Ik wil mijn verhaal met jullie allemaal delen in de hoop dat iemand er iets aan heeft. Vooral voor degenen die het moeilijk hebben. Het einde is een beetje anders dan de meeste, maar het begint hetzelfde.
Ik ben een heteroman van 27 jaar. Ik begon op mijn elfde met het kijken naar porno op internet. Meestal uit nieuwsgierigheid. Een jaar later masturbeerde ik er elke dag op.
Tegen 16 was ik geëscaleerd naar transseksuele porno waar ik de grens stevig had getrokken, hoewel ik er uiteindelijk een paar keer overheen ging.
Tegen die tijd was ik me ervan bewust geworden dat het geen goede zaak was. Ik wist niet hoeveel het de bron was van mijn groeiende problemen, maar ik vermoedde het.
En ik had alle gebruikelijke problemen. Sociale angst, gebrek aan initiatief, lage energie, hersenmist, acne en slaapstoornissen. En natuurlijk nul vaardigheden met echte meisjes.
Ongeveer een jaar later ontdekte ik geen flap, dat is nu 10 jaar geleden. Het gaf me zoveel antwoorden en na een tijdje worstelen om te stoppen, lukte het me om een reeks van 90 dagen te halen. Ik voelde me helemaal herboren. Ik had vertrouwen, gezondheid, ik voelde me voor het eerst in mijn leven een man. Maar het was maar een voorproefje. Ik viel hard terug. Het leven gooide me wat curveballs, en porno werd een nog grotere ontsnapping voor mij dan ooit tevoren.
Ik bleef proberen aan en uit voor strepen. Maar ik heb de maand nooit meer gehaald. Meestal kon ik het maar een paar dagen volhouden. En ik heb alles geprobeerd. Ik heb alles gelezen. Ik heb elke techniek geprobeerd. Elke methode elke truc. Maar niets daarvan gaf me vrijheid.
Dit was echt een donkere periode voor mij. Ik wist hoe destructief porno was en van welk soort leven het me weerhield. Maar ik kon het nog steeds niet afschudden. Schuld en schaamte slokten me helemaal op.
Het is één ding om onwetend en verslaafd te zijn. Maar weten wat het doet en proberen ervan los te komen, en al die tijd falen, is iets anders.
Het is echt een van de ergste dingen die een mens kan meemaken in deze moderne wereld.
Ik heb bijna 10 jaar zo doorgebracht.
Tegen het einde van die periode gaf ik het vechten op. Ik had geen strijd meer in me. Ik was berustend, het was iets wat ik niet kon veranderen. Dit veroorzaakte een diepe en langdurige depressie.
Uiteindelijk ging het over. Ik voelde me nauwelijks meer een persoon, maar het liet me één geschenk na: een hernieuwde overtuiging om vrij te worden. Om een decennium lang gevecht op te pakken en voort te zetten.
Ik heb hierna niet meer 'geprobeerd te stoppen', maar ik begon op te letten terwijl ik in de daad zat. Proberen de innerlijke werking van deze verslaving samen te vatten. Echt. Ik ging erop in. Ik heb er diep over nagedacht.
Zo ging ik een tijdje door. Ik had er geen last meer van. Maar ik kon ook geen vooruitgang boeken.
Totdat ik dat deed.
Op een dag nadat ik net een noot had gebroken, snauwde ik.
Het was de tweede keer dat ik die dag masturbeerde. Na al die tijd, al die strijd. mijn verslaving hieraan was zo sterk als altijd. Het leek belachelijk oneerlijk. Ik was boos. Woedend op mezelf.
Dus zo had ik eindelijk een soort limiet bereikt. Het was midden op de dag, ik ging naar buiten, liep naar een lokale baan. En ik zwoer bij mezelf dat ik in cirkels zou blijven lopen tot ik stierf. Ik schreeuwde het letterlijk tegen de hemel.
Dat OF totdat ik mijn verslaving aan porno en masturberen voor altijd had opgelost. Ik was serieus. Ernstiger dan ik ooit ben geweest over wat dan ook.
(Dit is waar mijn echte verhaal begint, daarom schrijf ik dit nu. Het was moeilijk voor mij om verschillende redenen om te schrijven, maar het is de waarheid)
Ik heb uren gelopen. Meestal gewoon mijn frustratie uitwerken. Rond 9 uur werd het donker. Maar ik was eindelijk kalm. Maar lang niet dood of genezen. En ik zou mezelf niet laten stoppen. Ik had honger en was moe.
Maar ik bleef mijn rondjes lopen. Ik begon mezelf vragen te stellen. Ze niet echt onder woorden brengen, maar ze voelen.
Waarom? Waarom kan ik hier niet mee stoppen? Waarom kan ik hier niet vrij van zijn?
(Hier zou je kunnen spotten. En ik zou het begrijpen. Probeer met een open geest te lezen)
antwoordde een stem mij. Een mooie stem. Het zei eenvoudig,
Je bent vrij. Je kan kiezen.
Ik was bijna de kluts kwijt. Ik heb nog nooit stemmen in mijn hoofd gehoord. Maar het kwam ook niet echt uit mijn hoofd. Het voelde alsof het van bovenaf kwam.
...
Ik was even geschokt/verward, ik wist niet wat ik moest doen of zeggen. Maar uiteindelijk reageerde ik...
“Hoe kan ik kiezen?”
Weer hoorde ik een stem. Het herhaalde zich gewoon,
"Je bent vrij. Je bent altijd vrij geweest. Je kan kiezen."
Ik begon op dit punt te huilen. En ik zei net,
"Ik kan het niet."
Ik had niet het gevoel dat ik er gewoon voor kon kiezen om te stoppen. Dat leek mij volkomen onmogelijk. Ik was ook aan het flippen. Wanneer dingen
Als dit gebeurt, ga je er niet zomaar in mee. Het lijkt niet echt.
Maar wat er daarna gebeurde, maakte me banger dan wat dan ook. Meer dan bijna jaren geleden van een klif afrijden toen ik al rijdend in slaap viel.
De stem antwoordde,
"Is dat jouw keuze"?
"NEEEEE!" Ik schreeuwde het in mijn ziel. Dat is niet wat ik wilde. Ik had het gevoel dat ik op dat moment geen nee zei. Ik zou helemaal verloren zijn.
De stem antwoordde. "Kies dan".
Het heeft even geduurd, maar uiteindelijk heb ik de woorden bij elkaar gebracht. En het was moeilijker dan het had moeten zijn.
"Ik kies ervoor om hier vrij van te zijn."
Ik zei het in mijn hoofd. Het was nauwelijks een fluistering.
"Vrij van wat?" Het zei.
Het wilde dat ik specifiek was, denk ik.
“Ik kies ervoor om zelfgenoegzaamheid los te laten. 'Ik dacht het gewoon.
De stem zei gewoon: "Harder."
Ik weet niet waarom, maar het was toentertijd bijna onmogelijk om het harder te zeggen of hardop te zeggen. De woorden wilden gewoon niet komen.
Dus ik dacht er weer gedwee over na.
De stem zei net weer:
"Luider."
Ik begon op dit punt echt te worstelen. Dit gebeurde gedurende een bepaalde periode en ik kon het nog steeds niet helemaal geloven.
Ik voelde me ook een idioot. Als een gek over een baan lopen ... Ik ging bijna weg en ging naar huis.
Het vergde wat graafwerk en peptalk. Maar uiteindelijk zei ik het hardop.
"Ik kies ervoor om vrij te zijn van mezelf te plezieren!"
Deze keer zei de stem niets terug, maar ik voelde een sterke kracht die mijn blik en hoofd naar boven trok. Ik had de hele tijd mijn hoofd laten hangen.
Ik had het gevoel dat een heilig en mooi wezen me vroeg om te zeggen...
"Ik kies ervoor om vrij te zijn van tranny-porno"
Terwijl je het in de ogen kijkt. Nou, dat zou ik niet kunnen. Ik was nog nooit zo beschaamd geweest in mijn hele leven. Dit was mijn geheim. Niemand wist van mijn pornoverslaving. Vooral niet de details. Dus ik wilde ontsnappen.
Om terug te gaan naar mijn eenzame, gefrustreerde leven, gewoon om niet eerlijk en gezien te worden. Door wat dit ook was.
En dat deed ik bijna. Ik WILDE dat kansrijke moment de rug toekeren. En dat viel me tegen. Ik zag eindelijk hoe zwak ik was. Wat was ik machteloos. En die duidelijkheid duwde me verder.
Er was belachelijk veel moed voor nodig. Maar uiteindelijk keek ik op en zei ik de woorden.
Het was de eerste keer dat ik naar een ander wezen keek en die waarheid zei. Mijn hart verwachtte afwijzing. Maar ik kreeg alleen liefde en acceptatie.
En op datzelfde moment brak de dam. Ik had iets in mij gevoeld dat losser werd sinds ik ervoor koos om te gaan lopen. Maar nu kwam het er allemaal uit.
Alle duisternis en schaamte zijn net verdwenen.
Niets dan pure Vrijheid bleef over.
En ik wist dat ik geen pornoverslaafde meer was. Dat ik er nooit meer één zou kunnen zijn.
Dat ik nooit meer zou moeten vechten tegen een drang om te masturberen.
Dus verliet ik het spoor. Heel voor het eerst in 16 jaar. En het leven begon opnieuw voor mij.
...
Het is alweer een tijdje geleden sinds mijn dag op het circuit. Ik tel de dagen dat ik vrij ben niet mee. Ik vind ze geen streak. Het heeft ook geen zin. Net als mijn voorgevoel heb ik geen drang gehad, mijn herstel is volledig moeiteloos verlopen. Voor mij was de enige streak nu 16 jaar pmo. Een waar ik zo blij van ben dat ik er vrij van ben.
Wat mij is overkomen is niet belangrijk. Vooral als dat soort dingen niet in jouw ervaring is. Het was zeker niet in de mijne, en is sindsdien niet meer geweest. Dus gewoon genegeerd als dat het geval is
De les is echter heel reëel. En daarom deel ik dit.
Als je worstelt met pornoverslaving of een andere verslaving. Ik wil dat je weet. Ik wil dat je die woorden 'voelt' die ik deed.
Je kan kiezen. Je bent vrij.
Dat is alles. Het is mijn enige bericht. Die zes woorden hebben me gered. Ik hoop dat je, in tegenstelling tot mij, niet zo ver hoeft te gaan als ik heb gedaan om erachter te komen hoe waar ze zijn
Bedankt voor het lezen,
Een genezen mens
LINK - Vrijheid krijgen van 15 jaar pornoverslaving
;
