Eerste keer poster. Het doel voor opnieuw opstarten van 90 dagen komt eraan. Man, het heeft lang geduurd. Ik heb de afgelopen 20 jaar of zo herhaaldelijk gefaald (bijna 34 nu). 20 jaar! Ik ben bang om er zelfs maar aan te denken wat ik had kunnen zijn als ik dit eerder te pakken had kunnen krijgen. En het is niet alsof ik niet wist dat het slecht voor me was. Ik kon het gewoon niet loslaten.
Een paar gedachten die anderen misschien zouden kunnen helpen, en ik weet dat het nuttig voor me zal zijn om dit te krijgen.
Dit is leven of dood. Ik overdrijf niet. Onder controle zijn van deze verslaving is wat mij betreft alsof je van binnen dood rondloopt. Na jaren vreet het je ziel weg en word je gevoelloos voor dingen om je heen. Vrouw / vriendin, kinderen, muziek, vrienden. Ik voelde me meestal zo rot dat ik niet alle goede dingen die ik in het leven had in de ogen kon kijken, omdat ik me niet verdiende. Wisten ze maar wie ik was (en jij bent wat je herhaaldelijk doet).
Het is elke keer een afknapper. De meisjes op het scherm, de dosis dopamine die ik krijg als ik eindelijk alleen ga zitten met mijn scherm, het gevoel van verlossing van alledaagse problemen, het is allemaal niet de realiteit. Het zal eerder eindigen dan ik denk en het was nooit, zelfs niet één keer, zo goed als ik had verwacht. En ik heb een leeg gevoel van binnen en het gevoel dat ik opnieuw gefaald heb. Ik ga daar niet op terug. Je moet me eerst vermoorden.
Koude douches. Elke keer dat ik PMO ben, is er een beetje ongecontroleerde gedachte die ik moet onderdrukken. Er staat “kijk naar jou, je bent een loser. Dit is wat je bent?". En ik zou moeten tegengaan met een argument over hoe ik echt een goede, sterke persoon ben. Ik heb gewoon dit probleem dat ik moet beheersen. Maar we zijn nu allemaal onzin. Die eerste gedachte was juist en is een krachtige motivator. Dat brengt me op mijn punt.
Als ik porno maak, knip ik ook warme douches uit. Ik ben een fucking boor-sergeant van mezelf geworden. Ik moest controle krijgen over mijn lichaam dat al zo lang rond mij cirkelde. Hoe ik het ook kon laten zien wiens baas, ik was een spel. Dus geen warme douches.
Ongeveer 2 maanden in moest ik cross-country rijden. Toen ik eindelijk aankwam, was het enige wat ik wilde een warme douche en slapen. Gewoon absoluut doodmoe. Als er ooit een excuus was om mezelf een warme douche te gunnen, deze keer, dan was het nu. Maar op de een of andere manier verzamelde ik de moed (ik weet nog steeds niet hoe tbh) en draaide ik de knop naar de koudste stand. Toen dat water me voor het eerst in jaren trof, zei die stem die me al die jaren een loser had genoemd, en ik zweer dat dit precies de woorden waren: "Je bent een verdomd beest". Ik hoefde zomaar geen redenen te verzinnen en alle prestaties op te sommen om de reactie onwettig te maken. Het lijkt misschien een kleine overwinning, maar na zoveel jaren horen dat mijn onderbewustzijn teleurgesteld in mij was, was dit enorm. Het was alsof die koude buien me langzaam genezen van al die jaren waarin ik mijn lichaam op hol liet slaan. Ik krijg rillingen als ik dit schrijf. Zelfbeheersing, het is de enige weg naar eigenwaarde. Geen geld, roem of enige andere leugen die ze je proberen te verkopen. Ik ben er veel te lang voor gevallen.Laat vandaag niet de dag zijn waarop ik faal. Morgen misschien, maar niet vandaag. Ik heb ongelooflijke ontberingen doorstaan met die mentaliteit en ik pas het hierop toe, wat als ik het onder controle kan krijgen, mijn grootste overwinning tot nu toe zal zijn. Met een mijl.
De hoofdzaak voor mij was / is dit. Na al die keren dat ik op eigen wilskracht en discipline probeerde te stoppen, vroeg ik God om hulp. Ik zal nooit vergeten op de grond te liggen (echt, ik had het gevoel dat ik niet nog een seconde verder kon) na weer een mislukking en God te vertellen dat ik het niet alleen kan. Als dit gaat gebeuren, heb ik je hulp nodig, en als je van me houdt, haal je me erdoorheen.
Houd de hoop broers.
;
