Zoals veel mensen op deze onderzeeër vond ik het eigenlijk per ongeluk, midden in een terugval. Blijkbaar was dat vandaag een jaar geleden. Er is het afgelopen jaar zoveel veranderd dat ik je eerlijk gezegd niet kon vertellen in wat voor soort plek ik toen was.
Ik ben nu ongeveer 7 jaar op deze reis. Ik realiseerde me voor het eerst dat ik een probleem had toen ik 23 was, toen ik me plotseling bewust werd van het feit dat ik het kijken naar porno voorrang gaf aan intiem zijn met mijn eigen vriendin. Ik zou mijn laptop de badkamer in sluipen om het te doen. Zielig. Ik vertelde haar uiteindelijk dat ik dacht dat ik een probleem had, en dat blijft in mijn herinnering de meest beschamende nacht van mijn leven. Ze was er kapot van en ik was gewoon een ellendige puinhoop. Na enige tijd om het te verwerken, kwam ze naar me toe en begonnen we te herstellen. Maar zo eenvoudig is het niet. We zijn later dat jaar uit elkaar gegaan (om niet-gerelateerde redenen).
Op 23-jarige leeftijd keek ik al tien jaar regelmatig naar porno. Ik begon toen ik 13 was. Ik sloop altijd de slaapkamer van mijn ouders binnen als ze buiten waren en zocht door de magazijnen die mijn vader in zijn nachtkastje of onder zijn bed had staan. Jaren en jaren van het spul. Ik bracht uren door met zoeken en zoeken op internet, wat toen langzaam ging. Maar zelfs toen leek er een oneindige voorraad te zijn. Ik herinner me dat ik een keer thuiskwam van school en porno keek terwijl mijn broer tv keek in de kamer ernaast. Het is onwerkelijk daaraan terug te denken. Het voelt echt alsof mijn geest vergiftigd was, alsof er een infectie in me groeide, maar ik wist het niet eens. "Iedereen doet dit", zou ik denken. Als ik er überhaupt over nadacht.
Dus het duurde tien jaar voordat ik besefte dat ik een probleem had. En ik heb er zeven uitgegeven sinds ik het probeerde te repareren. Ik heb van alles geprobeerd. Alleen cold turkey gaan, werkte niet. Het vervangen door 'niet-porno'-vervangers - Instagram, hentai, cosplay, beroemdheden - maar het leidde altijd onvermijdelijk tot een volledige terugval. En zoals je waarschijnlijk al over deze sub hebt gelezen, lost het gebruik van een dergelijke vervanging het probleem niet op - het activeert nog steeds dezelfde neurale paden, de spanning van het zoeken, het vinden van de 'perfecte' foto, enz. besteed uren aan die shit. Tijd uit mijn dag waarin ik zoveel anders zou kunnen doen, constructieve dingen, betere dingen.
Ik begon eigenlijk een klein logboek bij te houden van mijn vorderingen. Nu ik er nu op terugkijk, is het sporadisch.
"Nov tot maart 128 dagen en toen speelde ik vals"
"14 dagen met een van mijn ergste op 21 april"
“40 dagen geen probleem dan volslagen minachting na een avondje stappen. Beschamend. "
"Een stressvolle week en dan weer een bewuste terugval."
'Een maand, dan vervallen na een Halloweenfeestje. Dezelfde oude shit. "
Ik was aan het proberen. Maar het is alsof ik had verwacht dat het gewoon zou gebeuren? Dat ik op een gegeven moment zou stoppen? Ik weet het niet.
Een jaar geleden vond ik deze sub. Ik zat midden in een van die 'same old shit'-terugval. Ik las een paar posts en zag veel mensen worstelen zoals ik. Iets eraan hield me tegen. Ik weet het niet. Natuurlijk had ik moeten weten dat ik niet de enige was, maar ik zag echt bewijs van zoveel anderen in mijn hachelijke situatie ... Ik las een paar berichten van mensen die worstelden, van mensen die succes hadden, mensen die elkaar optillen ... Ik las de zijbalk, ik keek naar enkele van de video's, ik weet het niet, iets erover deed bijna een schakelaar in mijn hoofd om. Leuk vinden,
Dit is geen dom, overbodig doel, dit is echt, een echt probleem - een verslaving
Ik hoef dit niet alleen aan te pakken
Ik kan niet verwachten dat het 'gewoon gebeurt'
Als ik naar mijn logboek van een jaar geleden kijk, staat er
“Op 17/11/19 echt pornovrij verdwenen. Lid geworden van de Reddit-gemeenschap. Tinder verwijderd en verwijderd uit alle porno-achtige ondertitels. Behandel het als een project, ga door. "
Als je door die datum in de war bent zoals ik was, dit is een schrikkeljaar, we hadden 29 februari, dus we hebben een vrije dag. Maar fuck it, 365 dagen.
ik maakte een post aan het begin van mijn reis ook. U kunt hieruit een paar belangrijke wijzigingen zien die ik heb aangebracht -
Lid worden van deze community
Het behandelen als een project - een bewust iets waar ik over na moet denken en waar ik echt mijn best voor moet doen!
Tinder verwijderen (een triggerpoint), uitschrijven voor al mijn pornosurrogaten, die shit opschonen zodat ik opnieuw kon beginnen
Als je hier bent, heb je het waarschijnlijk al gedaan (1). Ik zie dit als een van de per ongeluk slimste dingen die ik deed - mijn routine vervangen
een drang voelen
log in op geheime Reddit-account
bekijk mijn pornosurrogaten
met een bijna identieke maar cruciaal andere routine van
een drang voelen
log in op geheime Reddit-account
blader en reageer op berichten van anderen die met hetzelfde probleem worstelen
hielp me net uit die wazige, lawaaierige headspace te komen en me opnieuw te concentreren op wat er echt toe doet. Waarom ik dit doe. Waar het om gaat.
(2) is een rare en ik weet niet of dit voor iemand anders zal werken, maar het was een echte mentaliteitsverandering bij mij. Moeilijk te omschrijven. Maar veranderen van 'dit is iets dat met de tijd kan gebeuren' naar 'dit is iets wat ik ga doen maken gebeuren ”- het anders benaderen heeft me veel geholpen. Vooral in het begin dacht ik eraan waar ik elke dag was. Ik zou mijn gevoelens in mijn hoofd noteren, zodat ik actie kon ondernemen om mezelf weg te sturen, mezelf af te leiden met iets anders. ga erop uit, wat dan ook - vooruitlopend erop en er plannen voor maken (omdat aandrang en triggers onvermijdelijk zijn) in plaats van te proberen reactionair te zijn. Dat heeft veel geholpen.
En als je het nog niet hebt gedaan (3), raad ik het ten zeerste aan. Al die jaren hield ik mezelf voor de gek te denken dat het niet zo was daadwerkelijk porno het "telde niet" en dat ik op de een of andere manier het systeem bedroog - absoluut niet. Dat ik die shit bij me hield, was een bekentenis dat ik niet echt geloofde dat ik dit kon doen, dat ik het zou gaan doen, dat het zou gebeuren. Als ik echt geloofde dat ik deze shit nooit meer zou bekijken, waarom zou ik er dan nog steeds een account voor hebben? Voor de zekerheid? Van wat?! Gewoon om het gemakkelijker te maken als ik terugval? Rot op! Verwijder het. Verwijder het allemaal. Het dient geen ander doel dan om uw momenten van zwakte des te gemakkelijker te maken om aan toe te geven.
Dit bericht is veel langer dan ik van plan was, maar ik denk dat iedereen er een krijgt, toch? Grote mijlpaal. En dit is niet echt iets waar ik over kan praten met mijn vrienden of familie. Dit is een enorme prestatie voor mij, maar ik ga er niet over schreeuwen. Het probleem is nog steeds een geheime schande. En ik heb nog steeds periodes waarin ik ertegen moet vechten. Dit jaar was ... zo zwaar. Ik heb geluk dat ik die dag heb uitgekozen om actie te ondernemen. Later en ik weet niet of ik door deze verdomde pandemische situatie heen zou zijn gekomen zonder mezelf volledig te vernietigen.
Ik heb bijna-ongelukken gehad. Meer dan mijn eerlijke aandeel. Het is niet magisch soepel zeilen voor mij, alleen omdat het al een tijdje bezig is. Maar het wordt gemakkelijker. Het vooruitlopen en bewust klokken van mijn gevoelens dat ik in het begin moest doen, gebeurt nu vrijwel onbewust. Het is routine. Alleen als de dingen echt slecht zijn (wat weliswaar zeldzamer en zeldzamer is), moet ik er echt over nadenken en ertegen vechten - maar dankzij die vroege oefening kan ik dat doen. Ik heb het eerder gedaan en ik kan en zal het opnieuw doen. Elke keer. Een drang is slechts een gevoel, en gevoelens kunnen worden genegeerd. Concentreer je op andere shit. Doe andere dingen! De drang surfen clip is echt goed, luister eens! Gebruik deze bronnen. Gebruik deze community.
Op die opmerking, dank je. Aan elke persoon hier. Elk bericht dat ik heb gelezen, elk antwoord dat ik heb geschreven, elk antwoord dat ik heb ontvangen - bedankt. Ik had dit niet kunnen doen zonder deze community. Ik weet het, in de kern van mijn wezen. Echt emotioneel worden door dit te schrijven. Ik had het niet alleen kunnen doen, dus uit de grond van mijn hart bedankt. Ik hoop dat vele anderen erin zullen slagen om eruit te halen wat ik heb. Je bent niet alleen. Niemand van ons is dat. We hebben elkaar. Lees deze berichten. Reageer op mensen. Het schrijven van een antwoord kan anderen het inzicht geven dat ze nodig hebben EN helpt voor jezelf de redenen te versterken dat jij ook op deze reis bent. We helpen elkaar door onszelf te helpen.
Dit is niet het einde van mijn reis. Verre van dat - het is pas een jaar geleden. En het kostte veel valse starts en hard werken om op dit punt te komen. Maar ik ga door. Ik zal mijn hoede niet teleurstellen, ik zal het niet als vanzelfsprekend beschouwen. Ik zal de rest van mijn leven elke dag waakzaam blijven.
Als ik hier kan komen, kunt u dat ook.
Bedankt en veel geluk.
LINK - Eén jaar - en ik had het niet kunnen doen zonder deze gemeenschap
by AltF4Play
;