Angstig voelen, onrustige relaties, uitstelgedrag, onvermogen om mijn toekomst te plannen en de uitdagingen van het leven aan te gaan: ik had porno te danken aan dat alles.

Het is geen bijzonder zwaar jaar geweest, maar ik denk dat het wel een beetje zwaar is geweest. Gewoon normale dingen, toegevoegd aan het feit dat ik op het punt in mijn leven ben waarop ik grote beslissingen moet nemen voor mijn toekomst, en dat kan heel eng en moeilijk zijn. Oh, om nog maar te zwijgen van bijna een heel jaar zonder porno, en een constante onderstroom van emotionele groei en verandering. Dus ja, ik denk dat het nogal moeilijk was, lol.

Stap 1 van de Anonieme Alcoholisten luidt: “We gaven toe dat we machteloos stonden tegenover alcohol – dat ons leven onbeheersbaar was geworden.” Ik geloof dat het heel goed op porno kan worden toegepast: “We gaven toe dat we er machteloos tegenover stonden porno – dat ons leven onbeheersbaar was geworden.”

Machteloos is iets waar ik het hier veel over heb... dit idee dat, ongeacht hoeveel blokken ik op mijn telefoon/computer zette... hoezeer ik ook genoeg had van porno en zwoer er nooit meer naar te kijken... het leek alsof ik dat was Ik ging er meteen weer mee aan de slag voordat ik überhaupt bij elkaar was gekomen. Soms dezelfde avond. Soms zelfs binnen enkele minuten, want “fuck it”. Dat is voor mij machteloosheid.

Maar toen ik vandaag rustig mijn dag doorbracht, kwam er een woord in mijn gedachten: ‘beheersbaar. Mijn leven is nu beheersbaar.” Dat gaat natuurlijk terug naar de tweede helft van stap 1.

Ik heb nu een halve vakantie. Het schooljaar is voorbij, wat meer vrije tijd betekent, maar ik ben weer helemaal terug in de flow met mijn bijles. Vorige week was eigenlijk moeilijker dan een normale schoolweek, omdat ik al die nieuwe zomerspullen moest organiseren. Vandaag had ik echter maar een paar uur les en ik had eindelijk het gevoel dat ik wat ademruimte had. En dat hele jaar achter mij was eigenlijk zo slecht nog niet.

Ik ben er doorheen gekomen, en ik ben er goed doorheen gekomen. Ik deed het goed in mijn werk, ik zorgde voor mezelf, ik streefde mijn hobby's na, ik deed alles wat ik moest doen voor mijn toekomst op de korte termijn, en kreeg zelfs een paar eenden op rij voor de lange termijn. En dat allemaal terwijl je niet naar porno kijkt. En zoals ik al zei, het was niet verschrikkelijk. En nu kom ik een beetje tot rust. Beheersbaar. Zo zou ik mijn leven nu omschrijven.

Toen ik midden in een verslaving zat (waartoe voor mij ook andere middelen behoorden), kon ik onmogelijk een jaar als dit hebben gehad. Ik bombardeerde toetsen, stelde het uit, werd afhankelijk van middelen om mijn cursussen te halen, verwoestte relaties, raakte in juridische problemen, brak botten… noem maar op. Dat is zeker wat ik ‘onbeheersbaar’ zou noemen.

Porno heeft me niet helemaal verpest zoals substanties dat deden. Maar niet zo snel! Het hielp zeker niet. Ik voelde me angstig in sociale situaties, moeilijke relaties, uitstelgedrag en een algemeen onvermogen om plannen te maken voor mijn toekomst en de uitdagingen van het leven aan te gaan... Ik had dat allemaal aan porno te danken. Omdat ik, in plaats van mijn problemen onder ogen te zien, porno gebruikte om voor ze weg te rennen en mezelf in een steeds diepere sleur verdiepte.

Zonder porno heb ik meer tijd en een helderder hoofd om met mijn problemen om te gaan en de beproevingen van het leven het hoofd te bieden. En ik heb ook nieuwe coping-mechanismen en strategieën moeten ontwikkelen die mij beter maken in deze dingen. Dingen als zelfzorg, geduld, dingen van dag tot dag bekijken, om hulp vragen, acceptatie, dankbaarheid en vrije tijd nemen. Maar ook concrete acties als bewegen, gezonde voeding en een goed slaapschema. Dit zijn allemaal dingen die ik in mijn leven heb kunnen ontdekken zonder porno.

Het eindresultaat? Een leven dat beheersbaar is. En dus een leven dat plezierig is, en niet een soort puinhoop waar ik mezelf voortdurend uit moet zien te krijgen. Niet alles gaat altijd zoals ik wil, dat is niet het leven. Maar er is geen enkele uitdaging die mij volledig ten onder kan brengen. Daar heb ik nu alle vertrouwen in.

Goed voelen. Bedankt mensen dat ik dit mocht delen.

LINK - Mijn leven is beheersbaar geworden.

by shortyafter

dag 365

Volgens mijn berekeningen is het vandaag voor mij dag 365 zonder porno. Ik post dit op zondag om 2 uur 's nachts, dus ik denk dat “morgen” echt mijn volledige jubileumdag zal zijn. Maar technisch gezien zijn we middernacht gepasseerd, dus ik ga zeggen dat ik het al heb bereikt. Het was een goede avond, dus ik ga dit nu posten, terwijl ik geïnspireerd ben om te schrijven.

Deze reis duurt nu al, ik zou zeggen bijna vijf jaar, toen ik nuchter werd van drugs en alcohol. Ik weet dat dit niet ieders verhaal is, maar het is het mijne, en het heeft mij inzicht gegeven in wat het betekent om ergens mee te stoppen, en enkele van de beste manieren om dat aan te pakken. Wat betreft het proberen te stoppen met porno: dat is nu ongeveer vier jaar aan de gang. Ik had daar zoiets als een streak van 5 maanden, een streak van 4 maanden, en verder was het ongeveer 9 jaar lang aan het terugvallen. Dag 6, vandaag, is de langste die ik ooit heb gemaakt zonder naar porno te kijken, sinds ik ongeveer op 3-jarige leeftijd begon.

Ik kan me voorstellen dat ik in deze 4-5 jaar veel heb geleerd, en dat mijn leven echt de cirkel rond heeft. Dus toen ik dag 365 naderde, heb ik nagedacht over wat voor soort advies ik zou kunnen geven aan degenen die hiermee worstelen, welke dingen cruciaal zijn geweest op mijn reis, wat ik jullie allemaal wil zeggen. Ik had veel ideeën, maar ik moet zeggen dat het idee dat zich vanavond aan mij voordeed heel bijzonder was. Eén die voor mij de reis echt samenvat.

En dat idee is: geduld. Het ding over porno is dat porno direct is. Je laadt je browser, gaat naar je favoriete site en binnen enkele seconden heb je toegang tot miljoenen video's en uren aan inhoud. Direct chemisch feel-good gevoel met één klik. Dat is wat porno is. Maar dat is precies wat het leven niet is… Het leven is niet ogenblikkelijk. En het leven gaat niet over je altijd goed voelen.

Voor mij is de sleutel niet alleen het verwijderen van de porno geweest... het is een verandering in houding, een verandering in perspectief. Mijn pornogebruik was slechts een symptoom van een groter probleem. Want zelfs zonder porno kan mijn geest nog steeds op zoek gaan naar die onmiddellijke oplossing die alles perfect maakt, hier en nu.

Het probleem is dat als ik perfectie van het leven eis, ik onvermijdelijk ontevreden ben. Het leven zal mij zeker teleurstellen. Het zal nooit voldoen aan mijn normen van wat ik vind dat het zou moeten zijn. Je zou dus kunnen zeggen dat het probleem het leven is. Maar dan ben je gewoon een slachtoffer. Ik denk dat ik heb geleerd te zeggen: het probleem is niet het leven, het probleem is mijn houding ten opzichte van het leven. Het probleem ben ik.

Voor mij vat geduld het heel goed samen. We hebben allemaal doelen, we hebben allemaal dingen waar we naar streven, en we willen allemaal ons station verbeteren. Dit zijn allemaal goede dingen. Maar ze worden slecht als we NU de resultaten eisen, of als we een vast idee hebben van hoe de resultaten eruit moeten zien. Daarom vraag ik geduld van mezelf. Geduld – de groei zal komen. Geduld – antwoorden zullen komen. Geduld – alles komt op tijd goed. Wees gewoon geduldig, heel geduldig.

En het andere is: geduld hebben met anderen. Mijn vriendin zal mij niet altijd gelukkig maken, of zich gedragen zoals ik zou willen. Wees geduldig met haar. Geduldig zijn met mezelf. Hoe graag ik ook zou willen denken dat ik voor altijd gelukkig zou kunnen zijn als ik mijn zaken op orde had, toch vraag ik mezelf toe te geven dat ik misschien gewoon een gebrekkig wezen ben, en dat het onredelijk is om mezelf te vragen de dingen de hele tijd perfect te doen. tijd. En eindelijk geduld hebben met het leven. Het leven, zoals ikzelf, of zoals een vriendin, of een ouder, is niet perfect. Als er een God bestaat, doet hij misschien ook zijn best om mij een handje te helpen. En misschien is hij niet altijd de beste in het geven van wat ik nodig heb, precies op het moment dat ik het nodig heb. Wees geduldig met Hem, met het leven. Wat ik bedoel is: wees zachtaardig. Met anderen, met mezelf en met het leven zelf.

Als ik perfectie eis, als ik eis dat het leven is zoals ik wil, zal het mij zeker teleurstellen. Maar als ik mijn normen verander, als ik met dankbaarheid accepteer wat het leven mij ook biedt, dan begin ik de geschenken te zien. Dan hoef ik niet met porno weg te rennen of mezelf te vernietigen.

Als ik de dingen op deze manier bekijk, ben ik tevreden met waar ik ben. En de rest? Met geduld weet ik dat ze op tijd zullen komen. Maar de belangrijke dingen, nou ja, ik heb ze allemaal al... Dat heb ik altijd gedaan, en dat zal altijd zo blijven.

Bedankt jongens voor het steunen van mij de afgelopen 365 dagen. Verbonden blijven met deze sub was deze keer onmiskenbaar een groot deel van mijn succes. Er zijn enkelen van jullie die een grote steun zijn geweest, jullie weten wie jullie zijn. Mijn oprechte dank aan jou. En aan de rest van jullie, of we nu reacties deelden, elkaars berichten lazen of gewoon ruimte deelden op deze sub-reddit… ook mijn diepste dank aan jullie allemaal.

Bedankt jongens. Geniet van een geweldig weekend.

Hallo vriend, gefeliciteerd met je nuchterheid! Ik kan me vinden in wat je zegt. Toen ik eenmaal echt de belofte had gedaan om nuchter te worden, en die witte chip oppakte, heb ik sindsdien niet meer gedronken of gebruikt. Maar ik heb veel toezeggingen gedaan over het stoppen met porno, en zoals ik al zei, de afgelopen vier jaar hebben veel terugvallen plaatsgevonden. Dus ik voel je helemaal.

Ik denk dat het verschil deze keer was dat ik echt in mijn hart begon te voelen dat porno schadelijk voor me is. Zolang er aanhoudende twijfel was, was de kans groter dat ik mezelf liet terugvallen. Toen ik eenmaal echt betrokken raakte, voelde ik me op een bepaalde manier een beetje beschermd... porno verloor gewoon zijn aantrekkingskracht voor mij.

De schade die drank en drogering in mijn leven aanrichtten, was duidelijk. Daarom denk ik dat ik begon te geloven in mijn behoefte om sneller nuchter te worden. Met porno was ik niet zo overtuigd. Ik zei altijd dat porno niet mijn voornaamste probleem was, en dat was ook niet zo, maar ik gebruikte dat als excuus om terug te vallen. Bovendien zul je veel overtuigende argumenten vinden dat porno volkomen gezond en normaal is. Maar uiteindelijk kwam er een punt, net als bij drinken en drogeren, dat het niet uitmaakte wat iemand zei – ik begreep op een diep niveau dat porno slecht voor me was.

Porno heeft veel oppervlakkige negatieve kanten, zoals hersenmist, vertekende ideeën over seks, toegenomen angst, enz. Maar het leukste voor mij was dat ik besefte dat ik, net als bij drugs en alcohol, porno gebruikte om aan het leven te ontsnappen. En het kan nooit iets ‘slechts eenmalig’ zijn. Als ik gebruik, gebruik ik dagelijks, of meer. Het wordt mijn kruk.

Ik geef er nu de voorkeur aan om te leven volgens de voorwaarden van het leven. Dat is de enige manier waarop ik kan groeien en kan leren geduldig te zijn en de geschenken van het leven met dankbaarheid te aanvaarden. Voor mij speelt porno daar geen rol in. Toen ik die waarheid eenmaal accepteerde, werd stoppen gemakkelijker. Een beetje een strijd, zeker, maar veel meer bergafwaarts dan bergopwaarts. Het is redelijk beheersbaar geweest, en ik ben van plan dit met de dag vol te houden.

Ik hoop dat je je kunt vinden in mijn ervaring. Bedankt dat je het met mij deelt.

LINK

Gedachten over Incels:

Mensen in onze samenleving zijn bang voor intimiteit, gekoppeld aan het feit dat mannen via porno en via de cultuur leren dat oppervlakkige schoonheid het enige is dat gewaardeerd moet worden. Dingen als een laag zelfvertrouwen, slechte sociale vaardigheden en een slecht uiterlijk kunnen allemaal worden veranderd. En sluit in geen geval de mogelijkheid uit om überhaupt een relatie te hebben. Het probleem is dat je gemiddeld uitziende, gefrustreerde mannen hebt die achter hete vrouwen van pornosterren aan gaan, die natuurlijk elke keer weer afgewezen worden door die vrouwen.

Deze mannen kiezen ervoor om, in plaats van eerlijk naar hun gedrag te kijken, liever de maatschappij de schuld te geven, of te beweren dat ze een bepaalde kwaliteit hebben waardoor ze niet te dateren zijn. Het is een self-fulfilling prophecy die dient om het ego te versterken en de man te beschermen tegen iets dat zijn kern kan doen schudden en zijn idee over zichzelf kan vernietigen. De angst is niet dat deze mannen geen relatie kunnen hebben met vrouwen/mensen, maar dat ze dat wel kunnen. Liefde en intimiteit doen diep pijn.

Ik weet het omdat ik een van deze jongens was. Er kwam een ​​tijd waarop ik begon te beseffen dat de enige die ik voor de gek hield mezelf was, en ik koos ervoor om die ideeën over mezelf opzij te zetten. Het was enigszins begrijpelijk om als tiener zo te denken, maar niet als twintigjarige man/volwassene. De reis was zwaar maar absoluut de moeite waard, en nu heb ik al meer dan twee jaar een liefdevolle relatie en mijn relaties met vrouwen en mensen in het algemeen zijn geweldig en een fundamenteel onderdeel van mijn leven.

[Antwoord aan] Onderzoek naar Reddit “incels”

UPDATE

Iets heeft mij gered, en ik kan erop vertrouwen.

[Opmerking: dit is oorspronkelijk op een andere sub gepost. Ik heb hier enkele kleine wijzigingen aangebracht om het meer gerelateerd te maken aan mijn reis met gratis porno.]