zegt dat de coomer-meme de beste meme is. Ik en vele anderen zijn het met hem eens. Een persoon zei: “Coomer.mp4 is episch. Die ongeveer een maand of zo van coomer-memes op 4chan vorig jaar was wat me ertoe bracht mijn pornoverslaving te stoppen. Dit overkwam mij en vele anderen ook.
Ik kijk tenminste geen porno
Precies rond oud en nieuw ging ik op vakantie van datzelfde benauwde huis terug naar een rustiger huis. Het ding is, ik had familie die ik al meer dan een jaar niet had gezien tijdens die vakantie. In plaats daarvan koos ik ervoor om mijn tijd elke ochtend en nacht te besteden aan die reis, naar porno-geïnduceerde fantasieën, met een vervanging in rollenspel, en een enorme piek in nieuwigheid en schokwaarde. Ik herinner me dat ik specifiek de kamer verliet na urenlang scherpstellen, om erachter te komen dat mijn broers en zussen in de woonkamer rondhingen om naar End of Evangelion te kijken, en ik miste er een deel van omdat ik "betere" dingen te doen had. Ironisch genoeg deed ik dat tijdens de beruchte openingsscène van End of Evangelion. Ik voelde me daarna vreselijk, en gedurende de rest van de reis, en mijn leven gedurende de volgende 5 maanden, zou ik regelmatig een hekel hebben aan mijn keuzes. Ik verontschuldigde me herhaaldelijk bij mijn familie omdat ze niet aanwezig waren, en ze sympathiseerden door te zeggen: "We begrijpen dat je gewoon moe was van alle stress." Mijn hart zonk elke keer als ik hoorde dat ze mijn excuus accepteerden. Ik wilde bijna dat ze zouden beschuldigen van wat ik zou leren kennen als het kleine monster in mij. Die stress werd veroorzaakt door de constante ejaculatie tijdens die reis, niet door verlicht!
Ik ging 2020 in met rechtvaardiging in mijn zaak om voor eens en voor altijd een einde te maken aan deze ellende. Mijn nieuwjaarswens: nooit meer porno gebruiken. De eerste maand van 2020 heb ik geen porno gebruikt, maar ik was vaak bezig met dezelfde vervanger waarmee ik al die tijd op vakantie verspilde. Ik zag dit als vooruitgang, maar hoe kun je een verslaving aan een drug genezen door dezelfde drug te gebruiken?
Iron Will
In maart 2020 maakte ik een wegwerpartikel op NoFap (nu verwijderd) waar ik klaagde over de zogenaamde blauwe ballen van niet masturberen (mythe), waar ik snel "slechts één blik" zou hebben bij "geen porno" om het ongemak te genezen Ik nam aan dat het werd veroorzaakt door het niet gebruiken van porno, wat in de eerste plaats werd veroorzaakt door het gebruik, en alleen maar verslechterde door het te gebruiken. Natuurlijk gluurde ik helemaal met de bedoeling van een pornogebruiker, ook al was het maar softcore-lonken. Zo leerde ik op de harde manier over het gevaar van slechts één blik. Onthoud dat het maar één blik was waardoor je in de eerste plaats verslaafd raakte.
Ik zou een paar vluchtige pogingen ondernemen om deze verslaving met pure wilskracht onder controle te krijgen. Alle gehersenspoelde overtuigingen zijn nog steeds van kracht. De pogingen waren zinloos, zo is de wilskrachtmethode. Als je het medicijn wilt gebruiken, zit het in je zak, je zult het gebruiken, tenzij je het verlangen om te gebruiken wegneemt door de waarheid over porno te begrijpen.
Inzicht van docenten
Mijn leraar Engels in het laatste jaar speelde hier duidelijk advocaat van de duivel, maar uiteindelijk zei hij iets in de trant van. "Internetporno is gewoon een normaal onderdeel van de menselijke seksuele ontwikkeling." Op dit moment was ik stilletjes woedend, maar ik weet dat hij alleen maar probeerde een discussie op gang te brengen over controversieel maatschappelijk onrecht, zoals de pornoverslavingsepidemie.
Mijn favoriete statistiek over porno kwam van mijn economieleraar (ook in het laatste jaar). "Als je alle porno op het internet zou nemen en het zou uitstrekken over een tijdlijn, zou het de hele menselijke geschiedenis tot nu toe overleven." Ik was sprakeloos toen ik daar in de klas zat. Maar wat moest ik eraan doen?! Ik bedacht me. Ik zou het pas over 3 maanden weten.
Consumentisme, Ho!
In april was het coronaseizoen en zat ik in een depressieve sleur, waarbij ik hele dagen in bed lag tussen PMO-sessies door gedachteloos door Twitter, 4chan, YouTube en Discord te scrollen, voor een totale schermtijd van 7 uur per dag in die laatste vreselijke week. Nog afgezien van de tijd dat ik ook in bed op mijn Nintendo Switch speelde.
Op een bepaald moment van de dag zat ik op /fit/ en vond ik een bericht over terugval tijdens quarantaine. Ik sympathiseerde natuurlijk en besloot erop te klikken. Eén persoon in de antwoorden linkte naar een boek genaamd Allen Carr's Easy Way to Stop Smoking, een herschrijving van Allen Carr's Easy Way to Stop Smoking aangepast voor porno. Ik heb er meteen een bladwijzer van gemaakt en het bewaard na het lezen van het voorwoord. Binnen 2-3 dagen had ik het hele boek gelezen en ging wandelen om erover na te denken voor mijn laatste sessie.
Haal me hier uit.
Ik had mijn laatste sessie met de "beste" porno die ik kon bedenken, wat achteraf leidde tot een gevoel van opgetogenheid, maar het geloof in goede porno en slechte porno leidde tot een zweem van melancholie die binnen 2 weken de toon zou zetten voor mijn MO, interessant na een cafeïneontwenning, onderhandelend met mezelf dat ik gestopt was met porno, niet met masturbatie. Het Kleine Monster zei tegen mij op heterdaad. "Maak je geen zorgen, de porno komt wel." Ik heb zijn waarschuwing niet serieus opgevolgd, en ja hoor, dat deed het 2 weken daarna. Plotseling zat ik weer in de PMO-val en uit wanhoop las ik het boek opnieuw snel door, waarbij ik niets van de boodschap in me opnam. Binnen enkele uren kreeg ik een terugval en een eetbui. En een paar weken lang voelde ik me vrij dicht bij de manier waarop ik me in april voelde. Er was duidelijk een fout. Niet in mijn mentaliteit, maar in mijn mentaliteit, maar ik had meerdere keren soortgelijke ervaringen, waarbij ik thuiskwam na een lange wandeling, waarbij ik cafeïne zou consumeren. Ik zou van de cafeïne komen als ik thuiskwam, en dan zou ik MO. Dit gebeurde meer dan drie keer. Ik zou het sterk afraden om andere stoffen te gebruiken die je lichaam in een ongemakkelijke ontwenningstoestand kunnen brengen, omdat het heel goed je herstel kan verstoren. In mijn ervaring zou ik merken dat ik in een steek bleef, veroorzaakt door de cafeïne die ik consumeerde, maar mijn lichaam en geest zouden dit achtergestelde gevoel zien als een behoefte om porno te gebruiken. Onthoud dat Allen Carr's gemakkelijke manier om te stoppen met roken er niet voor zorgt dat je deze verslaving vervangt door andere verslavingen, zoals te veel eten, roken of drinken. Sindsdien heb ik cafeïne afgezworen, omdat het me alleen maar uitgeput laat voelen.
Uiteindelijk heb ik de subreddit in een vlaag van twijfel bekeken en alle terugvalrapporten gezien, en mijn eerste gedachte was: deze plek kan niet goed voor mij zijn om mijn tijd door te brengen. Dit komt omdat ik al deze dingen zie leidt tot twee dingen. A. Troosten in een terugvalcyclus met de relativiteitswetenschap, of B. Angst en twijfel zaaien over de methode die de monsters voedt.
Het Kleine Monster had nog een laatste truc in petto, nog een laatste hoera. Hij nam me mee naar /soc/, onder het mom dat ik gewoon vrienden probeerde te maken. Het Kleine Monster kreeg echter grappige ideeën. Ik werd steeds ontevredener en werd me bewust van de zelfsabotage waaraan ik deelnam. Ik besloot dat ik een berekende ontsnapping zou maken en voor eens en voor altijd aan dit smerige ritueel zou ontsnappen. En ik had de tools om het te doen, met Allen Carr's Gemakkelijke manier om te stoppen met roken en mijn eigen oplettendheid in de kwestie.
Mijn gedachtegang was in wezen om de ideeën van Allen Carr's Easy Way to Stop Smoking te nemen en alle voorbeelden van porno te vervangen door masturbatie en PMO door MO. Omdat in mijn geval MO me in de PMO-val leidde. Hier heb ik de lege plekken ingevuld die zijn achtergelaten door Allen Carr's Easy Way to Stop Smoking.
Het eerste wat ik zou komen doen, is de telefoon in bed scheiden. Het vernietigde mijn vermogen om te slapen, mijn vermogen om uit bed te komen en mijn vermogen om opmerkzaam te zijn.
Nu weten we allemaal dat mensen een hekel hebben aan doen wat ze als absoluut niets beschouwen. We willen zo efficiënt mogelijk zijn. Waarom besteedt u daarom niet elke seconde van uw vrije, tijdrovende media?
Voor het eerst in jaren merkte ik dat ik een hele nacht kon slapen, ononderbroken door het wanhopige reiken naar mijn smartphone midden in de nacht die me wakker hield. Dit zou me op zich al een gevoel van opgetogenheid geven.
Ik zou het boek langzaam herlezen, één hoofdstuk per dag. Ik paste de mentaliteit toe van het boek The Slight Edge van Jeff Olsen (Een klein percentage gestaag verbeteren op dagelijkse basis.) dat was opgenomen in het curriculum van mijn middelbare school, maar in plaats van minderen, want minderen is geen verbetering zoals je nog steeds hetzelfde medicijn gebruikt, zou ik dat toepassen om mijn mentaliteit te verbeteren. Mijn mentaliteit zou elke dag langzaam verbeteren en ik zou fysiek en mentaal elke dag beter af zijn met mijn vrijheid.
Het invullen van de lege plekken achtergelaten door Easy Way to Stop Smoking van Allen Carr was hier de sleutel. Het was hier belangrijk om te nemen wat er in het boek staat en het op een bredere schaal toe te passen. Tijdens mijn herstelproces wist ik dat het essentieel voor mij was om te identificeren dat MO geen voordeel had en ervoor zorgde dat ik uitgleed. Om dat te doen, moest ik een beetje met mezelf werken. Hier is een voorbeeld van wat ik precies deed.
Masturbatie is geen nadeel, maar het heeft ook geen echt voordeel en het vasthouden van sperma voelt gewoon beter. Ik identificeerde het ook als onderdeel van de valstrik in mijn geest, zoals in mijn geval. Het Kleine Monster gebruikte het om zijn dopaminefixatie te krijgen. Het achtervolgen van dopamine voor mij leidde op zijn beurt tot meer dopamine-zoekend gedrag naarmate ik steeds resistenter werd tegen de doses ervan. Zo viel ik de eerste keer terug.
MO is precies dat, twee van de drie componenten van de PMO-val. Afhankelijk van hoe je het bekijkt, zouden de effecten van MO enigszins van gebruiker tot gebruiker moeten verschillen. Aan het einde van de dag is er echter ook geen voordeel voor MO. De O maakt je gewoon duizelig en vertroebelt je hersenen in alle eerlijkheid.
Vuurproef/laatste sessie?
Interessant is dat tijdens het browsen op 4chan en het doorlopen van de enorme hoeveelheid porno en porno-advertenties daar, ik nooit opgewonden raakte of ernaar wilde kijken. Ik wendde gewoon automatisch mijn ogen af. Dit was voor mij het bewijs dat ik het niet wilde gebruiken. In wezen een stand-in voor wat de laatste sessie zou moeten zijn, de valkuil zien voor wat hij is. Toen ik dit merkte, wist ik dat ik vrij was. Zelfs toen ik het met tegenzin kreeg aangeboden, veranderde het me niet. Ik zag de val voor wat het was en wetende dat het daar in mijn ooghoeken zat voordat ik er langs scrolde, werd mijn beslissing alleen maar sterker. Het was niets anders dan vuiligheid. Wanneer je de positieve beslissing neemt om vrij te zijn, is dat definitief en ben je er blij mee. Er was geen wil in mij om te gebruiken. Een omgekeerde van de waargenomen situatie. Het zou me veel wilskracht kosten om mezelf te overtuigen om dergelijke zelfkwelling te doorstaan. Ik loop niet op ijs, ik loop op cement en heb geen reden om vrijwillig op ijs te lopen.
Gelukkige niet-gebruiker
Het is grappig, terwijl ik elke dag langzaam herlas, wilde ik het niet eens gebruiken, het was gewoon om proactief te zijn, om er zeker van te zijn dat ik het volledig begreep. Ik beperkte mijn gebruik niet tijdens het lezen met wilskracht, maar op geen enkel moment tijdens deze herlezing had ik het gevoel dat ik het zelfs maar wilde gebruiken. Toegegeven, dagelijks lezen werd om de dag rond pagina 25, en rond pagina 50 stopte ik er helemaal mee omdat ik niet eens meer wilde gebruiken, en andere dingen hielden me op dat moment bezig. Ik kan me de laatste keer dat ik PMOed niet eens herinneren. Dat is hoe volledig en volkomen waardeloos de daad is.
Telkens wanneer ik geconfronteerd werd met propaganda uit de porno-industrie, was ik gewapend met de informatie die ik nodig had om het ter plekke te verdrijven, emotioneel zeker dat het niet was wat ik diep in mijn hart wilde doen. En ik had een rechtvaardiging door het niet te gebruiken, omdat ik me elke dag beter voelde. Elke dag was geen strijd, maar een zegen om vrij te zijn van deelname aan dit smerige ritueel. Het is niet alleen een verontrustend feit van het leven. Ik hoef geen porno te gebruiken. Ik wil niet eens meer gebruiken, en ik voel me beter als ik gestopt ben.
Ik zou beginnen met het spelen van een heleboel videogames uit mijn achterstand. Ik had het gevoel dat ik dat ontzag en die verwondering uit mijn kindertijd had heroverd, alsof ik opnieuw geboren was. Zelfs de meest frivole, ondergeschikte taken waren plezierig in mijn vrijheid. De mogelijkheden waren eindeloos. De vrijheid zelf was leuk, en het was leuk om al mijn gemiste kinderjaren in te halen, maar ik had betere doelen voor ogen. Ik kan beter dan dit dacht ik. Dus na een paar weken kreeg ik een fulltime baan, begon met sporten, lezen, leren koken en uiteindelijk bakken.
Ik heb de subreddit of onenigheid pas gebruikt toen ik een niet-gebruiker werd. Ik sloot me aan bij de subreddit een paar weken nadat ik een niet-gebruiker was geworden met de intentie om te delen wat ik in het boek vond.
Een paar weken later zat er een zweem van obsessie in mijn hoofd, waar ik mezelf af en toe afvroeg hoe lang het was geweest, en ik zou antwoorden met: 'Ik ben vrij voor de rest van mijn leven. ” Ja hoor, dat ben ik. Tegen de tijd dat de beroemde maand en 90 dagen opnieuw opstarten aanbrak, voelde ik me nauwelijks anders dan de dag ervoor, en mijn gedachten waren eerlijk gezegd weinig meer dan: "Is het al zo lang geleden?"
Ik kan me nu nauwelijks voorstellen hoe vreselijk ik me zou voelen als ik te maken zou krijgen met de stress van porno bovenop de stress van het dagelijks leven. Dat en het eindeloze getouwtrek met mezelf dat ik moest doorstaan om niet over de rode lijn te gaan met 'slechtere' genres. Alsof alle porno niet verschrikkelijk is.
Je weet nooit wanneer je moet opgeven, nietwaar?
Ik zou echter een paar confrontaties hebben met het Kleine Monster. En jij ook totdat hij uitgehongerd is. Maak je geen zorgen, want hij is geen aangeboren afwijking en hij is niet onafscheidelijk van jou. De formulering Little Monster lijkt kinderachtig, maar het is maar al te logisch. Hij heeft zich ingebed in je geest. Hij voedt zich met het mentale touwtrekken dat je met jezelf speelt. Je hoeft geen oorlog met jezelf te voeren om jezelf ervan te weerhouden een maatschappelijk erkend gif zoals cyanide in te nemen, dus waarom zou je dat wel moeten doen voor een gif van lichaam en geest, zoals porno? Ik overdrijf hier nog steeds niet in het minst.
Eerste inloop. Ik was in gesprek met een oude (online) vriend. Ik noemde letterlijk de naam van een vrouwelijk personage uit een videogame en zijn antwoord was: "Je maakt dingen in mij wakker." Eerst dacht ik aan de dingen waar hij het over had, de porno. Ik begon een beetje aan mezelf te twijfelen, maar toen plaatste ik het in een meer waarheidsgetrouw perspectief. Mijn eerlijke en zeer veroordelende gedachten waren: "Op welk moment kun je de naam van een vrouwelijk fictief personage niet eens horen zonder porno te willen gebruiken?" Ik zei het niet, maar het bevestigde mijn beslissing om te stoppen, en het was een cruciaal moment in mijn herstel waarop ik besloot medelijden te hebben met de gebruiker en niet jaloers te zijn. Deze man moet een ellendige gebruiker zijn als hij zo denkt!
Tweede inloop. Lag wakker in bed, alleen gelaten aan mijn gedachten. Ik herinnerde me iemand waar ik al een tijdje verliefd op was. Ik had seksuele gedachten, maar ik liet ze komen omdat het geen pornogedachten waren. Ik verkende ze volledig en er was niet veel. Ik had daar kunnen MO'en. Maar ik herinnerde me wat er de laatste keer gebeurde dat ik dat deed, en hoe het tot mijn terugval leidde. Ik dacht bij mezelf dat het het niet echt waard was en waarschijnlijk toch niet eens goed zou voelen. "Je weet maar al te goed waar dit je in het verleden toe heeft gebracht." (verwijzend naar MO) Het kleine monster reageerde niet. Dit is het moment dat mijn keuze om niet MO te zijn, heeft gestold.
Derde inloop. De avond nadat ik op een date ging, was ik redelijk tevreden met wat we uiteindelijk deden. Een leuke ervaring, helemaal niets seksueels. Er was op dat moment misschien een stukje pornobrein in me achtergebleven en het kleine monster huilde. "Dat is het? Geen seks?” Hij eiste voortplantende seks met deze persoon. Op dat moment was het zo uit de pas met mijn manier van denken dat ik er zeker van was dat het gewoon het kleine monster was dat naar een oplossing klauwde. Dit is wanneer de ware bedoeling van het Kleine Monster werd getoond, en toen ik het eenmaal begreep, verliet ik /soc/.
De strijdbijl begraven
Op dit moment ben ik er zeker van dat ik uit de val ben ontsnapt. Elke dag is een zegen, ik houd me niet langer bezig met vervangers, en ik volgde elke instructie in het boek en er is nog maar één ding te doen. Deel mijn verhaal.
Dus ik kwam naar buiten en deelde mijn verhaal met enkele zeer oude vrienden die ik had geschaad/verloren in mijn verslaving. Ze accepteerden en hielpen de boodschap nog verder te verspreiden, sommige van mijn vrienden kwamen zelfs langs en besloten om voor zichzelf te lezen, zowel gebruikers als niet-gebruikers. Ik kwam toen naar buiten en deelde mijn verhaal met mijn broers en zussen en mijn ouders. Uit de kast komen en mijn verhaal delen was moeilijk vanwege het schaamte-aspect, maar schaamte is een grote voorstander van verslaving, dus ik gooi mijn schaamte weg, want dit probleem is zeker niet uniek voor mij. Uit angst heb ik mijn verslaving lang genoeg in vakjes gestopt. Ik laat dit geheim niet in duisternis sterven. Ik zal een van de eersten zijn die naar buiten komt en hun herstel openlijk deelt, dus hopelijk zullen anderen ernaar vragen en dit voorbeeld volgen, en kunnen we voorgoed een einde maken aan het schandaal.
De strijdbijl begraven is een zeer krachtige ervaring. Het heeft me enorm geholpen om mijn schaamte weg te nemen, vooruit te komen in mijn praktijk, en ik heb zelfs heel oude vriendschappen nieuw leven ingeblazen tijdens het proces. Niet iedereen was echter even vriendelijk voor mijn ideeën. Vrienden en kennissen die zich identificeerden met hun pornogebruik, namen snel afstand van mij en gingen als eersten weg. Het delen van mijn positieve veranderingen en ideeën met mensen was echter een geweldige manier om erachter te komen wie mijn echte vrienden waren. Het kan zijn dat u dit zelf ook wilt doen, maar dat is geenszins noodzakelijk. Gewoon een geweldige ervaring waar ik geen spijt van heb.
PS Meditatie is de sleutel
Ik ga nu gelukkig door met mijn leven, de gedachte om porno te gebruiken is niet eens een echo of gedachte in mijn hoofd. Mijn zorg is alleen dat andere mensen de rest van hun leven niet weten dat stoppen gemakkelijk was en dat er in de eerste plaats nooit enige reden was om porno te gebruiken. Dus ik probeer mijn verhaal met anderen te delen, zodat ze niet meer hoeven te lijden zoals ik. Ik heb zelfs een videokunstproject gemaakt waarin ik mijn reis laat zien zodat iedereen het kan zien en ervan kan leren.
LINK - (270+ dagen) Vrijheid voor het leven!
By Lance Kozma
;