Ik heb zoveel jaren verspild. Ik kreeg thuisonderwijs en had toegang sinds Kazaa(sp) en Limewire. Had jarenlang geen sociaal leven en vermeed uitgaan met familie. Ik zou gemiddeld 5 uur per dag besteden. Heb zo vaak geprobeerd te stoppen. Ik keek terug op dagboeken die ik zou schrijven en zou eindigen met een kruisje als het me die dag lukte om porno te vermijden. Ik ben christelijk en de schaamte die ik voelde was zo intens. Elke keer als ik klaar was, voelde ik me zo duizelig en alsof het leven om me heen niet echt was. Elke dag draaiden mijn gedachten rond mijn ondeugd. Toen kwam VR uit en was het game over. Er waren vlekken op mijn gezicht achtergelaten door de headset, een constante herinnering aan mijn verslaving. Ik ben een moeder... Ik heb daardoor zoveel gemist met mijn kinderen. Tijd die ik nooit meer terug kan krijgen.
Toen ik 17 was, verloor ik mijn maagdelijkheid en kon ik keer op keer niet klaarkomen. Er was geen gevoel, maar ik wist nooit het verschil. Alleen porno zou helpen, maar uiteindelijk was dat niet genoeg. Ik dacht dat ik gebroken was of een hormonale disbalans had. Overtuigd dat het misschien komt omdat het moeilijker is voor vrouwen. Ik had het zo mis en ik heb nooit een correlatie gemaakt. Tot nu.
Ik ben heel 2021 pornovrij en had nooit gedacht dat het zou gebeuren. In het begin had ik absoluut geen libido, ik voelde me dood, verdoofd en beschadigd. Zo vaak zou ik overwegen om terug te gaan, terwijl ik tegen mezelf zei: iedereen doet het! Je kunt geen artikel over zelfgenoegzaamheid vinden zonder dat mensen porno aanbevelen om je seksualiteit te 'ontdekken'. Maar ik was klaar. Toen ik bij mijn partner alcoholverslaving zag, realiseerde ik me dezelfde gewoontepatronen, schaamte en ontkenning in mezelf. Het was als een automatische piloot, hetzelfde patroon, hetzelfde denkproces en uiteindelijk het herhaalde gedrag. Hoe heb ik dit nooit eerder gezien? Eerst was ik boos, waarom ik? Niemand neemt het serieus als het een meisje is dat verslaafd is. Werd door mijn partner verteld dat ik geluk zou moeten hebben dat ik zo'n "hoge zin in seks" heb voor een vrouw, maar toen ik stopte, besefte ik dat dat een leugen was. Ik gebruikte porno om ermee om te gaan, om mezelf ongevoelig te maken voor zware emoties en gevoelens. Net zoals mijn eetbuien en obsessie voor elk klein willekeurig onderwerp.
Ik heb geen hoge zin in seks, realiseerde ik me toen ik stopte. En keer op keer zag ik mezelf langzaam in hetzelfde patroon lopen en een stap terug doen en beseffen: wat ben je aan het doen? Net zoals het meerdere keren per dag openen van de koelkast tijdens intermitterend vasten en me afvragen waarom ik het onbewust doe. Wie was ik? Zonder het. Ik vulde al mijn tijd rond deze gewoonte dat ik niet wist wat ik met mezelf aan moest. Ik zat op mijn bed te denken, of beter nog, ik probeerde er niet aan te denken. Wie ben ik zonder? Ik ben nog nooit zo ver gekomen. Ik stopte met wiet omdat het me ertoe bracht om slechte beslissingen te nemen, zonder dat ik het wist tot na het feit.
Maar hier ben ik, onbekend terrein. En raad eens? Ik kan eindelijk binnen enkele minuten klaarkomen met mijn partner. Iets wat ik mijn hele leven voor onmogelijk had gehouden. De greep die porno op me had was zo intens en als een tweede natuur voor mij had ik geen idee van het leven daarbuiten. Neuk porno. Ik zal mezelf niet langer van het tegendeel overtuigen. Ik ben mijn geest opnieuw aan het bedraden en ik ben zo ver gekomen om te zeggen, ik zal niet langer aan die shit vastgeketend zijn. Nu niet, nooit niet.
Je bent hier om dezelfde reden, waar je ook bent op je reis. Stop met tegen jezelf te liegen, je hebt het niet nodig.
Een tijdelijke high met een levenslange straf van schaamte en schuldgevoel. Je hebt het niet nodig. Niemand doet.
LINK - Verslaafd aan porno sinds ik 11 was en eindelijk vrijheid zag toen ik 33 was
;